Учебное пособие для вузов. М. Персэ Логос, 2002. 640 с. ил. Isbn 592920019х (пер сэ) Isbn 5940100015 (Логос)

• Название: Учебное пособие для вузов. М. Персэ Логос, 2002. 640 с. ил. Isbn 592920019х (пер сэ) Isbn 5940100015 (Логос)
• Дата: 03.10.2022
• Размер: 4.91 Mb.
• Имя файла: kravchenko.pdf
• Тип: Учебное пособие; #711673
• страница: 28 из 46

Кормилец: 1) должен уметь зарабатывать деньги и желательно больше, чем супруга; 2) удовлетворять материальные запросы семьи; 3) у мужа должны быть карманные деньги, он не должен отдавать всю зарплату жене; 4) делать подарки супруге (хотя бы один раз в неделю); 5) жена составляет список продуктов, а муж делает покупки; 6) муж защищает семью от различных посягательств (физических, моральных, коммунальных); 7) муж забирает супругу с работы; 8) он организовывает досуг, пикники и т.д.;
9) муж должен предоставлять свободу действий жене; 10) он должен постоянно говорить ей комплименты;
11) раз в месяц передвигать мебель; 12) стирать свои брюки;
Хозяйка: 1) ухаживать за собой и за мужем; 2) делать чаще праздничные ужины; 3) создавать атмосферу уюта, теплоты, нежности; 4) уметь экономить и разбираться в бюджете; 5) уметь принять гостей (и вовремя проводить); 6) поддерживать чистоту в доме; 7) всегда выглядеть веселой и соблазнительной или строгой и соблазнительной и т.д. Этого достаточно для идиллии в семье.
Социализация. Отец: развивать в ребенке члена общества, обеспечивать социальную поддержку. Мать: развивать в ребенке будущего члена семьи; 1) не обсуждать личные неурядицы при ребенке; 2) развивать мотивацию к достижениям (в противном случае конфликт разрастется в будущем); 3) не противоречить прежним высказываниям; 4) принимать участие в детских играх; 5) выслушивать точку зрения ребенка; 6) приобщать ребенка к общественно-полезной деятельности; 7) формировать интересный для ребенка круг общения; 8) не ставить в пример друзей ребенка, говоря, что они умней, красивей и т.д.
Вариант 5
Сексуальные партнеры должны: а) доверять друг другу; б) быть искренними в проявлении своих чувств; в) быть спонтанными – уметь раскрепоститься, доставлять раз личные виды удовольствия, уделять друг другу внимание, проявлять нежность, теплоту, предугадывать желания и разнообразить сексуальные игры в соответствии с интереса ми партнера; г) внимательно прислушиваться к партнеру, стараться понять его; д) не засыпать сразу же после интим ной близости; е) не переносить раздражение в сексуальную сферу, не обсуждать проблемы бытового характера в спальне, не заменять секс разговорами.
Как социальные партнеры супруги должны: а) производственное раздражение и неудовлетворенность оставлять за порогом, не срывать зло на ближних; б) накормить друг друга, чтобы не упасть в голодный обморок на работе; в) не выносить «грязное белье» и «сор из избы», не ругать друг друга при гостях; г) с достаточным уважением относиться к друзьям и родственникам своего партнера, избегать недоразумений в отношениях с ними; д) не допускать появления партнера пьяным или неопрятным на улице, в гостях, на работе; е) расширять знания друг друга, чтобы выглядеть достойно на людях, искать общих друзей, которые могли бы быть интересными обоим супругам; ж) не стесняться проявлять знаки внимания при гостях.
Муж в семье выступает в роли кормильца, который по умолчанию должен: а) зарабатывать больше жены и часть денег вносить в семейный бюджет; б) выполнять тяжелую физическую работу (двигать мебель, ходить за покупками в магазин, чинить краны и забивать гвозди, если может это сделать лучше жены);
Жена в семье выступает в роли домохозяйки, которая по умолчанию должна: а) создавать уют, следить за домашней обстановкой в квартире; б) следить за своей внешностью и внешним видом своего мужа; в) уметь принять гостей, красиво накрыть стол и не давать гостям скучать; г) если она не работает, то готовка, стирка, глажка, уборка квартиры лежат на ней.
Социализация: при воспитании детей родители должны: а) (мать) воспитывать ребенка как члена семьи, обеспечивать эмоциональную поддержку; (отец) воспитывать ребенка как члена общества, с его стороны

социальная поддержка (помочь при выборе учебного заведения, места работы); б) развивать у ребенка мотивацию к достижениям; в) не выяснять отношения при ребенке, он не должен видеть конфликты родителей, травмирующие психику; г) не создавать противоречий, высказывая разные взгляды на воспитание; личным примером воспитывать в ребенке чувство любви, добра и справедливости; д) активно участвовать в играх детей; е) давать ребенку возможность свободно высказывать собственную точку зрения; ж) направлять его энергию в полезное социальное русло.
Вариант 6
Частные нормы.
Сексуальное партнерство: 1) Сохранять верность, то есть не изменять. Из этой нормы можно вывести такое требование, как не флиртовать в присутствии супруга. 2) Быть открытыми, честными и искренними друг с другом. 3) Уважать чувства и желания друг друга, но не навязывать собственные стремления, которые неприятны партнеру или вызывают у него дискомфорт. 4) Не применять насилия, действовать только с взаимного согласия.
Социальное партнерство: 1) Уважать друзей и родственников друг друга. 2) Ходить в гости, на торжества вместе с супругом. 3) Не критиковать внешний вид (прическу, одежду, макияж и т.д.) при других.
4) Не обсуждать открыто родственников и друзей. 5) Не выяснять отношения при других, не ругаться, не оскорблять друг друга. 6) Не выносить на общее обсуждение проблемы, недостатки, комплексы и болезни других. 7) Не рукоприкладствовать. 8) Не критиковать, например, за плохое умение приготовить еду
(пельмени, борщ и т.д.),за плохой вкус, недостатки фигуры, неумение погладить брюки, рассказать анекдоты и т.д. 9) Не приглашать гостей, не предупредив или не согласовав это с супругой. 10) Поздравлять родственников и друзей друг друга с праздниками и семейными торжествами. 11) Быть внимательным и вежливым с окружающими, не демонстрировать плохое настроение и раздражение. 12) Мужу: быть хорошо и опрятно одетым. 13) Жене: хорошо выглядеть и со вкусом одеваться. 14) Не употреблять в гостях много спиртного. 15) Не задерживаться долго с друзьями. 16) Не затрагивать религиозные пристрастия или национальные обычаи. 17) Не разговаривать долго по теле фону. 18) Больше времени отдавать отдыху с семьей, чем игре в футбол, домино и т.д. 19) Регулярно посещать театры, выставки, клубы и т.д. 20) Не завидовать благополучию других. 21) Всегда оповещать друг друга о местонахождении.
Кормилец–Домохозяйка: В семье моих родителей принято производить уборку квартиры, стирку, глажку белья, приготовление еды совместно, в зависимости от наличия свободного времени. В остальном происходит следующее разделение труда. Муж: покупка продуктов; ремонт; прибивание гвоздей, крепление карниза и т.д.; чистка ковров; мытье обуви; мытье окон; выполнение сантехнических, ремонтных и т.п. работ; содержание машины. Жена: распоряжение семейным бюджетом; шитье, вязание; покупка одежды для себя и для мужа (выбор его стиля в одежде и т.п.); покупка подарков; создание интерьера, обустройство квартиры (расположение мебели, подбор цвета штор и т.д.);
Общие нормы: 1) Не распоряжаться личными вещами (одеждой, книгами и т.д.) без предварительного разрешения. 2) Не читать личную почту. 3) Не путать свои карманы с карманами супруга без спроса. 4)
Совместно составлять план основных покупок (мебель, техника и т.д.). 5) Всегда ужинать в кругу семьи, за одним столом. 6) Выглядеть дома опрятно. 7) Не курить в квартире (не сбрасывать пепел на пол и т.д.). 8)
Не решать проблемы силовыми методами, а также битьем посуды, мебели и т.д.). 9) Уважать вкусы, увлечения и интересы друг друга (позволять смотреть футбол, сериал, играть на компьютере и т.д.). 10) Не приносить раздражение и плохое настроение в семью.
Отношение к детям: 1) Не выяснять отношения при детях, не критиковать друг друга. 2) Не ругать детей при посторонних. 3) Все санкции, которые применяет один супруг, должен поддержать другой. 4) Быть последовательным в воспитании, не противоречить своим санкциям. 5) Не срывать на детях раздражение из- за своих проблем. 6) Воздействовать на ребенка личным положительным примером. 7) Мать должна больше оказывать эмоциональную поддержку, а отец материальную. 8) Основное назначение матери – приучить ребенка жить в семье, приобщать к хозяйству. 9) Основное назначение отца – научить общаться с незнакомыми людьми, развивать дисциплинированность, приобщать к спорту. 10) Разделение в играх: отец
– игра в футбол, шахматы и т.п., мать – в «дочки-матери», «больницу» и др. 11) Мать учит дочь тому, как вести себя с противоположным полом, то же самое отец передает сыну.
Вариант 7

