Занятие. Занятие с родителями. Занятиетренинг на родительском собрании "Давайте начнем с себя"
 Скачать 107.02 Kb.
|
|
Занятие-тренинг на родительском собрании "Давайте начнем с себя" Славик-Гринишак Светлана Викторовна Разделы: Работа с родителями Давайте начнем с себя Вступительное слово Родители – первые воспитатели для своего ребенка и останутся ими на всю жизнь. Ведь народная мудрость не зря гласит: “яблоко от яблони не далеко падает”, “он сын своего отца”, “впитал с молоком матери”. Мысль о том, что задача учителя, в качестве профессионального педагога, помочь родителям воспитать достойного, образованного гражданина нашего общества, но не заменить родителей, я стараюсь донести до каждого из родителей.  Во время обучения ребенка в школе мы (дети, учителя и родители) составляем треугольник <Рисунок 1> (при этом я не умаляю роль общественных учреждений, домов культуры, соседей и др.). Главной вершиной треугольника, конечно же, является ребенок. Его задача, познавая новое, открывать самого себя для себя (что я могу, умею, на что я способен). А задача взрослых – помочь ему в этом очень нелегком деле. Что произойдет с трехногим табуретом, если подломится одна ножка? Упадет! А что сказано в басне И.А. Крылова “Лебедь, рак и щука”? “Когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет, а выйдет из него не дело, только мука”. Отсюда вывод: нам стоит объединить наш усилия для того, чтобы ребенку хорошо жилось и работалось в его “втором” доме – в школе. Участие родителей в школьной жизни детей имеет большое значение и для ребят, и для меня, и для самих родителей. Особое значение играют родительские собрания. Правильно построенное общение родителей и учителя – это залог успешного воспитания школьника Благородным Человеком. Общаясь с родителями, я лучше узнаю детей, знакомлюсь с тем, чем “живет и дышит” семья, и мне становятся более понятны “детские трудности”. Беседы, анкеты, встречи со школьным психологом, обсуждения статей, обмен опытом по вопросам воспитания, помогает родителям познавать, лучше понимать своих детей, а порой и самих себя. Перед собой я ставлю задачу подготовить и провести собрание так, чтобы родители не пожалели о времени, проведенном в стенах школы и шли с собрания в надежде на то, что следующая наша встреча будет не менее полезной и интересной для него чем та, на которой он только что участвовал и вынес несколько полезных “открытий” о своем ребенке, о секретах воспитания. Возможно, кому-то из коллег покажется интересным фрагмент одной из наших встреч (занятия – тренинга) с родителями. Поскольку собрания обычно проходят вечером, то для создания уютной обстановки в подсвечнике горит свеча. Фрагмент собрания - Уважаемые родители, для проведения сегодняшней встречи я приготовила притчу и хочу вам ее рассказать. Притча. Прожили люди жизнь неразумную, и подошли к пропасти. Дальше – гибель! - Как же нам быть, кто нас спасёт? – забеспокоились люди. Пошли к мудрецу. - С восходом Утренней Звезды придет Путник Вечности. Он спасёт вас! – сказал им мудрец. Люди Васю ночь стояли у дороги и ждали восхода Утренней Звезды; надо было встретить Путника Вечности. - Нет он… И этот не он… И тот не он… - говорили люди, видя ранних спешащих. Один не был облачён в белые одежды – значит, не он. У второго не было длинной белоснежной бороды – тоже не он. Третий не держал в руках посох и не выглядел усталым – значит, и тот был не он. Вот и взошла первая утренняя звезда. Где-то запел жаворонок. Где-то заплакал ребенок. Но вот взошла Утренняя Звезда. Люди уставились на дорогу – где Путник? Где-то запел жаворонок. Где-то заржал жеребенок. Где-то заплакал ребенок. А Путника Вечности на дороге люди не увидели. Пришли к мудрецу с жалобой: - Где же обещанный Путник Вечности? (- А вы, уважаемые родители, догадались, кто им был?) - А плач ребенка вы услышали? – спросил мудрец. - Но это плачь новорожденного! – ответили люди. - Он и есть Путник Вечности! Он ваш спаситель! Так люди увидели ребёнка – свою надежду. Беседа с родителями - Ребенок – это и есть Путник Вечности! Именно от него зависит спасение человеческого рода. А почему? - Ведь именно ему жить в будущем.  - Душа ребенка – это полная чаша (на доске чаша, вырезанная из листа ватмана <Рисунок 2>). Каким вы хотите видеть своего ребенка? (Какими чертами характера он должен обладать? Какими качествами вы бы хотели его наделить?)  У каждого из Вас (и у меня) есть сердечко (сердечки вырезаны из ярких открыток), поместите его в чашу и назовите качество, которым вы хотите наделить вашего ребенка? (При помощи скотча родители, называя качество, “помещают” сердечко в чашу. <Рисунок 3>) - Добрым, умным, щедрым, сильным, справедливым, здоровым, заботливым… - Посмотрите, какая яркая, красивая душа у ребенка! А какими должны быть взрослые люди, среди которых живет ребенок, чтобы эта чаша не расплескалась, не разбилась, а стала еще богаче? - Добрыми, умными, щедрыми, сильными, справедливыми, заботливыми… - Но кто из нас не без греха? У каждого есть отрицательная черта характера, которая мешает нам быть лучше. У одного это лень, у других – жадность, лесть, тщеславие, высокомерие, трусость… Задумаемся над словами Л.Н. Толстого: “Главная ошибка родителей в том, что они пытаются воспитывать детей, не воспитывая себя!” Давайте здесь и сейчас попробуем избавиться хотя бы от одного изъяна. Напишем каждый на своем листке эту черту. Теперь сомнём его и бросим на “чашу избавления” (это может быть тарелка, поднос и т.п.). Мы сожжем наши пороки в “огне очищения”! (Здесь нам пригодится горящая свеча.) - Чувствуйте, как неприятен запах наших сгорающих пороков, и как легче, и свободнее становится на душе. Давайте подведем итог нашей встречи. - Кто же является Путником Вечности, способным спасти человечество? - Ребенок. - Каким должен быть этот Путник? - Благородным Человеком. - Кто же воспитывает его? - Мы, Взрослые. - Наша задача воспитывать Благородного Человека, т.е. рождающего Благо! Но прежде чем воспитывать ребенка, нам стоит начать воспитывать … - Себя! Литература: Ш.А. Амонашвили “Спешите, дети, будем учиться летать!” Издательский дом Шалвы Амонашвили Лаборатория гуманной педагогики МГПУ Москва 2006 3.03.2008 Родительское собрание-тренинг Я ХОРОШИЙ РОДИТЕЛЬ! Цель: Помочь родителям проанализировать свое поведение, обратить внимание на положительные моменты воспитания ребенка с особыми образовательными потребностями (далее ООП), формы проявления любви к ребенку. Задачи: - раскрыть значимость выражения своих чувств и улучшения взаимоотношений с детьми; - развивать у родителей способность относиться к детям с пониманием, вниманием, и любовью; - повышать самооценку родителей. Оборудование: мяч, цветная ладошки, шаблон цветка, ручки, листочки для рисования солнца, шаблоны ладошек, 1 ватман с нарисованным солнцем, маркеры, 3 стакана с водой, чайная ложка, золотой порошок, краски. Ход собрания-тренинга: Семья - один из самых древних социальных институтов. Она возникла намного раньше религии, государства, армии, образования, рынка. В различных источниках понятия «брак» и «семья» зачастую используются как синонимы. А Вы как думаете: брак и семья - это синонимы? Современные и отечественные социологи определяют брак как исторически изменяющуюся социальную форму отношений между женщиной и мужчиной, посредством которой общество упорядочивает и санкционирует их совместную жизнь и устанавливает их супружеские и родительские права и обязанности. Семья же представляет собой сложную систему отношений, чем брак, поскольку она, как правило, объединяет не только супругов, но и их детей, а также других близких родственников. Но основным связующим звеном между всеми членами семьи являются родители. И сегодня мы поразмышляем над тем, какие мы родители, как мы любим и, умеем ли мы любить своих детей? Постараемся выделить слагаемые вашей родительской любви. Для