работа. Бухгалтерская справка. Бухгалтерская справка
 Скачать 78 Kb.
|
|
Бухгалтерская справка 29.09.2015 от ООО «Азбука кондитера» по накладной № 408 была отписана сахарная пудра в количестве 110кг. на сумму 8030,00 . Мною было ошибочно оприходовано 112кг на сумму 8030,00 . 01.10.2015 была внесена исправительная проводка: Дт 41.01 кол-во -2,000 Кт 41.01 01.10.2015 Бухгалтер _________ Камасина Г.А. Бухгалтерская справка От ИП Ярмухаметова Г.Ф. по накладной № 1 от 01.11.2015г поступил мед натуральный в количестве 2066кг 800гр. на сумму 310020,00. Мной ошибочно было вбито количество 2117кг.700гр. на сумму 317655,00. 01.12.2015 внесена исправительная проводка: Дт 41,01 -50,900 Кт 60,1 -7635,00 От родного коллектива Поздравления прими. Больше в жизни позитива, Больше счастья и любви. Дней хороших, с солнцем вместе, Без ненастья и забот. Чтобы на рабочем месте Окружал тебя народ. Чтоб идеи все твои Сразу воплощались, Ну и личные мечты Без конца сбывались. И с чудесным настроением Отмечай ты день рождения! С днем рожденья, (имя), крепко обнимаем. Наших пожеланий для тебя не счесть. Очень тебя любим, ценим, уважаем — Рады, что ты в нашем коллективе есть. Желаем в работе поменьше заданий, Побольше улыбок и шуток коллег. Чтоб не было вовсе к тебе нареканий, Рабочего времени быстрым был бег. Еще мы добавим тебе пожеланий: Почаще звучал чтоб веселый твой смех, И чтоб исполнялся твой список желаний, И всюду по жизни тебя ждал успех! Пожелаем коллективом, В день красавицы рожденья, Чтобы в море позитива Ты купалась и везенья! Чтоб работалось на славу, Чтоб любилось и моглось, Что бы все, что загадала, Обязательно сбылось! Оставайся столь красивой И отзывчивой такой, Только стань еще счастливей, Наш работник золотой! 1.Угадай знаменитую личность Суть игры заключается в том, чтобы желающие поиграть разделились на 2 команды. Личностей, которые все будут угадывать, надо записать на листочках и закинуть в мешок или шляпу, откуда их будут вытаскивать. Когда одна команда вытаскивает листочек, она должна описать эту знаменитость, не говоря имени. А другая команда должна отгадать. 2.Крокодил Игроки делятся на две команды. Первая команда выбирает какое-нибудь понятие и показывает его пантомимой, без помощи слов и звуков. Вторая команды пытается с трех попыток угадать, что им показывают. Затем команды меняются ролями. Игра ведется на интерес, но можно считать очки за разгаданные пантомимы. Возможно, загадывать: отдельные слова, фразы из известных песен и стихов, пословицы и поговорки, крылатые выражения, сказки, имена известных людей. Показывать понятие может как один, так и несколько человек. 3.Части тела Пишутся бумажки с названиями частей тела и сворачиваются так, чтобы их нельзя было прочитать и складываются в какой-нибудь мешок. Затем первые два человека берут по бумажке. И прижимаются теми частями тела, которые указаны в бумажках. Затем второй человек вытягивает вторую бумажку, где написано к какому месту должен прикоснуться третий человек. Далее свою бумажку (точнее две, но по очереди) вытаскивает третий. И таким образом по цепочке, пока не закончатся все участники игры, затем все начинается по второму кругу, не расцепляясь. Первый хватается за последнего, второй за первого, и пока не закончатся бумажки или пока будет хватать гибкости. Смешнее всего ведущему, который видит эту абракадабру. 4.Визит Вот еще хорошая игра - Визит Все предельно просто. Пишутся таблички с местами по количеству человек. Например: Бар, Милиция, Туалет, Универ, Баня, Театр, Женская Консультация, Овощной рынок, Метро, и тд. Допустим 7 человек значит и 7 табличек. Один ведущий, который единственный видел все таблички, (остальные не знают что на них написано) вызывает одного человека, приглашает его сесть на отдельный стул или кресло лицом к остальным и поднимает над ним табличку с местом(не показываю сидящему, только зрителям). И начинает задавать ему вопросы такого плана: Как часто вы туда ходите? С кем вы туда ходите? С какими чувствами выходите? Чем вы там занимаетесь? Кого там встречаете? Долго ли готовитесь к походу туда? и все в таком духе! 5. Кто быстрее? В круг ставятся пустые пластиковые бутылки (для устойчивости можно немного наполнить водой) в количестве N-1, где N – это количество участников. Под музыку все ходят вокруг них, а как только музыка останавливается, участники должны успеть схватить бутылку. Тот, кому не досталась бутылка, выбывает из дальнейшей игры. Каждый раз количество бутылок уменьшается на одну. 6. Билетики Играющие встают в два круга, внешний должен содержать большее количество игроков. Под музыку оба круга двигаются в разные стороны. Музыка закончилась – игроки внешнего круга должны захватить игрока из внутреннего. Это его билет. Кому не достался билет – тот заяц и выполняет какое-то желание. 