Часть 1. Я хочу написать о своем неудавшемся замужестве потому, что теперь, после прочитанной Вами лекции, я могу анализировать причины несостоявшегося брака. Мой муж как сексуальный партнер не только оказался несостоятельным, но и о своих «победах» рассказывал мне, то есть, видимо, пытался изменить. Что же касается социального партнерства, то он, конечно, не бил меня, руки чаще чесались у меня. Моих друзей, как впрочем и моих родителей, он переносил с трудом из-за того, что мое окружение им не могло быть понято. Он пытался всячески привлечь к себе внимание своими глупыми высказываниями, пошлыми шутками и вызывающим поведением. Но поскольку это выглядело глупо и нелепо, то моим друзьям, естественно, было неинтересно. Правда, мы никогда не ругались в присутствии посторонних. К счастью, за время супружества у нас не появились дети. В нашей семье я была и кормильцем, и добытчиком, и домохозяйкой. Естественно, это вызывало во мне бурю негодования, что и называется внутренним конфликтом.
Часть 2. Постоянное несогласие с тем, что я, будучи женой, выполняла обязанности не только свои, но и мужа (зарабатывание денег, забивание гвоздей и т.п.), и привело к внутреннему конфликту.
Меня постоянно раздражало, что человек, вместо того, чтобы пойти работать и обеспечить и себя и жену, занимался самолюбованием.
Постепенно мое внутреннее недовольство стало проявляться внешне, то есть переросло во внешний конфликт. Это был уже не внутренний дискомфорт, а открытая конфронтация с мужем. Это выражалось во взаимных обвинениях, упреках и даже рукоприкладстве, что, естественно, привело к окончательному разрыву.
Часть 3. Мои родители живут вместе вот уже тридцать два года. И уже это обстоятельство говорит о том, что как сексуальные партнеры они вполне подходят друг другу. И даже, если за эти годы у каждого из них были свои увлечения и мелкие измены, которые не привели к разводу, то это значит, что эти увлечения только способствовали укреплению семьи.
Как социальные партнеры они классически подходят друг другу. Помимо общих интересов (любовь к музыке, поэзии, книгам, театру), думаю, что они уже не вспомнят, кто из друзей первоначально был другом отца или матери, это просто друзья семьи. Для моих родителей не существовали понятия теща или свекровь.
Для них это была – мама. Отношения в семье были почти идеальными. Маме всегда было приятно приготовить отцу завтрак. Со временем это переросло в привычку. Отец (еще мои детские воспоминания) был всегда ухоженный, холеный и наглаженный. Мама гладила ему брюки и рубашки не для того, чтобы по виду ее мужу можно было сделать какие-либо выводы о ней, а потому, что она любила отца и ей приятно было это делать. В семье моих родителей никогда не возникал вопрос по поводу того, кому гладить брюки.
Что касается вопроса еды, отец, в лучшем случае может пожарить себе яичницу. Мама же готовит прекрасно, и отцу нравится есть то, что готовит она.
Папа настоящий кормилец. Он обеспечивает нас с мамой. Мы обе считаем, что если он приходит домой злой и уставший, то просто необходимо ему и кофе в постель подать, и тапочки принести, да еще и сигарету прикурить. Я уже не говорю о том, что в большой комнате, а не на кухне накрыть для папы стол перед телевизором. Этот домашний мамин труд компенсируется тем, что отец зарабатывает деньги для того, чтобы обеспечить маме и мне полный холодильник продуктов и наличие дорогого хорошего утюга, которым мама и гладит отцу брюки. Благодаря тому, что отец настоящий Добытчик, мама имеет возможность быть домохозяйкой, а я учиться в университете. Что же касается моего воспитания, то если кто-то из родителей делал мне замечания, другой никогда не принимал мою сторону, даже будучи несогласным с замечаниями. Родители уже без меня обсуждали вопросы моего поведения.
Часть 4. Оба родителя, и мама, и папа, из потомственных интеллигентов, высококультурные и образованные люди, вследствие чего, наверное, у них и не возникает внешних и внутренних конфликтов.
Складывается впечатление, что у нас идеальная семья. Но это не только впечатление – это действительно так. На примерах своих знакомых я вижу, какие конфликты возникают в их семьях. У нас этого не было никогда, и, надеюсь, не будет впредь.
Вариант 8
Муж
Социальный партнер. Глава семьи, имеет власть над остальными членами семьи. При гостях стремится показать свое превосходство и любит поругать жену за «невкусно приготовленную еду». Раздражителен,