того что бы мы начали работать на сегодняшнем собрании-тренинге предлагаю выполнить следующее упражнение-разминку. Упражнение-разминка «Удержи мяч» (цель - сплочение группы, настрой на сотрудничество) Встаньте, пожалуйста, все в круг. Вытяните руки вперед. У меня в руках мяч. Давайте не дадим ему упасть, пусть он прокатится по нашим ладошкам, сначала в одну сторону, затем в обратную сторону. Скажите, что вы почувствовали, выполняя это упражнение? Прошу каждого сказать хотя бы одно предложение. (Родители высказываются по кругу). Поэтому сегодня мы будем работать плодотворно и эффективно, и для этого нам необходимо обсудить правила работы. А правила нашей встречи следующие: 1. Каждый имеет право высказаться по теме разговора и быть услышанным. 2. У нас нет зрителей, работают все. 3. Мы хорошие друзья, воспитанные люди, умеем хранить свои секреты, и не сплетничаем. Принимаем правила? Хорошо. Приступаем к работе. Упражнение «Этажи» (цель - помочь родителям принять ребенка таким, какой он есть) Теперь я предлагаю вам обратиться к своему житейскому опыту. Представьте, что вы сейчас находитесь перед большим современным супермаркетом. В нем три этажа: - на первом этаже продаются товары с заведомым браком, низкого качества; - на втором этаже - обычные товары средней цены и качества; - на третьем этаже продаются самые лучшие, качественные, шикарные вещи. На каком этаже вы бы хотели приобретать товар? Обсуждение: когда у нас появляется ребенок, мы всегда хотим, чтобы он соответствовал «третьему этажу» - был умным…. А может быть, с его помощью воплотим свои несбывшиеся мечты. Но, к сожалению, так в жизни не бывает. Каждый ребенок уникален. В нем есть чуть-чуть от первого, второго, третьего этажей. И ваши, дети не исключение. В них есть то, что вам нравится и то, что вы хотели бы изменить. И ваша задача принять своего ребенка, без каких либо условий, такого, какой он есть. Следующая ваша задача выделить положительные стороны вашего ребенка. Упражнение «Цветок» (цель – выделить положительные стороны ребенка, побуждать родителей чаще говорить ласковые слова ребенку) Народная мудрость гласит: «самый сладостный звук для человека - это его имя». Если хотите привлечь внимание ребенка к себе, настроить его к общению, то следует обращаться к нему по имени. А как вы называете своего ребенка? Предлагаю заполнить лепестки. В сердцевине предложенного вам, цветка запишите имя своего ребенка. На листочках положительные качества ребенка, а на лепестках ласковые слова.  Обсуждение: лепестков много и видимо Вам очень трудно подобрать ласковые слова. Охарактеризовать качества ребенка с положительной стороны. Насколько трудно было выполнять задание? Какие ощущения вызвало у Вас это упражнение? А может было легко с этим справиться? Таким образом, ласковые слова или «Я люблю тебя», ребенок хочет слышать всегда от своих самых близких людей. Именно эти слова питают все существование и развитие личности малыша - это ПЕРВЫЙ СЕКРЕТ воспитания. ВТОРОЙ СЕКРЕТ предлагает известный семейный терапевт Вирджиния Сатир.Она рекомендует обнимать ребёнка несколько раз в день. И считает, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! Для того, чтобы ребёнок развивался интеллектуально, - 12 раз в день! Ребёнок должен знать, что родители его всегда поймут и примут, что бы с ним не случилось, и каким бы он не был. Это питает его эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает должных знаков, то появляются отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. Каждому ребенку, необходимы объятия для того, чтобы почувствовать свою НЖНОСТЬ. А для того чтобы узнать ТРЕТИЙ СЕКРЕТ воспитания и общения с ребенком предлагаю принять участие в эксперименте, и вы убедитесь, как необходимо гуманно (с уважением, бережно, внимательно, приветливо, искренне, трогательно) относиться к своему ребенку. Упражнение «Стаканы» (цель - с помощью метафоры обратить внимание родителей