КВН учителей. квн учителей. Сценарий школьного квн для учителей
 Скачать 27.63 Kb.
|
Сценарий школьного квн для учителейАлексей Ерошин Этот, а также другие сценарии и шуточные стихи можно найти на сайте автора: http://vostrelok.narod.ru __________________ Действующие лица: Д. – директор И. – преп. истории Х. – преп. химии А. – преп. алгебры Аст. – преп. астрономии Л. – преп. литературы Ф. – преп. физкультуры Дежурный. Визитка. Звенит звонок. В «учительскую» входят преподаватели с журналами и тетрадками. - Осталось только четвёртый урок простоять… - И пятый продержаться… Все дружно выдыхают и принимают валидол. - У меня валидол закончился!!! - Возьмите в аптечке. Последний вошедший кричит: «Идёт! Идёт!» - и все выстраиваются в шеренгу по стойке «смирно». Входит директор. Д.: (принимает валидол) Здравствуйте, коллеги. Все: Здравствуйте, ………………………. Д.: Ну-с, все в сборе? Тогда начнём собрание. Начнём с ЧП. И., вся школа говорит, будто у вас что-то пропало. И.: Я только спросила в 7м «б», кто взял Измаил. И знаете, что они мне ответили? «Мы не брали!» - А может, под стол закатился? - Стоит ли беспокоиться, это же дети. Поиграют и вернут. Д.: 7й «б»? И., я вам сочувствую, эти ни за что не вернут. И.: Но ведь Измаил… Д.: Что упало, то пропало. Надо лучше следить за своими вещами. Кстати о вещах, Х., что с вашим костюмом? Х.: Это Сидоров на втором уроке опять изобрёл порох. Д.:(прочищая ухо) Да, я это слышала. Ну, и что же вы предприняли? Х.: Как обычно, собрали осколки и родителей в школу. Д.: Посоветуйте ему изобрести до прихода родителей известь, шпатлёвку и краску. Кстати, о краске. На стенах периодически появляются надписи на латыни: икс, игрек и так далее. А., алгебра – важный предмет, но вы задаёте очень много задач, детям не хватает места в тетради. Зато Аст. нас порадовал. Аст.: Вчера в нашей школе было совершено уникальное открытие в области астрономии. Учеником пятого класса Серёжей Б. было зафиксировано появление восемнадцати новых звёзд. Звёзды появились вокруг головы Серёжи Б. в момент контакта её с косяком двери кабинета астрономии. Д.: Да, может собственных Платонов и быстрых разумом Ньютонов родная школа порождать. А также, собственно, и Достоевских. Л., каковы результаты сочинения? Л.: В целом, неплохо. Вот, например, Сидоров пишет…(зачитывает выдержки из школьных сочинений типа: «Мальчик в лодке быстро греб коромыслами» и «Печорин был интеллигент и мочился духами». Д.: Отрадно слышать. А что, почта сегодня уже была? - Да, была. Д.: А не было ли там какой-нибудь подозрительной корреспонденции? - Подозрительной не было, только двенадцать конвертов с белым порошком. Д.: Так много? - Так сегодня же контрольная по физике. Д.: Странно, перед контрольной по химии было только девять. - А что делать с порошком? Д.: Передайте в профком, пусть раздадут многодетным учителям: там его накопилось почти на тридцать стирок. Итак, с порошком закончили. А что, по поводу бомбы уже звонили? - Ещё нет, ждём с минуты на минуту. Телефонный звонок. Вбегает дежурный с телефоном. Деж.: Д., только что сообщили, что в учительской заложена бомба! Д.: Тихо! Все замирают, и становится слышным тиканье часового механизма. Бомбу в коробке из-под торта находят и осторожно ставят на стол (стул). - Кто-нибудь знает, как звонить 911? - Надо вызвать сапёров! - Не успеем, осталось только тридцать секунд! - Придётся отменить контрольную!.. Ф.: (свистит в свисток) Спокойно, без паники! Дайте плоскогубцы! (открывает коробку) Здесь четыре провода: красный, жёлтый, зелёный и синий. Один из них нужно перекусить. Но какой? - Зелёный ! Ф. Перекусывает зелёный провод. Тиканье часов обрывается. Все дружно выдыхают и принимают валидол. Ф.: А как вы догадались, что именно зелёный? - Этот цвет мне так идёт… Д.: Итак, самое страшное позади, и контрольная состоится. До конца перемены мало времени. Есть ещё вопросы по существу? - Д., а валидол подвезли? Д.: Валидола осталось сорок два килограмма, до