когда его некому накормить, и сам никогда не помоет за собой посуду. Считает, что жена обязана содержать всегда квартиру в идеальном порядке, даже когда у нее нет времени на уборку по причине занятости на работе. Считает нормальным тот факт, что жена получает зарплату больше. Очень требователен к одежде: она должна быть непременно выстирана, поглажена и заштопана. Если что-то из его требований к жене не выполняется, может долго и упорно критиковать.
Кормилец. Считает, что муж должен работать, и как можно больше. Работа должна быть тяжелой, каждодневной и отнимать много сил и энергии. Чем больше денег он заработает, тем больше увеличится его власть в семье, тем больше у него будет оснований сослаться при удобном случае на свой «рабский» труд.
Роль кормильца он делит с женой, но первенство в зарабатывании денег оставляет всегда за собой, даже если жена получит больше.
Сексуальный партнер. Требует верности, ревнив до крайности. Консервативен, не любит во всем излишеств. Отношения все запрограммированные, но программирует их опять же муж и считает себя лидером.
Социализатор. Так как муж – глава в доме, то воспитание детей он ведет сам (ему так хотелось бы). Все воспитание заключается, в основном, в критике детей и изредка – в воспитательных беседах. Но он считает, что более открытые отношения с детьми должна поддерживать мать, в то время, как он должен держаться от них на расстоянии. О детях проявляет чрезмерную заботу, похожую на подозрительность. Но в то же время считает, что они обязаны в жизни уметь сами принимать решения и действовать самостоятельно.
Жена
Социальный партнер. Жена, видя желаемое первенство мужа, пытается ему во всем потакать. На его вечные замечания, недовольства она молчит, но иногда может возразить. Она уже научилась «тихому противоборству» и успешно его проводит. Работает она много, но никогда перед мужем этим не хвалится.
Требования мужа в чистой одежде, хорошей пище, чистоте в доме жена считает нормальными и не ущемляющими ее права. Жена, в отличие от своего супруга, никогда не позволит себе в присутствии гостей сказать о муже нелестную информацию. Она считает, что подобные высказывания испортят репутацию не только ему, но и ей и всей семье в целом. Вообще жена выполняет в семье роль миротворца и улаживает все конфликты.
Домохозяйка. Жена считает себя в большей степени домохозяйкой, нежели кормильцем, хотя большую часть денег в семье зарабатывает именно она. Она не рвется к первенству в браке, ее вполне устраивает то положение, которое она занимает. Всю работу по дому она выполняет практически безропотно, и создается ощущение, что эта работа приносит ей одно удовольствие. Роль кормильца жена признает за мужем, хотя это и не соответствует действительности.
Сексуальный партнер. Жена хранит мужу верность, и очень раздражается, когда муж начинает ее безосновательно ревновать. В любви она во все отношения вносит нежность, мир и ласку. Потакает мужу во всех его желаниях.
Социализатор. Воспитанию детей жена уделяет много времени и считает это своим основным жизненным долгом. Она оказывает как эмоциональную, так и социальную поддержку своим детям.
Наказание, как метод воспитания она употребляет крайне редко, так как знает, что он практически неэффективен. Момент чрезмерной заботы у нее также присутствует, но менее выражен, чем у мужа.
Вариант 9
Вступая в брак, далеко не каждый человек до конца понимает, осознает всю серьезность этого шага. Но ведь и не всякие браки заканчиваются разводом, значит все-таки не все так уж плохо. В обыденной жизни ни один из супругов не задумывается, какую роль в данный момент он выполняет или какой статус на заданный момент должен взять верх над остальными. Например – пришел сын домой с двойками... Так!
Сейчас я пойду и буду строгим социализатором-отцом. На примере моей семьи попробуем рассмотреть социальные роли, вернее их взаимодействия.
Сексуальные партнеры. Во все времена любой из супругов прежде всего требовал от другого верности.
Измена, особенно жены, всегда, в любом обществе порицалась и часто каралась. Мужчинам было и есть всегда немного попроще с этим вопросом. Даже бытует мнение, что если мужчина изменяет, то значит

виновата его жена. Не знаю, может быть, это так. В нашей стране, вообще на темы секса много лет было не принято говорить, считалось, что секса у нас нет. Супружеские измены считались у нас изменой курсу коммунистической партии и были случаи, когда разбирались на партийных и профсоюзных собраниях.
Сейчас молодежь стала более грамотной, вернее просвещенной в сексуальных проблемах, наверное, они смогут написать на эту тему больше, чем я. Могу сказать только то, что нормы сексуального поведения у меня с мужем совпадают и, наверное, мы больше времени уделяем сну, чем сексу. Но это вполне нас устраивает.
В нашей семье достаточно четко выделено понятие – Кормилец (извините – статус). Работает только мой муж. Я – Домохозяйка, теперь еще и студентка. Роль кормильца и почетна и трудна, но зато видны результаты сразу. По качеству пищи, одежды, бытовой техники и т.д. сразу виден уровень, на котором в данный момент кормилец находится. Чем выше качество продукции, потребляемой членами семьи, тем выше и требования, предъявляемые к Домохозяйке. Любой, или практически любой, мужчина знает, что чем больше он принесет домой денег, тем меньше обязанностей по дому у него будет. Скажем так, он их
«выкупает». И постоянно, вместе с ростом благосостояния остается только одна обязанность – гулять с собакой, это высшая цель.
Семья – малая социальная группа. Это здорово – ощущать себя такими значительными. У нас не принято ругаться, повышать голос, отношения между социальными партнерами выясняются молчанием. «Молчание
– золото».
Недолго мы тоже не молчим, обычно час-два – это традиция. А потом все как обычно. Никогда нельзя выяснять отношения при своих друзьях и тем более близких. Своими советами они только еще больше усложнят ситуацию. Сор из избы выносить не стоит.
Да, самый важный, на мой взгляд, статус – Социализатор. «Дети, это наше будущее», – это старое, забытое выражение, но оно, я считаю, актуально всегда и везде. Мы очень ждали ребенка, долго готовились, много читали, но, как и водится, оказались не готовы. Во-первых, ожидал нас большой сюрприз: девять месяцев ждали мальчика, подтвержденного врачами, а родилась девочка. Пришлось имя Виктор превратить в Викторию. Воспитание детей понятно и последовательно только в книжках. На практике, если честно, я этого не встречала. Но у нас в семье есть нормы, которых мы придерживаемся или, по крайней мере, стараемся придерживаться. Нельзя, прежде всего, противоречить своим решениям, иначе ребенок сразу поймет всю вашу несостоятельность. Все санкции, применяемые одним родителем, поддерживаются другим. Отсутствует даже понятие о физическом наказании.
Вариант 10
Для раскрытия заданной темы я возьму среднюю русскую семью, на примере которой раскрою социальные роли Жены и Мужа, их отношение к финансовой области, и их отношение к детям.
Социальные партнеры. В этой семье есть ряд правил и принципов, существующих негласно. Каждый должен мыть за собой посуду, стирать нижнее белье; если ты задерживаешься, то нужно позвонить домой и сообщить об этом; не выносить сор из избы; самому гладить себе свою одежду; хотя бы раз в неделю должен выносить мусор (муж); воскресенье и субботу посвящать семье, а не работе и различным командировкам; хотя бы раз в месяц выезжать на природу; стараться хорошо относиться к друзьям мужа
(или соответственно жены); проводить уборку раз в неделю (жена); оказывать помощь при уборке (муж); не забывать про даты дней рождения и т.п.; при незнакомых людях не высмеивать друг друга, не указывать на ошибки, сделать это, когда будешь с ним (ней) наедине и т.д. и т.п.
Кормилец–Домохозяйка. В данной семье муж и жена работают одинаково долго и зарабатывают примерно одно и то же количество денег. Когда может (и умеет), муж помогает жене; когда жена очень устала, муж берет большую часть работы на себя. В равной степени муж и жена решают финансовые вопросы семьи. Вследствие равных заработков и занятости разделения на кормилица и домохозяйку в семье не происходит.
Отец–мать. При ребенке не ссорится; отец должен вводить ребенка в социальную среду, а жена – в среду близких людей; не применять телесных наказаний по отношению к ребенку; отец и мать должны быть примером, опорным стереотипом в семейной жизни для ребенка; нужно уважать ребенка, его мнение о чем- либо; отводит и забирает из детского сада ребенка жена; готовит пищу для ребенка жена; гуляют с ребенком
– муж и жена; покупают одежду муж и жена с учетом мнения ребенка; в воспитании ребенка принимают участие оба родителя и т.д. и т.п.

