сценарий. ФЕНЬКА. Рассказов Л. Пантелеева Буква ТЫ
 Скачать 75 Kb.
|
С. Астраханцев. Фенька.По мотивам рассказов Л. Пантелеева «Буква «ТЫ» и «Фенька». Режиссёр – Аня Ф. Женщина – Аня Фенька – Даша На сцену выходит режиссёр с планшетом и микрофоном. Режиссёр: Здравствуйте, дорогие дети и НЕдорогие взрослые! (пауза) Здравствуйте, НЕдорогие дети и дорогие взрослые! (пауза) Здравствуйте, дорогие дети и дорогие взрослые! С вами говорит директор театра. Прошу выключить телефоны, фонарики, утюги и другие приспособления. Сейчас я вам покажу спектакль про девочку Фенечку. Не разговаривать, не шевелиться, смотреть. Звучит незатейливая песенка. Занавес открывается. На сцене комната женщины. Она суетится по дому, гладит белье. Слышится шум городской улицы. Раздаётся странный то ли стук, то ли царапанье. ЖЕНЩИНА: Что такое? (стук повторяется). Муха? (стук повторяется). Нет, не муха. (Встаёт) Таракан? (стук повторяется). Нет, не таракан. Может быть, дождь капает? Да нет, какой там дождь, дождём и не пахнет. Фу, что такое? (вскакивает, подходит к окну.) Батюшки, что это мне – во сне снится, что ли?! Что же делать? Эй! Кто-нибудь! Я требую режиссёра! Голос режиссёра: В чём дело? Почему остановили спектакль? ЖЕНЩИНА: В сценарии написано: девочка поменьше самого маленького мальчика с пальчик. А тут... Во! Голос режиссёра: Это она, только побольше, чтобы зрителям видно было! Так что, продолжайте спектакль. Всё. ЖЕНЩИНА: Ох… Слушаюсь. Девочка, тебе что надо? (Фенька стучит в окно, женщина открывает и помогает Феньке забраться в дом). Чего же ты, глупышка, в окно лезешь? Ведь у меня ж дверь открыта. Фенька: Я в дверь не умею ходить. ЖЕНЩИНА Как не умеешь?! В окно умеешь, а в дверь не умеешь? Фенька: Да, не умею (дрожит). ЖЕНЩИНА Вот так чудо-юдо ко мне привалило! Ты кто такая? Фенька: Я – Фенька! ЖЕНЩИНА Какая такая, Фенька? Фенька: Такая вот… Фенька. ЖЕНЩИНА А ты где живёшь? Фенька: Не знаю. ЖЕНЩИНА А где твои папа с мамой? Фенька: Не знаю. ЖЕНЩИНА Ну, а откуда ты пришла? Почему ты дрожишь? Холодно? (накидывает плед, но Фенька его снимает) Фенька: Нет, не холодно. Жарко. А я дрожу, потому, что за мной сейчас собаки по улице гнались. ЖЕНЩИНА Какие собаки? Фенька: Не знаю. ЖЕНЩИНА: «Не знаю, не знаю»!.. А чего же ты тогда знаешь? Фенька: Я есть хочу! ЖЕНЩИНА Ах, вот как! Это ты знаешь. Садись. Сейчас поищу, что-нибудь (задумывается). Режиссёр! Режиссёр, ответьте! Голос режиссёра: Что ещё? ЖЕНЩИНА Она есть просит. Голос режиссёра: Кто? ЖЕНЩИНА Девчонка, Фенька есть просит. Голос режиссёра: Хорошо. Внимание реквизиторы, выдайте им исходящий реквизит. Фенька: Я не хочу рев… ревкизит. Я есть хочу! (прячется) Голос: Это еда так называется. Всё! ЖЕНЩИНА(возвращается): Вот молоко, вот хлебушек, вот котлетка… Феня! Феня! А Феня! Фенька! Фенька: Я тут! ЖЕНЩИНА: Это что за фокусы такие? Ты, почему на диване не садишься за стол? Фенька: А я не умею. ЖЕНЩИНА: Так! Садись и ешь (посадила). Фенька не ест, брезгливо смотрит на еду. ЖЕНЩИНА Что? В чём дело? Фенька молчит. ЖЕНЩИНА Ты же есть просила. Вот - ешь, пожалуйста. Фенька: Нет ли у вас чего-нибудь повкуснее. ЖЕНЩИНА: Повкуснее? Ах ты, неблагодарная! Тебе, что