Социология Доклад. Ребенок, взрослый, родитель описание теории Э. Берна в психологии

• Название: Ребенок, взрослый, родитель описание теории Э. Берна в психологии
• Дата: 19.01.2023
• Размер: 0.69 Mb.
• Имя файла: Социология Доклад.docx
• Тип: Документы; #894824

Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии.

Теория американского психолога и психиатра Э. Берна раскрывает специфику работы человеческого подсознания и психики, объясняет истоки поступков людей и причины разных реакций на одинаковые ситуации. Согласно теории автора, в каждом человеке живет Ребенок, Взрослый и Родитель, или три «Я», три эго-состояния. Любое взаимодействие людей — это игры кого-то из трех персонажей. Для психического благополучия важен баланс трех Эго, но несколько усиленная роль Взрослого.
В теории транзактного анализа единица общения – трансакции (стимул и ответ). Линия Родитель-Родитель нужна для непринужденных бесед, сплетен. Взрослый-Взрослый – работы, деловых отношений. Ребенок-Ребенок – для чувств и любви. При совпадении трансакций общение длится долго. Нарушение трансакций вызывает разногласия, конфликты и неадекватное психологическое взаимодействие (опеку, тиранию, манипулирование, подавление, капризы).
Ребенок – «хочу», «нравится». Тут достаточно вспомнить классические поведенческие особенности детей: истинные эмоции никогда не скрываются, они же диктуют слова и действия. Капризничают, хулиганят, плачут, смеются, пугаются, обижаются. Их словарный запас отличается выражениями:

• 
  хочу, не хочу;
  
• 
  замечательно;
  
• 
  надоело;
  
• 
  когда же это все кончится;
  
• 
  к черту это все;
  
• 
  ни за что не соглашусь;
  
• 
  я вас безумно люблю.
  

То есть ребенком правят эмоции и чувства, что незамедлительно отражается в поведении и общении. Ребенок отвечает за непосредственность, изобретательность, обаяние (естественный ребенок), но вместе с этим бывает капризным, агрессивным, бунтующим, плаксивым, обидчивым (адаптивный ребенок).
Родитель – «должен», «нельзя». Когда родитель просыпается в нас, то мы занимаем позу «руки в боки», указываем пальцем, выражаем презрение или снисхождение улыбкой. Взгляд тяжелый и направлен к низу. Сидячая поза расслабленная, тело чуть откинуто назад. Родитель всегда отстаивает свою позицию, поучает других, считает правым исключительно себя. В лексиконе такого человека присутствуют выражения:

• 
  Я этого не потерплю.
  
• 
  Вы совершенно не правы.
  
• 
  Делайте, как я сказал.
  
• 
  Вы обязаны.
  
• 
  Нельзя.
  
• 
  Дураку понятно.
  
• 
  Ничего сделать толком не можете.
  

Родитель всегда стремится подловить оппонента, выявить противоречия в его суждениях, доказать неправоту говорящего. Он опирается на ту информацию, что была получена в детстве из семьи и социального окружения: нормы, требования, запреты. «Делай как я или делай не так как я, но так, как я говорю», – позиция родителя. Он контролирует и заботится. При  полной блокировке родителя человек становится беспринципным, забывает о морали и правилах поведения.
Взрослый – «целесообразно», «полезно». Внешне человек всем своим видом дает понять о сосредоточенности на объекте и теме беседы: заинтересованно наклоняется вперед, смотрит прямо на объект, глаза чуть расширены или сужены. На лице написано внимание и заинтересованность. Преобладают такие выражения:

• 
  Наверное, я не правильно выразился, раз вы меня не поняли.
  
• 
  Давайте обсудим это.
  
• 
  Повторите, пожалуйста, еще раз.
  
• 
  Как вам такое предложение.
  

В общем, взрослый он и есть взрослый: продуктивно решает проблемные ситуации, здраво рассуждает. С ним приятно иметь дело, конечно, такому же взрослому.

Взрослый – самая объективная позиция. Она не зависит от заложенного в детстве сценария. Это то, чему человек научился сам. Взрослый действует по принципу «здесь и сейчас». Рационально решает актуальную проблему. Развивать эту роль можно бесконечно, всю жизнь.

Полная блокировка взрослого ведет к невозможности реагировать на изменения мира. За эту роль отвечает мышление человека, это личностная особенность сбора и анализа информации. Развитый взрослый решает, какие стереотипы ребенка и родителя в нынешней ситуации отключить, а какие включить.
Примеры несовпадения ролей

В жизни несовпадение ролей не редкость, от того и возникают конфликты. Вот как это может выглядеть в разных сферах.

