Род собрание. Род собрание март 2 кл. Дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться их родители, неправильно воспитывающие своих детей
 Скачать 25.39 Kb.
|
|
Согласитесь, что именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него проблемы в отношениях с одноклассниками. В таком случае необходимо принимать меры – лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. Общаясь с родителями школьников, я условно выделила несколько типов их реакций на сложившуюся ситуацию в классе. Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками. Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей. Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок привыкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением. В исследованиях В.М. Галузинского подчеркивается, что причины отторжения некоторых школьников заключаются в индивидуализме, подогреваемом родителями (например, подчеркивание особой одаренности их ребенка по сравнению с окружающими). . Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним. В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и так далее. Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми. Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе (обращение психолога к родителям) Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку «как у Ленки из 5 «Б». Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» – или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают. Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте общение с ними. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружаться между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе. Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиком своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта – это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это – шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то. Родительская любовь для ребенка вещь не очевидная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащищенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для малышей, ни для дошкольников, ни для младших школьников. Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Надо помочь организовать общение ребенку, создать соответствующее окружение. Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-нибудь клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу. Задача родителей – не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнуться от него, а помогут и поддержат в трудную минуту. Как младшие школьники выбирают друзей? Для детей 5-7 лет друзья - это прежде всего те, с кем ребенок играет, кого видит чаще других. Выбор друга определяется, прежде всего внешними причинами: дети сидят за одной партой, живут в одном доме и т. п. В этом возрасте дети больше внимания обращают на поведение, чем на качества личности. Характеризуя своих приятелей, они указывают, что «друзья ведут себя хорошо», «с ними весело». В этот период дружеские связи непрочны и недолговечны, они легко возникают и довольно быстро могут оборваться. Для первоклассников, обладающих высоким социометрическим статусом, наиболее значимыми являются внешние проявления детей и следующие особенности: опрятная внешность, принадлежность к классному активу, готовность поделиться вещами, сладостями. Второе место в этом возрасте занимают хорошая успеваемость и отношение к учению. Для популярных в классе мальчиков большое значение имеет также физическая сила. Между 8 и 11 годами дети считают друзьями тех, кто помогает им, отзывается на их просьбы и разделяет их интересы. Для возникновения взаимной симпатии и дружбы становятся важными такие качества личности, как доброта и внимательность, самостоятельность, уверенность в себе, честность. С кем дружат больше? Данные социометрических исследований показывают, что положение ученика в системе сложившихся в классе межличностных отношений определяется рядом факторов, общих для разных возрастных групп. Так, например, дети, получающие наибольшее число выборов от одноклассников, характеризуются рядом общих черт: они обладают ровным характером, общительны, имеют хорошие способности, отличаются инициативностью и богатой фантазией; большинство из них хорошо учится; девочки отличаются привлекательной внешностью. Как помочь подружиться? Вот простые рекомендации для школьников: Самое главное и самое важное – искреннее желание дружить. 1.Уделять время (в том числе вне школы). 2.Быть внимательным слушателем. 3.Помогать другу. 4.Не выдавать секретов. 5.Не говорить о друге плохо, когда его нет рядом Некоторые люди бояться дружить, опасаясь, что их предадут. Не говори своему другу того, что не должен знать твой враг. Рекомендации родителям: Если вы замечаете, что у вашего ребенка не складываются отношения с одноклассниками, значит, пора с ребенком поговорить «по душам». Ребенок должен чувствовать, что родители - его лучшие друзья. Предложите ему подумать о том, какого друга он хотел бы иметь и является ли он сам таким другом. Ребенок должен понять, что только в том случае, если он сам будет хорошо относиться к людям, они так же будут относиться к нему. Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. Так же, конечно, необходимо учить ребенка основным правилам дружбы. В случае конфликтов давать советы мирного их разрешения. Если у ребенка не ладятся отношения в классе, помочь ему завести новых друзей. Ребенку всегда лучше положить с собой в школу две конфетки, два яблока, чтобы он имел возможность поделиться с другом. Чтобы он не стоял один на перемене, не жевал бы свое яблоко где-то в углу, вдали от всех... А что если не дружат? -такие дети имеют трудности в общении со сверстниками, неуживчивы, что может проявляться как в драчливости, вспыльчивости, капризности, грубости, так и в замкнутости; нередко их отличает ябедничество, зазнайство, жадность; многие из этих детей неаккуратны и неряшливы. Общим, что можно подчеркнуть у всех намеченных групп является то, что неадекватные аффективные реакции (проявляющиеся по-разному у различных типов детей) носят защитный, компенсаторный характер. Для того, чтобы быть успешным человеку необходимо научиться договариваться и сдерживать негативные эмоции. Чем ребенок этому научится, тем лучше. Ведь эти качества пригодятся в любом деле и в любой работе. Так же невозможно представить долгую искреннюю дружбу без умения решать спорные вопросы конструктивно и прощать людей. Итак, неуспешные в общении дети отличаются от остальных тем, что в их поведение зачастую можно характеризовать как агрессивное, замкнутое или эгоистичное. Любое из этих поведенческих проявлений не делает ребенка счастливым. В основе детской замкнутости и агрессии зачастую лежит одна и та же причина. Если родители очень часто говорят своему ребенку, что жизнь – жестока, в ней надо пробиваться с боем, обвиняют в слабости и слюнтяйстве. Для нормального развития ребенку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нем могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребенка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие. А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чье слово весит для маленького ребенка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец с одной стороны нагнетает на него страхи, а с другой лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. Ребенок начинает чувствовать себя беззащитным, по отношению к «агрессивному» окружающему миру. Из-за этого он часто становится либо замкнутым и подозрительным или чересчур агрессивным. Нецензурная лексика. Основная причина – самоутверждение, желание быть «взрослым». Как помочь? · Позволить самоутвердиться мирным путем, хвалить за успехи. · Следить за собой. Самим не употреблять нецензурную лексику. · Конструктивное решение конфликта. Подавать позитивный пример. Нецензурная лексика употребляется только в самом крайнем случае. · Объяснить, что нецензурная лексика – это лексика людей, которые находятся в местах лишения свободы, и что она не возвышает человека, а наоборот принижает. · В крайнем случае - объяснять ребенку, если требуется, смысл ругательства так, чтобы он сам не захотел употреблять. · Объяснить, почему не стоит употреблять нецензурную лексику. Два полюса. Ребенок говорит плохие слова, желая привлечь к себе внимание, а взрослые притворяются, будто не замечают его «перлов», и ведут себя с ним, как ни в чем не бывало. Тем самым они еще больше его раззадоривают. Целесообразнее четко определить ситуацию. Пусть ребенок поймет, что, когда он вежлив, окружающие его ценят и стараются его порадовать. А то часто бывает, что хорошее поведение демонстративного ребенка не бывает положительно подкреплено взрослыми, и тогда у него нет никакого стимула вести себя хорошо. Когда же он ведет себя плохо, сквернословит, делает на зло, взрослым следует показать, что у них пропадает всякое желание иметь с ним дело. То есть два полюса – положительный и отрицательный – должны быть в этом случае разведены демонстративно резко. Взрослым необходимо быть ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМИ в своих действиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявляют дети, которые никогда не знали, какую реакцию родителей вызовет их поведение в этот раз. Например, за один и тот же поступок ребёнок в зависимости от настроения отца мог получить либо наказание, либо равнодушную реакцию. Как помочь? Главное - ребенку необходимо объяснять, что дети вокруг него - не враги, а потенциальные друзья. Они могут стать самыми настоящими друзьями, с которыми ему будет весело и интересно. Истинная сила не в агрессии и подавлении, так как все это ведет к обидам и разрушению. Сила в дружбе, в умении ладить, доброжелательно договариваться с окружающими, решать конфликтные ситуации мирным путем. Много кл часов посвящаем мы в нач школе, разные ситуации рассматриваем, обсуждаем, читаем произведения по чтению, которые тоже учат общению и дружбе. Не раздувать из «мухи слона». Так же важно, если есть какие-то проблемы в коллективе не раздувать из мухи слона. Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Но когда на обиде фокусируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание Вместе с пустяковой проблемой родители раздувают самолюбие ребенка. А раздутое гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всем выискивает подвох, вспыхивает как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Любят ли однокашники, соседи, сослуживцы затевать с ними какие-нибудь совместные дела или стараются держаться от них подальше? В крайнем, уже клиническом варианте, такие люди обижены на весь мир. Все вокруг плохие, только одни они хорошие. В результате такой человек никому не желает помогать, никому не сочувствует, всех осуждает и при этом считает себя самым несчастным, несправедливо обойденным судьбой. Обида вообще плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть Давайте поможем нашим детям стать счастливыми и сильными. Ведь сила в любви, согласии и дружбе. |