Вариант 11
Если муж может содержать материально семью, то жена может заниматься только домашними делами и семьей. Женщина приносит в дом уют и красоту, создает атмосферу праздника, чтобы муж стремился прийти домой для восстановления сил. Женщина – это душа семьи, ее нравственный центр, хранительница домашнего очага. Мужчина – это фундамент, на котором зиждется сооружение, именуемое семьей, и является опорой и надеждой. Он должен брать на себя ответственность за семью.
Женщина должна следить за правильным питанием своей семьи, за чистотой в доме, за имиджем мужа, быть гостеприимной, уметь вести хозяйство, знать все проблемы в доме и уметь их решать. Должна уметь осуществлять уход за детьми и мужем. Думать об их здоровье, создавать покой, атмосферу добра. Женщина в семье распределяет домашние обязанности. Женщина-домохозяйка должна чувствовать себя надежно, уверенно. Быть замужем – это быть за мужем. А от мужа зависит правильный курс семейного челна, его непотопляемость в житейском море!
Роль мужа и жены как воспитателей детей. Мать должна научить ребенка жить в семье, то есть она должна приучить его к чистоте, к умению обслуживать себя, умению общаться с людьми, к посильному труду, к уважению труда других. Дать знания об окружающем мире. Научить любить людей и животных.
Отец должен научить ребенка жить среди других людей (на улице). Он должен провести ребенка через все жизненно-трудные ситуации и показать, как бы он из них вышел. Если ребенок спустя много лет попадет в такую ситуацию, то выйдет из нее, как когда-то это сделал отец.
Если ребенок – мальчик, то в его умениях большую роль должен сыграть отец, то есть работать с инструментами, с машиной и т.д. На своем примере показать мальчику благородное отношение к женщинам. Если ребенок – девочка, то она тоже должна видеть в поведении отца пример мужского благородства. Главное для маленьких детских душ – непрерывное и неустанное общение с душами родителей и их любовь.
Роль мужа и жены как социальных партнеров. Семейная жизнь – это не просто продолжение того, что уже было (любовь, знаки внимания и. т.д.) в новых условиях под общей крышей. Это совсем новая жизнь, где к радостям прибавляются заботы, новые цели и новые роли. Вступая в брак, люди, как правило, руководствуются большими, возвышенными чувствами и потребностями: любовью, желанием принести счастье другому. Я считаю, что для брака и семьи главным и определяющим является социальный вид уважения.
Мы уважаем человека за то, что он человек, признаем за ним человеческое достоинство, считаем его равным себе, считаем нужным быть с ним вежливым, культурным. Это уважение называется социальным.
Но некоторые супруги ценят только личные уважения, опирающиеся на любовь и симпатию. Такие люди могут отравить жизнь ближнего, если любя, не уважают его.
Муж и жена как социальные партнеры должны считаться с индивидуальностью другого человека, с его вкусами, интересами, привычками, уровнем развития, с особенностями характера, с взглядами, с его родственниками и их мнением, с друзьями, с увлечениями, если эти увлечения не разрушают семью. Они заставляют себя ограничивать свои интересы, не навязывать другому своих взглядов и вкусов. Они помогают разрешать конфликты в семье.
Муж и жена как сексуальные партнеры. Вершина взаимного влечения – половая близость влюбленных, когда в единое целое объединяются не только тела, но и мысли, желания. Достичь гармонии во время интимного сближения иногда удается не сразу, нужно определенное время, чтобы узнать особенности характера, темперамента, привычек друг друга, чтобы чувствовать себя наедине уверенно и спокойно.
Кроме того, необходимо узнать наиболее чувствительные зоны друг друга. Чтобы половое сношение проходило нормально, необходимо стремление каждого партнера доставить другому максимум удовольствия. К сожалению, половое влечение со временем может угасать. Как же быть всегда желанными друг для друга? Показывайте, что любите своего партнера таким, какой он есть. Не концентрируйте свое внимание на его недостатках. Сосредоточьтесь на его достоинствах. Никогда не ворчите, скажите ему о своем недовольстве, но только один раз.
Относитесь к мужу как к равному. Он – самостоятельная личность, а не ваша часть. Никогда не позволяйте чувственности покидать ваш брак. Брак без чувственности – деловое соглашение. Относитесь друг к другу с симпатией, восхищайтесь друг другом. Чувствуйте себя с партнером непринужденно,

