Шлахтер брачные игры. [bookap.info] Шлахтер. Брачные игры_ и жили они долго и счастлив. Книга посвящается всем достойным мужчинам и прекрасным женщинам, нося щим гордую фамилию шлахтер
 Скачать 4.25 Mb.
|
|
53 Семь шагов до счастья и… живи весело и регулярно! миллиметра ее пространства, чтобы найти изъяны в образе. Шелковые наряды и шпилька, коллекция из более 40 корсетов, которые она шнурует исклю- чительно сама, декольте, волнистые волосы в стиле сороковых... Натуральная блондинка, которая кра- сится в брюнетку, объясняя это тем, что черный цвет волос — нечто драматическое. Однажды Дите захоте- лось одеться во «все из сороковых» и она скупила все наряды, что нашла в винтажных магазинах, и даже путешествовала в великолепном авто тех же годов. Вот что она говорит о соблазнении: «Я могу со- блазнить кого угодно. Для этого необязательно быть красавицей. Обольщение — в первую очередь игра, при которой женщина спокойно демонстрирует свою ранимость. Важно, что она продолжает оставаться естественной девушкой. Все прочие поступают бес- тактно и агрессивно». Аксиома: мужчинам нравится шпилька. Спро- сите коллег, самых модных, нравятся ли им девуш- ки на шпильках? Нравятся. Всем. Шпилька удлиняет и стройнит, это классика, она из моды не выходит. И если вопрос стоит ребром, то между мнением модных подруг (у которых, кста- ти, не факт, что вообще есть хоть один поклонник) и мнением мужчин следует выбрать последнее. Мужчины любят видеть женские округлости в области грудной клетки, также их глаз радуют виды, которые открывает юбка. Как бы ни были в моде джинсы, не следует забывать о юбке. 54 Брачные игры: И жили они долго и счастливо и регулярно... Подсказки Плохой Девчонки Многие дамы стесняются ярко краситься. Это очень глупо. Особенно ужасен трупный макияж «Мечта некрофила». И вообще тусклые блеклые тона. Сама — моль бесцветная, и макияж такой же убогий. Кошмар! Краситься надо ярко. Особенно губы. Все бредни о естественной красоте — бредни! Естественно красивых — одна на тысячу, и ту ярко накрашенные губы не испортят. Тряпки… Это отдельная песня! Кто придумал на короткие лапы короткие сапоги? Кто придумал на короткие толстые лапы клетчатые шорты? Их дизайнером точно была тетка, от которой когда-то увели мужа, и она всем теткам разом решила ото- мстить. Или ей в детстве ползунков не хватало! А еще есть такой закон: ЧЕМ ТОЛЩЕ ЖОПА, ТЕМ БЕЛЕЕ БРЮКИ! Но особый писк — брюки Семь шагов до счастья и… живи весело и регулярно! 55 в цветуечек или в горошек. Не хватает клетчатой кепки и красного носа… А потом удивляются: отку- да столько импотентов? Или маечки, которые раньше носили ПОД оде- ждой! Когда салко складками, как у свинки на пля- же в мультике «Ну погоди!». Неужели не надеть что-нибудь женственное? Но на тему тряпок я могу рассуждать вечно! А посмотри, сколько теток ходят СКОСОЕБИВ- ШИСЬ? Даже в фитнес-клубе сутулые тренерши! У Вадима Шлахтера есть простые и классные упраж- нения на выпрямление. Почему их не делают?.. По- тому и ходят либо в лаптях и онучах, либо, если за- лезут на каблуки, крадутся на полусогнутых! Спину надо распрямлять и таз расправлять. Но особый трендец — невыкрашенные корни волос! Это просто чудо. Или засаленные волосы… Ну не успела помыть голову, залей лаком и сделай хвост с какой-нибудь красивой заколкой. И баш- ку надо держать высоко и гордо. Так, как будто на ней корона! И плечи отводи назад. Тогда даже самая МАЛОТИТЕЧНАЯ тетка будет сексуально выгля- деть! 56 Брачные игры: И жили они долго и