Созависимость в отношениях. созависимые отношения. Что такое сепарация в целом
 Скачать 19.79 Kb.
|
|
Большой процент людей, будучи уже в зрелом возрасте, остаются в позиции ребенка и живут с сознанием ребенка. Считают, что им кто-то что-то должен. Это говорит о незавершенном процессе сепарации от родителей. Немного расскажу про процесс сепарации, чтобы вы понимали, как и почему это происходит. Что такое сепарация в целом? Сепарация – это отделение ребенка от родителей. В идеале, если сепарация успешно пройдена, человек способен самостоятельно распоряжаться своей жизнью, принимать решения, не зависящие ни от чьего мнения и нести за них ответственность. Cуществует ряд признаков незавершенной сепарации. - Нереализованность в жизни – ощущение собственного бессилия, ограниченности в действиях или решениях, как у ребенка, у которого ограничены ресурсы. Пока человек неотсепарирован, он закрывает себе многие возможности личностного роста и продвижения в жизни. - Трудности в личной жизни – Не понимание своих ролей: «Я женщина?», «Я (условно) ребенок в отношениях со своим партнером?», «Я мама для своего партнера?», «Кто я вообще?». Желание перевоспитать, переделать, запрещать что-то своему партнеру – это все продолжение незавершенных процессов сепарации. - Отсутствие личных границ – терпите претензии, оскорбления, замечания, возмущения и необоснованную критику в свой адрес, испытываете стыд или вину за эмоции и чувства родителей или других людей, принимаете негатив родителей или других людей на свой счет, не осмеливаетесь остановить разговор или действия, которые вам не приятны, не умеете говорить нет тогда, когда считаете нужным, боитесь отказать кому-нибудь и боитесь принимать отказы от других людей, боитесь непонимания или осуждения, берете на себя чужую ответственность за то, что от вас не зависит; - Многолетние поиски себя: человек не может найти дело по душе, не знает чем хочет заниматься в жизни, не знает что сделает его счастливым, делает свои жизненные выборы неосознанно, под влиянием установок родителей или других значимых для себя фигур, не в состоянии отличить, что из родительских правил ему подходит, а что нет, плывет по течению, сетуя на трудные обстоятельства судьбы, не осознавая своих возможностей и ресурсов все изменить; - Трудности в постороении отношений – сложно выстроить отношения с людьми: в школе, коллективе, личные отношения, страх душевной близости, неуверенность в себе. - Отсутствие или постоянная нехватка денег: ребенку деньги не нужны. Поэтому у взрослого человека с сознанием ребенка – денег нет, а если и есть, то они вечно уходят непонятно на что, тратятся на конфетки, игрушки, условно говоря, на какие-то сиюминутные удовольствия. - Проблемы с собственными детьми – процесс сепарации двусторонний. Родители отдают своему взрослеющему ребенку ответственность, а ребенок ее принимает. Если вы не смогли отделиться от родителей, то это неумение и незнание, как это сделать, вы передадите своим детям со всеми вытекающими последствиями. Одно созависимое поколение порождает другое. Ответственность за сепарацию во взрослом возрасте именно на нас, а не на наших родителях. И вот здесь остановимся по-подробнее. Между родителями и детьми созависимость в отношениях самая неконтролируемая и незаметная. - родители часто не могут отпустить давно выросшего ребенка во взрослую жизнь; - болезненный, токсичный контроль родителями взрослого ребенка; - невозможность повзрослевшим ребенком принимать самостоятельные решения, без одобрения родителей; - невозможность взрослых детей жить отдельной от родителей семьей и т.д. В связке родитель – ребенок любить друг друга и быть в какой-то степени зависимыми друг от друга – это естественно и так все и должно быть до определенного времени. Эта любовь должна быть здоровой, а эта зависимость не должна причинять неудобств. И возникает закономерный вопрос: как определить, где проходит эта тонкая грань, когда любовь начинает выходить за рамки нормы? Первыми такими тревожными звоночками можно считать фразы родителей (чаще от мамы), которые означают некое «сращение» ребенком: «Мы покушали», «мы поспали», «мы сходили в садик/школу/на занятия», а потом «мы в университет поступили», «мы на работу устроились», «мы поженились, ребенка родили» и т.