Конспект лекции. Сепарация. Конспект лекции
 Скачать 21.34 Kb.
|
|
Сепарация. Конспект лекции. Мы рождаемся беспомощными, потом растем, отделяемся от наших родителей, начинаем идти к нашим целям. И при этом не испытываем чувство вины когда мы счастливы, даже если кто то другой в этот момент не счастлив. Почему же чаще всего мы так и не отделяемся от мамы, а наоборот, пытаемся спасти ее, сделать счастливой или исправить. Чтобы это понять нужно вернуться к моменту, когда мы еще не родились. Елена Веселага говорит об этом следующее: когда ребенок в утробе у матери у него 100% сил, как в игре. Все силы жить приходят к нам через маму, она проводник в этот мир. Не все зависит от нее. Далее мы рождаемся и ощущаем дефицит, который мы пытаемся, но никак не можем восполнить, так как он не восполняем. Это как раз о том, почему детям всегда мало. Психика ребенка помнит о том, что он получал силы через маму и тогда у него возникает идея -я верну маме силы, спасу ее и тогда все будет ок. Сепарироваться сложно, как только мы решаемся отделиться первое что мы ощущаем это одиночество, будто вы отказываетесь от этой большой силы, а другой нет. Нужно будет все создавать самой и возможно стать счастливой, даже если ваша мама не счастлива. Это порождает чувство вины. Есть бессознательное убеждение, что мы можем переделать своих родителей и тогда они станут такими родителями, в которых мы нуждались. Когда мы боремся с мамой, пытаемся ей что то доказать, мы сливаем значительную часть нашей энергии. Единственное, что может нам помочь это согласиться с тем, что нам чего -то не хватило. И когда мы это понимаем, нам есть о чем горевать и поплакать и жить дальше. Но если мы не соглашаемся с этим, то не переходим в стадию горевания и начинаем долбиться об эту стену, забрасывать туда свою энергию вместо того, чтобы идти и получать это в мире. Получать это от своей самореализации, природы, друзей и т.д. Не от одного человека все целиком. Потому что тогда мы начинаем проецировать маму на мужа, на своего ребенка. Некоторые начали спасать свою маму, когда сами были еще слишком маленькими (3-7л), у них не было фазы детства, будто они сразу стали стареньким. Мы часто проецируем историю с мамой на детей следующим образом : - если я женщина и у меня есть мама, которая меня постоянно контролировала, то я переношу это на своего ребенка. Но не я его контролирую, а у меня возникает такое ощущение, что ребенок это моя мама и тогда возникает жуткое раздражение на любые попытки ребенка проявить будто бы контроль , например он плачет и долбится в дверь туалета. - если ваши родители в детстве постоянно были вами недовольны, то вас просто выносит от критики ребенка. Вы стараетесь изо всех сил, а ему опять мало, опять недостаточно. Для ребенка эти чувства и их переживание является естественным процессом, он вырастает, ударяясь об вас и сталкиваясь с ограничениями. Но мы видим в них какую- то свою не прожитую историю с мамой и реагируем чрезмерно. Вы начинаете отдавать свою энергию другим ( мужу, подруге и т.д.) хотя у вас у самой мало, вы отдаете из дефицита ожидая, что вам ее вернут. Попробуйте остановиться и подумать: Чего вам мама когда то не додала. Если вы считаете что все дала, то подумайте возможно ли вообще такое. Либо вы идеализируете маму , либо вам в детстве запрещали хотеть чего то. Вроде бы я и не просила ничего; Критически ли недодала мама? Нет не критически, раз мы находимся на этом тренинге. Мама обычно заботиться, как умеет и обычно это через жертву и страдания. Но ребенку не нужны страдания, ему нужна хотя бы стабильная, нежная мама. Обиды множатся с обеих сторон: -мама, которая жертвует всем ради ребенка, и воспринимает его неблагодарным, если он не принимает ее жертвы; - ребенок, который получает уставшую маму, которая не позаботилась о себе. И теперь ребенок будто бы обязан сначала позаботиться о маме , потом уже о себе и еще о муже , своих детях. Сепарироваться должны мы сами, а не ждать этого от мамы. Многим это сложно дается из-за чувства вины. Если вы отойдете в сторону или хотя бы сделаете шаг в сторону, у вашей мамы появится больше шансов начать жить свою жизнь. Есть те, у кого мама умерла, но раз вы здесь, значит сепарации не случилось. Вся эта информация подходит для любой фигуры, которая замещала вам мать. Важно пройти эту сепарацию от внутреннего образа матери. Если мама и папа были зависимыми, выглядели беспомощными или использовали вас как нарцистическое расширение ( пытаются реализоваться через вас), если у них депрессия, сепарация еще больше усложняется. Потому что если вы выросли в дезадаптивной семье, то чтобы выжить и вырасти, вам нужны были дезадаптивные установки: То есть, если мама не принимает, то здесь подойдет установка , что любовь нужно заслужить или я не заслуживаю любви , значит либо нужно сильно стараться либо не на что не надеяться. Форма может быть разной: быть самостоятельной, не приносить маме дискомфорт, быть безупречной, заботиться о маме. Если вам знаком страх отвержения, то вам нужно чтобы вас любили до потери сознания. Потому что у вас есть опыт, что вас любили, но бросили, тогда должны любить так сильно, чтобы уже точно не бросили. Я в безопасности. Если мама и папы были эмоционально нестабильными, тогда часто развивается у ребенка тревога, то есть расслабиться нельзя нужно ждать всегда какого -то подвоха. И с вами все ок, если у вас вагон ограничивающих установок, вы самая адаптированная версия. И ваша психика считает, что эти установки это то, что вас спасло. Но теперь эти установки мешают, а психика против, чтобы их менять. Есть часть, которая хочет измениться, а есть, которая говорит нам стоп. Вы можете не понимать, чего хотите просто потому, что вам это нужно было делать в детстве, подавлять свои чувства. Именно эта установка вас и спасла. Либо вы все терпите, либо малейший дискомфорт просто невыносим, контейнер боли переполнен. Если в детстве к вам не прислушивались, то это может быть обесценивание себя: сидеть и ничего не желать либо наоборот тянуться к элите, тогда вы только чувствуете себя значимым. Например, мама из мультфильма «Гадкий я», она не замечала своего ребенка, как бы он не старался. Либо пример стыдящей мамы. Тогда либо я не буду вызывающей либо наоборот, анестезия стыда , хотя внутри может быть огромный стыд. Бывает депрессивная отсутствующая мать. Тогда ребенок ищет того, кто бы мог дать любви. Это про зависимость, не умение справляться со своими чувствами, буду избегать злости, грусти. Тогда я атакую себя, не могу активно быть представлена в мире. С другой стороны вспышки агрессии, если всегда подавляю злость. Депрессия, если всегда подавляю грусть. Если мать управляет ребенком через чувство вины, у него может быть такая вилка реакций: - бояться наказания, если пойдет за своим -либо биться с мамой 9. Если родители агрессивные, дети тогда тоже не умеют справляться со своими эмоциями, заедают, запивают, испытывают бесконечную тревогу, могут даже своими руками все пускать под откос. Стабильность непривычное состояние. Бывает, что дочь напоминает маме о ее непрожитом потенциале. Тогда если дочь активно проявляется в мире, то у матери может быть большой страх, что то плохое случится, либо мама начинает ощущать много подавленного гнева (это я могла быть такой). Все дисфункциональные семья влекут за собой тревожность. Нестабильный родитель=нестабильное отношение к себе: то я плохой то я герой, или сейчас тренинг пройду или никогда. Такие крайности, поляризация. У детей в нестабильных семьях не удается удержать цельную картину в голове, адекватно оценивать ситуацию. Это были установки, которые рождаются из желания подстроиться. Есть установки, которые рождаются из бунта. Когда заполняли круг, это люди, у которых уверенность низкая, а границы на 8-10 баллов. Никого не подпущу, чтобы не оказаться уязвимой. Признак незавершившейся сепарации так же является попытка переделать кого-либо, спасать, перевоспитывать. Сепарация сложнее с теми, кого надо спасать. Как уйти от родителей, если они погибнут от одиночества, грусти и т.д. Часто есть отрицание: у меня нет проблем, вот мужа бы моего сюда и т.д. Вы не можете решить проблему, если не принимаете ее, не видите. Другой полюс: все проблемы во мне. Вот я изменюсь, и все сразу станет хорошо, моя жизнь изменится. Это такая детская позиция. За счет того, что терпимость к плохому растет ( начинает казаться, что вроде ничего плохого, почему мне с мужем невыносимо, он пьет и бьет, но потом же любит и т.д. ) такие люди не обращаются за помощью, не сострадают себе. Когда мы все время пытаемся спасти своих родителей мы их так инвалидизируем. Травмы и негативные установки живут внутри вас , вы можете излечиться от них, даже если ваших мам не в живых. Ваши ограниченные установки появились не потому что вы диффективные, не потому что с вами что то не так. Вы их либо приняли от других (родители) либо приняли ради других, либо создали их для себя, чтобы адаптироваться к жизни. 99% что вы сделали это до пятилетнего-семилетнего возраста, это было сделать необходимо. Эти установки сейчас не работают, кто то все равно критикует, вы все равно не чувствуете себя в безопасности и так далее. Следующий этап, ваши установки вам мешают, но нам не нужно их уничтожать, мы можем сделать их своей силой, если мы научимся направлять свою энергию на себя. Перестанете бороться, забрасывать энергию не туда( ожидания от детей и т.д.). Избавление от боли не должно быть основной целью, не подталкивайте себя к конечному результату. Нам нужно попробовать рассматривать вашу травму как портал к личной силе. |