конца недели должно хватить, а потом РОНО ещё подбросит. (снова облегчённо вздыхают и принимают валидол) Кстати, все слышали, что правительство приняло закон о самообороне? Все достают и принимаются продувать и протирать носовыми платками рогатки, водяные пистолеты и трубочки для плевания. Д.: До звонка остаётся одна минута. Всем приготовиться! Равняйсь! Смирно! Равнение на высокую успеваемость! За народное образование… на трудовой подвиг… шагом… марш! Все маршируют и поют: С юных лет известно всем: В жизни скучно без проблем. Восемь лет, как в нашей школе Что ни день – то КВН. И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди. Возьми валидола с собой, Ведь пятый урок впереди! Звенит звонок. Маршируя, учителя уходят со сцены. Домашнее задание. (на тему «коня на скаку остановит…») Ведущий: Мы долго с трудом привыкали Во имя незнамо чего Кобыл с жеребцами арканить И в избы входить, где огонь. В отечестве многострадальном Настала пора перемен. За долготерпенье медали Пусть выдаст нам всем президент. Всё стало как будто иначе, Взошла новой жизни заря… Но кони всё скачут и скачут, А избы горят и горят!.. Вбегает дежурный: Дежурный: Пожар! Пожар! Мы горим синим пламенем! Директор: И давно? Дежурный: Два этажа! Музыка. Поют на мотив «А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо…» Д.: Что там стряслось ещё такого? Мне этот день не пережить… Что там у нас опять с родною школой? Прошу по форме доложить! Деж.: Да пустяки, совсем пустое дело: Нелепый слух, что сторож наш С испугу съел на складе ящик мела, Когда сгорел второй этаж. Всё это вздор, скажу вам смело: Пока столовая горела, Он съел всего двенадцать килограммов, А в остальном – всё хорошо! Д.: Какой кошмар! Какая драма! Какой удар для ГОРОНО! Кто виноват? Скажите прямо, Кто стал пожарищу виной? Деж.: Предупредить я вас хочу заране: Я против правды не грешу. Как в нашей школе вышло возгоранье, Я вам подробно изложу. А дело, значит, было так: Девятый «б» писал диктант, Пеструхин тройку получил И с места радостно вскочил, Перевернувшись на скаку, Он пробежал по потолку, Потом от счастья завопил, Как обезьяна гамадрил, Портфелем в люстру запустил, Соседа за нос укусил, От возбуждения визжа, По коридору побежал, И, дневником своим тряся, Бежал и прыгал так и сяк; И всё сошло бы за пустяк, Не попадись дверной косяк; И так стыковка удалась, Что искры брызнули из глаз; Погода ветреной была, Я рядом химию вела, А это скверный оборот: Мы проходили водород, Но это тоже ерунда, Совсем не в том была беда: Наш Вова Сидоров – орёл, Он снова порох изобрёл, Но тут как раз, ему назло, Вдруг искру ветром принесло; А сторож был предельно смел: Он охранял на складе мел; Когда услышал громкий взрыв, Подумал – вражеский прорыв; Чтоб не оставить мел врагам, Он съел двенадцать килограмм, Пока он кушал этот мел, Второй этаж почти сгорел; Герой на складе крепко спит, Но с мелом вышел дефицит, А в остальном в родимой нашей школе Всё хорошо, всё хорошо!.. - Да, кажется, становится немного жарковато. Где же, наконец, пожарные? - Проявите немного терпения, ведь мы не единственная школа. Знаете, сколько у них работы во время контрольных? - Но что же делать? - Спокойно, без паники! Будем действовать по плану! - Это невозможно! По плану успеваемости мы горим уже давно, и всё – благодаря Сидорову! - А позвать сюда этого Сидорова, под горячую руку! Сейчас он у нас запоёт! - Сидоров! Сидоров! Выходит Сидоров и поёт на мотив «то ли ещё будет…» Сидоров: Я сказать вам должен тут Честно, без прикола: Не найдёте институт Круче средней школы! Каждый божий день с утра Пытки и допросы Про глаголы и уран Двести тридцать восемь! Педагоги: Двести тридцать восемь! Двести тридцать восемь! Это ж не шестьсот, в конце концов! Сидоров: Милый дедушка ты мой, Константин Макарыч, Забери меня домой, Или тронусь напрочь! Только загляну в дневник, Сразу вспомню синус И покроюсь в тот же миг Кожею гусиной! Педагоги: Кожею гусиной! Кожею гусиной! Ну-ка