Вопрос 3. Бесконтрольность свободного времени. Шишлянникова Л.П.. Бесконтрольность свободного времени основная причина совершения правонарушений и преступлений
 Скачать 28.45 Kb.
|
|
Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Бондаревская СОШ» Родительское собрание на тему «Бесконтрольность свободного времени – основная причина совершения правонарушений и преступлений» Выполнила социальный педагог: Шишлянникова Л.П. 2021 г. Свободное время (досуг) — обычно обозначают как период времени, когда человек, не имея обязательных дел (работа, домашние дела, учёба, еда, сон и т. д.), предоставлен самому себе в выборе занятий. Свободное время наших детей В наше время, когда нам родителям часто бывает некогда проводить время с детьми, так как приходится много времени проводить на работе, чтобы обеспечить семью, дети предоставлены сами себе. Знаете ли Вы, как ваш ребёнок проводит свободное время? В связи с повышением мобильности населения и бурным развитием средств массовой коммуникации изменились и условия проведения детьми своего свободного времени, индивидуального досуга (компьютерные игры). Существенным образом изменились и отношения между родителями и детьми. Главным «пожирателем» времени и взрослых, и детей стал телевизор и компьютер. Очень хорошо, когда у родителей есть время на общение с ребёнком: гулять, заниматься спортом, просто беседовать дома со своей дочерью или сыном, чтение книг. Необходимо поощрять желание ваших детей посещать какие-либо кружки, спортивные секции. Если вы видите, что ваш сын тянется, к примеру, к футболу, помогите ему записаться в соответствующую секцию. Если тянется к музыке, отведите в музыкальную школу. Очень часто в практике наблюдается пример того, что родители ставят учёбу в школе превыше всего. То, что родители контролируют ребёнка в учёбе - это, конечно, хорошо. Но если ребёнок не может реализоваться в учёбе, пусть он найдёт себя в другом деле. ВЫВОД: родители должны быть в курсе, ненавязчиво контролировать ребёнка. Очень часто в подростковом возрасте ребёнку хочется вырваться из дома, больше времени проводить на улице с друзьями, ему нечем заняться. Современная улица, бесконтрольное времяпровождение, незанятость подростков являются факторами, которые могут спровоцировать противоправное поведение наших детей: курение, употребление пива и алкоголя, хулиганские действия и т.д. и привести к правонарушениям или вовлечению ребёнка в антиобщественную группировку. Очень часто отклонения в поведении ребенка являются следствием «особых» отношений в семье, школе, в подростковой среде: 1. Дефицит внимания к ребенку в семье. Тогда ухоженный, вовремя накормленный, заботливо одетый ребенок может оказаться внутренне одиноким, психологически безнадзорным, поскольку до его настроения, переживаний, интересов никому нет дела. 2. Напряженная жизнь, стрессовые ситуации, в тех семьях, где происходит разлад между родителями. 3. Элементарное любопытство - дети живут чувствами, им все хочется испытать. Думать о последствиях они еще просто не умеют; 4. Желание не отстать от других, не выглядеть трусом, "маменькиным сынком", "белой вороной". Меры, предупреждающие попадание ребёнка в антиобщественную группировку: 1. Родители должны стараться общаться с ребёнком так, чтобы он доверял им, открывался в своих проблемах; 2. Родителей и ребёнка должен объединять не только совместный труд, но и совместные увлечения и праздники. 3. Родители должны поощрять посещение ребёнком учреждений дополнительного образования; 4. Родители должны контролировать увлечения ребёнка, с кем общается их ребёнок; 5. Дома родители должны создавать ребёнку «ситуацию успеха», чтобы он чувствовал собственную значимость; 6. Исключить в общении с сыном или дочерью ругань, крики, скандалы, критику и т.д. Рекомендации родителям: - Больше внимания уделяйте общению с детьми; - Меньше ругайте своих детей, старайтесь видеть их успехи, акцент делайте на положительном. - Вместе с детьми отдыхайте на природе. Ходите летом в лес. Организовывайте семейные пикники; - Устраивайте семейные чтения, обсуждения прочитанных книг, творческие вечера; личным примером приучайте детей к чтению художественной и научно-популярной литературы; - Организовывайте семейные выезды в город, с целью посещения театров, музеев, выставок и др. - Поощряйте посещение ребёнком дополнительных занятий (кружки, секции, факультативы). - Привлекайте ребёнка к чтению книг. - Контролируйте ненавязчиво, как проводит свободное время ребёнок. - Находите время, чтобы проводить его с ребёнком. - Привлекайте ребёнка к домашним делам, к собственным увлечениям. - Опирайтесь на сильные стороны ребёнка, избегать подчёркивания промахов ребёнка. - Демонстрируйте любовь и уважение к ребёнку. Эффективное ли ваше общение с ребёнком или как любить своего ребёнка? Мне хотелось бы поподробнее остановиться на том, как следует общаться с ребенком- подростком. Очень часто наши традиционные ответы и реакции противопоставляют нас нашим же детям. Это автоматические ответы, которые являются настоящими помехами в общении и причиной возникновения конфликтов и отчуждения. 1. Приказы, команды. “Сейчас же убери!”, “Вынеси ведро”, “Чтобы больше я этого не слышал!”, “Замолчи!” — это нежелание родителей вникнуть в проблему ребёнка. Ребёнок чувствует неуважение к его самостоятельности, ощущение бесправия, а то и брошенности. 2. Предупреждения, предостережения, угрозы. “Если ты не прекратишь плакать, я уйду!”, “Смотри, хуже станет.”, “Ещё раз это повторится и я возьму ремень!” — угрозы бессмысленны, если у ребёнка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик. При частом повторении № 1 и № 2 дети к ним привыкают и перестают реагировать. 3. Мораль, нравоучения, проповеди. “Ты обязан вести себя, как подобает”, “Каждый человек должен трудиться”, “Ты должен уважать взрослых” — обычно дети из этого не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в “сто первый раз”. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, скуку, а чаще — всё вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитывают не только слова, сколько атмосфера в доме через поведение взрослых. С детьми надо обо всём беседовать, однако делать это надо только в спокойные минуты, а не в накалённой обстановке. 4. Советы, готовые решения. “А ты возьми и скажи ...”, “Почему бы тебе не попробовать...”, “По-моему нужно пойти и извиниться.”, “Я бы на твоём месте ...”, — однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: “Ты так думаешь, а я по-другому”, “Без тебя знаю!” — что стоит за таким негативными высказываниями ребёнка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребёнку, мы как бы сообщаем ему, что он неопытен, а мы умнее его, наперёд все знаем. Такая позиция родителей — позиция “сверху” — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме. 5. Доказательства, логические доводы, нотации, “лекции”. “Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки”, “Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки”, “Сколько раз тебе говорила! Не послушал - пеняй на себя!” — и здесь дети отвечают: “Отстань! Сколько можно! Хватит!” В лучшем случае они перестают нас слушать, возникает “смысловой барьер”, или “психологическая глухота”. 6. Критика, выговоры, обвинения. “На что это похоже!”, “Опять всё сделала не так!”, “Всё из-за тебя!” “Зря я на тебя понадеялась”, “Вечно ты!...” Такие фразы не могут сыграть никакой воспитательной роли. Они вызывают у детей либо активную защиту: нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в своих отношениях с родителями, в себе, а низкая самооценка порождает новые проблемы. Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребёнка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Иногда родители думают, что ребёнок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так. И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны самого близкого человека? Не ждали мы добрых слов, не тосковали бы по ним? 7. Похвала. После всего сказанного странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение). В похвале есть элемент оценки: “Молодец, ну ты просто гений!”, “Ты у нас самая красивая (способная, умная)”. А как же реагировать на успехи? Лучше всего выразить ваше чувство, используя вместо местоимения “ты”, местоимение “я”, “мне”, “Я очень рада...”, вместо “Молодец!”. 8. Обзывание, высмеивание. “Не будь лапшой!”, “Ну просто дубина!”, “Какой же ты лентяй!” — всё это — лучший способ оттолкнуть ребёнка и “помочь” ему разувериться в себе. И дети обижаются и защищаются: “А сама такая!”, “Ну и пусть лапша!”. 9. Догадки, интерпретации. “Я знаю, это всё из-за того, что ты..”, “Небось опять подрался!”, “Я всё равно вижу, что ты меня обманываешь...”, “Я вижу тебя насквозь и даже на 2 метра под тобой!”. В ответ вы получите защитную реакцию ребёнка и желание уйти от контакта. 10. Выспрашивание, расследование. “Нет, ты всё-таки скажи...”, “Что же всё-таки случилось? Я всё равно узнаю.”, “Почему ты опять получил двойку?”, “Ну, почему ты молчишь?”. Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше употреблять невопросительные фразы. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза — как понимание и участие. 11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевание. Конечно, ребёнку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова “Я тебя понимаю..., Я тебе сочувствую” прозвучат слишком формально. Может, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: “Успокойся”, “Не обращай внимания!”, “Перемелется, мука будет”, он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания. 12. Отшучивание, уход от разговора. “Отстань!”, “Не до тебя”, “Вечно ты со своими жалобами!” — наступит такое время, когда ребёнок уже к вам никогда не подойдёт, даже в очень серьёзной и страшной ситуации. Отсюда и наступает эмоциональное отчуждение в семье. А ведь именно поддержка в семье и любовь более всего помогают воспитывать чувство ценности жизни. Скажите, пожалуйста, а что значит, в вашем понимании, любить своего ребенка?” Кто-то говорит, что любить своего ребенка — значит заботиться о нем, интересоваться его жизнью, возить его отдыхать, покупать еду и вещи... А в последнее время я все чаще слышу, что любить своего ребенка — это говорить ему: “Я тебя люблю!” Да, именно эти слова ребенок хочет слышать из уст своих самых близких людей. Это очень важные слова, они питают все существование малыша, а потом и существование повзрослевших юноши и девушки. Родительскую любовь впоследствии они переносят во вновь созданные семьи. Их необходимо слышать каждому человеку в своей жизни, и не раз. Детям, да и вообще любому взрослому, необходимы объятия для того, чтобы почувствовать свою нужность. Не забывайте обнимать своих близких и говорить им слова любви!!! Для того, чтобы выживать ребёнку в этом мире – необходимо 4 объятия в день. Для того, чтобы ребёнок хорошо себя чувствовал – 8 объятий в день. Для того, чтобы интеллектуально развивался – 12 объятий в день. Если вы видите своего ребёнка чем-то расстроенным, первое, что вы можете и должны сделать, — это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребенку. Когда ему будет достаточно, он сам отойдет. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. III. Заключение. Мы не можем, к сожалению, изменить жизнь так, чтобы нашим детям всегда и всюду было легко и приятно, чтобы их никто никогда не оскорблял и не унижал. Но вполне в наших силах обеспечить ребенку тыл - сделать так, чтобы он всегда знал: он необходим нам и дорог. Поддержка в семье и любовь более всего помогают воспитывать чувство ценности жизни. Выслушивайте своих детей предельно внимательно, о чем бы они ни говорили: о школе, о друзьях, о разной чепухе. Рассказывает - значит, доверяет вам. Не потеряйте этого доверия. На свете нет ничего важнее, чем ваш ребенок. Желаю счастья и здоровья вам и вашим детям. |