Семья

Муж с позиции взрослого спрашивает: «Любимая, ты не знаешь, где мой галстук?» Жена с позиции родителя отвечает: «Там, где ты его оставил. Как маленький!»

В продажах

Покупатель с позиции взрослого интересуется: «Сколько стоит это платье?» Продавец раздраженно с позиции родителя отвечает: «У вас глаз нет, сами не видите?»

На работе

Молодой специалист обращается за помощью к коллеге или руководителю с позиции взрослого: «Не могли бы вы мне подсказать, какой алгоритм и программу лучше использовать для решения этой задачи?» А в ответ слышит раздраженное родительское: «Давно пора это самому понимать и знать».

В о всех трех случаях неподготовленный и не знающий теорию ролей человек тоже начнет играть роль родителя. В итоге с обеих сторон будут сыпаться бесконечные упреки и претензии. Но если научиться проводить трансактный анализ, выявлять позиции партнеров по общению, то можно вовремя предотвращать конфликты.



Ильвира Ахметовна Макарова. Теория трансактного анализа Э.Берна основные эго-состояния и виды трансакций // Образовательный портал «Справочник». — Дата последнего обновления статьи: 06.01.2023. — URL https://spravochnick.ru/konfliktologiya/teoriya_transaktnogo_analiza_e_berna_osnovnye_ego-sostoyaniya_i_vidy_transakciy/ (дата обращения: 17.01.2023).

Концепция «Ребенок, Родитель, Взрослый» по Эрику Берну

Наверняка, многие знают и помнят книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Они рассказывают о самых распространенных жизненных сценариях, которые люди «проигрывают» в своей жизни, не задумываясь об этом.

Эрик Берн также является автором концепции наличия в одном человеке частей Ребенка, Родителя и Взрослого. Что это за части и как можно использовать знание об этом в повседневной жизни?

 

Откуда взялись Ребенок, Родитель и Взрослый

Ребенок, Родитель и Взрослый – это эго-состояния, в которых может находиться каждый человек согласно теории Эрика Берна. Это направление психологии получило название транзактного (трансактного, транзакционного) анализа.

Эрик Берн – один из последователей психоанализа и ученик самого Эрика Эриксона. Впрочем, его концепция существенно отличается от традиционной психоаналитической теории. Например, психоанализ считал, что человеком управляют телесные и сексуальные инстинкты (которые практически нельзя взять под контроль). Берн же утверждал, что человек вполне может управлять собой и осознанно проживать свою жизнь, в том числе, здорОво и экологично общаться с другими людьми.

Идея «Эго-состояний» родилась у Берна в процессе того, как он работал врачом-психиатром и выслушивал представления пациентов об их собственной личности. Анализируя и сравнивая рассказы пациентов, он пришёл к выводу, что человек может находиться в 3 разных состояниях личности – Ребенка, Родителя и Взрослого.

Чтобы провести исследования и собрать материал для своей теории, Берн много работал с пациентами в 30 странах Европы, Азии, Африки, на островах Атлантического и Тихого океанов. В итоге его теория учитывала культурное и национальное разнообразие.

 

Что такое эго-состояния

Вы наверняка замечали, что в разных жизненных ситуациях можете ощущать и вести себя совершенно по-разному.

Иногда вы чувствуете себя уверенно и спокойно, принимаете решения исходя из обстоятельств и своего опыта, берете ответственность за свои действия – например, когда работаете и ощущаете себя профессионалом, или занимаетесь любимым хобби. Это состояние Взрослого.

В другое время вы можете быть очень уязвимы и слабы, переживать из-за чьей-то критики, жаловаться на неудачи, оправдываться за свои действия или бежать от трудностей. Так проявляет себя внутренний Ребенок.

Наконец, иногда вы чувствуете потребность заботиться о ком-то, а иногда и проявляете свою заботу через критику или сверхопеку. Так вы становитесь Родителем.

Эго-состояние – это внутренняя позиция человека, которая выражается в его поведении по отношении к другим людям. Согласно теории Берна, человек ежеминутно реализует какую-то из этих ролей и «играет» Ребенка, Родителя или Взрослого.

Разберем подробнее каждую роль.

 

Эго-состояние «Ребенок»: каким вы были в детстве?

Роль «Ребенок» формируется из того, каким вы были в детстве. Она «записала» многие ваши ранние детские переживания и чувства, реакции на других людей и отношение к самому себе. Ребенок может вести себя инфантильно, искать поддержку, пугаться, бунтовать, пытаться угодить другим, требовать развлечений или внимания.