к дерматологу бегом! Сидоров убегает. Появляется дежурный. Дежурный: Вот вы всё поёте, а возгорание, между прочим, дошло до учительской! - Что же мы стоим? Надо спасать журналы! Физрук: Я пошёл. Директор: Как единственный представитель мужской фауны, вы занесены в школьную Красную Книгу, потому я вам решительно воспрещаю. - Но кто же пойдёт? - А давайте посчитаемся! - Прекрасная идея! (считает): У кассы стояли, зарплат ожидали: Генеральный директор, По налогам инспектор, Администратор, Думский оратор, Министр-чиновник, Губернатор, Полковник, Мэр-попечитель И школьный учитель Сделайте милость, скажите, ребята, Кто из них первый получит зарплату? - Вам водить. То есть входить. И попрошу строго блюсти технику безопасности входа в горящие помещения. - Справлюсь. Не в первый раз. (уходит) - А я считаю, что в любом положении можно найти положительные моменты. К примеру, чем больше сэкономим на отоплении, тем больше потратим на новые огнетушители. Вбегает дежурный: Дежурный: Товарищи педагоги, кто хочет чаю, подходите к бассейну. Вода уже закипела. - Кстати, сегодня в столовой подают барбекю. Входит преподаватель, «спасшая» журналы: - На барбекю нет времени, до звонка одна минута. - Как сказал Джордано Бруно, «Учитель должен гореть на работе!» - И всё-таки никто не скажет, что мы нашли себе тёплое местечко! Все строятся и поют на мотив «горит и кружится планета…» Давно, Земля, твои Умолкли соловьи, Земля в дыму, Земля в крови, И ей не до любви. Горит, как факел, вся планета, И семя зла на ней цветёт. Но ты, Учитель, не смотри на это, Иди по миру праведным путём, Иди по миру только праведным путём. Святой огонь по свету Неси, как Прометей! Призванья этого прекрасней нету, Спасенье мира только в доброте, Спасенье мира в красоте и доброте! Нам беды нипочём, И годы нипочём, Ведь нас не слава, не почёт С тобой вперёд влечёт. У нас всегда открыты двери, Мы их не держим взаперти – Ведь счастлив тот, кто в этот мир поверил, Горячим сердцем темень осветил, Идущим следом путь, как Данко, осветил! Себя не пожалею, Сгорю, как Жанна д’Арк, Чтоб хоть немного сделать мир светлее: Не зря доверен мне учебный дар, Не зря мне дан судьбой святой учебный дар! Добро в сердцах не гаснет: Оно сильнее зла. Учитель, нет судьбы твоей прекрасней, Неси по жизни свой почётный флаг, Такой тяжёлый, но такой почётный флаг!.. Учителя уходят со сцены. Старые песни о главном. (музыкальный конкурс) Стол, за столом сидит директор школы. Входят преподаватели. Д.: Коллеги, я собрала вас, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. Нам звонили из РОНО. И передали два сообщения. С какого начать, с хорошего или с плохого? - С хорошего, с хорошего… Д.: Итак, хорошая новость: зарплату нам повысили! - Ура! Наконец-то! Давно пора! А второе сообщение?.. Д.: Денег выдали столько же, сколько и в прошлый раз. Поэтому зарплату получат не все. - А кто же?.. Д.: В РОНО посовещались и решили, что зарплату получат самые талантливые. Конкурс талантов объявляется немедленно. Фанфары. Выходит директор в роли ведущего. Д.: Учить детей без знаний сложно. А без таланта – невозможно. И потому наш коллектив Здесь приобрёл большой актив: Л. внушить в состоянии Программу школьную… на расстоянии! Посредством тривиального гипноза Из двоечника вырастет… Спиноза! Л.: Для наглядности демонстрации Нужен субъект в абсолютной прострации. - Сидоров! - Сидоров! Входит Сидоров: (чавкая жвачкой) Ну?.. Л.: Ты мне подходишь вполне. Встань, как положено, фэйсом ко мне! Знаешь ты Пушкина или Некрасова? (Сидоров отрицательно мотает головой) Л.: Картина предельно простая и ясная (взмахивает указкой) Делаем пассы, проводим внушение… И… лицезреем рождение гения! Был лоботрясом Сидоров Вова, Теперь перед нами Сидоров новый! Он теперь гордость папы и мамы! Д.: Но что же он знает из школьной программы? Сидоров откашливается. Поёт на мотив «вихри враждебные веют над нами…» Сидоров:Однажды в студёную зимнюю пору… Сижу за решёткой в темнице