Книга ленивой мамы
 Скачать 1.84 Mb.
|
|
Ленивая мама Анна Быкова Большая книга «ленивой мамы» «Эксмо» 2017 УДК 159.922.7 ББК 88.8 Быкова А. А. Большая книга «ленивой мамы» / А. А. Быкова — «Эксмо», 2017 — (Ленивая мама) ISBN 978-5-699-99177-8 Эта книга нужна всем мамам (а также папам), настоящим и будущим. В нее вошли два бестселлера Анны Быковой из серии «Ленивая мама», которые совершили прорыв во взглядах на воспитание и роль родителей в жизни детей. Родители хотят вырастить человека, на которого можно будет положиться, кто не растеряется в сложных ситуациях. Но ничего не получится, если ребенка всегда опекать. Вопрос, как избавиться от тревожности и желания все контролировать, стал главной темой первой части «Самостоятельный ребенок, или Как стать "ленивой мамой"». Во второй части «Развивающие занятия "ленивой мамы"» затрагивается модная сегодня тема раннего развития детей. Анна Быкова рассказывает, как мама и папа могут обучать ребенка легко и весело, сколько интересного и необычного можно найти в самых простых вещах. УДК 159.922.7 ББК 88.8 ISBN 978-5-699-99177-8 © Быкова А. А., 2017 © Эксмо, 2017 А. А. Быкова. «Большая книга «ленивой мамы»» 4 Содержание НЕЗАМЕНИМЫЕ КНИГИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ 6 Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой» 8 Предисловие 8 Введение 9 Часть 1 10 Я – ленивая мама 10 История возникновения «ленивой мамы» 15 Такая выгодная несамостоятельность 17 «А я самостоятелен?» 19 Какая мама нужна ребенку 23 С какого возраста можно применять «ленивую маму»? 26 Когда ребенку дать ложку, а когда шуруповерт? 28 Самостоятельность и безопасность 30 Самостоятельность и родительская тревога 32 Конец ознакомительного фрагмента. 34 А. А. Быкова. «Большая книга «ленивой мамы»» 5 Анна Быкова Большая книга «ленивой мамы» # ленивая мама ДВА БЕСТСЕЛЛЕРА ПОД ОДНОЙ ОБЛОЖКОЙ Иллюстрация на переплете Alexandra Dikaia Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации @katyazzzmama «Ленивая мама»® является зарегистрированным товарным знаком. Все права на его использование принадлежат ООО «Издательство «Эксмо». ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ: ✓ Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться ✓ Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться ✓ Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму» ✓ Чем опасна гиперопека и как этого избежать ✓ Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу» ✓ Как заставить ребенка поверить в свои силы ✓ Что такое воспитание в стиле коучинг ✓ Откуда берутся умные дети ✓ Как помочь малышу заговорить ✓ Почему после трех совсем не поздно ✓ Зачем учить ребенка рисовать ✓ Нужно ли растить полиглота ✓ Как обедать с географией ✓ Может ли рассказ про одуванчик заложить основы системного мышления А. А. Быкова. «Большая книга «ленивой мамы»» 6 НЕЗАМЕНИМЫЕ КНИГИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ Школьники «ленивой мамы» А. А. Быкова. «Большая книга «ленивой мамы»» 7 Уже в садике самое важное – это подготовка к школе, а в школе с первого класса говорят о ЕГЭ. Как будто все детство – это период, когда нужно готовиться к экзаменам. Книга педа- гога, психолога и автора серии книг-бестселлеров «Ленивая мама» Анны Быковой поможет вам пережить «школьные годы чудесные» без насилия, без комплекса родительской неполно- ценности и необходимости пить валерьянку. Монтессори. 150 занятий с малышом дома В книге Сильви Д’Эсклеб вы найдете 150 разнообразных упражнений по методике Мон- тессори. Каждое из них подробно описано и соответствует принципам уникальной системы, а также легко выполнимо – в качестве материалов можно использовать предметы домашнего обихода. Это уникальное пособие поможет вашему ребенку учиться новому и развиваться с удовольствием! Здоровье ребенка: современный подход. Как научиться справляться с болез- нями и собственной паникой Книга детского педиатра Сергея Бутрия – настоящий путеводитель по здоровью ребёнка. В ней вы найдёте информацию из качественных международных источников, благодаря кото- рой научитесь распознавать по симптомам частые заболевания и ориентироваться в ориги- нальных лекарствах. Но главное – вы перестанете поддаваться панике, так как получите карту, по которой сможете легко разобраться с любым диагнозом. Тайм-менеджмент для мам. 7 заповедей организованной мамы Система тайм-менеджмента, разработанная автором этой книги-тренинга, проста в при- менении и дает 100-процентный результат. Выполняя шаг за шагом задания, вы сможете наве- сти порядок в своей жизни: правильно расставлять приоритеты, организовывать детей, нахо- дить время для себя и мужа и в итоге стать счастливой и организованной мамой, женой, хозяйкой. А. А. Быкова. «Большая книга «ленивой мамы»» 8 Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой» Предисловие Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах. Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних роди- телей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка? Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чув- ства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь. Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призы- вает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возмож- ные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми. Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным. Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор А. А. Быкова. «Большая книга «ленивой мамы»» 9 Введение Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собра- лась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама». Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно воз- никают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев. Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперак- тивность, гипертревога и гиперопека. А. А. Быкова. «Большая книга «ленивой мамы»» 10 Часть 1 Почему я ленивая мама? Я – ленивая мама Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Осо- бенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным наруше- нием аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!). В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблю- даю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все. Спрашиваю: – Тебе нравится каша? – Нет. Открывает рот, жует, глотает. – Хочешь еще? Подношу ложку. – Нет. А. А. Быкова. «Большая книга «ленивой мамы»» 11 Открывает рот, жует, глотает. – Если не нравится – не ешь! – говорю я. Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сооб- щать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться. Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно. – Петя, немедленно иди домой! – Мам, я что, замерз? – Нет, ты проголодался! Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи. Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только ком- пот. Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы пере- стали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам. Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение». А. А. Быкова. «Большая книга «ленивой мамы»» 12 Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше законное недоумение отреагировала так: попросила водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сажаю на горшок и держу до тех пор, пока он все дела не сделает». То есть трехлетний ребенок ждал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «сделать дела». Не дождавшись приглашения, он надувал в штаны, и ему даже в голову не приходило, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи. Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным путем. «Я хочу пИсать!» – гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику. А. А. Быкова. «Большая книга «ленивой мамы»» 13 Никакого педагогического волшебства. Физиологически организм мальчика на тот момент уже созрел для того, чтобы контролировать процесс. Славик чувствовал, когда ему пора идти в туалет, и уж тем более мог дойти до унитаза. Наверное, он мог бы начать делать это и раньше, но дома его опережали взрослые, усаживая на горшок еще до того, как ребенок осознавал свою потребность. Но то, что было уместно в возрасте одного-двух лет, продолжать в три года, конечно, не стоило. В детском саду все дети начинают самостоятельно есть, самостоятельно ходить в туалет, самостоятельно одеваться и самостоятельно придумывать себе занятия. Также они привыкают обращаться за помощью, если не могут решить свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до трех-четырех лет ребенку лучше. Просто я говорю о разумном родительском поведе- нии, при котором ребенка не душат гиперопекой, а оставляют ему пространство для развития. Как-то ко мне в гости пришла подруга с