доклад. Буклет. Как вести себя в конфликтной ситуации
 Скачать 220.73 Kb.
|
|
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ? Какими же способами люди могут стремиться преодолеть, разрешить лежащие в основе конфликтов противоречия? С одной стороны, они могут, прежде всего, исходить из личных интересов, жестко отстаивать свою собственную позицию. С другой стороны, возможны ситуации, когда один из участников конфликта дает возможность удовлетворить интересы другого участника. Стратегии поведения в конфликте можно классифицировать по тому, насколько ярко в них выражены эти составляющие:  СОТРУДНИЧЕСТВО. Эту стратегию поведения в конфликте можно условно назвать поведением птицы, которой люди издавна приписывали такие качества, как мудрость и здравый смысл. «Сова» открыто признает конфликт, предъявляет свои интересы, выражает свою позицию и предлагает пути выхода из конфликта. От противника ожидает ответного сотрудничества. Основной принцип данной стратегии: «Давай оставим взаимные обиды, я предпочитаю... А ты?». Стратегия сотрудничества направлена на конструктивное разрешение конфликта, то есть на работу с проблемой, а не с конфликтом. КОМПРОМИСС. Для этой стратегии характерен тип поведения «лисы», в к  отором сочетаются осторожность и хитрость. «Лиса» действует по принципу: «Я уступлю немного, если ты тоже готов уступить». Взвешенность, сбалансированность и осторожность – основная установка этого типа поведения. Для данной стратегии одинаково значимы и личные цели, и взаимоотношения.  ПРИСПОСОБЛЕНИЕ. Человека, придерживающегося данной стратегии поведения в конфликте, можно назвать «мягкой игрушки», которая безо всяких усилий с противоположной стороны в конфликте дает ощущение тепла и мягкости. Стратегия улаживания в конфликте направлена на максимум во взаимоотношениях и минимум в достижении личных целей. Основной принцип поведения: «Бери все, что ты хочешь – только давай жить дружно». Это установка на доброжелательность за счет собственных потерь, так называемая «игра в прятки», но, конечно, до определенного предела, так как инстинкт самосохранения сильно развит у всех людей.  СОПЕРНИЧЕСТВО. Для такой стратегии характерен тип поведения, который образно можно представить в виде поведения «акулы» в момент нападения. Этот тип поведения жестко ориентирован на победу, без учета собственных затрат, что можно определить выражением «прет напролом».  ИЗБЕГАНИЕ. Эту стратегию поведения можно сравнить с поведением «черепахи», которая в момент опасности прячется в свои панцирь. Тактический девиз «черепахи» – «Оставь мне немножко и не трогай меня». В разных ситуациях и с разными людьми эти стратегии приемлемы в неодинаковой мере. Тот, кто умеет преодолевать конфликты, гибко выбирает стратегию поведения в зависимости от конкретной ситуации. От наших внутренних качеств зависит то, как мы ведем себя в уже разгоревшемся конфликте. И если мы говорим о том, как выйти из конфликтной ситуации, необходимо понять, какой стратегии мы придерживаемся. Ниже предложен тест, с помощью которого можно определить свой стиль поведения в конфликтной ситуации. Каждый из них имеет свои плюсы и минусы, может соответствовать одной жизненной ситуации, но быть абсолютно неподходящим для других. Тест «Мой стиль поведения в конфликте» И  нструкция по заполнения: для каждого описания модели поведения обведите цифру от 1 до 5, в зависимости от того, насколько часто эта модель поведения встречается у вас: 1 – Никогда так себя не веду 2 – Иногда так себя веду 3 – Веду себя так в половине случаев 4 – Очень часто так себя веду 5 – Всегда так себя веду Блок А 1. Я изучаю существующие различия, не отступая от своего мнения, но и не навязывая его окружающим. (1, 2, 3, 4, 5) 2. Я открыто выражаю свое несогласие, затем приступаю к обсуждению различий. (1, 2, 3, 4, 5) 3. Я стараюсь найти свое решение, которое удовлетворяло бы обе стороны. (1, 2, 3, 4, 5) 4. Не позволяя другой стороне обойти меня при принятии решения, я стараюсь донести свою позицию и, в свою очередь, услышать доводы оппонента. (1, 2, 3, 4, 5) Суммируйте обведенные цифры: ____+____+____+____ =______А Блок Б 1. Я скорее соглашусь на частично удовлетворительное для меня решение, чем буду стараться добиться своего. 2. Я скорее признаю свою частичную неправоту, чем начну подробно разбираться, в чем состоят расхождения при конфликте. 3. У меня репутация уступчивого человека. 4. Я стараюсь добиться, чтобы собеседник сказал сам по меньшей мере половину того, что хотел сказать я. Суммируйте обведенные цифры: ____+____+____+____ =______Б Блок В 1. Я уступлю скорее, чем стану пытаться изменить мнение оппонента. 2. При обсуждении ситуации я ухожу от обсуждения любых противоречивых ее аспектов. 3. Я лучше быстро соглашусь с оппонентом, чем начну с ним спорить. 