на необходимость гуманного отношения к воспитанию ребенка) Инструкция: перед Вами три стакана с чистой водой. Представим, что каждый из них - это ребенок, родившийся с чистыми чувствами, у которого еще не сформировались или только начинают формироваться взгляды на мир и представления о нем. Возьмем первый стакан и оставим его неизменным. Что происходит в этом стакане? Мы не знаем наверняка, что-то может в него попасть без нашего внимания. Во второй стакан бросим кусочек черной краски и размешаем его. Что произошло в стакане? Вода стала грязной и темной. В третьей стакан добавим золотой порошок. Что происходит в этом стакане? Вода заиграла золотыми искорками. Вывод: Так происходит и в воспитании ребенка. Когда мы оставляем его без должного внимания и надзора, он может развиваться и дальше. Но в каком направлении? Когда мы вкладываем в ребенка только «грязь» - крик, нарекания, недовольство им, оскорбления и унижения то ребенок начинает тем же отвечать нам. Когда же мы вкладываем в ребенка внимание, любовь, уважение, то и ребенок отвечает нам доброжелательностью, нормальным гармоничным развитием своей личности. Такова суть ТРЕТЬЕГО СЕКРЕТА воспитания. Игра «Какой он - мой ребенок» (цель – определение детско-родительских отношений, близость отношений, насколько хорошо родители знают своего ребенка и каким они его видят) Ваша задача на предложенном шаблоне ладошки на каждом пальчике написать по букве имени ребенка. Затем расшифровать буквы, то есть назвать качества характера ребенка, начинающиеся на данную букву. В центре ладони можно изобразить символ, кем он является в семье. Ладошки приклеиваются на ватман. Обсуждение: наличие положительных характеристик, позволяет Вам увидеть в ребенке положительные качества, тем самым настраивать его на успех, а так же выявить насколько хорошо вы знаете своего ребенка. И позволяет сделать определенные выводы о сформированности личности ребенка. Упражнение «В лучах родительского солнца» (цель - выявление способов проявления родительской любви к ребенку, обмен родительским опытом) Вам предложен круг, который символизирует Вас – родителей. Ваша задача каждому нарисовать луч. Рисуя лучик, вы должны дать ответ на вопрос: Чем я согреваю своего ребенка, как солнышко согревает землю? (например: Я семь-восемь раз в день обнимаю ребенка, понимая, как это важно для него. Я добрая и т.п.) Пожалуйста, работайте, у вас 3 минуты! Обсуждение: Давайте поделимся своими педагогическими находками со всеми. На доске нарисовано солнышко. Это вы своим теплом согреваете своего ребенка, как же называются ваши лучи? Родители выходят и записывают ответ на вопрос «Чем я согреваю своего ребенка?». А теперь внимательно посмотрим, что у нас получилось. Посмотрите, какое наше родительское солнышко лучистое. Оно, как и то, под которым мы живем, щедро дарит нам свое тепло, ласку, не выбирая время и место для этого. Так и мы, родители должны любить своих детей, без каких либо на то условий, безусловно. Выражение родительской любви точно передал в своем высказывании известный педагог С.Соловейчик: «Где не хватает терпения надо бы постараться понять, где не понимаю - постараться вытерпеть, и всегда я принимаю ребенка, всегда люблю». Упражнение «Почему я хороший родитель» (цель - повышение самооценки роли родителей) Родителям по кругу предлагается продолжить предложение «Я - хороший (ая) отец, (мать) потому что ...». При возникновении трудностей у родителей, следует помочь им найти в себе положительные родительские черты. У нас с вами сегодня получился очень насыщенный разговор. Вы понимаете, что очень многие темы мы просто с вами не затронули. Я попрошу вас оценить сегодняшнюю нашу работу. Будьте добры, напишите ответы на три предложения: АНКЕТА-ОТЗЫВ 1. Ваши впечатления от родительского собрания______________________ __________________________________________________________________________________________________________________________________________ 2. Что Вам больше всего понравилось?