Главная страница
Навигация по странице:

  • -Мудрец, а как вы прожили так долго

  • — А можно я завтра выпью — А почему завтра

  • - Да. А как вы догадались

  • - Как зовут Армянина-трубача - Арагорн х……………………….- Как говорит генетик-буддист

  • - А-аа. А почему ты маленький такой

  • - Почему жители севера строят круглые дома

  • — Что даже померить нельзя

  • - Что изучает лягушка-физик

  • — Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут

  • Два чукчи тащат за бивни убитого моржа


    Скачать 120.1 Kb.
    НазваниеДва чукчи тащат за бивни убитого моржа
    Дата22.10.2022
    Размер120.1 Kb.
    Формат файлаdocx
    Имя файлаaneki.docx
    ТипДокументы
    #748799

    Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цепляются за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог:

    "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"

    Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.

    — Умный геолога, аднака. Тассить легце!

    — Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!

    ……………………….

    У берегов Голландии перевернулся танкер. Перевернулся и поплыл на спинке.

    ……………………….

    Мать собирает сына в школу:

    - Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.


    - Зачем?

    - Ну как зачем? После уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.


    - А гвозди?

    - Так вот же они.

    ……………………….

    Берут как-то раз интервью у мудреца, который живёт уже 103 года.

    Репортёр спрашивает


    -Мудрец, а как вы прожили так долго?

    А мудрец отвечает

    -Я никогда не спорил, поэтому так долго прожил.

    Репортёр немного подумав, возразил

    -Это не правда!

    Мудрец ответил

    -Правда!

    И умер, а медведь шёл по лесу, сел в машину и сгорел.

    ……………………….

    В семье семян горе – отца посадили.

    ……………………….


    — Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?

    — Вот вам таблетки: выпьете, и все сегодня пройдет!


    — А можно я завтра выпью?


    — А почему завтра?

    — А сегодня "финал"

    ……………………….

    Мужчина просит продавщицу:

    - Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.

    Та посмотрела на него и уверенно:

    - А вы, наверное, полицейский!


    - Да. А как вы догадались?

    - А на вас форма полицейская. х

    ……………………….

    Выползают первые рыбы на сушу. Одна поворачивается к другой и говорит:

    - А тут мы посадим помiдоры. Мiкола, доставай рассаду! х

    ……………………….


    - Как зовут Армянина-трубача?

    - Арагорн х

    ……………………….


    - Как говорит генетик-буддист?

    - Геноммм

    ……………………….


    - Как зовут муху-доктора?

    - Мухамед хохол

    ……………………….

    Сидят мужики в баре. Тут один из них достает из кармана маленького мужичка и говорит ему:

    - Ну давай, Михалыч, рассказывай, как ты с колдуном в Африке поссорился!

    - Шёл я по пустыне, подошёл ко мне колдун с верблюдом, спросил дорогу. Так и поссорились.


    - А-аа. А почему ты маленький такой?

    - Да я таким родился.

    ……………………….

    Шел медведь по лесу. Видит камень, на котором написано: «Направо пойдешь – в машине сгоришь. Налево пойдёшь – в машине сгоришь. Прямо пойдёшь – в машине сгоришь.»

    Медведь пошёл назад. Видит, машина горит. Сел в машину и сгорел.

    ……………………….


    - Почему жители севера строят круглые дома?

    - Боятся, что их подождут за углом.

    ……………………….

    Атас жопа

    ……………………….

    Коля утром в поликлинику шагал. Баночка мочи в кармане, в спичечной коробке кал. Час, другой... Пропал куда-то. Дома извелась жена. С телефона обзвонила всех она. Всех друзей, больницы, морги. Наконец, нашёлся, есть! Перебиты руки-ноги. Муж родимый в гипсе весь. Что с тобой случилось, Коля Ты анализы носил? – Я не помню. Помню, только... кто-то спичек попросил.

    ……………………….



    ……………………….

    Идёт мужик,видит – анекдот лежит, перевернул, а там:wɐɯ ɐ ‘vʎнdǝʚǝdǝu 'ɯижǝv ɯоɓʞǝнɐ – ɯиɓиʚ‘ʞижʎw ɯǝ̤ɓи

    ……………………….

    Медсестра обращается к доктору:

    - Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.

    - Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

    ……………………….

    К Штирлицу в дверь постучали:


    -Кто там?

    -Гестапо

    -А дома никого нет

    -А почему свет горит?!

    -Сейчас выключу!

    Так Штирлиц обманул двух фашистов.

    ……………………….

    Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:

    — Кто украл у слона трусы?! Никто не признаётся.

    Он еще раз:

    — Кто украл у слона трусы?!

    Муравей вышел из муравейника и говорит:


    — Что даже померить нельзя?

    ……………………….

    Жили у мужика пёс по кличке Псих и собака по кличке Психа. Когда его спросили, почему так, он ответил:

    — Ну, если он пёс, то она психа, а если она психа, то он псих.

    ……………………….


    - Что изучает лягушка-физик?

    - Кварки

    ……………………….

    Чукча говорит геологу:

    - Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!

    - У тебя два оленя.

    - Шаман, однако!

    ……………………….

    Чебурашка и Гена попали в КПЗ.

    — Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.

    — Отстань, вон у крысы спроси.


    — Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?

    — Я не крыса, я ежик…

    ……………………….


    написать администратору сайта