ребенком двух лет и осталась ночевать. Ровно в 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, вырывался, упрямился, но мама настойчиво удерживала его в кровати. Я попыталась отвлечь подругу: – По-моему, он еще не хочет спать. (Конечно, не хочет. Пришли они недавно, тут есть с кем поиграть, новые игрушки – ему все интересно!) Но подруга с завидным упорством продолжала его укладывать… Противостояние про- должалось больше часа, и в итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребе- нок. Все просто: когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым. Я – ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность. В выходные я люблю поспать. В будни мой рабочий день начинается в 6.45, потому что в 7.00, когда садик открывается, у входных дверей уже стоит первый ребенок, привезенный спешащим на работу папой. Подниматься рано – жестоко для «совы». И каждое утро, медити- руя над чашкой кофе, я успокаиваю свою внутреннюю «сову», что суббота подарит нам воз- можность выспаться. А. А. Быкова. «Большая книга «ленивой мамы»» 14 В одну из суббот я проснулась около одиннадцати. Мой сын двух с половиной лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам (это нетрудно – нажать на кнопку), DVD-диск с мультом он тоже нашел сам. А еще он нашел кефир и кукурузные хлопья. И, судя по хлопьям, рассыпанным по полу, по разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке, он благополучно позавтракал и, как мог, убрал за собой. Старшего ребенка (ему 8 лет) уже не было дома. Вчера он отпросился с другом и его родителями в кино. Я – ленивая мама. Сыну я сказала, что мне лень вставать в субботу слиш- ком рано, ведь тем самым я лишу себя драгоценной возможности выспаться, которую жду всю неделю. Если он хочет в кино, пусть сам заводит будильник, сам встает и сам собирается. Надо же, не проспал… (На самом деле я тоже завела будильник – поставила виброзвонок и сквозь сон прислу- шивалась, как мой ребенок собирается. Когда за ним закрылась дверь, я стала дожидаться эсэмэски от мамы друга, что мой ребенок дошел и все нормально, но для него это все осталось за кадром.) А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо и лень сушить вещи сына после бассейна. Также мне лень делать с ним уроки (если он не просит о помощи). Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей… Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Мой старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, сам разогревать себе обед, сам делать бутерброд, сам собирать порт- фель и уходить утром в школу. И даже засыпать один теперь боится: рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая… Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым. А. А. Быкова. «Большая книга «ленивой мамы»» 15 История возникновения «ленивой мамы» «Скажите, это вы ленивая мама?» – весьма неожиданно было получить такой вопрос в социальной сети. Это что? Какая-то акция? В памяти всплыл детский стишок Якова Акима про бедного почтальона, выполняющего миссию, связанную с письмом без конкретного адреса: «Вручить Неумейке». И что отвечать? Оправдаться? Перечислить все свои навыки, умения и обязанности? А может, выслать копию трудовой книжки? На всякий случай уточняю: «В смысле?» И вопрос ставится уже по-другому: «Это вы автор статьи про «ленивую маму»?» Ах, да, тогда это я… Но изначально это была не статья. На одном из многочисленных психологических фору- мов, далеко не самом популярном, была поднята тема об инфантилизме подрастающего поко- ления и его причинах. И даже шире – об ущербности и слабости этого поколения. Если коротко, то все стенания комментаторов можно было свести к перефразированной цитате классика: «Ведь были ж дети в наше время!» Или к другому классическому изречению: «Да я в их годы…» После чего шли перечисления: «в пять лет бегал на молочную кухню за детским пита- нием для брата», «в семь лет брата из садика забирал», «в десять лет моей обязанностью было приготовить ужин для всей семьи». Помню, я позволила себе иронично высказаться о прямой взаимосвязи между поведе- нием детей и поведением родителей: «Если бы мамы были чуть более ленивы и не делали все за детей, то детям пришлось бы стать более самостоятельными». Но если подумать, это и в самом деле так. Ведь дети за последние десятилетия не стали реально хуже. Они не стали физиче- ски