ПК. Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет. Дин К. Делис, К. Филлипс. Парадокс страсти она его любит, а он ее нет
 Скачать 1.27 Mb.
|
|
ГЛАВА 7 ОТКАЗ ОТ СТАРЫХ РЕШЕНИЙ Теперь, когда вы знакомы с развитием чувств, вызывающих крушение любви и близости, давайте исследуем пути их восстановления. В последующих главах я проведу вас тем же путем, которым я веду своих клиентов. В процессе анализа мы подвергнем сомнению некоторые принятые основные положения о том, как лучше решать проблемы взаимоотношений. Обращение пары к психотерапевту Я сел за работу над парадоксом страсти, потому что был не удовлетворен традиционными методами психотерапевтической помощи взаимоотношениям пары. Как и многих других, на поиски решения меня вдохновил личный опыт. Во время учебы у меня были два продолжительных романа. Тогда я не мог создать какой-либо теории о неуравновешенных отношениях, но по прошествии времени я вижу, что в одном случае я был подчиненным, в другом - ведущим. Не удивительно, что, когда любовь превращалась в страдание, мы обращались к психотерапевтам за помощью. В обоих случаях отношения со временем распались. Позже меня поразила резкая разница в отношении к помощи ведущего и подчиненного. Как подчиненному мне помощь очень нравилась. Психотерапевт старался спасти наши отношения - то, чего я хотел сильнее всего. Но моя партнерша вскоре утратила интерес к этому процессу, как и к нашим отношениям, что поставило меня в тупик, потому что а ее сильно любил. Затем я обратился к помощи уже как ведущий. Какая огромная разница! Я сохранял энтузиазм во время первых нескольких приемов, когда психотерапевт изучал наши проблемы и проявлял сочувствие. Но на втором этапе, когда он начал вмешиваться в наши отношения, чтобы спасти их, для меня что-то изменилось. Я почувствовал слабое, но настойчивое давление с его стороны, направленное на то, чтобы я стал более близким и любящим партнером. Точно такое же давление я чувствовал со стороны моей подруги. Парадоксально - чем большее давление я чувствовал, тем сильнее отдалялся от партнерши и помощи. Это было незадолго до того, как я сам занялся психотерапевтической практикой. Я встречал похожие ситуации у большинства моих клиентов, быстрое развитие, за которым следует сопротивление менее заинтересованного партнера. Я понял внутренний механизм моей неудачи, и моя теория начала выкристаллизовываться. Старые методы: предубеждение против ведущего Рассмотрим популярное решение, используемое многими брачными консультантами, то, что я называю решением выкупаться в шампанском: пару просят проводить побольше романтического времени вместе. Подчиненный и не желает большего наслаждения. Наконец, он получает близость, которая ему так необходима. Он парит на крыльях мечты. Это романтическое время должно проявить всю скрытую любовь, которую его партнер боится показать. А в это время ведущий скорее всего настроен скептически или отрицательно. Я обнаружил, что большинство ведущих находят такие методы насильственными или надуманными, хотя они искренне надеются, что это приведет к переменам и положит конец противоречиям. Обычно, однако, они просто будут чисто внешне проявлять близость, но при этом чувствовать свое притворство, лицемерие и вынужденность такого поведения. Это не поможет восстановлению отношений. Я считаю, что такая односторонняя близость обычно имеет обратный эффект, потому что партнеры делают из этого три вывода: 1. Что главная проблема их взаимоотношений заключается в отрицательном отношении одного из партнеров к близости, 2. Что эта проблема может быть решена, только если отдалившийся партнер изменит свои чувства и откроется для любви, 3 Что более заинтересованный партнер - "хороший", потому что он хочет любви, следовательно, он должен получить то, что ему нужно, - близость, не проводя никакой работы над собой. Если эти три вывода трудноуловимы, они заставляют ведущего винить во всем себя, приводят к разочарованию и отчаянию от того, что его не понимают. Естественно это обрекает на неудачу даже искреннее желание ведущего наладить взаимоотношения. Близость также предполагает, что самую тяжелую работу над своими чувствами выполняет ведущий. Именно он избегает ее, враждебен и должен " привести себя в порядок". Он слышит от психотерапевта и подчиненного, что должен любить, что, конечно, приводит к обратным результатам. Традиционная помощь может многократно усилить чувство безысходности