7. Фанты У игроков собирается по одному любому предмету, которые складываются в мешок. После чего, одному играющему завязываются глаза; ведущий вытаскивает вещи по очереди, а игрок с завязанными глазами придумывает задание для вытащенной вещи, хозяин которой должен его выполнить. Задания могут быть самыми различными: спеть песню, станцевать и пр. Только фантазия может ограничить вас в выборе. 8. У отца было 3 сына Все участники (кроме одного) выходят из комнаты. Тот кто остался, получает текст (например: "У отца было 3 сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.") Игрок должен без слов изобразить то, что прочитал следующему участнику. Следующий участник передает уже то, что понял (также без слов) последующему игроку. Участники вызываются по одному. Главное, чтобы каждый последующий игрок видел объяснение только предыдущего игрока. В конце игры участники в обратном порядке рассказывают то, что показали и поняли. (У нас в конечном итоге вышел "рогатый" муж и дура – жена.) 9. Изобрази слово Играющие делятся на две команды. От каждой команды к ведущему подходит один человек, которому выдается по слову, листку бумаги и ручке. По команде ведущего эти игроки должны изобразить полученное слово на бумаге так, чтобы команда смогла отгадать. Выигрывает та команда, которая быстрее друг ой отгадает изображенное Сидит кассир купюрами, шурша Считает он спокойно, не спеша! Ах, как же жизнь кассира хороша, Когда такая красота! Своих пусть денег тоже будет много, И долгою, счастливою дорога! Царит в семье пусть мир и доброта, И сбудется заветная мечта! Быть точной в расчетах — вот твой девиз, Недаром кассиром работаешь. И в жизни ведь тоже нужен расчет, Решать чтоб дела с заботами. Но в свой День Рожденья желаем забыть Обиды, несчастья, тревоги. Тебе в День Рожденья желаем любить: Открыты тебе все дороги. © http://pozdravok.ru/pozdravleniya/den-rozhdeniya/professionalnye/kassiru/ Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!! Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже. С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идешь по улице, оп!!! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика. Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения. Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу. Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать... Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!! Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться. — Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!! Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает… Порошенко: - ОК, гугл. Как вернуть Крым? Гугл: - Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги? Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли. - Алло, это секс по телефону? - Да-а... - А почему шёпотом? - Внуки спят. - Милая, давай займёмся любовью? - Дорогой, у меня голова болит! - Ну, сегодня мы её не будем использовать... Приходит пара из религиозной семьи к священнику. - Помогите, мы уже пять лет в браке, но до сих пор нет детей! - А вы достаточно стараетесь, чтобы они у вас были? Как у вас дела в постели? - Конечно, стараемся! Мы вечером молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся в свои комнаты и ложимся в свои постели, опять молимся перед сном, а аист всё не прилетает и не прилетает! Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!". - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! - На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%! Женщина поздравляет подругу с днём рождения: - Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут... - Ты что будешь? Мартини, шампанское... - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии! Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД! В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. — Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? — Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. — Истица, это правда?! — Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! - Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?! - Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое. У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя - Маша, твой курит? - Только после секса. - Но это же вредно! - Если 2 раза в год, то не страшно. - А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! - Ты чё, француз? - Нет... - Тогда сидим дальше. Тело: "Хочу текилы!" Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!" Жена: - Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. Муж: - Ну и что, ты поедешь? Жена: - Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь? Муж: - Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом… - А у нас весна в отношениях. - Всё цветет и пахнет? - Не-а, говно всё наружу полезло. Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки. Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох. - Алло, привет! - Привет! - Чё бухал вчера? - Да. - Заметно! - А позвольте спросить, в каком это месте так заметно? - Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно! - Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения. - Еще какие, простыня дымится. Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги! Пользуясь принципом "куда попало там и цель" - промахнуться невозможно. Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым! Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он: - Скажи, а правда, что я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (довольный): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же Серёга? - А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!! Вопрос армянскому радио: - Чем отличается портфЕль от пОртфеля? Ответ: - В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты. — Девушка! Прекратите жрать! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мой коньяк. В последнее время вообще не снятся сны. Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра. Все люди в молодости похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским! Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем. Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз. В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают — не ем, то, что хочется — не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!» Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах? Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать: - Триста пятнадцать. - К вам? - Четыреста сорок восемь. - Ко мне? - Восемьсот пятьдесят три. - Прямо тут?! Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ: - Отличный слух! — Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно... — Как насчет меня? — Хыхы) Спасибо, что смешишь меня в такие моменты) Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало". Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить. - А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь? - На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг! У меня врагов нет. Зато у них есть я! Взрослость - это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа. На работе. - Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? - Выпей конечно! Чего терпеть... - Говоришь, выпить? А что, это идея! Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня. Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блять!" Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт". Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата". Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет. Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас. Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом. Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...". Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое. В данном реестре подшито 79 (Семьдесят девять) документов Бухгалтер Зарипова Р.Г. Директору ООО СБО «Шинник» Н.С. Маннанову от родительского комитета МБОУ «СОШ № 29» Камасиной Г.А. Тел. 89179230350 Мухиной В.В. Тел. 89172721501 Заявление. Просим Вашего разрешения на проведение выпускного вечера 24.06.2017г. с 24:00 до 6:00 в колличестве 19 детей и 10 взрослых (приблизительно). ______________Камасина Г.А. ________________Мухина В.В. Пусть не будет в жизни огорчений, Мы желаем вам от всей души, И сегодня, поздравляя с Днем рожденья, Главные слова сказать спешим! Дорогой бухгалтер наш вы главный, Будьте счастливы на жизненном пути, Радость пусть приносит труд ваш славный, Радость ждет пусть только впереди!
Детство закончилось, юность грядет, Каждый своею дорогой пойдет. И выпускной, как последний рубеж. Время сомнений... Но сколько надежд! Жизнь не игрушка, не стоит шутить, и нужно жизнь вам постараться любить, Нужно учиться, дерзать и творить, Чтобы мечты свои все воплотить. Контрольные и дисциплины- Осталось это позади. Желаем быть вам всем счастливыми. В жизнь большую смело иди. Припев: Выпускников мы мамы, не сойти б с ума ЕГЭ и поступленье, кругом голова, И выпускной веселый, чтобы без вина, Прощай родная школа - самая, самая! Выпускников мы папы, будет все окей. И мы с надеждой смотрим на своих детей. Не зря трудились в школе их учителя Спасибо им за это!!! Прощание со школой сегодня у вас. Не надо вам грустить, пуститесь в пляс! Пусть чудеса с вами произойдут, Радость, удача и счастье лишь ждут! Не забывайте свою школу И оставайтесь друзьями Чудесные школьные годы Поймете скоро вы сами. Припев: Успеха вам желаем, только ясных дней. Всегда стремитесь к цели правильной своей, Пусть вас ведет по жизни радости полна Счастливая дорога — самая, самая! Дерзайте и сомненья вы гоните прочь, А мамы, папы рады вам всегда помочь. Советом, добрым словом, иногда рублем, Все остальное сами.... О боже, сколько стоить будет институт? И в армии, наверное, кого то тоже ждут. Не ошибиться важно в жизни, и в ЕГЭ, Суметь найти решенья самые верные. Но что бы не избрали на своем пути Детей любимей наших в мире не найти. И вдохновенье будут нам до старости Ваши улыбки, дети...
|