Модуль 2 (1) (1). Модуль формирование и проверка консультативных гипотез задание 1
 Скачать 22.01 Kb.
|
|
МОДУЛЬ 2. ФОРМИРОВАНИЕ И ПРОВЕРКА КОНСУЛЬТАТИВНЫХ ГИПОТЕЗ Задание 1. Прочитайте реплики клиентов и предположите, как содержание их рассказов трансформируется в восприятии консультанта в гипотезу, сформулированную на профессиональном языке. 1. «Авторитет отца в нашем доме был непререкаемым. Мы все жили в том режиме, который он для нас установил. Всё в доме было расписано по минутам – кто, где, когда и что должен делать, где находиться, когда возвращаться, у кого какие обязанности и очерёдность их выполнения. За малейшую провинность следовало внушение, а то и наказание. Наказания, и те были регламентированы: получил тройку вместо четвёрки или пятёрки - лишался воскресного отдыха, и это время посвящал занятиям по предмету, где эту тройку получил; опоздал вечером с тренировки - вне очереди чистил обувь всей семьи; забыл купить хлеба – сам лишался своего куска за ужином и т.д.»
2. «Муж в семье своих родителей был поздним ребёнком, отец его умер, когда он только пошёл в школу, и мать, фактически, всю свою жизнь положила на то, чтобы дать ему образование, обеспечить его так, чтобы он ни в чём не нуждался. Но одновременно она его привязала к себе так, что главнее неё для него человека нет. Если она позвонит и позовёт его, нет никакого дела, которое оказалось бы важнее этого. Летит хоть днём, хоть ночью, хоть. Если матери что-то нужно, он даже у ребёнка родного заберёт, а ей отдаст. Он даже однажды из отпуска к ней улетел, нас бросил – у неё там трубу прорвало, что ли. Она чуть что, сразу его зовёт, а он и отказать не может. А главное, не хочет. Не хочет, понимаете! Я помню, он из роддома нас с Олежкой должен был забрать, а в это время его матери надо было с дачи капусту перевезти. И что вы думаете? Мы полтора часа ждали. Никогда этого не забуду, как мы вышли, а нас никто не встречает. И только через час позвонил, сказал, мол, ждите, сейчас мать завезу и приеду. И так было всегда – он пренебрегает мной и ребёнком, как будто мы второстепенные люди для него. Я устала так жить».
3. «Вы знаете, я поздно вышла замуж. Сначала ждала большой любви, потом некогда было – училась, работать начала. Встречалась я с мужчинами, но никто мне как-то не казался подходящим. С Женей я познакомилась, когда у меня уже высшее образование было, работа хорошая. Мы встречались больше года, а потом поженились. Ну, в общем, я сразу видела, что он не совсем мне подходит – без образования, рабочий на заводе, из простых, такой безыскусный человек. Но я решила, он добрый, спокойный, стерпится – слюбится. Прожили пять лет, вроде нормально. Сын родился. Мы, в общем, ладили – квартиру купили, обставили, ремонт начали делать, на машину собирать. И тут он погуливать начал – по мелочи так, без прочных связей на стороне, но всё равно обидно. А, главное, стал меня обвинять, что со мной он живёт, как слуга, как раб на галерах, что я его принуждаю делать то, чего он не хочет, а он взрослый мужик, сам себе хозяин, да и мне, жене, бабе - тоже. Оскорбляет меня, говорит, что не чувствует себя человеком рядом со мной, что я не даю жизни ни себе, ни ему тем, что стараюсь нашу жизнь получше обустроить, из кожи вон сама лезу и его доставляю. Лично его всё в нашей жизни устраивает – и что ремонт недоделанный, и что вечно денег не хватает, и что подрабатываю на двух работах, и что в отпуск на море ребёнка не можем вывезти… Это, мол, мне всё нужно, а ему и так хорошо. А ведь он мне не ровня, чтобы меня судить!».
Задание 2. Проанализируйте рассказанные клиентами ситуации и ответьте на поставленные в них вопросы с позиции профессионального консультанта. 1. Ирина, 42 года: «Я три месяца была в Германии на стажировке. Это моя первая в жизни заграница, всё было прекрасно, у меня было отличное настроение. Я легко адаптировалась, и мы с друзьями даже самостоятельно немного поездили по стране, и везде нас хорошо принимали. В основном мы ездили на машине, но незадолго до отъезда решили пробежаться по магазинам и, наверное, в первый раз за всё время воспользовались метро. Зашли туда, сели и… я оторопела! Боже мой, какие злые лица у людей! Не измотанные или загнанные, как у наших, а именно агрессивные, злые. Особенно у женщин после 40 лет. Мне стало страшно. Почему так? Откуда такая ненависть на лицах? Не может же такого быть, что у большинства этих людей жизнь не сложилась или у них столь ужасные проблемы, что у них такие лица?».