______________________________ __________________________________________________________________________________________________________________________________________ 3. Желаете ли чтобы родительские собрания проходили в такой форме? __________________________________________________________________________________________________________________________________________ Благодарю Вас за помощь! Упражнение «Аплодисменты» (цель - снятие эмоциональной усталости, улучшение настроения) Уважаемые родители сегодня мы с вами хорошо поработали. И в завершение я предлагаю представить на одной ладони улыбку, на другой - радость. А чтобы они не ушли от нас, их надо крепко-накрепко соединить в аплодисменты. До новых встреч! Влияние детско-родительских отношений на формирование личности ребенка Леденёва Надежда Александровна, учитель начальных классов Разделы: Начальная школа, Работа с родителями Классы: 1, 2, 3, 4 Ключевые слова: детско-родительские отношения, формирование личности Оборудование: презентация, платки, шарфы или ленточки (5 шт.), карточки для работы в группах, видеоролик, видеоклип. Ход "круглого стола" Добрый день! Спасибо, что нашли время и пришли на нашу встречу. Тема нашего круглого стола «Влияние детско-родительских отношений на формирование личности ребенка». (СЛАЙД 1) Презентация. Начать хотелось бы наш разговор с просмотра видеоролика «Всё, что важно – рядом с тобой» (СЛАЙД 2) А у нас есть такая проблема? В современном мире многие родители часто жалуются на то, что у них много работы, они заняты, и им некогда заниматься воспитанием детей. Социологи установили, что на воспитание ребёнка у мамы и папы остается ежедневно всего лишь 17 минут. (СЛАЙД 3) Что вы можете дать своему ребенку за это время? Анкетирование детей (СЛАЙД 4) Для выявления данной проблемы было проведено выборочное анкетирование среди учащихся 1-2 классов. Давайтесь проанализируем полученные результаты. Ребята отвечали на 3 простых, но в тоже время информативных вопроса: Анкета для детей 1-2 классов 1. Кому ты доверяешь свои секреты? (СЛАЙД 5) Маме - 25, папе - 4, бабушке - 6, брат (сестра) - 7, друг (подруга) - 19 человек, никому - 3 Настораживает количество 19 ребят. Получается они доверяют друзьям больше, чем маме - самому близкому человеку. 2. Всегда ли ты говоришь правду своим родителям? (СЛАЙД 6) Всегда - 51, не всегда – 14 ребят Тоже немаленькое число:14 человек, значит, они могут что-то скрывать от родителей. 3. Если тебе грустно или плохо, кому первому ты расскажешь о своих огорчениях? (СЛАЙД 7) Маме - 41, папе - 9, бабушке - 6, сестре (брату) - 5, друзьям - 3 человека Здесь в целом картина неплохая, но она была бы ещё лучше, если бы вот эти 14 человек доверили решение своих проблем родителям. Итак, мы видим, что проблема взаимоотношений родителей и детей существует уже даже в 1-2 классе, а с возрастом она может только усугубляться. Какими же должны быть детско-родительские отношения? Обеспечивает ли семья ребенку психологический комфорт? Какие ошибки совершают родители в общении с ребёнком? На эти вопросы мы постараемся сегодня ответить. А помогать нам в этом будет психолог Алёна Николаевна. Актуализация темы Хорошие отношения родителей и детей немыслимы без взаимной любви родителя и ребёнка. Как сказал американский психолог (СЛАЙД 8) Росс Кемпбэлл: «Ребёнка можно сравнивать с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают её. Если им ничего не дается, им нечего возвращать». Какими бы родителями Вы не были, Вы всегда можете дать утвердительный ответ на вопрос… Как вы думаете, что это за вопрос? Вы правы, каждый родитель даст положительный ответ на вопрос «Любите ли вы своего ребенка?». Любовь родителя – это безусловное принятие ценности и значимости ребёнка. А как мы любим, и тем более умеем ли любить, над этим многие не задумываются. Анкетирование родителей (СЛАЙД 9) Давайте честно сами себе ответим на вопросы: 1. Сегодня я обнимал(а) своего ребёнка (своих детей)? 