д. Был случай, когда на консультацию пришла мама с 16-летней дочкой. Задаешь дочке вопросы, а отвечает на них мама. На протяжении всей сессии говорила мама, а ребенок молча смотрела в пол и кивала головой. И там даже намека не было на то, чтобы дать ребенку возможность высказаться. И это абсолютно среднестатистичекая, нормальная, благополучная семья, но взаимодействие в семье построено таким образом, что воля ребенка была подавлена, ребенок вырос безынициативным, и все это привело к достаточно серьезным психосоматическим заболеваниям. И вот эта подавляющая волю и инициативу гиперопека – и есть проявление болезненной зависимости. И приводит она к тому, что став взрослым, человек будет в любых отношениях принимать зависимое положение. Все это происходит из неспособности принимать ответственность за себя, неспособности проявлять свою волю, из непонимания своих истинных желаний. Эта функция просто атрофируется, человек не понимает, не может отличить – где мое желание, а где навязаное? И этот человек уже как бы и сам не против того, что его границы нарушаются, он просто не знает, как иначе. И что в итоге получается? Родитель своей навязчивой заботой, гиперопекой вторгается в личное пространство своего ребенка, подавляет его волю, а ребенок пользуется этим, полностью переложив ответственность за свою жизнь на родителей. Почему это повсеместно происходит? Потому что абсолютное большинство людей не отличают любовь от токсичной заботы, которая и есть причина зависимости. В отношениях детей и родителей гипертрофированную любовь и заботу видно только со стороны, то есть сам ребенок не понимает, что его подавляют и сами родители тоже не осознают, что подавляют волю ребенка. Потом из таких детей вырастают безвольные личности, которые не то чтобы обеспечить себя не могут, они не могут даже решить, какое молоко купить в магазине, условно говоря. И по малейшему поводу советуются с родителями, спрашивают разрешение на совершение каких-нибудь действий, не могут взять ответственность на себя и самостоятельно принять решение. Сам ребенок очень редко осознает, что с ним что-то не так. А вот родители замечают, что их ребенок какой-то бесхребетный, слабохарактерный, безынициативный, но то, что это напрямую связано с их способом воспитания они не увязывают. В отдельных случаях бывает, что обращаются к врачам с хроническими или рецидивирующими заболеваниями и уже от медиков узнают о взаимосвязи болезни и психологического состояния ребенка. И то, если попадется хороший врач, который не станет залечивать психосоматику бесполезными препаратами. В отношениях между мужчиной и женщиной это особенно заметно на стадии влюбленности, когда влюбленный человек очень эмоционально выражает чувства словами: «Я не могу без него! Хочу быть каждую минуту с ним, с его именем просыпаюсь и засыпаю» и т.п. И вот эти восторженные возгласы так и хочется прервать и объяснить, что эти переживания никакого отношения к любви не имеют. Это всего лишь токсичное попадание в зависимость от эмоций. Заметь, это даже не про чувства, которые вызывает этот человек, объект обожания. Это именно зависимость от собственных эмоций, от тех эмоций, которые испытываешь, когда проводишь время со своим избранником. И на этом фоне формируется придуманный у себя в голове образ человека, который к объекту обожания никакого отношения не имеет, понимаешь? То есть сама придумала и сама же попала в зависимость от этого образа. А потом эти люди вступают в брак. И вот эта девочка, которая впала в зависимость от придуманного в своей голове идеала по факту вышла замуж не за реального человека, у которого есть свои достоинства, свои недостатки, а за идеализированный образ, который конечно же не очень схож с реальным человеком. Ну потому что он идеальный, состоит из одних достоинств, да? Что будет дальше? Пройдет н-ное количество времени, розовые очки рано или поздно с глаз слетят и она начнет замечать реальные качества его личности. Но ей и в голову не придет, что это она сама себе придумала идеального принца, она решит, что это он изменился, стал каким-то другим, не таким, какой был в начале отношений. Начинаются претензии, упреки и т.