раскованно, делитесь своими самыми сокровенными чувствами и переживаниями, успехами и неудачами.
Выражайте благодарность за любое проявление любви.
Комментарий. Я намеренно привел так много студенческих работ. Основная причина – чрезвычайно интересное содержание. В описании семейных ролей так много живой эмпирики, раскрывающей все стороны нашего быта, что удержаться и не опубликовать самые лучшие работы по данной теме я не мог.
Все они заслужили высокие оценки. Здесь напрочь отсутствует формальный подход, а ведь часто студенты пишут для преподавателя – лишь бы оценку получить (как дети учатся для родителей). В данном случае мы имеем дело со студентами разных возрастов: на первом курсе НГУ, где я вел занятия, были студенты от 17 до 30 лет и старше. Аудитория подобралась наинтереснейшая. Самое главное – разнообразие жизненного опыта. Для социологии это первейшее условие успешного выполнения задания. Лучшие работы написали замужние студентки, знающие распределение семейных обязанностей не понаслышке. По существу перед нами документы Мини-опроса, так как письменные ответы на поставленные вопросы можно рассматривать как документы эмпирического исследования.
А теперь задание к читателю: поработайте с этими документами, найдите общие, повторяющиеся черты в нормах ролевого поведения, то есть обобщите и проанализируйте первичные данные, и на этой основе составьте коллективный портрет четырех фундаментальных ролей – Социального и Сексуального партнера,
Кормильца–Домохозяйки, Социализатора.
Работы выполнили студенты 1-го курса (1998 г.) факультета практической психологии Нового гуманитарного университета: М. Макарова, Д. Благоевич, Е. Горошко, К. Вартанова, Л. Свинарева, Л.
Мазницина, А. Аврех, М. Кондратенко, Ю. Ковалышена, П. Шустова, А. Михалева, Н. Кузнецова.
Задание 2 Ролевые конфликты в семье
Формулировка задания: опишите формы взаимодействия супругов по трем позициям (соревнование, партнерство, конкуренция) и проанализируйте ролевые конфликты (внутренние и внешние), возникающие в вашей собственной или родительской семье.
Вариант 1
Ролевых конфликтов существует великое множество. Я же рассмотрю лишь некоторые из них.
Например, такие конфликты могут возникать из-за того, что муж полностью поглощен своей ролью
Кормильца: целыми днями работает, вечерами продолжает работать дома и т, д. В итоге жена не выдерживает и начинаются скандалы, ведь узы брака дают ей гарантию на внимание мужа. Отсюда вывод: во всем знай меру (даже в работе).
Или другая ситуация: муж приходит домой, а жена продолжает «висеть» на телефоне, не уделяя мужу должного внимания. Конечно, один-два раза это нормально, но после десятого раза муж начинает ненавидеть подруг жены из-за того, что она уделяет ему мало времени. Отсюда опять же вытекает конфликт. Поэтому жена должна учесть следующее: общайся с подругами в отсутствие мужа и без ущерба для своих ролей («Домохозяйка»), то есть сделал дело – гуляй смело.
Вот еще один пример ролевых конфликтов. Муж, заботясь о будущем потомстве, о здоровье жены, запрещает ей курить или употреблять спиртные напитки. При этом он блестяще исполняет роль отца и мужа, но нарушает социальное партнерство, так как запрещает жене делать то, что ей хочется, тем самым ограничивая ее свободу.
Вариант 2
Ролевые конфликты могут быть внутриличностные и межличностные.
Внутриличностный конфликт в пределах одной роли. Муж считает, что должен любить, уважать свою жену и доверять ей, но опыт семейных отношений его отца и матери делают его семейным тираном.
Внутриличностный межролевой конфликт. Муж является источником материального дохода семьи, но так любит свою жену, что всю зарплату тратит на ее украшения. В конфликт вступают роли «Добытчика» и
«Баловника».

Межличностный конфликт. Жена мужа-баловника ведет хозяйство, и ей необходимы деньги на это. В конфликт вступают роли «Баловника» и «Домохозяйки». Как правило, роли переплетаются между собой и структура их столкновения гораздо сложнее.
Вариант 3
Жена заявляет, что хочет работать для самореализации и своей независимости от мужа. Возникает конфликт. Норма мужа – работать самому, а жене быть домохозяйкой и матерью. Что делает муж?
Начинает «давить» на жену. Объясняет ее несостоятельность в работе, оскорбляет, угрожает ей разводом и ухудшением ее положения, пугает бесперспективностью ее жизни без него, а также объясняет ей, что дома она больше ценна, чем деньги, заработанные ею (хотя относится к ней как к удобному предмету). Она чувствует себя неоцененной и желает большего признания и реализации своих потенциалов. Что делает жена? Она пытается понять мужа. Обвиняет себя в том, что не может соответствовать его требованиям. Она приспосабливается к его условиям. Но невостребованный потенциал иногда проявляет себя и здесь, у жены возникает внутренний конфликт. Желание сохранить семью, а значит соответствовать желаниям своего мужа, входит в противоречие с тем, чего действительно хочет эта женщина. Внутренний конфликт вызывает раздражение, неприязнь к мужу, желание поменьше общаться с ним. Муж чувствует недовольство жены и тоже озлобляется («Я все делаю для тебя, а ты недовольна»). Появляются непонимание и отчуждение.
Иногда возникает открытый (внешний) конфликт, когда оба выражают свое недовольство. Так они могут жить, но не чувствовать счастья в браке до тех пор, пока не придут к компромиссу (сотрудничеству).
Бывает еще вариант ролевого взаимодействия такой, как соревнование. Допустим, что в случае с этой парой, рассказ о которой был выше, жена будет настойчива в своем желании зарабатывать деньги, и муж уступит, супруги могут начать соревноваться – кто больше принесет денег. Муж не захочет уступать своей роли кормильца и хозяина положения, а жена может доказывать, что и она не хуже. Так и будут они доказывать друг другу свою состоятельность в делах. Возможно, счастья они в этом не найдут, к тому же соревнование очень энергоемко. Хотя соревнование как ролевое взаимодействие отлично от конфликта, но, соревнуясь, можно вызвать много внутренних и внешних конфликтов.
Вариант 4
Внешний ролевой конфликт: систематическое утаивание и вытеснение неприятных ощущений с поверхности взаимоотношений (невысказанные обиды, все случаи, которые вызывают неприязнь) дают
«трещины» на фундаментных основных чувствах близких друг другу людей. Вытесненные ощущения ищут выход в любых представлениях, ситуациях и проявляются в занудстве, надменности, постоянном недовольстве и неудовлетворенности партнером.
При выяснении какого-то вопроса муж высказывает свое мнение и делает замечание жене («Ты слишком много болтаешь по телефону»), жена отмалчивается, затаив обиду на мужа. Спустя некоторое время она становится скрытной, замкнутой – все это отражается на ведении хозяйства, отношении к мужу и детям, постельных сценах.
Взрыв накопившихся обид приводит к скандалам не из чего. Внешний конфликт переходит во внутренний (жена должна в ответ мужу высказывать свое мнение) и затем внутренний переходит во внешний (скандалы не из чего).
Мужчины спокойно наблюдают за ухудшением взаимоотношений (равнодушие). Брак, не удовлетворяющий супругов, десятикратно усиливает симптомы депрессии. Несчастливые супруги несговорчивы, подавляют и критикуют друг друга. Они недовольны взаимоотношениями на работе
(смещение ролей), реже идут на компромисс, да и вообще «грузят» обстановку в коллективе.
Вариант 5
В одном человеке две роли. Муж с женой, естественно, постоянно общаются, но он все время упрекает ее в том, что она недостаточно развита в интеллектуальном плане. Никуда ее в свои общества не берет, чтобы не краснеть. Жена начинает усиленно работать над собой: посещать выставки, библиотеки, читать журналы, книги. Все это наращивается, увеличивается, и вот она стала совсем другим человеком. Муж

