аГнедоты. Англичанин в англии принято после туалета мыть руки
 Скачать 52.5 Kb.
|
|
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки.. Русский: - А русские на руки не ссут. Подходит как то Игумен к батюшке и говорит - У нас в церки голубые завелись... А батюшка спрашивает: - Откуда знаешь-то? - Да вот решил у одного х#$ пососать, а он у него говнецом чето попахивал.... Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!". Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка,которую строили молдоване нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые та заняла у Польши из сумм благотворительной финансовой помощи из Англии.Здание строилось по проекту США из турецких стройматериалов. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инцеденте виновата Россия. Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому, молодой человек? - А к кому Вы посоветуете?! Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Hе может трахаться, так пусть хоть постирает! Мама собирает сына в поход. -Вот положила тебе масло, хлеб и 40 килограмм гвоздей. -Но зачем? -Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! -А гвозди? -Ну вот же положила!!! Экспериментальные исследования, проведенные итальянцем Папой Карло, показали, что из чурки человека не сделаешь. Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему: - Все-таки я не понимаю – как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн? - Но, чёрт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - У вас на лбу след моего ботинка. а дискотеке в Германии, Русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит Мусло-Чурка и спрашивает: - Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочещь? - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: “Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?” Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: “Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?..” Мужик на секунду задумывается и отвечает: “Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!” Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть... Диалог парня с девушкой: - Здраствуйте девушка, а чем вы занимаетесь? - Скварэшник делаю! - Какой скваречник..? - Дэрэвянный! - А жаль... а то я хотел вас в кино пригласить! - Ну так приглашай! - А пойдемте со мной вечером в кино!? - Немогу!!! - Почему??? - Скварэшник дома недоделанный! Муж интеллигентно сказал жене: -Дорогая, ты не права она: -ах, я неправа, значит, я вру, а раз я вру, значит я брешу, а раз я брешу, значит я собака. Мама!!!! ты слышала, он меня сукой назвал!!!!!! Что хочет услушать мужчина от женщины... 1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус! 2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво? 3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног. 4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку? 5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну! 6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста! 7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна! 8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам. 9. Давай подпишемся на Hustler. 10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки? 11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим? 12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять... 13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить! 14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим! 15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов. 16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю. 17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала! 18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея. 19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы. 20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями? 21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар! 22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране? 23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости. 24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз! 25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею! Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех В@е@у!!! Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол и так неохота вставать... -Ты кто? -Я скинхэд! -Получи с%ка! Теперь ты кто? -Я скинхэд! -На бл% получи с%ка! Теперь ты кто? -Я Паша! -Нет с%ка ты скинхэд! Получи.... Прослушав песни 50 Cent'a полиция Нью Йорка раскрыла 5 ограблений, 3 убийства, 15 краж и 7 ртов. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... Пааааап, а что такое презервативы? - Вот, сынок, еслu бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали. -------------------------------------------------------------------------------- Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач: - Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Вижу! - Еще ниже? - Нет! - В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Не вижу! - В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите? - Нет, доктор, не вижу! - Хитрый, в разведку пойдешь! -------------------------------------------------------------------------------- Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал. Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье". Hовый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х..й проссышь. Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель! Идет заседание Госдумы РФ. Вдруг в зал врываются люди в камуфляже, в масках и с автоматами. Их главный стреляет в воздух и орет: - Где тут Жириновский?! Депутаты показывают пальцами: - Вон он, вон он... Главный (передергивая затвор автомата): - Владимир Вольфович, пригнитесь, пожалуйста. Два адвоката заходят в кафе, заказывают чай и достают свои бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами. Жена мужу говорит: - Ты знаешь, что наша невестка изменяет. - Ну это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - ну, это его проблемы. - Хорошо, но она изменяет с тобой. - ну, это мои проблемы. - А как же я??? - А это твои проблемы. Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору. Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики! Первоклассники встают: - Здорово, пахан! - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница. ------------------------------- Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует. Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье. Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой. |