 «Ребенок» в вас — это:

• 
  естественные детские стремления к игре и озорству
  
• 
  тяга к творчеству и креативу
  
• 
  ориентация на свои желания, интересы и потребности в первую очередь
  
• 
  позиция «хочу – не хочу», капризы
  
• 
  спонтанные проявления, мгновенные простые реакции, отсутствие самоконтроля (ребенок не умеет продумывать и контролировать свое поведение, строить сложные поведенческие стратегии)
  
• 
  искренняя радость жизни, беззаботность, легкость, эмоциональность
  
• 
  склонность к страхам, обидам, просьбам о помощи другим людям
  

При этом в эго-состоянии Ребенка есть 3 части:

1. 
   Свободный Ребенок – самая легкая, спонтанная, радостная, творческая часть человека. Она на все реагирует с любопытством и непосредственностью, может придумывать нестандартные решения, живет в игре.
   

Мы находимся в этом состоянии, когда:

• 
  занимаемся любимым делом или творчеством
  
• 
  принимаем спонтанные решения, которые подсказывает нам сердце
  
• 
  выражаем себя в моменте так, как хотим
  
• 
  флиртуем
  
• 
  дурачимся
  
• 
  действуем из своих текущих импульсов и желаний
  

2. 
   Адаптивный Ребенок – это «ребенок, который слушается взрослых и боится им не соответствовать».
   

Мы проявляем эту часть, когда:

• 
  подстраиваемся под окружающих
  
• 
  угождаем или льстим
  
• 
  желаем заслужить похвалу и избежать чьего-то недовольства
  
• 
  перекладываем ответственность
  
• 
  избегаем проявления инициативы
  
• 
  чувствуем подавленность и неуверенность в себе
  

3. 
   Бунтующий Ребенок – это «ребенок, который вместо послушания бунтует и сопротивляется».
   

Мы проявляем эту часть, когда:

• 
  спорим, возражаем, не соглашаемся
  
• 
  проявляем упрямство
  
• 
  злимся
  
• 
  открыто или незаметно (через саботаж) сопротивляемся установленным правилам
  

Эго-состояния Взрослого

 «Взрослый» в нас – это:

• 
  трезвая оценка ситуации и своих возможностей
  
• 
  готовность действовать
  
• 
  хорошая приспособленность к реальности
  
• 
  высокий уровень организации
  
• 
  продуманные рациональные действия
  
• 
  логическое мышление
  
• 
  отсутствие лишних эмоций
  
• 
  жизнь «Здесь и сейчас»
  

Мы находимся в этой позиции, когда:

• 
  работаем и зарабатываем
  
• 
  строим и продумываем планы, опираясь на трезвую оценку фактов и свои реальные возможности
  
• 
  общаемся с окружающими на равных
  
• 
  стремимся найти оптимальное (для себя и окружающих) решение
  
• 
  чувствуем себя спокойно и уверенно
  
• 
  никому ничего не доказываем, а действуем только из своих целей
  

Это позиция не «растет» из нашего детства, а также не повторяет поведение наших собственных родителей. Это – то, что нам нужно самостоятельно взрастить и применять.

 

Эго-состояние Родителя

Родителя многие путают со Взрослым. Но если Взрослый – это всегда трезвое и спокойное состояние, то Родитель – это проекция поведения ваших собственных Родителей (или других значимых взрослых), их поведенческие стратегии, которые мы неосознанно заимствуем.

Так, многие люди чувствуют, что в их голове все еще звучит назидательный голос мамы/папы/бабушки/учителя. Этот голос может призывать к совести, наставлять, делать ехидные замечания, критиковать (наш внутренний критик часто «растет» отсюда) или требовать от нас определенного поведения.

А вот если у нас были хорошие отношения с значимыми взрослыми в детстве, мы можем чувствовать, как нас до сих пор греют и поддерживают когда-то сказанные слова и проявленные эмоции.

Мы можем играть роль Родителя по отношению к самому себе или к окружающим людям. Это – позиция старшего, лидера.

При этом Родитель может быть:

1. 
   Заботливым Родителем – умеющим поддержать, дающим тепло, сочувствие или ободрение.
   

Вы находитесь в этом состоянии, когда:

• 
  защищаете других
  
• 
  опекаете или заботитесь
  
• 
  даете поддержку или ободрение
  
• 
  помогаете кому-либо из позиции «старшего»
  

2. 
   Критикующим (контролирующим) Родителем – тем, который:
   

• 
  указывает другим, как им жить
  
• 
  поучает и наставляет
  
• 
  хочет, чтобы все делалось так, как он считает правильным
  
• 
  критикует других (или себя) за отличающееся от этого поведение
  

В каком эго-состоянии лучше находиться?

Возможно, вы уже догадались, но правильного ответа на этот вопрос нет. Все 3 позиции очень важны, и каждая выполняет свою функцию.