ничего не замечает и так же унижает, вырабатывая в ней комплекс неполноценности, хотя жена уже выходит в хорошие общества, общается с интересными людьми и чувствует себя непринужденно, комфортно, естественно, все ее ценят, ищут с ней общения. Как только дело касается мужа, она снова замыкается, молчит и слова сказать не может. Это психологическое давление с его стороны она чувствует и пытается объяснить несправедливость его замечаний. Но он видит, что она превзошла его и, чтобы не казаться уязвленным, выставляет психологическую защиту. Она его в конце концов раскусила, и начался конфликт. Вывод: внешний конфликт в том, что они, по идее, должны друг друга интеллектуально развивать, как социальные партнеры, но за счет того, что она развивается, а он ее тянет назад, довлеет над ней и не дает раскрыться как личность, вытекает внутренний конфликт. Он проявляется в том, что с ним она выступает в роли «загнанной овечки», в то время как в социуме она в центре внимания, чувствует свою состоятельность.
Смешение ролей. Муж с женой ведут одно дело. Он главенствует, она ему помогает. При этом, по идее, вся ответственность должна лежать на нем и жена, естественно, требует от него выполнения своих прямых обязанностей, но муж уходит от ответственности, взваливает основную часть работы на жену. Например: она с утра бежит на работу, он же до обеда лежит в постели или сидит перед телевизором, ждет каких-то звонков, а после обеда, если ничего не дождался, пытается что-то сделать, но уже поздно, день завершается.
Соответственно жена недовольна, постоянно ему выговаривает: то-то не сделал, то-то должен сделать. Он в бешенстве, кричит, что она постоянно диктует ему, и вообще кто она такая, и так изо дня в день. Позже он ее совсем увольняет. Начинается отчужденность и полная ненависть друг к другу- И так как жена пострадавшая, всю злость и раздражение она выливает на ребенка.
Следовательно, внешний конфликт (оба неправильно подошли к одной роли, то есть из неправильного понимания партнерства) плавно переходит во внутренний, а именно – тихое озлобление переносится на ребенка, что сказывается на его дальнейшем психическом здоровье и формировании неправильных стереотипов поведения.
Вариант 6
Внешний ролевой конфликт. Муж – профессиональный повар, следовательно, умеет хорошо и вкусно готовить, но, основываясь на стереотипах общества, считает, что кухня это чисто женское дело. Хотя говорит, что лучшие повара – мужчины. Жена готовит по поваренной книге и не вносит в процесс приготовления творчества и особой новизны. Ему не нравится ее стряпня, и он готовит сам. Слышны упреки в том, что она отказывается готовить. Ведь она искренне пыталась доставить мужу удовольствие.
Этот конфликт происходит из-за смещения ролей между двумя людьми.
Внутренний ролевой конфликт. Утро. Муж постоянно забывает закрывать тюбик с зубной пастой, отчего паста высыхает. Новый тюбик приходится выбрасывать. Жена вместо того, чтобы молча закрыть его, постоянно «тычет в нос» этим тюбиком и попрекает мужа за невнимательность. Супруг сразу же вспоминает, что она «отвратительно» готовит. Жена, оскорбившись, переносит обиду в сферу сексуальных отношений. Возникает разлад, отчужденность, и ситуация заходит в тупик. В итоге двое теряют намного больше. Таким образом, внешний-ролевой конфликт перетекает во внутренний из-за смещения ролей в одном человеке.
Элемент партнерства может проявиться, когда оба супруга ведут одно дело или же вместе работают и занимают схожие должности.
Элемент конкуренции можно увидеть в искреннем желании доставить друг другу удовольствие, например, кто раньше пришел домой, тот и готовит еду, забирает детей из детского сада.
Вариант 7
В своей семье мы, конечно, стараемся избегать конфликтов, но увы, это еще никому не удавалось, поэтому внешние конфликты могут возникнуть из-за массы причин.
При домашней работе. Почему муж не убрал за собой посуду, раскидал вещи, наследил в прихожей и т.д.? При оформлении квартиры, что куда поставить, как повесить. При покупке мебели, бытовых, технических и личных вещей.

Планирование воспитания ребенка. Муж считает, что надо меньше позволять ребенку делать то, что позволяю я.
Внутренний конфликт возникает у меня, когда мне надо заниматься, и я не могу уделить времени ребенку. Он просит поиграть с ним, на что я ему отвечаю: «Извини, но мне надо работать». Этот конфликт в статусном наборе «Мать-студентка». Внутренний конфликт может возникнуть в статусе «Мать-жена»: при рождении ребенка в основном внимание ребенку, на остальное нет времени.
Соревнование. На мой взгляд, оно заключается в том, какой вклад вносят супруги в свою жизнь – материальный и духовный. Соревнование перекликается с конкуренцией.
Конкуренция. Чей вклад больше, тот и считает себя важнее, главнее, свое мнение более авторитетным.
P . S . Мне кажется, что в партнерстве (супружеской жизни) соревнования и конкуренция не приемлемы.
Важно сотрудничество.
Вариант 8
Внешний ролевой конфликт возникает тогда, когда кто-то не выполняет свою роль, выполняет ее неправильно, не оправдывает ожидание. Наверное, примером здесь может служить проблема главы семьи.
Муж считает себя основным кормильцем, и хотя на самом деле он не в состоянии обеспечить семью, но тем не менее думает, что он способен материально ее содержать и претендует на эту роль. Жена же уверена, что муж не может реализовать себя как основной кормилец или сама претендует на это звание. Муж может быть не удовлетворен тем, как жена выполняет свои обязанности матери или как она содержит дома. Внешний конфликт может перерасти во внутренний. Например, когда муж, считая себя основным добытчиком денег, осознает, что в данный момент он не может зарабатывать их достаточно или больше, чем жена. Жена, отдавая большинство времени работе или учебе, может испытывать желание стать домохозяйкой и посвятить себя целиком семье или может чувствовать вину за то, что не может уделять достаточно внимания своему ребенку и в полной мере выполнять обязанности матери. Возможно, человек испытывает конфликт, когда знает, что его настоящее занятие не соответствует его возможностям, способностям, желаниям и потребностям.
Партнерство существует на протяжении всей семейной жизни. Без него вообще не может быть семьи.
Партнерство обязательно присутствует в сексуальных отношениях, в совместном ведении хозяйства, в воспитании детей. Партнерство всегда должно быть равноправным, построенным на согласии, честности и взаимном уважении.
Конкуренция. Возможно, присутствует при стремлении завоевать большую любовь у ребенка, быть для него более значимым, авторитетным. Конкуренция, наверное, может иметь место при стремлении занят более высокое положение, иметь более высокое образование, иметь решающее право голоса, распоряжаться семейным бюджетом, иметь больше прав, то-есть конкуренция за лидерство, обладание большим уважением и авторитетом в семье.
Соревнование. Возможно, исходит из того, кто сделает больший вклад в развитие семейного хозяйства, кто будет зарабатывать больше денег, кто будет выполнять больше разных функций, чтобы стать более незаменимым и нужным.
Вариант 9
Я живу со своим мужем 5 лет. Чтобы добиться моего расположения к нему, он ухаживал за мной полгода. Приглашал меня в рестораны, театры, кино, постоянно дарил цветы, как это всегда бывает у людей, которые только начали встречаться. Ухажером он был хорошим, ему эта роль очень нравилась, так как он одержал победу в соперничестве со своим другом, который тоже за мной ухаживал. А мне нравилось быть в роли девушки, которой уделяют так много внимания со всех сторон. Но друг его в какой-то момент сошел с дистанции, а мой муж добился успеха. Но мне он поначалу не очень нравился, и я выступала в роли
«принцессы на горошине», специально не проявляла внимания, которого он хотел, не звонила ему сама и показывала свое равнодушие. Но полгода он добивался своего, как говорится, всеми правдами и неправдами. Я пригласила его к себе домой, так он и остался у меня жить. На тот момент я зарабатывала очень хорошие деньги и у меня была квартира, машина. Я была, да и сейчас тоже, женщина независимая.