у ведущего. Я вынес жизненно важный урок из моего личного опыта и клинической практики: отдалившийся партнер - такая же жертва жесткой динамики отношений, как и его партнер, давление на него со стороны психотерапевта не имеет эффекта из-за его страданий. Мой подход также не основан на предубеждениях против подчиненных. Однако факт заключается в том, что именно ведущий наиболее вероятно оставит своего партнера. На основе своей практики я заключил, что ведущие чувствуют громадное облегчение, когда я определяю, что оба партнера одинаково виновны в возникновении проблем, Я прошу их обоих приложить усилия для урегулирования отношений, Я разрабатываю свои методы, принимая во внимание и одинаково уважительно относясь к страданиям обоих партнеров. Когда отдаление ведущего воспринимают с пониманием, а не с осуждением, он гораздо лучше относится к себе и к взаимоотношениям. Только после этого мы имеем право надеяться на возрождение любви. Старые методы: фатальное обвинение в патологии Я работаю главным образом над тем, что я называю сутью проблем - динамикой, которая создает дисбаланс. Я не делаю акцент на происхождении, включая последствия воспитания в детстве. Мне кажется более эффективным исправление "переднего" плана, за исключением крайних случаев. Конечно, я бы рисковал своим хорошим положением в Американской ассоциации психологов, если бы заявил, что детские впечатления утрачивают влияние, когда человек становится взрослым. Однако я полагаю, что важность анализа детских проблем в практической помощи раздута традиционными психотерапевтами и книгами по самоанализу. Поиск проблем в прошлом может отвлечь наши усилия от решения нынешних проблем. Хуже того, возлагая вину на прошлое, мы можем вселить в обоих партнеров чувство безнадежности. Этот подход я называю фатальным обвинением в патологии. Фатальное обвинение в патологии "работает" следующим образом: если у вас проблемы во взаимоотношениях - вы выросли в семье, где в вас вложили порочную модель любовных отношений. Вы до конца своей жизни обречены искать партнеров, которые сделают вас таким же несчастным, каким делали вас родители. Если вам удалось вырваться от одного из таких партнеров, извините, но вы попадете прямо в руки следующего. Ваш новый партнер может выглядеть противоположностью первому, но спустя некоторое время вы осознаете, что он умело маскировался. Вы сделали ошибку, погнавшись за противоположностью. Звучит знакомо? В романе "Изжога" Нора Эфрон приводит хороший пример психотерапевта, использующего фатальное обвинение в патологии. Героиня книги - Рейчел. Ее психотерапевт, Вера, объясняет, почему та связалась с мужем, который должен был изменить ей. " Вы выбрали его, - говорит Вера, - потому что его неврозы превосходно сочетаются с вашими". Мне действительно нравится Вера, но разве все, что с вами случается, не провоцируется вами? "Вы выбрали его потому, что вы знали, что из этого ничего не выйдет", "Вы выбрали его потому, что вы знали, что он не будет ценить вас, как не ценили вас ваши отец или мать". Именно это они говорят вам, но правда заключается в том, что независимо от того, кого вы выбрали, ваши неврозы сочетаются иногда хорошо, иногда ужасно. Независимо от того, кого вы выбрали, он не ценит вас, как не ценили отец или мать. "Вы выбрали единственного человека на земле, с которым вам не следует иметь отношений". Ничего интересного в этом нет - такова жизнь. Каждый раз вы связываетесь с тем, с кем не следует... Но давайте согласимся, что все люди на земле - как раз те люди, с кем вам не следует связываться. Этот отрывок показывает нам, как излишний акцент на детских переживаниях может развить пессимизм в любви. Это отвлекает наше внимание от нормальных предсказуемых любовных проблем, которые можно понять и преодолеть. Я не говорю, что полностью исключаю детские переживания из рассмотрения. У некоторых пар проблемы, очевидно, вызваны неправильными моделями отношений. Большинство этих моделей формируется в детстве и может вызвать предрасположенность человека к ведущему или подчиненному положению. В таких ситуациях мы исследуем "детское" влияние, чтобы понять, как можно улучшить отношения клиента с его партнером и со всеми людьми, с которыми он сталкивается в жизни. Более подробно я буду рассматривать это в последующих главах. Вторая часть книги посвящена моему подходу к помощи. В первых главах анализируются изменения существующей динамики отношении. Далее