• 
  Без Ребенка мы не сможем радоваться и проявлять эмоции, а также творчески самовыражаться и находить нестандартные решения.
  
• 
  Без Родителя мы не сможем поддержать ни себя, ни других.
  
• 
  Без Взрослого у нас не получится действовать и ориентироваться в сложном меняющемся мире.
  

Правильнее всего – балансировать эти позиции и использовать каждую там, где она нужна.

Например, взаимодействие ролей может быть таким:

Ребёнок загорается новым интересом/новой идеей, фантазирует, мечтает. Взрослый оценивает ситуацию, строит планы и думает, как можно воплотить желаемое. Родитель контролирует процесс и следит за результатом, напоминает, что нужно делать. Он может критиковать, либо хвалить в зависимости от ситуации.

Но очень часто у человека одно из этих состояний оказывается доминирующим – обычно это либо Ребенок, либо Родитель. Тогда человек либо становится «вечным дитем», находится в позиции жертвы, требует у всех внимания и защиты, либо становится контролирующим, придирчивым, требовательным (не к месту) человеком.

 

Как Ребенок, Родитель и Взрослый проявляются в общении

Эрик Берн ввел понятие «транзакции» (от этого и было образовано название направления «транзакционный анализ»). Под транзакцией он понимал короткий диалог из двух фраз, единицу общения, которая состоит из стимула и реакции. Например:

— Как твои дела? (стимул)

— Все хорошо, а твои? (реакция)

В ходе транзакций наше эго-состояние взаимодействует с эго-состоянием партера. Это может быть либо гармоничный, либо негармоничный процесс. Берн выделил 3 типа транзакций:

1. 
   Дополняющие (параллельные) – общение, которое происходит между дополняющими друг друга эго-состояниями людей. Обычно это Взрослый-Взрослый, Родитель-Родитель, Ребенок-Ребенок или Родитель-Ребенок.
   

Такое общение стабильно и может продолжать без конфликтов.

 

Примеры:

— Который сейчас час?

— Без двадцати восемь.

(Взрослый-Взрослый)

 

— Мне очень грустно, потому что мой проект не приняли… Это так несправедливо…

— Я согласна с тобой, но все еще наладится. Давай я тебя обниму!

(Родитель-Ребенок)

 

— Я думаю, дети сегодня не должны так одеваться в школу. Это очень вульгарно.

— Согласен, вот в наше время такого не было…

(Родитель-Родитель)

 

— Кино было классным! Мне супер-понравилось! А тебе?

— Мне тоже, офигенно!

(Ребенок-Ребенок)

 

2. 
   Пересекающиеся – общение, в котором реакция происходит не из того эго-состояния, на которое был направлен стимул. Такое общение буквально разрушается, прерывается от несовпадения стимула и реакции. Это, по мнению Берна, самая частая причина конфликтных ситуаций между людьми.
   

Примеры:

—  Можешь подать мне соль?

—  А ты можешь хоть что-то сделать сам и не отвлекать меня постоянно?

(Вопрос был задан от Взрослого ко Взрослому, но ответил критикующий Родитель)

 

— Ты уже подготовил отчет?

— Нет еще… Почему ты вечно ко мне цепляешься? Я что, хуже других?..

(Вопрос был задан от Взрослого ко Взрослому, но ответил адаптивный Ребенок)

 

3. 
   Скрытые – самый сложный тип транзакций, который, по сути, представляет собой психологические игры. Здесь человек говорит одно, но при этом подразумевает нечто иное. Также бывает, что человек обращается вслух к одному эго-состоянию собеседника, но на самом деле, хочет получить ответ от другой эго-части.
   

Зачастую при таком общении слова, интонация, мимика, жесты и поза не согласуются друг с другом. 

 

Примеры:

— Ах, у меня сегодня полностью свободный вечер, и я абсолютно не знаю, чем заняться, — лукаво говорит девушка. 
— Какое совпадение, у меня тоже – с готовностью соглашается молодой человек. – Почему бы нам не сходить в ресторан, который недавно открылся?..

(это флирт. На первый взгляд реакция направлена от Взрослого ко Взрослому, но на самом деле, в игру вступают 2 Ребенка, которые рады друг с другом позаигрывать).

 

— Этот телефон – лучший на рынке. Но он, возможно, слишком дорогой для вас. – говорит продавец.

— Ну отчего же. Я как раз его и думаю взять. – оскорбляется покупатель и берет телефон.

(фраза продавца вроде бы была направлена от Взрослого ко Взрослому, но, на самом деле, она нацеливалась на Ребенка клиента, который «купится» на эту удочку и возьмет дорогой телефон из вредности).