д. Или еще бывает включается жертва и начинается вот это: «он такой-сякой, но я все равно его люблю». Все это совершенно нездоровая реализация себя в своей жизни. Во всей этой ситуации смысл жизни сводится к тому, что любить = терпеть. Муж побил, а потом принес дорогущий букет, ну как не простить, он же тогда был не в себе. Вон какой букет подарил, ему для меня никаких денег не жалко. Сейчас же он искренне извинился. И она прощает, потому что думает, что она любит, но по факту она просто в плену эмоций, которые испытывает, когда он искренне кается. Вот это жертвенное поведение характерно для людей, которых воспитывали в советском духе. Просто моя мечта, чтобы вот это, назовем его «наследие», изжило себя. Я приложу к этому руку, я обещаю. Вот этот феномен, который еще называют «жизненным кодом русских людей», когда на протяжении нескольких поколений вшивался буквально в сознание образ мышления, при котором жить нужно ради других, жертвуя своими интересами и собой в целом, полностью растворяться в другом человеке: все у нас теперь общее, в том числе и интересы, общие эмоции и т.д. Если мы посмотрим далеко в прошлое, в «русские традиции», то сможем увидеть, что любовь для тех поколений – это вовсе не наслаждение и удовольствие, а по большей части жертвенность со всем прилагающимся спектром услуг по спасению окружающих: от беспокойства до попечения. В то время любить – означало добровольно передать себя – свою душу и тело другому человеку, который возводился в ранг божества, такое своего рода жертвоприношение. Но при этом не бескорыстно, а с внутренним помыслом: «Видишь сколько я делаю ради тебя? Давай плати мне той же монетой». Но как правило, партнер часто не способен на равноценную отдачу, и вот тут включается самая натуральная бухгалтерия: я тебе даю то-то и то-то, а ты мне за это будешь должен столько-то. Такая вот торговля отношениями. В конечном счете все сводится к тому, что ожидания не оправдываются и вместо любви и счастья оба партнера испытывают разочарование. Поэтому любить – это не значит быть все время вместе, не значит ходить всегда одной дорогой «куда ты туда и я», не удерживать рядом силой, не приносить себя в жертву и не зависеть друг от друга. Любить, это: - Жить собственной интересной наполненной жизнью, дополняя ее теплыми отношениями с человеком, который тебе дорог; - умение давать сободу и доверять - не навязывать свои желания, а заботиться о другом и радовать его – не потому что должен или ждешь чего-то взамен, а потому что хочется сделать что-то приятное для родного человека, увидеть радость в его глазах, ощутить благодарность ( не услышать, не получить в каком-то эквиваленте, а именно ощутить эти вибрации благодарности). Чтобы обрести целостность, нужно наполнить себя всеми теми чувствами, которые вы пытаетесь получить от других людей. Потому что чтобы вас уважали, нужно сначала научиться уважать себя. Что излучаем, то и получаем. И только когда вы будете излучать уважение к себе, к вам будут относиться уважительно, когда научитесь ценить и любить себя, люди смогут полюбить вас. Человек, который не любит себя, он всегда жертва, а жертву люди чуят сразу, они могут испытывать к ней сочувствие, жалость, сострадание – те чувства. Которые многие ошибочно принимают за любовь. Но любви в настоящем ее проявлении не будет. Любовь начинается с принятия себя, с согласия, любви и мира с собой. Пока вы все это будете искать в других, будете бесконечно ходить по кругу и наступать на одни и те же грабли. Это кстати к вопросу о повторяющихся сценариях и партнерах с одними и теми же качествами, которые встречаются на пути. Пока не проработаете отношения с собой, вы будете вновь и вновь попадать в зависимые отношения, сколько бы партнеров не сменили. |