Однако так происходит далеко не всегда. Выстраивание привязанности может нарушиться и сформироваться по одному из трех сценариев. 
Во-первых привязанность может быть тревожно устойчивого типа когда у человека нет уверенности в поддержке родителей.
Это происходит в том случае если родители часто бывают не последовательны в своих решениях и склонны обесценивать детские проблемы. Повзрослев ребенок начинает испытывать сложности с собственными чувствами и выстраивает семьей созависимые отношения. 
Второй тип привязанности тревожно избегающе при котором дети характеризуют маму как эмоционально не чувствительного человека и не стремятся выстроить или какие-либо отношения.
Такой тип развивается из-за эмоциональной отстраненности матери, но потребность в любви у ребенка не исчезает,а лишь перерастает в глубокий внутренний конфликт. 
Третий и самый сложный тип привязанности дезорганизованный.
Он формируется в основном на фоне серьезных психологических травм и проявляется как резкая смена отношения ребенка к родителю, от острой нужды в нем до ненависти и отрицания родства.
Параллельно с выстраиванием привязанности с первых дней жизни ребенка, происходит и обратный процесс.
Сепарация - это психологическое отделение ребенка от родителей. 
Сепарация происходит с момента рождения когда ребенок отделяется от матери физически. Здесь также есть несколько этапов: 
Самый важный и сложный период сепарации:
•	 подростковый и юношеский возраст;
когда семье необходимо кардинально перестроиться, отпустить из семьи ребенка и принять его обратно, в качестве самостоятельного полноправного взрослого человека.
Часто о сепарации говорят как о полном отделении и прерывании любой эмоциональной, бытовой и коммуникативной связи с семьей. Но это не так. Завершить сепарацию, значит перестать зависеть от родителей, а не прекратить любое общение с ними.
Что может пойти не так?
Если на каждом этапе сепарации родители давали ребенку должную самостоятельность и свободу проблем с общением во взрослой жизни практически не возникает. 
Но наши мамы и папы пару десятков лет назад были совсем молоды, и вряд ли проходили школу молодых родителей. Поэтому в процессе воспитания многие из них, часто выбирали  более простой, но травмирующий ребенка путь. 
•	Шантаж - не пойдем в кино если не съешь суп;
•	Угрозы - еще одна тройка и домашний арест; 
•	Гиперопека - тебе нельзя одной ездить в метро до 18 лет;
Такие ошибки, на любом из этапов сепарации ведут к разрушению общения с родителями во взрослом возрасте. Иногда родители стремятся продолжить контролировать жизнь взрослого ребенка, этот контроль может затрагивать даже профессиональную и личную жизнь. Они уверены что без их опеки ребенок и в 30 лет не может выбрать правильных друзей, удобную квартиру и любовь всей своей жизни. Все это действительно может случиться, однако теперь, это ответственность того самого тридцатилетнего ребенка. Чтобы не позволить ему жить своей жизнью, родители прибегают к разным видам манипуляций. Самые распространенные из них:
•	Чувство вины;
•	Обесценивание;
•	Обвинения; 
•	Жалость; 
Например:
•	Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни; 
•	У меня больное сердце а я так и не дождался внуков;
•	Сколько можно заниматься ерундой на твоем фрилансе; 
•	Пора искать стабильную работу; 
Если Ваши родители позволяют себе подобные фразы, они так и не увидели в вас взрослого человека. Но есть еще одна новость. Если такие высказывания задевают вас и вы стремитесь переубедить родителей, вы также застряли на юношеском этапе сепарации. Это вовсе не значит что вы зависите от семьи в финансовом или в бытовом плане, но подсознательно вы все равно ждете от них родительского одобрения и не готовы общаться с ними как с равными взрослыми. 
Многие люди осознав это обвиняют родителей в ошибках воспитания. Но это опять-таки проигрышная подростковая стратегия. 
Во-первых вы по сути перекладываете ответственность за свою взрослую жизнь. 
Во-вторых родители уже не могут исправить ошибки прошлого, поэтому вам придется самостоятельно решить эту проблему и завершить сепарацию. 
Как завершить сепарацию во взрослом возрасте?
Процесс выстраивания психологической независимости от родителей, во взрослом возрасте достаточно сложенные, требуют высокого уровня осознанности. Пройти его будет намного легче если в бытовом плане вы уже менее зависимы от семьи, живете отдельно, и способны материально обеспечить свое существование. Начать эмоциональную сепарацию стоит с понимания и признания того, что вы и ваши родители разные люди. Поможет в этом несложная практика поиск отличий. 
Постарайтесь составить исчерпывающий список того, чем вы отличаетесь. Это могут быть:
•	Привычки; 
•	Характер; 
•	Образ жизни; 
•	Предпочтение в еде; 
•	Предпочтение в одежде и т. д.; 
Чем больше пунктов вы сможете сформулировать, тем легче вам будет в дальнейшем. С этого же можно начать общение с родителями на тему раздельности. Обсудите с ними что все люди разные, и вы не обязаны быть таким как им хочется, а значит нет смысла вас критиковать и постоянно учить жизни. 
Следующий шаг взрослой сепарации вам необходимо пройти самостоятельно. Для этого необходимо перестать идеализировать своих родителей, но при этом признать их заслуги. Они не боги которым нужно во всем угождать, но и не злодеи, а просто обычные люди. Ваши родители как и многие другие ошибались но вряд ли, они делали это осознанно. Все эти ошибки важно признать как случившийся факт, а исправлять их последствия вам предстоит самостоятельно. Чтобы справиться с детскими обидами, вспомните моменты за которые вы благодарны, они могут быть связаны с мимолетными но своевременными советами, яркими веселыми моментами или финансовой и бытовой помощью. 
Признание не только ошибок, но и заслуг -  главное отличие взрослой сепарации от подростковой.
После этого можно перейти к главной проблеме в общении с токсичными родителями -  выстраиванию границ. Они могут быть связаны с: 
•	Личным пространством ;
•	Тоном общения;
•	Экономическими советами;  
Всем что по вашему нарушает ваше право на самостоятельность. 
Вам важно определить свои границы не условно, а на уровне конкретных действий ситуаций, а затем обозначить их для родителей. 
Конечно семья может воспринять новые правила в штыки, но вам важно оставаться взрослым в этой ситуации, не делать шаг назад в обиды и обвинения. Ваша цель не дать им совершить ошибок сейчас и помочь осознать что впредь,вВы намерены вести себя как взрослый человек, и ждете от них соответствующего отношения.
Обычно родители препятствуют такому резкому изменению отношений прибегая к разного рода манипуляциям. Чаще всего эти манипуляции выстроены на попытках вызвать жалость и чувство вины. Они могут убеждать вас что вы их:
•	Не уважаете; 
•	Не любите, если отказываетесь во всем им подчиняться;
•	Не едете на дачу помогать с огородом отдавая приоритет собственным планам; 
В такие моменты сложно эмоционально не включится в ситуацию, но на этом этапе такое необходимо. Донесите до родителей свой взгляд на ситуацию, дайте им понять что одни выходные, не перечеркивают ваши отношения а лишь позволяют вам выбрать более важное и ценное для вас времяпрепровождение.