|
|
Семейные отношения. сем 26.04. Супружеская тактика и конструктивный спор как способы решения супружеских конфликтов
Супружеская тактика и конструктивный спор как способы решения супружеских конфликтов
Супружеской тактикой называют такую форму коммуникации с партнером, которая способствует подавлению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор, при этом используются позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или по крайней мере их проявлений. Она является формой сознательного управления поведением партнера, планируемым изменением его поведения в желаемом направлении. Супружеская тактика— это наиболее действенный способ достижения собственных целей. Она применима (в отличие от конструктивной ссоры) и в том случае, когда партнер клиента отказывается сотрудничать. Однако она требует от клиента умения овладеть! (с учетом поставленной цели) проявлениями своих сиюминутных чувств.
С
упружеская тактика основывается на общей тактике успешного контактирования с людьми, разработанной Д. Карнеги (1939); эти правила приведены, например, в популярных работах Tanska (1970), Adamova (1972), Tornan (1974) и др.
Таблица 5. Протекание и последствия разговора о конфликтах.
Мы изложили их в виде практического руководства для супругов, включающего 10 пунктов (см. ниже) [Jakes, Kratochvil, 1973]. В супружеской консультации в Готвальдове текст этого руководства выдавался партнерам на дом.
1. Интересоваться партнером. Если вы хотите иметь с партнером хорошие отношения, вы должны постараться лучше узнать его. Для этого необходимо прежде всего интересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и стараться понять его слабые стороны — словом, узнать и понять его. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет тяжело контактировать с людьми.
2. Уметь слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает даже более ценным, чем умение говорить. Нельзя назвать тактичным, например, поведение жены, когда она обрушивает на мужа, только что пришедшего с работы, нескончаемый поток слов о последних соседских новостях, о том, что ей не удалось купить, чего ей не хватает в ее гардеробе, о непослушании детей, о недостатке денег и т. д. Мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях. Тактично вести себя — это позволить сначала высказаться другому и внимательно его выслушать. Потом будет еще достаточно времени, чтобы рассказать ему о своих делах и проблемах.
3. Уметь говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что его собеседник не только слушает, но и следит за его мыслью, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы слушателя интересовало содержание беседы.
Жена интересуется огородом, муж же в огородных делах ничего не понимает. Жена вскопала несколько грядок перед домом, начала на них выращивать цветы и овощи, хотела бы посадить и несколько кустов крыжовника. Она с радостью рассказывает об этом, строит планы, с гордостью показывает мужу выращенные цветы и плоды. Если бы муж проштудировал несколько книг по огородничеству и мог бы со знанием дела говорить на данную тему, это позволило бы легко ликвидировать угрозу супружеских споров.
4. Осторожней с критикой. Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда она вышла. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться: нам отплатят тем же. Когда жена говорит мужу, что он небрит и плохо выглядит, она может получить и такой ответ: «Сначала посмотри на себя, как ты выглядишь». Критика должна включать и позитивные элементы. Она не должна задевать достоинство партнера, но скорее «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать критические замечания в форме нападок; критика не должна быть прямой; критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.
5. Осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.
Когда муж приходит с работы домой, а жена говорит ему, например, «Сбегай-ка за молоком!», — муж может отрицательно прореагировать на приказной подтекст предложения («приказывает мне что-то сделать»). Гораздо разумнее спросить: «Не смог бы ты сходить за молоком?» Смысл остается тем же, но форма не провоцирует отпора. Когда муж протягивает пиджак со словами: «Пришей мне пуговицу», — у жены может появиться желание ответить: «Пришей ее сам!». Если бы муж сказал, допустим, «не могла бы ты мне пришить пуговицу — у тебя это лучше получается», — то, скорее всего, последовала бы более благоприятная реакция.
6. Понять свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать. Когда мы добровольно берем на себя как ошибку то, что в прямом смысле слова ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.
Если жена, потеряв стокронную купюру, сообщает об этом мужу как о чем-то естественном, она вполне может ожидать от него такой реакции, как: «Ты, наверное, думаешь, что мы деньги воруем?». Однако если она сообщит ему эту новость с чувством вины, то может рассчитывать на утешение: «Это может случиться с каждым».
7. Что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, приготовленное женой, он ест его молча. Когда же еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.
В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.
Муж, который упрекает жену, что она «в постели, как бревно», подобными замечаниями не сделает из нее страстной женщины. Если же он будет проявлять радость и энтузиазм, когда она хоть немного ведет себя так, как ему хотелось бы, он скорее добьется желаемого поведения.
8. Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему. В одном из психологических исследований приводится пример инсценированной ссоры между лектором и ассистентом, которую должны разобрать студенты. Анализ показал, что на выводы студентов большое влияние не оказало их непосредственное отношение к участникам инсценированной ссоры.
Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он усталый, нервный, сосредоточен на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел, которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие. Если человек попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, что позволит избежать конфликтов.
9. Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания — тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторил «ты не прав», «это твоя вика» и т. п., мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше: это никому не приятно. Тем самым мы лишь затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно правильно.
Жена предложила мужу выбраться в воскресенье с детьми на рыбалку. Муж заметил, что там много комаров. Жена категорически заявила, что комаров там нет. Муж ответил «есть». А дальше уже начали ссориться. Тактическая ошибка была допущена уже в первом отрицании слов партнера, так как затем он уже из принципа стоял на своем. Ссору легко было предотвратить. Достаточно было просто не реагировать на «комаров» и отметить какие-либо преимущества поездки на реку или перевести разговор на другую тему, а со своим предложением подождать до более удобного момента.
10. Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Вспомните, как веселый и остроумный попутчик поднимает настроение утомленных дорогой путешественников. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой.
К вопросу о супружеской тактике.
Супружеская тактика целесообразна в следующих случаях: а) когда главная проблема супружеской пары заключается в негативизме, излишней критике, отчитываниях, неприемлемой коммуникации, нарушающей нормальную атмосферу в семье; б) когда существуют другие важные проблемы, которые, однако, в данной ситуации не совсем удобно (например, проблемы ревности и неверности) или невозможно (при отказе партнера сотрудничать) совместно обсудить и, следовательно, решить.
Следует отметить, что требование «быть выше конфликта» и сдерживать проявления отрицательных эмоций, которое включает в себя супружеская тактика, может означать для некоторых лиц необходимость чрезмерных усилий или даже возможность возникновения невротических реакций. Здесь уместно вспомнить одну метафору из области психосоматической медицины: «когда не плачут глаза, плачут внутренние органы». В таких случаях рекомендация применения супружеской тактики весьма проблематична. Однако подобное напряжение при использовании приемов супружеской тактики для предотвращения семейного конфликта наблюдается далеко не в каждом случае. Чувство удовлетворения от владения ситуацией и радость оттого, что с ней «все же удалось справиться», нередко успешно сменяют ненависть и злость. Понимание другого значительно уменьшает число поводов к проявлению агрессии. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение. При всякой возможности следует отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их решения.
Для того, чтобы конфликт был осознан, должна сложиться конфликтная ситуация, он из потенциального должен стать актуальным. Виды межличностных конфликтов:
А) – кратковременные, -затяжные, -острые, -явные, -скрытые
б) – позиционные: различие в представлениях о воспитании, религии, идеологии и пр.
мотивационные: приписывание ложных мотивов, каузальная атрибуция.
В) (по Шнейдер) Сысенко: семейные конфликты на почве неудовлетворенных потребностей:
-Из-за неудовлетворенности потребности в ценности и значимости своего Я, нарушение чувства собственного достоинства,
-Сексуальной (пониженная секс-ть супруга, несовпадение ритмов, им-потенция, фригидность, болезни, переутомление),
-В ласке, внимании, понимании (депрессии, конфликты, отчуждение),
-Алкоголизм, азартные игры, бесполезные траты
– гипертрофированная потребность в чем-либо,
-Финансовые разногласия – общий бюджет, вклад каждого супруга…,
-Неудовлетворенность потребности в питании, одежде, благоустройстве семьи,
-Во взаимопомощи, кооперации и сотрудничестве, разделении обязанностей, -Различие в интересах, хобби, способах проведения досуга
Конфликт вначале скрыт (недоверие, равнодушие, недовольство), затем затрагивает сферу общения (вербальное и невербальное поведение). Конфликт запускается высказыванием, дальше следует интерпретация.
Сочувственная интерпретация укрепляет отношения, отрицательная разрушает их.
Конструктивное разрешение конфликтов: в открытом обсуждении причин конфликтов, выяснении позиций, мотиваций, поиска удовлетворяющего всех выхода из ситуации. Чаще всего – компромисс.
Шнейдер: очень большое внимание уделяется прощению обиды. Нужно уметь чувствовать свою вину и показывать это, и нужно уметь прощать.
Сатир: нужно сообщать о своих чувствах (не «ну ты сволочь!», а «мне очень обидно это слышать!»). Нужно регулярно закрывать темы, не оставляя подвешенных неприятных недоговоренностей (вроде: «я в прошлый понедельник хотел погулять с тобой, но не смог – не думай, что я за-был, давай сделаем это в четверг»).
Она же: уравновешенный тип реагирования. Последовательное и гармоничное поведение (слова соответствуют позе, интонациям, выражению лица). Отношения свободные, открытые и честные; внутреннее равновесие, осознанность поведения. Для этого нужно осознать свои страхи и свое стереотипное поведение. Тогда – ответственность, стремление к творчеству, близость к реально-сти.
Эйдемиллер, Юстицкис: реинтегрирующие способы решения семейных проблем. Несколько аспектов принятия решения (как в любой группе).
- Установка на проблему (не-обесценивание), -Мотивационное обеспечение решения семейных проблем, -Семейные эвристики (процесс обсуждения возможных решений, критика).
Итог: нечто вроде «Муж голова, жена шея» (без подробностей).
Из Майерса (иссл. Готлиба, Колби): как ссориться конструктивно:
Не надо: -Извиняться раньше времени, -Уклоняться от спора, заниматься саботажем, третировать молчанием, -Использовать интимное знание другого ради ударов ниже пояса, издевательств, -Притягивать не относящиеся к делу вопросы, -Симулировать согласие, лелея обиду, -Объяснять другому, что он чувствует, -Нападать косвенно, критикуя кого-то или что-то, представляющее ценность для другого, -Подкапываться под другого, угрожая бедой и усиливая его неуверенность.
Надо: -Ссориться наедине, без детей, -Ясно сформулировать проблему, повторит аргументы другого своими словами, -Раскрыть свои позитивные и негативные чувства, -С готовностью выслушать отзывы о своем поведении, -Выяснить, в чем сходитесь и в чем расходитесь, что из этого наиболее значимо, -Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов, -Ждать, пока спонтанная вспышка утихнет, не отвечать тем же, -Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению
|
|
|
Скачать 55.37 Kb.