Для мужчин всегда тяжело находиться в таком положении, когда женщину удивить нечем, но нужно проявить себя и доказать, свою любовь, уважение и отношение к ней.
Первый год у нас не было практически конфликтов, это происходит позже, когда люди начинают узнавать друг друга лучше, каждый высказывает свою точку зрения и пытается установить правила и позиции, по которым, как ему кажется, надо жить, а другому, естественно, может казаться это неправильным. Мы не распределяли обязанности по дому, всегда делали все вместе. Я сказала, что роль домохозяйки мы будем играть вместе, так как мы оба люди занятые, и каждый из нас имеет право на отдых, он с этим был абсолютно согласен. И мне было очень приятно наблюдать, когда он мыл посуду, а его друг, увидев это, сказал: «Как? Ты моешь посуду? Это должна делать женщина, это ее обязанность?». На что он ответил: «Я не считаю это ее обязанностью, мы одинаковые люди, и почему я не могу помыть посуду, мне это нетрудно, она устала».
Я знаю, что, когда приду домой, посуда не будет стоять и ждать тараканов, он ее помоет. Или я приду раньше и приготовлю ему поесть. Что говорить про белье: он всегда сам постирает, не только свои, но и мои вещи. В магазин мы ходим вместе один раз в неделю, чтобы этот процесс не занимал много времени и чтобы не было по этому поводу ссор: «Почему ты это не купила или не купил». Мы идем вместе и покупаем то, что мы хотим приготовить. Если что-то забудем, то потом нельзя будет сказать, кто из нас виноват. За это время, что мы живем вместе, мой муж организовал собственное дело и стал зарабатывать больше денег, чем раньше. И я стала понимать, что он более уверенно стоит на ногах, и таким мне он уже стал нравиться меньше, так как он теперь мог сказать: «Я обеспечиваю тебя, и я тебя кормлю». А я женщина с самолюбием, и мне такое отношение не приятно. Я, конечно же, стала говорить в свое оправдание: «Не забывай, живешь ты у меня, обеспечить себя я могу сама, и если вдруг тебе что-то не нравится, пожалуйста, дверь открыта».
Никто из нас не может уступить этого главенства в семье, мы остаемся равными. Но при всем этом, как бы мы ни спорили или ссорились, он всегда спрашивает мое мнение, не только в домашних делах, но и в бизнесе, т. к. понимает, что мое мнение и совет в делах необходимы, как воздух, т. к. это наш общий интерес.
Я думаю, что если нет конфликта и споров, значит, нет прямой заинтересованности друг в друге, и в принципе жить тогда вместе не нужно. Он никогда не пойдет один на какой-нибудь праздник без меня и не скажет: «Завтра будет мальчишник, и мне с тобой прийти туда будет неудобно», как это может сказать другой.
Все наши друзья знают, что мы всегда вместе, и вопросов никаких не возникает. Если он заболел или плохо себя чувствует, я не побегу к подружкам веселиться, мы будем сидеть дома и смотреть телевизор или читать, например. И я буду его лечить, поить чаем и давать лекарства. Меня и его такие отношения устраивают, а конфликты возникают в каждой семье, но я понимаю в душе, что должна в чем-то ему уступать, чтобы не было мелких ссор, поэтому у нас нет пока детей, т. к. мы понимаем, что еще не созрели для этого, и не хотим чтобы наши дети слышали наши споры и разногласия, а иногда и ругань без причины.
Мы не можем полностью контролировать друг друга и себя, и случается так, что можем поругаться при наших друзьях, хотя внутренне понимаем, что ссоры и споры при знакомых допускать нельзя. Но вообще я себя с ним чувствую уверенно, и мне не бывает страшно идти по улице, ко мне никто не пристанет, так как он выступит всегда в роли моего защитника и телохранителя. Всегда заедет и привезет меня туда, куда мне нужно. И, конечно же, не допустит такого, чтобы я возвращалась домой поздно, поехала или пошла одна.
Он всегда меня встретит.
Может быть, мы занимаем более-менее равные позиции в отношениях сейчас, но когда будут дети, наши роли, по всей вероятности, поменяются, и он будет на позиции кормильца, а я буду воспитывать детей и вести хозяйство, но посмотрим, время покажет.
Вариант 10
Внутренний конфликт. Между «Социализатором» и «Социальным партнером». Муж понимает, что иногда он бывает не прав по отношению к жене, и дети это видят. Как воспитатель он не хочет, чтобы дети видели его слабые места и неправоту. Особенно его раздражает, когда дети начинают делать ему замечания.
Возникает внутренний конфликт: мужу хочется показать свое превосходство над женой, но он понимает, насколько это непедагогично. Чаще всего он поступает как социализатор.