ж, конфет надо, что ли? Слышишь, режиссёр? Ей конфет надо. Фенька: Ах, нет, что вы, что вы. Конфеты тоже невкусные. Нет ли у вас немножко гвоздиков? ЖЕНЩИНА Каких гвоздиков? Фенька: Ну, обыкновенных гвоздиков. Железненьких. ЖЕНЩИНА:Так ты, что же это, значит, гвозди ешь? Фенька: Да, я гвоздики очень люблю. ЖЕНЩИНА: Ну, а ещё, что ты любишь? Фенька: А ещё, я люблю керосин, мыло, бумагу, песок… только не сахарный. Вату люблю, зубную пасту, крем для обуви, вазелин, спички… ЖЕНЩИНА Батюшки! Ладно! Давайте проверим. Женщина приносит коробочку с гвоздями. ЖЕНЩИНА На, ешь, пожалуйста. Фенька кушает гвоздики и предлагает женщине, женщина отказывается. Фенька:Ещё (отдает пустую коробочку). ЖЕНЩИНА: Нет, голубушка, извиняюсь, у меня больше гвоздей для тебя нет. Вот, если хочешь, - бумаги, пожалуйста, могу дать… Фенька: Давай. Фенька проделывает то же самое с бумагой. Фенька: Пить хочу. ЖЕНЩИНА: Керосин? Фенька:Давай. ЖЕНЩИНА наливает керосин. Фенька пьёт. ЖЕНЩИНА: Вот так девочка. Режиссёр, а, режиссёр. Такая девочка, пожалуй, и тебя саму съест в два счёта. Режиссёр (выходи на сцену): Меня саму? ЖЕНЩИНА Я имела в виду меня саму... Режиссёр: Что же делать? ЖЕНЩИНА: Нет, надо гнать её в шею, обязательно гнать. Куда мне страшилище, людоедку такую!!? Фенька наелась, клюёт носом и засыпает. ЖЕНЩИНА: Ладно, так уж и быть, - завтра выгоню. Пускай выспится у меня, отдохнёт, а завтра утречком – до свиданьица!.. ЖЕНЩИНА готовит постель, укладывает Феньку, укрывает её пледом. Режиссёр уходит со сцены, махнув рукой. ЖЕНЩИНА: Спи, спокойной ночи. ЗТМ ЖЕНЩИНА ложится на полу. Ей снится сон, будто бы Фенька съела дом. Она кричит во сне: «ФЕНЬКА, НЕ ТРОГАЙ СТЕНЫ!» в ужасе просыпается. ЖЕНЩИНА Феня! Фенечка! Фенька! Фенька: Спокойной ночи. ЖЕНЩИНА Доброе утро. Где одеяло? Фенька: Какое одеяло? ЖЕНЩИНА: Такое одеяло, которым я тебя укрыла Фенька: Не знаю. ЖЕНЩИНА: Как это не знаешь? Фенька: Честное слово, не знаю. Вместе ищут одеяло. Найти не могут. Фенька: Слушайте, не ищите, ладно? Я вспомнила. ЖЕНЩИНА: Что ты вспомнила? Фенька: Я вспомнила, где оно. Я его нечаянно скушала. Я это не нарочно. Я ночью проснулась, мне кушать захотелось, а вы мне ничего не оставили. Вот сами и виноваты. Женщина машет рукой и начинает перебирать вещи. Фенька берёт полотенце и вытирает лицо. ЖЕНЩИНА: Нет! Не вздумай есть полотенце! Фенька: Я не ем полотенце, я личико вытираю. ЖЕНЩИНА: Ты где воду брала? Фенька: Какую воду? ЖЕНЩИНА: Такую воду. Одним словом, где ты мылась? Фенька: Я ещё не мылась. ЖЕНЩИНА: Так чего ж ты тогда вытираешься? Фенька: А я всегда так. Я сначала вытрусь, а потом вымоюсь. ЖЕНЩИНА Ну, ладно, садись. (уходит за едой, приносит, ставит на стол) ешь скорей и – до свиданьица!.. Фенька: Как это «до свиданьица»? (вскакивает) ЖЕНЩИНА: Да так. Очень просто. До свиданьица. Надоела ты мне, голубушка. Уходи поскорее, откуда пришла. Фенька дрожит, трясётся, плачет. Фенька: Не гоните меня, пожалуйста! Я хорошая буду. Пожалуйста! Прошу вас! Если вы меня кормить будете, я никогда ничего – ни одного гвоздика, ни одной пуговицы – без спросу не съем. ЖЕНЩИНА Чтож, не объест ведь меня эта пигалица. Пускай погостит у меня немножко. А