4. Я уступаю сразу же, как только эмоции оппонента начинают бить ключом. Суммируйте обведенные цифры: ____+____+____+____ =______В Блок Г 1. В конфликте я не иду на уступки. 2. В спорах я всегда стремлюсь к победе. 3. Я никогда не откажусь от хорошего довода. 4. Победу в споре я однозначно предпочитаю компромиссу. Суммируйте обведенные цифры: ____+____+____+____ =______Г Блок Д 1. Я избегаю общения с человеком до тех пор, пока конфликт с ним не решен. 2. Лучше обе стороны конфликта останутся в проигрыше, чем подвергаться риску эмоционального противостояния. 3. Мне кажется, что большинство разногласий несущественны. 4. Я стараюсь отложить обсуждение конфликтной ситуации до тех пор, пока дос-конально в ней не разберусь. Суммируйте обведенные цифры: ____+____+____+____ =______Д Проставьте полученные суммы по Блокам соответственно: Блок А _____ СОТРУДНИЧЕСТВО Блок Б _____ КОМПРОМИСС Блок В _____ ПРИСПОСОБЛЕНИЕ Блок Г _____ СОПЕРНИЧЕСТВО Блок Д _____ ИЗБЕГАНИЕ Блок, где получилась максимальная сумма - эта ваша склонность к тому или иному стилю. Специалисты утверждают, что конфликт проще всего разрешить в тот момент, когда он находится в зародыше. То есть, начав с кем-то дискутировать и вдруг заметив, что вы и собеседник стали повышать тон, начинать друг другу грубить, высказывать претензии, необходимо взять себя в руки и иметь мужество дать оппоненту право слова. Зачем? Во-первых, пусть человек выговорится и, тем самым опустошит себя. Он устанет и тогда в дело вступите вы. Во-вторых, вы должны выслушать все аргументы, чтобы понять, что именно его не устраивает. В-третьих, выслушав его упреки, можно умело подобрать свои аргументы, которые разобьют позицию соперника в прах. Однако задумайтесь прежде, чем начнете это делать, а так ли вам это необходимо? О словах, сказанных в горячей беседе, можно потом горько пожалеть. Что же делать в ситуации, когда вас втягивают в конфликт?  Правило_4'>Правило_3._Нельзя_сразу_и_полностью_отрицать_чье-либо_мнение'>Правило 1. Прежде, чем вступить в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат вы хотите получить. Убедитесь в том, что этот результат для вас действительно важен.  Правило 2. Говорите именно о том, что послужило противоречием, не переходя на другие темы и избегая предъявлять такие претензии, которые не имеют отношения к вызвавшей конфликт ситуации. В противном случае не только конфликт будет раздуваться, но и шансы решить исходное противоречие резко упадут – ведь люди, перешедшие на язык взаимных обвинений, обычно не склонны искать разумное решение, для них важнее становится досадить друг другу.  Правило 3. Нельзя сразу и полностью отрицать чье-либо мнение, не совпадающее с вашим, принимать заданные провокатором конфликта тон, резкость и агрессивность и отвечать на атаку атакой (как только общение переходит на повышенные тона, никого уже не слышат, кроме себя).  Правило 4.Конфликты успешно решаются тогда, когда люди не замалчивают претензии и взаимные упреки, а прямо и открыто обсуждают то, что их беспокоит. Поэтому мудрее поступает тот, кто своевременно и ясно говорит о своих чувствах и желаниях, а не ждет, пока окружающие сами догадаются о них. Психологи рекомендуют говорить о своих эмоциях и желаниях в форме так называемых Я-высказываний: человек сообщает о своих переживаниях, возникающих в той или иной ситуации, но не обвиняет в своем состоянии другого. Например, вместо того, чтобы обвинять собеседника («Ты меня раздражаешь », «Ты меня достал» и т. п.), говорит о себе, своих реакциях: «Я начинаю раздражаться, когда ты делаешь то-то и то-то», «У меня не хватает терпения слушать много раз одно и то же».  Правило 5.Следует проявлять внимание и доброжелательность к собеседнику, терпимость к его особенностям, показывать свое искренне сочувствие. Внимательно выслушайте такого человека, не прерывая и не показывая, что вам уже известно то, что он намерен сказать, поскольку это раздражает еще сильнее. Хороший эффект дает техника прямого повтора, интерпретации или обобщения услышанного - тем самым человеку дается понять, что он услышан и понят.  Правило 6. Реагируйте нестандартно. Например, посыпая вас обвинениями, человек ожидает аналогичной реакции. Вместо этого, он встречает спокойствие и улыбку на вашем лице. Можно также прибегнуть к помощи юмора и отшутиться. Кроме того, постарайтесь дать понять вашему собеседнику, что вы заинтересованы в том, чтобы разобраться в ситуации и лучше понять взгляды оппонента. В этом случае в глазах собеседника вы переходите из соперников в возможные союзники.  Правило 7. Не бойтесь извиниться, если вы не правы. Признание ошибок - это не проявление слабости. Напротив, на извинения способны умные и зрелые люди.  Правило 8. Как бы не разрешился конфликт, сохраните отношения. Ситуация меняется, а люди остаются. Несмотря на возникшие разногласия, выскажите надежду на дальнейшие хорошие отношения. |