мы перейдем к особенностям индивидуальных моделей поведения, вызывающих отрицательную динамику, а также способам их уравновешивания. Женщины хорошие, мужчины плохие? Существует еще одна форма фатального обвинения в патологии, в которой все мужчины без разбора признаются бесчувственными, причиняющими страдания типами, а женщины - чувствительными жертвами. Именно так считала Бет, когда я попросил ее сказать, какая, по ее мнению, самая большая проблема у Майлса. Я думаю, Майлс оказался типичным мужчиной. Я как-то позволила себя одурачить и считала его другим. Я видела это сто раз: парень притворяется, будто его волнуют те же вещи, что и тебя, а затем оказывается, что единственное, что его волнует, - это положение в глазах окружающих и возможность удовлетворять свои желания. Похоже, действительно, мужчины не способны на истинную близость. Затем я спросил, чувствовала ли она когда-нибудь свое отдаление в продолжительных отношениях. Сейчас. Дайте подумать. Не совсем. Может, что-то вроде того. У меня была пара романов до Майлса. Я думаю, Кевин был довольно серьезно настроен. Мы встречались с ним почти целый год, но я никогда не подталкивала его к обсуждению более тесных отношений. После того, как я встретила Майлса, я была искренней с ним в том, что происходит. Я спросил, не видит ли она параллели между поведением Майлса и своим. После возражений, мол, "ситуация была совсем другой", она все-таки признала, что женщины, как и мужчины, могут "избегать близости". Несомненно, что стереотипы предрасполагают мужчин занимать ведущее положение, а женщин - подчиненное. Мы ожидаем от мужчин таких качеств, как стремление к власти, а воспитанность и теплоту - от женщин, исподволь мы вселяем те же идеалы в наших детей. И до сих пор существуют различия между властью мужчин и женщин на работе и их домашними обязанностями. (Дисбаланс, вызываемый ситуацией и личными качествами, усиленный различиями в отношениях к мужчинам и женщинам, имеет важное значение, и я подробно буду рассматривать его ниже.) Существует несколько причин, почему тенденцию сваливать все грехи на мужчин можно считать опасной: Женщины, которые подвержены ей, могут считать себя невинными жертвами, которым нет нужды исследовать свою роль в расшатывании отношений, Это усиливает парадокс страсти, приводя к поляризации полов. Это отвлекает женщину-подчиненную от наиболее эффективного средства изменения своего подчиненного положения: настойчиво исследовать динамику парадокса страсти вместе с партнером. Это усиливает склонность к наделению патологией женщин. Недавние исследования в Йельском университете показали, что тридцать шесть процентов исследуемых женщин были менее заинтересованной стороной в отношениях - то есть ведущими (мужчины занимали ведущее положение в сорока пяти процентах исследованных случаев). Возможно, женщины - наиболее вероятные подчиненные, но часто они имеют больше власти над отношениями, чем они полагают. Если они охотно называют всех мужчин "избегающими ответственности", они, вероятнее всего, будут наделять патологией себя, когда окажутся в положении ведущего. Я объяснил Бет, что важно понять, как половые стереотипы проникают в наше подсознание и управляют нашими отношениями. Я предостерег ее, заметив, что объявлять Майлса "типичным мужчиной" и тем самым ставить на нем крест - проявление фатализма, а оно не конструктивно и даже вредно. Такая позиция мешает женщине добиться или вернуть равенство во взаимоотношениях, потому что это равносильно сложению оружия. Скрытый смысл парадокса страсти: новая надежда Когда я начинал формулировать свои мысли о несбалансированных отношениях, я пессимистично смотрел на возможность когда-либо обрести постоянную любовь. Друзья, коллеги и я сам боролись только за то, чтобы поддерживать отношения на "плаву". И мне казалось, что я открываю динамику, которая доказывает обреченность моей любви. Вначале я скрывал свои мысли о парадоксе страсти от клиентов. Но я обсуждал их с друзьями и коллегами. К моему удивлению, мои мысли о сущности парадокса вселили в нас надежду вместо ожидаемой депрессии. Сила осознания сути происходящего Один из моих лучших друзей - Джейсон, тридцати пяти лет, женат на Джейн уже шесть лет. Незадолго до того, как я попросил его почитать наброски этой книги, Джейн получила звание магистра экономики управления и престижное место в большой компании. Меня поразили слова Джейсона после того, как он прочитал