2. Сегодня я говорил(а) своему ребёнку, что люблю его? Если вы ещё не делали этого сегодня, то обязательно придя с родительского собрания посмотрите в глаза своему ребенку, обнимите его и обязательно скажите, как сильно вы его любите.Любите не за то, что он умный, спокойный, красивый, а за то, что он Ваш, за то, что он есть! Говорите ему чаще, что он вам дорог, важен, нужен. Что же делаем мы. Мы постоянно говорим фразы: ты должен, ты неумеха, вот я в твои годы, посмотри на старшую сестру. Мы начинаем заставлять его заниматься тем, что ребенку не свойственно, давая ему свои установки, он теряется и уже не может реализоваться. Для большей наглядности давайте проведем игру «Связанный ребенок». Приложение - Ольга Васильевна, можно Вас пригласить для демонстрации. Вы - «это ребенок». Мы говорим ребенку: не бегай, не прыгай, не упади… Мы связываем ему ноги. Не трогай то, не трогай это…Мы связываем ему руки. Не слушай, это не для твоих ушей… Завяжем ему уши. Не кричи, не разговаривай громко… Завяжем ему рот. Не смотри этот фильм… Завяжем ему глаза. Как ребёнок себя сейчас чувствует? (некомфортно) Что хочет сделать прежде всего? (освободиться) Благодарю Вас помощь. … После этого мы продолжаем «воспитывать» своих детей, читая нотации. А ведь ребенок в таком состоянии уже ничего не воспринимает. Конечно, не все ребенку можно позволить, но запретов не должно быть слишком много. А то, что запрещено, должно не обсуждаться. Что же следует запрещать. (СЛАЙД 10) То, что может нанести вред здоровью ребенка или окружающих (например, не бегай с ножницами и т.д.). То, что может привести к порче вещей, в которые вложен труд людей (не царапай стол и т.п.). То, что противоречит нравственным нормам (не читай чужие письма и т.д.)… Выступление психолога «Языки любви детям» В каких же проявлениях любви особенно нуждаются наши дети? Об этом нам расскажет психолог Алёна Николаевна. А сейчас мы предлагаем Вам поработать в группах. 1 группа Учитель раздает каждому родителю листок, на котором описана возникшая конфликтная ситуация между родителем и ребенком. Родителям предлагается посовещаться и найти выход. Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало занятий в кружке, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются... 1. Неконструктивный способ разрешения конфликта: «Выигрывает родитель». Мама может в раздражении сказать: «А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!» Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». 2. Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. 3. Третий неконструктивный способ. Поэтому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. Конструктивный способ разрешения конфликтов. «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Этот способ основывается: - на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». - прояснение конфликтной ситуации. - сбор предложений. - оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. 2 группа Психологи рекомендуют не употреблять выражения: - Я тысячу раз говорил тебе… - Сколько раз надо повторять… - О чем ты только думаешь… - Неужели трудно запомнить… - Ты такой же, как… - Ты становишься… - Почему Лена (Катя, Вася т.д.) такая…, а ты – нет… Переформулируйте фразы, которые психологи не советую употреблять в общении с ребёнком во фразы, которые надо употреблять чаще. И употреблять чаще: - Ты у меня самый умный (красивый и т.