сырой Гляжу – поднимается медленно в гору Вскормлённый в неволе орёл молодой И шествуя важно, в спокойствии чинном Мой грустный товарищ, махая крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном Кровавую пищу клюёт под окном… Д.: Довольно, Сидоров! Сидоров: Я ещё пословицы и поговорки знаю… «нет друга – ищи… а нашёл – не взыщи!.. не зная броду, не плюй в колодец!..» Д.: Ради бога, дайте ему «Стиморол»! - Зачем? Д.: Затем, что иногда действительно лучше жевать, чем говорить! Сидорова уводят. Д.: Статистике – везде дорога, Её подсчёт суров и строг: На сотню женщин-педагогов Один мужчина-педагог. Что стало этому причиной, Какой напал на нас недуг, Что в школе вымерли мужчины, Не вымер лишь один физрук?.. Занимается физрук Тренировкой ног и рук. Это недостаточно в школе современной. Чтоб от жизни не отстать, Должен он уметь плясать, Плыть, бежать и даже петь – и всё одновременно! Физрук: (поёт а-ля Газманов, на мотив «ты морячка…» Я скажу вам, нелегка Нынче доля физрука: Чтоб зарплату заработать, Надо месяц проскакать. Чтоб здоровья дисбаланс Не проникнул в каждый класс, Занимаюсь физкультурой Каждый день пятнадцать раз. В наше время лишний вес Вызывает в людях стресс, Диабет, гипертонию И мыслительный регресс. С гербалайфом хорошо, Съел таблетку, и пошёл. Да таблетка стоит денег, Путь к здоровью не дешёв. Но известно всем давно Из журналов и кино: От учительской зарплаты Не толстеют всё равно! Д.: В нашей школе с давних пор Выступает сводный хор И хотя довольно стар Тех певцов репертуар, Не скажу, чтоб матерьял Актуальность потерял. Песня хора педагогов (на мотив «ромашки спрятались») Физ.: Пылинку сдую я с портрета Ньютона, Протру с давлением в один паскаль. Ужели физика совсем не люба вам? Неужто физика для вас тоска? Х.: Беру решительно кусочек натрия, С улыбкой в воду я кладу его. Тебе, о, химия, пою я арию Про щёлочь едкую и аш два о. А.: Весь класс от синуса под парты спрятался – Ах, в чём тут, алгебра, моя вина? Я и сама порой боюсь котангенса, От уравнениев в глазах туман. Б.: Мне хомо сапиенс осипшим голосом, Шпаргалку мучая, полдня басил О биологии кишечнополостных И робко троечку потом просил. Все: Водой текучею и камень точится, Струится времечко, течёт рекой. А нам с подружками любви так хочется, Ведь без любви прожить так нелегко. Вбегает дежурный. Дежурный: Только что звонили из РОНО! Они решили давать зарплату только самым спортивным! Д.: Коллектив, стройся! На тренировку в спортзал трусцой… марш! Педагоги запевают на мотив «чтобы тело и душа были молоды… закаляйся, как сталь…» Эй, педагоги, бросьте шутки, Жизнь гораздо смешнее, чем кино. Мы вам петь могли хоть сутки, Да лимит нам урезал ГОРОНО! Но со сцены мы уйдём только с песнею, Только с песнею, Только с песнею, С песней даже помирать интереснее, Только рано… пока! Авторский номер.(30 лет спустя) Звенит звонок. В «учительскую» собираются преподаватели с журналами и тетрадками. Входит директор. Д.: Здравствуйте, коллеги. - Здравствуйте… Д.: Итак, на носу день рожденья школы, а у нас опять ЧП. - А что случилось? В чём дело? Д.: Кто-то снова передал Пушкину бронежилет! - Какой ужас! Кошмар! Д.: Пришлось вызывать снайпера!.. Нет, я решительно запрещу использовать машину времени на уроках истории! - Давно пора. В прошлый раз они кинули Чапаеву спасательный круг! Водолазы еле справились! - А того, кто стрелял из рогатки в Кутузова, между прочим, до сих пор не нашли. - Зато нашли того, кто дал Сусанину неисправный компас. Д.: Кстати, Б., а как сдали зачёт по биологии марсианских двухордовых? Б.: В целом, неплохо. Даже Пеструхин получил «пять» и «два». Д.: А почему две оценки? Б.: Так ведь он же на перемене клонировался. Один экземпляр Пеструхина остался сдавать зачёт, а второй сбежал в кино. Д.: Ну, с этим всё ясно. Теперь разберёмся с английским. Хотела бы я знать, кто первый придумал вкалывать иностранные языки внутримышечно? Где у нас Лепетухин? Ан.: (вводит Лепетухина, обвязанного