там видно будет. Ладно, так уж и быть. В последний раз тебя прощаю. Но только смотри у меня. (утешает Феньку, та садится обратно и плачет в ладошки) ЖЕНЩИНА Ну всё, всё. Вот тебе полкило маленьких сапожных гвоздиков. Чем же мы с тобой займёмся? Фенька (успокаивается): Не знаю. ЖЕНЩИНА: Ты читать умеешь? Фенька: Не знаю. ЖЕНЩИНА: Понятно. Ну-ка смотри… (достаёт книжку, тетради, чернила, Фенька пытается откусить, забирает обратно) Вот это, Фенечка, буква «я». Фенька: Ты? ЖЕНЩИНА: Почему «ты»? Что за «ты»? Я же сказала тебе: это буква «я». Фенька: Буква «ты»? ЖЕНЩИНА: Да не «ты», а «я». Фенька: Я и говорю «ты». ЖЕНЩИНА: Да не я, а буква «я». Фенька: Не ты, а буква «ты»? ЖЕНЩИНА: Неужели ты в самом деле не понимаешь, что это не я, а что это буква так называется «я». Фенька: Нет, почему не понимаю? Я понимаю. Мужчина: Что ты понимаешь? Фенька: Это не ты, а это буква так называется: «ты». ЖЕНЩИНА: Фу! Ну на самом деле, ну что ты с ней поделаешь? Как же, скажите на милость, ей объяснить, что я – это не я, ты – не ты, она – не она и что вообще «я» - это только буква? Ну вот, что. Ну, давай, скажи, как будто про себя: я. Понимаешь? Про себя. Как ты про себя говоришь. Фенька: Говорить? ЖЕНЩИНА Ну–ну… конечно. Фенька молчит. ЖЕНЩИНА: Ну, что же ты? Фенька: Я сказала. ЖЕНЩИНА А я не слышала, что ты сказала. Фенька:Ты же мне велела про себя говорить. Вот я и говорю. ЖЕНЩИНА: Что же ты говоришь? Фенька: (на ухо) Ты! ЖЕНЩИНА (вскакивает, тычет пальцем в нос Феньке) Это кто? Фенька: Это я. ЖЕНЩИНА: Ну вот…. Понимаешь? А это буква «я». Фенька: Понимаю… ЖЕНЩИНА: Что же ты понимаешь? (садится снова рядом) Фенька: Понимаю, что это я. ЖЕНЩИНА: Правильно. Молодец. А это вот буква «я». Ясно? Фенька: Ясно! Это буква «ты». ЖЕНЩИНА: Да не «ты», а «я»! Фенька: Не я, а ты. ЖЕНЩИНА: Не я, а буква «я»! Фенька:Не ты, а буква «ты»! ЖЕНЩИНА: Не буква «ты», господи боже мой, а буква «я»! (вскакивает) Фенька: Не буква «я», господи боже мой, а буква «ты»! ЖЕНЩИНА: Нет такой буквы! Пойми ты бестолковая девчонка! Нет и не может быть такой буквы! Есть буква «я»! Понимаешь? Я! Буква «я»! Изволь повторять за мной: я! я! я!.. Фенька: Ты, ты, ты… (горько заплакала). ЖЕНЩИНА: Ну, хорошо, хорошо (успокаивает). А, ну, сударыня, давайте-ка почитайте мне что-нибудь (даёт ей книгу). Фенька: Тыкову дали тыблоко. ЖЕНЩИНА: Что такое?! Какому Тыкову?! Какое тыблоко?! Что ещё за тыблоко?! (кричит) ЖЕНЩИНА разворачивает лист. Там написано: Якову дали яблоко. ЖЕНЩИНА:Яблоко, Фенечка! Яблоко, а не тыблоко! (сдерживает эмоции) Фенька:Яблоко? Так, значит, это буква «я»? ЖЕНЩИНА Ну, конечно, буква…. Э нет, голубушка. Знаем мы вас. Нет, уж сейчас мы на эту удочку не попадёмся. Да, правильно. Это буква «ты». Конечно, не очень-то хорошо говорить неправду. Но, что же поделаешь? Если бы я сказал «я», а не «ты», кто знает, может быть Фенька так всю жизнь и говорила бы в место «яблоко» - тыблоко, вместо «ярмарка» - Фенька: Тырмарка! ЖЕНЩИНА Вместо «якорь» - Фенька:Тыкорь! ЖЕНЩИНА: Язык – Фенька: Тызык! ЖЕНЩИНА Ящик – Фенька: Тыщик! ЖЕНЩИНА Ну, теперь тебе ясно? Фенька: Да, теперь мне всё тысно! (смеётся) А теперь можно съесть книжку? ЖЕНЩИНА забирает