психология. ПСИХОЛОГИЯ. Классификации поведения в браке
 Скачать 19.14 Kb.
|
|
Классификации поведения в браке. Равноправный партнер: ожидает равных прав и обязанностей. Романтический партнер: ожидает душевного согласия, крепкой любви, сентиментален. «Родительский» партнер: с удовольствием заботится о другом, воспитывает его. «Детский» партнер: привносит в супружество спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности. Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственен, трезв в оценках. Товарищеский партнер: хочет быть соратником и ищет для себя такого же спутника. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни. Независимый партнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру. С какими отраслями психологического знания пересекается психология семейных отношений? Семья — является объектом исследования многих наук. В настоящее время говорят о возникновении фамилистики как комплекса междисциплинарных исследований семьи: социологии, социальной антропологии (этнографии), демографии, семейного права, социальной психологии, социальной педагогики и др. Причины идеализации партнеров в период ухаживания и обоснуйте их с точки зрения механизмов соц перцепции и эффектов межличного восприятия Первая причина идеализации партнера – это отсутствие достаточного опыта серьезных отношений. Идеализация является нормальным, закономерным явлением в период первой влюбленности. Не имея серьезного опыта длительного взаимодействия с противоположным полом, молодая пара видит друг в друге идеал, который наконец-то воплотился в реальности после долгих мечтаний. Уже в старшем возрасте, за потребностью в идеализации, чаще всего, скрывается неуверенность и страх. Вместо того, чтобы открыть и принять реальную личность партнера намного проще создать в голове желаемый образ, о котором знаешь все, и спроецировать его на любимого человека. Ведь открытие и принятие человека требует работы над собой и отношениями, для нахождения компромиссов. Естественно, процесс идеализации происходит бессознательно. Человек, склонный к идеализации, не отдает себе отчет в том, что скрывается за этой потребностью. Идеализация становится защитной оболочкой, в которую человек прячется от страха возможных разочарований. Неуверенность и страх психологической близости с партнером могут быть связанными как с особенностями характера, так и с травматическими опытами прошлого (болезненные разрывы отношений с партнерами, родительские установки и т.д.). 4.Возможно ли бескризисное развитие брака? Супружеские отношения постоянно развиваются и меняются. Время от времени в отношениях супругов могут возникать некоторые «непредвиденные» изменения, однако существует и ряд закономерных, «нормативных», изменений, типичных для развития брака во времени. На смену романтической любви в период ухаживания и молодоженства приходит реалистическое понимание брака. Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение. Сообщение. Общение является единственным средством, которым могут пользоваться супруги для того, чтобы создать и поддерживать между собой близость, сопричастность и понимание. Это единственное средство, которое поможет браку выстоять. И это не только словесное общение, хотя обычно оно и преобладает, но также общение посредством жестов, лицевой мимики, поз тела, поведения, тех или иных подходов, тона голоса… Часто мы говорим любезные или формально безукоризненные слова, но нечто — какие-то признаки, оттенки, модуляции голоса, взгляд — выдаёт нас и открывает то, что мы в действительности чувствуем. Общение между людьми разных полов должно быть конструктивным, поскольку, как мне кажется, иначе их различная природа может привести к разобщённости, к непониманию. общении нужно быть открытыми, идти друг другу навстречу, быть готовыми изменить своё мнение; оно должно стать средством для лучшего понимания каждым супругом того мира, в котором живёт партнёр, — мира, столь отличного и далёкого от его собственного. Следовательно, общение должно быть всегда новым, подлинным, никогда не повторяющимся и не избыточным. В общении лучше не жаловаться и не делать из себя жертву; оно должно позволять супругам узнавать глубокую внутреннюю сущность друг друга. Оно должно помогать взять на себя собственные обязанности и тому, кто предлагает решения проблем, и также тому, кто лишь пассивно подчиняется (последнему потом нужно быть готовым принять критику). Никогда нельзя ни выдвигать обвинений против партнёра, ни занимать защитную позицию, но идти на риск предстать такими, какие мы есть, и услышать критику, быть наказанными, осмеянными, оскорблёнными. Ни в коем случае нельзя, чтобы общение приводило к мести или наказанию; оно должно ободрять, способствовать взаимному принятию и изменению, преобразованию на пути к психологическому и духовному росту обоих супругов. В общении недопустимы вероломство и фальшь; оно должно быть смелым, всегда активным и позволять каждому из супругов лучше познавать самого себя. Чем опасно молчание Возможность поделиться друг с другом своими эмоциями, чувствами, а также тревогами, страхами и проблемами составляет неотъемлемую часть супружеской жизни. Это существенно важно. В отношениях с любимым человеком необходимо иметь возможность показать, что мы из себя представляем. Не нужно бояться раскрыться. В браке можно быть самим собой, не будучи за это отвергнутым. Обычно супруги, которые не уверены в себе, мало уважают сами себя и опасаются именно быть отвергнутыми, всегда находят отговорки, оправдания, чтобы не говорить, не делиться своими чувствами. В супружеских отношениях молчание обычно воспринимается плохо. Если один из партнёров не говорит, постоянно пребывает в молчании, то тем самым вызывает у другого чувство вины. Это может даже восприниматься как наказание. Многие люди впадают в отчаяние из-за того, что при их попытке обсудить проблемы супружеских отношений партнёр ограничивается односложными ответами на вопросы. К сожалению, если мы настаиваем, стараясь узнать, что испытывает, что чувствует партнёр, мы всего лишь даём ему негативную власть: власть не отвечать. Он получает возможность как бы шантажировать своего супруга, который изо всех сил старается завязать разговор, общение, и в результате это приводит к тяжёлой фрустрации для последнего. В конечном итоге супруги оказываются в высокой степени разобщёнными, что разрушает их отношения. Как и о чём общаться? В этом плане не существует точных рецептов. Но главное — нужно быть спонтанными, искренними, говорить правду просто и чистосердечно. Слушайте своё сердце, когда общаетесь с супругом. Этого более чем достаточно. Будьте откровенными, не ходите вокруг да около, выражайте свои мысли честно и смиренно. Старайтесь не говорить’, будучи обусловленными своим партнёром. Говорите то, что, по вашему мнению, следует сказать, чего бы это ни стоило. А потом ждите. Супруг может ответить или не ответить, а может и поддержать общение в другой форме, не на словах: жестами, лицевой мимикой, положением тела, взглядом, улыбкой, объятием. Принимайте всё просто и непринуждённо. Не вдавайтесь в скрупулёзный анализ реакции супруга — так вы разрушите общение. Ограничьтесь выражением своих чувств. Когда общаться? Всегда. Нет предпочтительного момента для общения. Супруги должны всем делиться друг с другом. Может случиться, что во время трудного разговора, когда говорятся негативные вещи, вы чувствуете внутри и нечто положительное. Это хорошо. Не держите это чувство в себе, выразите его! Нет лучшего доказательства привязанности и любви, чем приятное слово, положительная оценка или выражение уважения во время ссоры. Это самое убедительное свидетельство тому, что в отношениях между супругами есть возможность возрождения. Если супруги делятся между собой всем (и это показывают сотни и сотни восстановленных браков), то негативные аспекты постепенно рассеиваются, и оба партнёра испытывают’огромное чувство сопричастности, больше не боятся открыться друг другу и, наконец-то, ощущают себя по-настоящему свободными. |