грелками) Вот. После укола английского языка вдруг начал заикаться. Д.: Ну, Лепетухин, что с тобой случилось? Леп.: Да всё нормально, ай ай олл олл райт райт. Просто Пеструхин уколов боится, вот и попросил меня уколоться вместо него. Обещал реактивные ролики и дать списать по алгебре. Ан.: Ну вот, уколы, слава богу, прекрасно действуют. Д.: Почему же тогда полшколы не знает немецкого языка? Лепетухин, это твоя работа? Леп.: Йа, йа, йа, йа, йа, йа, йа, йа, йа, йа, йа…(Лепетухина уводят) - Да, прогресс не стоит на месте. Вчера среди бела дня неизвестными хакерами из 2«б» был грубо взломан сайт кабинета информатики и похищены ответы на домашнее задание. - А из кабинета химии опять пахло палёным. Что, Сидоров опять изобрёл порох? Х.: Нет, в этот раз он просто стрелял по мухам из бластера. Д.: Родителей уже вызвали? Где родители? - Родители Сидорова в пятом классе. А все пятые классы ещё утром улетели с экскурсией на Луну. Д.: Ну, что же, есть надежда, что родители сбегут с урока… без скафандра. А где дедушка Сидорова? - Заканчивает девятый класс. Д.: И успешно? - Год от года всё лучше. Д.: Ладно, пусть заканчивает, не будем беспокоить старика. Ещё схватит инфаркт перед самой пенсией. Лучше скажите, что это тикает? Кажется, у нас опять бомба. Кто-нибудь, возьмите плоскогубцы и перекусите зелёный провод. Кто-то перекусывает провод, лежащий под ногами. Физрук при этом «впадает в кому» и далее стоит, как манекен. - Всё равно тикает. - Спокойно! Это секундомер. (вытаскивает у физрука секундомер) Д.: А кстати, как мы написали диктант? Л.: После последней реформы русского языка в нём осталось только два правила: «как слышим, так и пишем» и «между прочим, слышим, как хочем». Поэтому все написали на «пять», кроме Пеструхина. Д.: А что с Пеструхиным? Л.: Так у него же нет слуха. Д.: Кстати, о слухах. Во-первых, нам опять повысили зарплату. - Ура! Ура! Давно пора! Д.: Так что теперь мы будем получать почти наравне с дворниками. Во-вторых, увеличили срок обучения ещё на два года. Поэтому будем доучивать ещё пять лет демобилизованных из армии. А ещё повысили физкультурные нормы по скоростному списыванию, стрельбе из рогатки лёжа за партой, по борьбе с ленью и прыжкам в ширину. Что по этому поводу скажет наш физрук? Физру-ук! Физрук стоит, абсолютно не реагируя на происходящее. - Кажется, у него опять сели батарейки. - Да нет, просто кто-то перекусил провод. - А что я говорила, с детьми нужен глаз да глаз! Д.: При его специальности надо вставлять «энерджайзер». Кто-нибудь, поухаживайте за мужчиной – поделитесь батарейками, а то перемена кончается, а я ещё не выяснила, что у нас с географией. Преподаватель Г. Падает в обморок. - Похоже, сгорел предохранитель. - Это неудивительно. За последнюю неделю произошло столько изменений! Поменяли Памир с Тянь-Шанем, сровняли с землёй Гималаи, повернули Волгу в Азовское море, подняли Атлантиду и увеличили Китайско-Японскую сухопутную границу на двести километров. Как, скажите, в таких условиях преподавать географию?! Д.: Да, жизнь меняется стремительно. А ведь каких-нибудь тридцать лет назад в нашей школе… - Было всего три этажа… - Всего два спортзала… - И всего один Сидоров. - И только одно всегда остаётся неизменным… Звенит звонок. - У меня опять закончился валидол!.. Финальная песня:(на мотив "Из вагантов") С неба падает звезда, Надо делать ноги. Не ходите никогда, Дети, в педагоги. Отчего мне не страдать, Посудите сами, Как не плакать, не рыдать Горькими слезами? Либо сгину у доски, Завернусь до срока, Либо вытяну коньки До конца урока. Вот стою, журнал в руках, Новый день встречаю. От звонка и до звонка И опять сначала. В дом казённый привела Дальняя дорога. Как, ребята, тяжела Доля педагога! Но без школы я, друзья, Сразу заскучаю, Не смогу прожить ни дня, В ней души не чаю. Ведь недаром мне она Послана от Бога И навеки суждена - Должность педагога. Вот стою, в руках журнал, По звонку отчалю. Счастлив тот, кто приставал К этому причалу… |