2. Антон, 34 года: «Я журналист, комментирую музыкальные новинки, выставки, книги. И вот недавно беседовал с лидером группы “Люмпен-С” в связи с выходом их альбома “Ненавижу!”. Пришлось посушать их музон: жёсткий, брутальный, агрессивный, какой-то даже бойцовский. После прослушивания так и хочется кому-нибудь дать в морду… Я, естественно, интересовался, почему у них такая музыка и на какую аудиторию рассчитана. И их лидер объяснил мне: “Да, наша музыка жёсткая, деструктивная, агрессивная, наступательная. Это – выражение агрессии загнанной в угол мыши. Именно это, на наш взгляд, чувствует сегодня обычный молодой человек из спального района большого города, когда понимает, что почти всё в этой жизни не для него: дорогие клубы, роскошные иномарки, большие деньги, власть… В нём скопилась гора негатива, он буквально готов взорваться от ненависти к существующему порядку, к так называемой “золотой молодёжи”, к надменным бонзам, к недоступным благам! Наша музыка – музыка протеста, и это состояние социальной взбешённости мы и передаём нашими композициями. Человеку нужно разрушить вызывающую его реальность, чтобы построить что-то новое… Так что этот деструктив, так сказать, конструктивный…” Слушая это, я подумал, а могут ли агрессия и злоба вообще быть конструктивными? И нужно ли сегодняшнему молодому человеку, чтобы в нём “подогревали” такие состояния? Не является ли такое “искусство” просто подстрекательством?».
Задание 3. Определите, когда клиент рассказывает о «своей» или «чужой» проблеме. Можно ли сквозь «чужую» проблему представить себе реальную проблему клиента. Как это сделать? 1. «Мой муж – хронический алкоголик… Это не моё мнение, это диагноз. Уже кодировался, зашивался, но каждый раз срывается… Живём плохо, ничего не купить-не накопить, ни на какой работе он не держится… всё, что зарабатывает, тут же и пропивает с дружками, живём на мою зарплату и бабкину пенсию… Слава Богу, детей у нас пока нет… Я его одновременно и ненавижу и жалею… А что дальше делать, не знаю…» .
2. «У мужа всё время неприятности на работе. У него, понимаете, тяжёлый характер, он плохо ладит с людьми, хотя сам по себе он человек неплохой, да и специалист, я знаю, классный. А вот с людьми ладить у него не получается… То с начальством спорит, то с коллегами разругается. Сам от этого страдает. Ну вот… А все свои неприятности домой несёт. Когда он с работы приходит, такая атмосфера в доме воцаряется, никто слова не скажи – он взрывается… Я пробовала с ним разговаривать, да он меняться не хочет… да и вообще слушать разговоры о том, что надо к людям помягче относиться, не станет…».
3. «Он у нас плохо учится, никаких стараний не прикладывает, а ведь не за горами выпуск. Уж чего мы с отцом только не делали! И репетиторов ему нанимали, и сами сидели – помогали, и его заставляли больше времени урокам посвящать, и наказывали… Да всё, видно, без толку… Не способен он, выходит, ни к каким наукам, еле-еле на тройки вытягивает…».
4. «Свекровь меня сразу невзлюбила, ещё когда мы с мужем и женаты не были. Видно, не хотела, чтобы мы женились, считала, что я ему не пара. А мы вот поженились и живём уже третий год вместе. Но живём-то у неё, и все эти годы я - как на военном положении, как в строю! Поначалу я ни спорить, ни конфликтовать не хотела, делала, как она скажет, отмалчивалась, даже мужу ничего не говорила. Ну, вроде как, признавала её главенство в доме. Всё-так квартира её… Думала, буду терпеть, она успокоится со временем. А она, наоборот, всё больше распаляется… Я молчу, а она от этого ещё больше заводится. А муж ничего как будто бы и не замечает, да, собственно, ему и некогда замечать – он с утра до вечера на работе. Да и мать свою он уважает – она его без отца воспитала, образование ему дала… Но это становится совершенно невыносимо – придирается, наставляет, вопросы какие-то каверзные задаёт, всё время старается поймать на чём-нибудь неблаговидном… Я у неё как в прислугах живу – то подай, это принеси… Устала я от всего этого. Я, в конце концов, тоже обыкновенный человек со своими слабостями и не могу жить, как на витрине – не шагни, ни молви! Наверное, надо мужу как-то глаза раскрыть… А как? Но, может, мы тогда переедем с ним на съёмную квартиру и будем жить, как люди…»
|