книгу. Когда Джейн получила работу, я неожиданно понял, что она постоянно будет общаться с разными важными типами, и это вызвало во мне беспокойство. Сейчас я думаю, что я переживал влияние сил, скрытых во взаимоотношениях, которые толкали меня на путь подчиненного: я звонил ей на работу и просил не назначать ни с кем встреч за ужином. Я сводил ее с ума. Мы постоянно ссорились. Она перестала быть со мной общительной, какой была раньше. Я начал думать: "Раз так, раз она собирается развлекаться со всеми этими мужчинами, я нанесу удар первым и найду себе кого-нибудь". В это самое время ты дал мне прочитать рукопись. Я не мог поверить своим глазам, читая ее. Я смог сказать себе, что все о'кей, расслабься, ты вполне предсказуемо реагируешь на переход власти к твоему партнеру; не усугубляй положения глупым поведением, пытаясь ограничить свободу Джейн и наказывая ее, завести кого-то на стороне. Сказав себе это, я смог оставить свои заблуждения и дать Джейн свободу и поддержку, которые ей были так нужны. И что было просто потрясающим и, я полагаю, предсказуемым; она начала проявлять больше любовных чувств по отношению ко мне. Такие отзывы помогли мне ухватить "лечебные" возможности парадокса. Я понял, что мой взгляд на суть явления позволил партнерам избавиться от тех проблем, которые их раньше захлестывали. Внезапно люди, которые были игрушками в руках сил, разрушающих взаимоотношения, смогли сказать: "О'кей, я реагирую предсказуемо на поведение партнера и только ухудшаю положение. Поэтому начнем действовать против этих реакций". Я и мои друзья обнаружили, что даже вооруженные знанием о парадоксе, мы все еще не можем выдержать натиск его мощной динамики. Но теперь мы осознаем, что происходит. Мы можем выявить и объяснить происходящие с нами изменения (и, что еще проще, с другими, для нас это стало чем-то вроде спорта). Что самое важное - знание сути происходящего направляет нас строго в сторону противодействия разрушительной динамике. В случае с Джейсоном мы знали, что ему надо отступить, пережить свое беспокойство и поддержать Джейн, дав ей веру, которая была ей необходима. Вера в волшебство Одно дело - восстановить баланс и гармонию между партнерами. Но можно ли вернуть "волшебство" отношений после того, как они увяли или погибли? Парадокс страсти предполагает и это. Романтика любви не обязательно вызвана новизной отношений. Она также не является постоянным чувством, которое вы либо всегда испытываете, либо не испытываете вообще по отношению к партнеру. Любовь - чувство, которое может проявляться и исчезать в зависимости от той динамики взаимоотношении, которая существует между партнерами. Как Лаура, так и Майлс, например, обнаружили романтическое стремление к партнеру, к которому, им казалось, они уже потеряли всякий интерес. Многие ведущие, а может быть, и вы сами оставляли партнера только для того, чтобы обнаружить свою тягу к нему. (В 1982 голу вышел фильм "Ночное бегство", который предлагает отличный пример этого феномена.) Потенциально романтическая любовь никуда не исчезает, она лишь бывает скрыта за разрушительной динамикой. К несчастью, люди, не имеющие понятия о парадоксе, могут быть разрушителями, и лишь впоследствии к ним, возможно, вернутся романтические чувства к партнеру. Только поддавшись искушению связи с Моникой, Майлс ощутил возрождение любви к Бег, которую он недавно оставил. Но его связь сократила шансы восстановления их союза, потому что она уничтожила доверие между ними. Опыт показал, что, изменяя нездоровую динамику отношений между двумя людьми, можно добиться замечательных результатов: подчиненный становится более независимым и привлекательным для ведущего, а в ведущем вновь пробуждаются дремлющие, а не погибшие любовные чувства. Хотя верно, что страсть новой любви не может быть длительной, верно и то, что чувства, разделяемые пришедшими к гармонии партнерами, восхитительны и по-своему свежи. Моя программа представляет собой не "десять способов усилить страсть в ваших взаимоотношениях", а скорее пути изменения отношений с целью создания благодатных условий для нового расцвета романтических отношений. Можно и стоит ли спасать все неуравновешенные взаимоотношения? Конечно, нет. И будет ошибкой полагать, что мы терпим поражение, если не можем спасти взаимоотношения. Природа обеспечила наше выживание, сделав влечение к противоположному полу таким сильным и ослепляющим. Подстегиваемые инстинктивными