слабее и не утратили способности к труду. Однако возможностей для проявления своей способности к самостоятельным действиям у них стало меньше. Почему? Потому что детская самостоятельность перестала быть жизненно важной потребностью для семьи, потребностью, освобождающей мамины руки и мамино время для зарабатывания на хлеб насущный. Более того, в восприятии многих родителей самостоятельность стала синонимом опасности. А дети – они ведь не просто дети, а дети своих родителей, то есть являются частью семейной системы, А. А. Быкова. «Большая книга «ленивой мамы»» 16 где все элементы взаимосвязаны. Когда меняется поведение родителей, соответственно меня- ется и поведение детей. Если все делать за ребенка, то у него не будет стимулов для развития. И наоборот, если взрослые перестают делать за ребенка то, что ему уже по силам, то ребенок начинает самостоятельно реализовывать возникающие потребности. Из обсуждений на форуме, из жизненных примеров, когда лень противопоставлялась гиперопеке, появились записи в блоге – просто, чтобы собрать мысли в кучку. И вдруг неожи- данное предложение редактора журнала: «А вы не против, если мы это как статью опубли- куем?» А потом редактор добавила: «Это будет бомба!» Действительно, получилась информационная бомба. Взорвалась, сработала. Мою статью цитировали на родительских форумах, размещали в блогах и соцсетях, на популярных интер- нет-ресурсах, в том числе и зарубежных. Например, при переводе на испанский Славика пере- именовали в Себастьяна, дневник почему-то заменили на портфолио, а мама (то есть я) в испанской версии просила принести ей не чай, а кофе, ибо чай в Испании весьма непопуляр- ный напиток. И везде в комментариях рождались бурные споры: «Хорошо это или плохо – быть ленивой мамой?» От «вот так и надо воспитывать детей, чтобы они были готовы к жизни!» до «зачем тогда вообще детей рожать? Чтобы прислуживали?!» Но на самом деле люди спорили вовсе не друг с другом, а скорее со своими проекциями. Каждый проецировал на статью какую- то свою личную историю, пример из своего детства, пример из жизни знакомых. Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие. К сожалению, по Инету разошлась несколько урезанная версия статьи (нужно же было как-то уместить ее на журнальном развороте), и поэтому далеко не все поняли, что в ней вообще-то говорилось не про истинную лень, а про создание условий для развития детской самостоятельности. И что я не имела в виду вынужденную раннюю самостоятельность, кото- рая возникает как следствие родительского пофигизма, равнодушного отношения к ребенку. Когда в комментариях под статьей «Почему я – ленивая мама» люди пишут: «И я, и я лени- вая», понимая под этим «я целый день за компом/сплю/в телевизоре, а ребенок играет сам по себе», мне становится тревожно. Мне бы не хотелось, чтобы мой посыл воспринимали в этом случае как индульгенцию. Хорошо, когда ребенок может сам себя занять и сам себя обслужить, но плохо, если он всегда сам по себе. Если так – он сильно теряет в развитии. Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие. Поэтому для себя я выбрала путь «ленивой мамы», которой и правда лень все делать за детей, и делать по А. А. Быкова. «Большая книга «ленивой мамы»» 17 первому их требованию. Ей лень – и она учит детей все делать самостоятельно. Уж поверьте, это тоже непростой путь и, может, даже более энергозатратный. Истинная лень тут и рядом не валялась… Конечно, проще самой быстренько помыть посуду, чем вытирать воду с пола после того, как ее помоет пятилетний ребенок. А потом, когда он уснет, еще придется пере- мывать тарелки, так как на них поначалу и жир останется, и средство для мытья посуды. Если позволить трехлетке поливать цветы, то тут тоже не все сразу получится. Ребенок может опро- кинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода потечет через край горшка. Но именно так, через действия, ребенок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки. Всем родителям в процессе воспитания часто приходится делать выбор: быстро все сде- лать самим или воспользоваться ситуацией и чему-то научить ребенка. Второй вариант имеет два бонуса: а) развитие ребенка и б) высвобождение времени родителей впоследствии. И однажды, когда ребенок уже многое будет знать и уметь, мама сможет позволить себе полениться. Теперь уже в прямом смысле. |