Сценки. Для постановки потребуется два человека
 Скачать 17.08 Kb.
|
|
Для постановки потребуется два человека. 1: Дорогие друзья, рад приветствовать вас на замечательном корпоративе. Сейчас я вам расскажу, как нужно правильно встретить Новый год. 2: А почему это ты, а не я?? 1: Да ты понятия не имеешь, как сделать новогодние праздники идеальными. 2: Ой-ой! И это говорит человек, который под елку вместо подарков складывает пустые коробки с бантиками, типа ему так много всего Дед Мороз на Новый год понатащил. 1: А ты всегда в качестве подарка коробку «Птичьего молока» приносишь! 2: А ты каждый год днем 31-го числа вспоминаешь, что забыл купить хлеба, бежишь в супермаркет и два часа в очереди стоишь из таких же, как ты! 1: А ты дождик на ватку к потолку лепишь, а потом целый год на пятна любуешься! 2: А ты всю новогоднюю ночь сидишь за столом, смотришь шоу с Петросяном! 1: А ты никогда фейерверки не покупаешь! А зачем, ведь можно и на чужие посмотреть из окна! 2: А ты во время речи президента селфи на фоне телика делаешь, а потом в «Инстаграме» постишь! 1: А ты гимн российский под караоке поешь! 2: А ты на Новый год всем друзьям отправляешь одинаковые смски, а потом их же получаешь обратно в качестве поздравления! 1: А ты каждый раз строишь грандиозные планы на новогоднюю ночь, а потом салата наешься, шампанского напьешься и засыпаешь! 2: А ты из тех, кто под бой курантов бумажки жжёт, пепел в шампанское сыплет и верит, что это поможет его пыльному списку с желаниями десятилетней давности исполнится! 1: А ты из тех, кто на работе каждый год всем коллегам дурацкие магнитики дарит! 2: А ты каждый Новый год начинаешь у бывших прощения просить и желать им счастья! 1: А ты 1 января в 9 утра подскакиваешь, начинаешь всех будить и орать: «Пойдемте скорее на горку кататься!» 2: А ты, если в гости 31-го придешь, то раньше 3-го от тебя никак не избавишься, пока вся еда в холодильнике не закончится. 1: А ты все новогодние каникулы смотришь марафон «Битвы экстрасенсов» на ТВ-3. 2: А ты с Новым годом поздравляешь участников «Дома 2» через «ВКонтакте», потому что они тебе уже родные. 1: А ты всегда шампанское хватаешь и с криком «Да че там уметь» заливаешь весь стол, а пробкой разбиваешь люстру! 2: Ой, а ты вообще шампанское наливаешь, потому что в нем смешно пузырьками кусочек шоколадки покрывается! 1: А ты в новогоднюю ночь на городскую елку на такси ездишь! 2: А ты всегда на хвост падаешь. 1: А ты говоришь: «Слышь, заплати за тачку, а то у меня пятитысячная с собой». 2: Ну ладно, оба мы хороши… 1: Поэтому, друзья, чтобы новогодняя ночь у вас прошла шикарно 2: Никогда не делайте так, как мы! Старый_год_против_Нового»_с_переодеванием'>Сценка «Старый год против Нового» с переодеванием Для постановки потребуются шесть человек: ведущий, Старый год, Новый год и три сотрудника. Старый год одет в костюм с элементами праздничного декора, но уже изрядно потрепан. На груди у него табличка с цифрами 2019. Новый год одет в костюм Деда Мороза, на груди у него тоже цифры — 2020. Всем остальным участникам особая одежда не нужна. Ведущий: В главную ночь, когда один год сменяет другой, принято провожать Старый и встречать Новый. Старый год стоит слева, Новый год стоит справа, рядом с ним сотрудники, которые принимают участие в сценке. Старый (смотрит с укором на сотрудников): Вот так значит! И это ваша благодарность за время, которое мы провели вместе! Сотрудник 1 (С1): А что мы хорошего от тебя видели? Ты нас любил? Каждый день все дорожало, терялось, ломалось, не получалось! С2: Ты обещал, что наши желания исполнятся, а в итоге? Старый: А зачем вы загадали, чтобы наша олимпийская сборная победила, а? Желание, конечно, хорошее, но в 2019 году не могло быть Олимпиады! С3: А тебе слабо было? Мы зачем записки жгли, пепел в шампанское сыпали, травились этой гадостью под бой курантов? Старый: Ну, скажем прямо, травились вы потому, что оливье, заправленный майонезом, в холодильнике нужно после приготовления держать, а не на столе возле батареи… Во-вторых, кто вам сказал, что если что-то где-то написать, то оно должно исполняться? Тогда может мне и граффити на стенах общественного туалета начать исполнять? Там тоже ничего так желания встречаются, «Позвони мне», например. С1: Ха, чтобы «Позвони мне» исполнить, не нужно особо таланта! Любой дурак справится! Не нужно от темы-то уходить, лучше уходи совсем. Старый: Да не вопрос, слушаю и повинуюсь. Да вот только с кем оставаться собираетесь? С ЭТИМ?? Про меня вы хотя бы все уже знаете, а это же кот в мешке! Точнее, год в мешке! Я-то могу уже вам гарантировать, что бензин во мне не подорожает, нефть не подешевеет, президент не изменится, сборная по футболу не выиграет, пенсионный возраст не увеличится, налогов на тунеядство не появится, госпошлина за развод не вырастет. С2: Ну, что сборная не выиграет, а президент не изменится нам и этот может гарантировать (показывает пальцем на Новый год). Старый: Ну вот чем он вас подкупил? Восемь выходных у вас будет? А вы у печени своей спрашивали, ей оно надо? Вот ты, вспомни (обращается к С1), я ж тебе встречу с любимой подарил! А вот ты (обращается к С2) ипотеку во мне взял. С2: Вот спасибо, дорогой! Поэтому до пенсии точно тебя не забуду! Старый: А у тебя (обращается к С3) неужели совсем ничего хорошего не было? Ты ж в Таиланд съездил! С3: Съездил! Потом месяц на хлебе и воде жил после такого отпуска! Старый: Ах вы так! Хорошо, я ухожу! Но вот пройдет совсем немного времени, и вы вспомните обо мне! Вспомните, какой я был замечательный! Сколько хорошего у вас произошло! У кого-то сын родился, кого-то повысили, кто-то женился. И только по фотографиям вы сможете вспоминать эти замечательные моменты. А когда уходишь, то в спину тебе плохое: сломалось, не получилось, не дали… Что ж за участь-то у меня такая! Сотрудники подходят к Старому году, кладут руки ему на плечо. С1: Не обижайся, ты действительно был хорошим (начинают вспоминать, что важного произошло в организации, какие значимые события были у сотрудников). С2: Мы не хотели тебя обижать. С3: А давай и дальше пойдем вместе, а? Оставим весь негатив и вперед! Старый: Спасибо, друзья! Но нет, мы же не в Зазеркалье живем, должен год от года как-то отличаться (начинает медленно и грустно уходить). Новый год: Конечно, должен отличаться! Начнем с тарифов ЖКХ! (раздает сотрудникам квитанции). С1: СКОЛЬКО?? 25 процентов?? Сотрудники толпой бросаются бежать за Старым годом и кричат: «Стой!! Не уходи!! Мы с тобой!! Мы передумали!!» |