Внутренний конфликт: между «Социальным партнером» и «Домохозяйкой». Жена, часто подвергаясь нападкам мужа, стала сомневаться в том, такая ли уж она добросовестная домохозяйка. Пытаясь утвердить себя как хорошая хозяйка, она все больше утрачивала статус социального партнера. Поэтому у нее возникло такое противоречие.
Вариант 11
Внешние ролевые конфликты возникают в процессе воспитания детей (разногласия). Например, муж считает, что шестилетнему ребенку рано доверять самостоятельное пользование телевизором, компьютером, а я считаю, что вполне можно и даже нужно учить ребенка пользоваться техникой – конфликт. Муж хочет отдать девочку заниматься каратэ, я категорически против – конфликт. Муж против того, чтобы ребенок посещал детский сад, я – за, опять конфликт, и т.д.
Иногда внешний ролевой конфликт может возникнуть из такого пустяка, как вынос мусорного ведра.
При покупке значительных вещей, например, автомобиля, тоже может возникнуть конфликт. Например, если муж отдает предпочтение одному, а я другому. При покупке мебели, бытовой техники, аппаратуры, обоев нередко возникают споры (не сходимся во вкусах).
Что касается внутреннего ролевого конфликта, то у меня он возникает, когда я усталая прихожу домой с работы, готовлю ужин, убираюсь, укладываю ребенка спать, а муж сидит себе за компьютером и все у него замечательно. (Затронуты роли «Работающей женщины», «Домохозяйки». Конфликты между этими ролями).
Партнерство. С моей точки зрения, то, что люди вместе живут, ведут общее хозяйство, воспитывают детей, вступают в интимные отношения, вместе проводят свой досуг, и есть партнерство.
Соревнование. У нас в семье постоянно присутствует дух соревновательности:
1. кто больше полезных дел сделал за день, – кто лучше моет посуду,
2. кто лучше застилает кровать,
3. кто первый увидел эти цветы,
4. кто выбрал этот шкаф,
5. кто купил эти кастрюли и т.д.
Конкуренция. Каждый стремится занять главенствующую позицию, быть авторитетом друг для друга и для ребенка.
Заключение. В нашем обществе давно уже стерлись границы между ролями, нормами поведения мужчин и женщин. Сейчас не имеет особого значения, кто зарабатывает деньги, а кто сидит дома с детьми и занимается хозяйством – мужчина или женщина.
Если раньше всегда мужчина считался неоспоримым главой семьи, то сейчас осталось мало семей, где действует эта норма. В основном у мужчин и женщин равные права и обязанности. Хотя нельзя не заметить, что еще не до конца стерты стереотипы того времени. Многие живут с оглядкой на общество.
Я считаю, что распределение ролей в семьях и нормы поведения зависят от воспитанности обоих супругов, от социальной среды, из которой они вышли, от культуры, грамотности, образованности, интеллигентности, тактичности. Отношения между мужем и женой должны строиться на взаимном уважении, доверии, понимании и, несомненно, любви.
Вариант 12
Партнерство. Сценарий 1. «Муж пришел домой и попросил меня через две недели подготовить благотворительный ужин на сорок персон. Я постаралась устроить все, как следует: купить цветы, пригласить бармена, арендовать столы, доставить продукты. В тот вечер наша гостиная была очищена от мебели. Вид был изумительный – восемь столов, украшенных не хуже, чем на приеме в Белом доме. Детей отправили погостить к друзьям. Моему мужу осталось лишь надувать щеки да произносить торжественные

речи. Вечер имел огромный успех. Мой муж был в восторге от количества благотворительных пожертвований, а я была довольна тем, что тоже внесла свой вклад в благотворительность, ведь мы партнеры».
Вывод. Общее дело. Распределение обязанностей для достижения общего успеха. Взаимосвязь между супругами. Партнерство.
Ролевой конфликт.
Внешний ролевой конфликт (муж и жена). Сценарий 1. «Мы с мужем постоянно ссоримся из-за одежды, которую он носит. Он не имеет представления ни о стиле, ни о подборе цветов, ни о том, какие вещи хорошо выглядят вместе. Мне приходится заставлять его выбрасывать старые нелепые широкие галстуки.
Если я не скажу ему, что нужно надеть, он отправится на работу, как бомж, собирающий свой гардероб в мусорном баке».
Вывод. Из этой ситуации видно, как жена старается помочь мужу. Важно понимать, что в деловом мире или на светском приеме люди склонны судить о вас по внешнему облику. К сожалению, в нашем обществе до сих пор судят о человеке по тому, как он одевается.
1. Внутренний конфликт. Сценарий 2. «Каждый раз, когда наступает мой день рождения, муж делает одно из двух:
2. он совершенно забывает об этом и не приносит даже поздравительной открытки, не говоря уже о подарке;
3. он говорит, что «заказал» для меня нечто особенное и я получу это на следующей неделе.
Вывод. Конфликт внутри личности.
Раздвоение личности. Сценарий 3. «Мы с мужем 45 минут ехали до ресторана в полном молчании. Это типично для наших отношений. Мы женаты уже 20 лет и за последние десять лет, пожалуй, ни разу не поговорили по душам. Когда мы уселись за столиком и к нам подошла официантка, «мистер Молчун» внезапно преобразился в «рубаху-парня». Он болтал с этой крошкой так, словно она была самым изумительным существом на свете. Он шутил, смеялся, поддразнивал и ублажал ее комплиментами. Я едва удержалась от искушения съездить куском сливочного торта по его улыбающейся физиономии!»
Вывод. Из этой ситуации видно, что человек находился в конфликте внутри себя. Он молчит, и не как это не проявляет. Если бы жена спросила своего мужа: «Почему ты со мной не разговариваешь», то он бы ответил: «Ты сама со мной не разговариваешь». Получается, что она не говорит с мужем сама по каким- либо причинам и не хочет, чтобы он говорил с кем-либо еще.
Соревнование. Соревнования между мужем и женой могут проявляться в: работе; достижении какой- либо цели; интеллекте; зарабатывании денег. Пример: кому достанется выгодный контракт! Вождение автомобиля: кто лучше его водит? Кто быстрее ездит и т.д. Кто больше заработает денег на одном и том же деле?
Вариант 13
Ну вот, пожалуй, со статусами все, переходим к ролевым конфликтам. По этому вопросу мне достаточно трудно что-либо написать. В нашей семье все роли распределены достаточно четко и ясно. Пожалуй, только то, что я стала студенткой, и мой муж стал иногда что-то делать по дому (сегодня съездил на рынок). Но на конфликты это мало похоже. Один из ярких примеров у меня все же есть. Как вам – директор, мать, домохозяйка, бабушка – и это все в одном лице.
Ее дети считают, не работая сами, что и за порядком в доме, и за внуком, и за ними должна следить только эта несчастная женщина.
Может, позже, изучая социологию ее детки поймут, что быть «Домохозяйкой» и «Кормильцем» в одном лице это уже конфликт, а все конфликты – это нервы, ролевые или социальные это уже неважно.

Вариант 14
Внешние и внутренние ролевые конфликты. Причины для внешних или внутренних конфликтов иногда могут совпадать или быть разными, но вызывать те или другие сразу. Например, незапланированные задержки на работе и у женщин, и у мужчин могут вызвать ролевые конфликты как внутренние, так и внешние. Причем внешних конфликтов может быть сразу несколько: у жены с мужем, с детьми, с родственниками (живущими вместе).
Причин для внутренних конфликтов может быть очень много; например: мужа и отца при появлении ребенка; мужа и друга; мужа и сексуального партнера; мужа и кормилица (при заработной плате меньше, чем у жены); то же самое у женщин – жена и сексуальный партнер; жена и работающая (служащая); жена и домохозяйка и т.д.
Причины для внешних конфликтов также многообразны, тем более что они возникают между двумя и более людьми. К ним можно отнести конфликты между ролями: мужа и жены; мужа и социального партнера, жены и социального партнера, домохозяйки и кормилицы, домохозяйки и отца, матери и отца и т.д.
Комментарий. В этот раз я не выбирал лучшие работы. Приведены работы разные, в том числе и такие, которые можно было бы назвать сделанными ради отписки.
Задание. Попробуйте сравнить их между собой, выявить лучшие и худшие, определить недостатки и достоинства. Сравните задание о конфликтах с заданием о ролях. Авторы во многом совпадают. А результаты? Возможно, что в первом задании студентки (именно они оказались практически единственными авторами работ, хотя задание давалось всему курсу) полнее и лучше реализовали себя, а во втором – хуже. А как бы вы подошли к выполнению этого задания?