д.) - Как хорошо, что у меня есть ты… - Ты у меня молодец… - Спасибо тебе… - Без тебя я бы не справился… - Я тебя очень люблю… 3 группа Нередко мы слышим, как разные мамы, общаясь со своими детьми, по-разному оценивают их возможности. Одни говорят: «Ты умеешь делать то, что я не умею!», «Ты говоришь правильно, молодец!» А другие матери говорят: «Ты маленький еще, слушай, что взрослые говорят!», «Да что ты понимаешь, вот вырастешь, тогда поймешь!» - В чем принципиальное различие в общении со своими детьми разных матерей? РЕШЕНИЕ. Одни матери как бы вселяют в ребенка, уверенность в себе («Если мама хвалит, значит, я чего-то стою!»). Они способствуют взрослению ребенка, создают у него активную жизненную позицию, помогают его самоутверждению. Другие же матери — наоборот, формируют у ребенка неуверенность в себе, у него появляется тревожность, снижается активность, возникает склонность к пессимизму. («Если мама ругает, значит, я ничего не стою, я — плохой!») 4 группа Упражнение “Слушание в разных позах”. - Разбейтесь, пожалуйста, на пары. Один из вас - родитель, второй - ребёнок. Между вами диалог. Мама спрашивает о том, как прошёл день в школе, а ребёнок сообщает о неприятности, случившейся с ним (подрался, обидели или сам обидел и т.д.). Но разговаривать вы будете в разных положениях. 1. Мама сидит, ребёнок стоит. 2. Ребёнок сидит, мама стоит. 3. Оба сидят или оба стоят (выбор) - Выскажитесь с позиции мамы, когда вам комфортнее было разговаривать с ребёнком? Когда, по-вашему, он был предельно раскрепощён и откровенен? А ребенку, какая позиция при разговоре наиболее комфортна? Как Вы думаете, почему при изменении взаимного расположения меняется эффективность общения? Вывод: эффективным является общение на “одном уровне”, “глаза в глаза”. Помните, если ваше общение с детьми будет эффективным, они не будут чувствовать себя одинокими. Выстраивая правильную модель общения с вами, ребёнок научится грамотно общаться в социуме. А это очень важно для дальнейшей жизни. А теперь давайте обобщим выше сказанное и определим простые правила, которых надо придерживаться в отношениях родителей и детей. (СЛАЙД 11,12) Никогда не отказывайте ребёнку в общении с собой, как бы вы не были заняты и озабочены чем-то другим. Рядовой, обыденный, вроде незаметный отказ со стороны родителя общаться со своим ребёнком, воспринимается ребёнком очень остро. Это для него обозначает: Я не нужен своему родителю, ему нет дела до меня. Родители должны однозначно понимать, что их любовь, а в особенности любовь ребёнка – это, прежде всего, чувства. И эти чувства любви нужно постоянно проявлять. В менталитете же большинства семей проявление ласки к ребёнку считается чуть ли не табу. А сказать своему ребёнку простое: Я тебя люблю, — забывается или не считается нужным. Отношения родителей и детей, ВСЕГДА имеют воспитательную составляющую: родитель всегда и во всём воспитывает своего ребёнка. И это, пожалуй, самое сложное и важное в отношениях родителей и детей. Нужно стараться воспитывать ребенка не только в свое присутствие, но и в свое отсутствие, любовью и всем образом своей жизни. Отношения родителей и детей подразумевают элемент доверия между участниками отношений. Ребёнок должен доверять своему родителю безусловно.Это лежит в основе всех отношений родителя и ребёнка: если ребёнок не верит-не доверяет родителю, то это, априори, подрывает всяческие нормальные отношения родителей и детей. Отношения родителей и детей не должны строиться на принципах диктаторства: Я сказал – ты сделал, без обсуждений и разговоров. Такой диктат над ребёнком воспринимается им, пусть не осознанно, как неуважение, не считание с его «Я» — его личностью. То есть, каждое своё указание ребёнку родитель должен обосновать в доходчивой и понятной ребёнку форме. Иначе говоря, в отношениях родители и дети, дети всегда должны понимать обоснованность требований родителей. Рефлексия - В завершение нашего круглого стола подумайте, какие рекомендации Вы хотели бы донести до остальных родителей класса. Выступить с информацией на своих родительских собраниях. Придерживаться правил общения с детьми. Пригласить психологов для проведения тренингов. Притча - Закончить наше собрание хотелось бы притчей. - Желаем Вам, чтобы в ваших семьях царили любовь, понимание и всегда хватало терпения. Уходят под песню «Берегите своих детей». 21.01.2020 |