план беседы. Детскородительских отношений
 Скачать 20.88 Kb.
|
|
План беседы с родителями на тему детско-родительских отношений Вводная часть беседы Основная часть (раскрытие темы беседы) Заключительная часть (предоставление рекомендаций). Ход беседы Вводная часть Все мы с Вами родители и ежедневно общаемся с детьми, воспитываем их. Психологами выделены и структурированы стили родительского воспитания (попустительский, гиперопека, демократический, авторитарный стили), и иногда ошибочно, мы считаем свой стиль взаимодействия с детьми единственно верным. Ведь, как правило, мы опираемся на опыт воспитания в собственной семье, транслируя его в новое поколение. Психологами доказано, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно(запечатлевается) в психике ребенка. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение передаются уже привычные для нас способы общения и воспитания. Основная часть Кто из нас уверен в том, что это «привычное» общение и взаимодействие правильно, что то, как мы общаемся с нашими детьми, приносит им только пользу и благотворно влияет на их психическое и эмоциональное состояние, развитие? Что общение с нами доставляет им только радость и удовольствие? Что в семье складываются благоприятные доверительные отношения с детьми? В своей книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер отмечает, что «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. От кого, если не от родителей, взрослых ребенок получает навыки общения, социализации? Вам знакомы фразы: «Сейчас же перестань!», «Уйди, я сейчас занята!», «Убери!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки!», «Сколько раз я тебе говорила!», «Ты когда-нибудь будешь ложиться спать вовремя?!», «Посмотри, что ты натворил!!». Сколько раз в день взрослыми в отношении детей употребляются подобные изречения и, главное в каком тоне. У ребенка накапливается огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей. Основными методами воспитания в семье остались крики, возмущения, нравоучения, угрозы, нарекания, приказы, наказания; часто родители пользуются негативными установками, не думая о последствиях. Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. А как часто мы говорим детям о том, что любим их, что они нам дороги, что мы рады тому, что они у нас есть и любим, когда они рядом? Родителям не до сентиментальности, они заняты, у них работа, домашние дела, катастрофически не хватает времени, море проблем, и, в общем, не до нюансов правильности или неправильности воспитания, и коррекции общения с ребенком. Так, зачастую, и простое общение с ребенком сводится к минимуму. Вот пример телефонного разговора: - Ты где? - Дома. - Что ел? - Суп. - На уроках спрашивали? - Да. - Что получил? - Ничего. - А за зачет? - Двойка. А что ребенку делать с родителями – вечно замотанными, недовольными, нетерпеливыми, неулыбчивыми, нудными родителями? Как ему достучаться до них, если им всегда некогда или их нет дома? Рано или поздно дети перестают пытаться привлечь к себе внимание, закрываются, отдаляются от родителей, становятся скрытны, ленивы, недоверчивы, и как следствие, в отношениях возникают непонимание и конфликты. Я хочу вам представить рекомендации как же правильно общаться и строить отношения с ребенком? Заключительная часть Как же правильно общаться и строить отношения с ребенком? Следует учитывать несколько правил: главное правило - «безусловно» принимать ребенка! Это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей; можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом; можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были; недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его; умейте выслушать ребенка. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, когда ему больно, стыдно, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его; если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица - о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.Это позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Кроме того, когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети чувствуют: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять; чаще проводите с ребенком время (читайте, играйте, занимайтесь)вместе. Проведенные с ребенком 15-20 минут в день окажутся более продуктивны для его развития и эмоционального благополучия, чем 2-3 часа в выходной день! чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка; постарайтесь чаще обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так. Высказывания: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты... Я по тебе соскучилась. Давай вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший - лишь повысят самооценку ребенка и эмоционально сблизят вас. поддерживайте и поощряйте успехи ребенка. Хвалить следует не личность ребенка, а его поступок; чаще обнимайте ребенка, не скупитесь на ласку, все «отданное тепло» вернется троекратно; следите за тоном, в котором вы обращаетесь к ребенку с требованием, он должен быть скорее дружественно - разъяснительным, чем повелительным, а наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Каждому человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. |