силами, мы легко связываем себя с людьми, которые удовлетворяют наши мимолетные желания, а не постоянные нужды. Даже если вы и ваш партнер отлично подходили друг другу в тот момент, когда вы только познакомились, вы можете измениться. Иногда один из партнеров опережает другого, и тогда складывается сильно неуравновешенная и болезненная ситуация. Она бывает менее болезненной, если оба партнера развиваются, но в разных направлениях. Я называю это синдромом несогласованного роста и считаю его наиболее распространенной причиной неудачных браков между молодыми людьми, поэтому я предпочитаю более поздние браки (В главах 15 и 16 мы рассмотрим основные черты жизнеспособных и обреченных отношений). Я верю, что любые отношения стоят того, чтобы над ними работать. Цель этой книги - не спасти отношения сами по себе, но помочь найти удовлетворение в любви. Это тонкое, но очень важное различие. С моей точки зрения, вы должны сначала постараться изо всех сил смягчить гибельную динамику и воскресить любовь. Если вам удалось - примите мои поздравления. Но если отношения хронически не уравновешенны и вы не можете доставить себе и вашему партнеру удовлетворение, это не означает что вы потерпели неудачу. На самом деле это означает, что вы освободили себя и партера от тягостных отношений. Учитесь, когда вы работаете над взаимоотношениями. Если они разваливаются, вы лучше поймете, к какому партнеру вам следует стремиться, а какого избегать в будущем. Люди невежественные, не стремящиеся постичь природу взаимоотношений, перескакивают от одного партнера к другому, иссушая свою душу и ничему не учась на своих ошибках. Некоторые пары пересекают ту грань, за которой становятся возможны оскорбления и насилие. После этого вряд ли стоит надеяться на восстановление отношений. Если такое произошло с вами, пожалуйста, обратитесь за помощью к профессионалу как можно быстрее. Если вы чувствуете, что способны сами нанести оскорбление - устранитесь от этой ситуации. Планируйте свою любовную "карьеру" Специалисты, изучавшие поведение человека, начиная с Фрейда и заканчивая Энн Лэндерс, соглашаются в том, что психически здоровые люди способны находить счастье как в работе, так и в любви. Если люди обращаются за помощью к психотерапевтам, это почти всегда означает что они не могут найти удовлетворение либо в чем-то одном, либо и в том, и в другом. Однако существуют различия и любопытное неравновесие в подходах людей к работе и любви. Давайте обратимся к тем усилиям, которые мы в течение многих лет посвящаем нашей карьере. Мы ходим в школу, затем в институт. Мы учимся и сдаем экзамены. Затем мы расширяем и оттачиваем наши знания, опыт и навыки. А теперь посмотрим на наш подход к другой сфере жизни. Мы почти не тратим времени на приобретение знаний и навыков, необходимых, чтобы построить крепкие отношения. Вместо этого мы учимся у станка, ищем партнера, вступаем в связи, страдая, отступая, мстим, ищем новую любовь, причиняем боль новому партнеру и так далее. Мне хотелось бы побудить вас относиться к взаимоотношениям как к сложному и особому мастерству. Выдающийся психотерапевт Джей Хейли советует подходить к решению любовных проблем в качестве исследователя взаимоотношений. Пользуясь различными тактиками, вы выбираете самые продуктивные, как в любой исследовательской работе. При этом подходе нет такого понятия, как неудача, потому что вы в любом случае получаете знания о том, что эффективно, а что нет. Ваши цели при этом остаются ясными постичь динамику взаимоотношений и использовать ее для создания сильной и постоянной любви. Я побуждаю моих клиентов подходить к решению проблем активно и ответственно. Обычно я говорю приблизительно так "Если вы на скучной вечеринке, вы можете отпускать язвительные замечания, а можете поставить старые записи "Битлс" и заставить всех танцевать. Если вы угодили на томительную презентацию, вы можете сидеть, охваченные тихой агонией, а можете ставить людей в тупик провокационными вопросами, оживляя обстановку. Если вы сталкиваетесь с непосильной задачей на работе, вы можете избежать ее, направив усилия на решение более простых задач, а можете занять активную позицию и решительно преодолеть проблему. Именно в таком состоянии духа, я надеюсь, вы прочтете оставшуюся часть этой книги и используете то, чему вы научитесь. Кроме того, я призываю вас никогда не оставлять попыток спасти свои отношения вне зависимости от результатов. |