книжку, тетради… ЖЕНЩИНА: Фенька… Фенька: Да? ЖЕНЩИНА: А ты не знаешь, куда у меня чернила девались? Фенька:А что? ЖЕНЩИНА: Да ничего. Знаешь или не знаешь? Фенька: Если вы ругаться не будете, тогда скажу. ЖЕНЩИНА: Ну? Фенька: Не будете ругаться? ЖЕНЩИНА: Ну, не буду. Фенька: Я их выпила. ЖЕНЩИНА:Как выпила?! Ты же мне обещала… Фенька: Я обещала вам не есть ничего. А не пить я не обещала. И вы опять сами виноваты. Зачем вы мне таких солёных гвоздей дали? От них пить хочется. ЖЕНЩИНА: Опять я виновата. Что же мне делать? Ругаться? Да нет руганью здесь не поможешь. Надо ей какую-нибудь работу, какое-нибудь занятие найти. Это она от безделья глупостями занимается. А когда я её работать заставлю, ей некогда будет дурака – то валять. Вот, Феня, я отдохну, а ты пока делом займись: прибери метёлку, пол подмети (даёт метёлку), пыль вытри. Сумеешь? Фенька:Эва невидаль. Что ж тут не суметь? Конечно, сумею. ЗТМ ЖЕНЩИНА ложится. Фенька начинает «уборку». Поёт песню и «съедает» посуду, скатерть, азбуку, стулья, метёлку. ЖЕНЩИНА: (просыпается) Эй, Фенька! Фенька:Да, в чём дело? ЖЕНЩИНА:(обречённо) Ты почему это пол не подмела? Фенька: (обречённо, поняв, что она натворила) Как это почему? ЖЕНЩИНА: Вот именно: почему? Фенька: А чем его подметать? ЖЕНЩИНА: Метёлкой. Фенька: Нету метёлки. ЖЕНЩИНА:Как это нету? Фенька: Очень просто: нету. ЖЕНЩИНА: Съела? Фенька: Да, съела. ЖЕНЩИНА: Чудовище! Да как же ты умудрилась метёлку слопать? Фенька: Я, честное слово, даже сама не знаю. Как-то незаметно, по одному прутику… ЖЕНЩИНА: Ну, что же мне теперь делать? Железную метёлку для тебя, что ли заказывать? Фенька: Нет. ЖЕНЩИНА: Что «нет»? Фенька: Нет, я и железную съем. ЖЕНЩИНА: (кричит) О, боже! Что мне делать? Гремит гром. Мелькает свет. Режиссёр (выходит на сцену): Всё! Хватит! Я вижу, что эта девчонка не исправима. Гнать её в шею! Гнать немедля! Иначе она съест весь мой театр! Гнать! В шею гнать! В три шеи гнать! Под зад ногой гнать! Фенька горько плачет. ЖЕНЩИНА:Нет! Я не позволю её выгонять! Режиссёр: Почему? ЖЕНЩИНА: Потому, господин директор, что… Потому что…. Я ей нужна. Каждому ребёнку нужен кто-то, кто вытрет носик, научит букве «ты», купит к завтраку гвоздиков и чернил. Режиссёр: Но она же не такая, как все! ЖЕНЩИНА: Ну и что! Ведь это не важно! Посмотрите друг на друга. Видите, мы все разные. Она нужна мне! Каждому взрослому нужен кто-то, попросит купить на «тырмарке тыщик тыблок», и рано утром скажет: «Спокойной ночи». Фенька: Режиссёр! Вам тоже нужен кто-то. Режиссёр: Вы думаете? Фенька: Да! ЖЕНЩИНА: Да! Режиссёр:Может быть…. Наверно... Можно, я к вам в гости приходить буду? Фенька+ЖЕНЩИНА: Конечно!!! ЖЕНЩИНА: А с тобой я знаю, что сделаю. С завтрашнего дня я буду тебя в чемодан прятать. Ты чемодан-то, надеюсь не съешь? Откуда-то сверху падает чемодан. Фенька: Нет не съем. Он пыльный. Вымойте его – тогда съем. ЖЕНЩИНА:Ну нет. Спасибо. Не надо. Уж лучше пускай он пыльный стоит. Вы её не жалейте, Феньку. А лучше приходите ко мне в гости, и я вас непременно с ней познакомлю. Режиссёр:Дорогие дети и не менее дорогие взрослые, можете включить телефоны, фонарики, утюги и другие электроприборы. Поклон. |