счастливо и регулярно... Новые сказки о главном Сказка о Царской Дочке и Табунщике В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Царь. И была у него дочка — красавица из красавиц. Такая красивая, что у мужчин речь пропадала, язык к гортани прилипал, и лепета- ли они всякую бессвязную фигню. Решил Царь выдать ее замуж. По всему царству и окрестно- стям разнеслась весть о том, что к Царевне Прекрасной можно свататься. И потянулись женихи! И из этого царства, и из соседних царств. Пришел свататься Олигарх. — Будь моей женой, Царевна! У меня денег мешки! У меня дома и виллы во всех городах! У меня фирм немерено, а на них холопов трудится несметно! И все на меня пашут! Я тебя, Ца- ревна, озолочу! И папаши твоего казну наполню! Благосклонно слушал его Царь. Башкой своей коронованной ки- вал. Но рассмеялась принцесса: — Купчина! А что ты без своих денег? Ты говно на лопате! Деньги твой папаша из казны наворовал, а ты воровством приум- ножил! А отобрать у тебя твои деньги, дома и связи — ты даже на холопа не потянешь! Ты ведь ни на что не годен! Не нужен мне такой муж! 57 Семь шагов до счастья и… живи весело и регулярно! Папа! Ну-ка 25 ему с конфискацией! И казна наполнится, и одним уродом на свободе меньше! И пусть ему там пайку вы- дают только в обмен на зарубежные активы! За год обезжирим урода! А там посмотрим, может, под амнистию попадет! — Стража! — крикнул Царь. — В темницу козла! И отправили Олигарха за решетку. Потом пришел Поп. — Будь моей женой, Царевна! Самой что ни на есть глав- ной попадьей Царства! Я твоего папу поддерживаю. Народишко помогаю в узде держать, он мне верит. И папаша твой меня ценит. На храмы мои денег не жалеет. Я — опора государства! Я — главный Поп! Мне все поклоняются! Святому делу будешь служить — мой священный член ублажать. Честь тебе в том великая! Я самый священный во всем царстве. А помру, меня к лику святых причислят. И ты в историю войдешь, Царевна! А мы тут объединим власть светскую и духовную! И еще лучше будем весь народишко дурить! Соглашайся, Царевна! Царь слушает — он всегда Попа рот разинув от дурости слу- шал. Вот странно: умный вроде Царь, а Попа слушает... — С ума спятил, Поп Попович, Скот Скотович? Ты ж пи- дарас! Все попы в семинариях ваших гнусных через это проходят! Ну и как мне с тобой спать после того, как ты служек сношал? И после того, когда сам семинаристом был, тебя старшие попы сношали? У вас там один скандал за другим! То людей каретами давите, то священной водичкой из канализации травите! То у сиротского приюта землю отбираете, то у старушек богомольных квартиры отжимаете! А потом ты, Поп, в зеркало на себя по- смотри! Ты ж урод! Мы с тобой плохо смотреться будем! Папа, казни его, он совсем зажрался! И другого попа поставь без таких амбиций! 58 Брачные игры: И жили они долго и счастливо и регулярно... Выгнали попа поганого вон со двора. А неча тут! А тут уже новый жених на подходе. Хлыщ иноземный. Я, го- ворит, тебя к лоску заграничному приучу. К заграницам и жизни тусовочной. Я — самый светский тусовщик! Мы с тобой будем тусоваться по заграницам, и будет нам счастье! С твоим приданым тусоваться до старости сможем, а там — придумаем что-нибудь. — Очленеть! — изумилась Царевна. — Одно говно отвратнее другого! Нет уж, тусовщик, тусуйся ты без меня! Стража! Пинками в зад его! До самой границы! Пришел Иванушка-Дурачок. Он хоть немножко Царевне по- нравился. Не настолько, конечно, чтоб замуж пойти, но приятный парень! — Нет, Ванятка! — сказала Царевна. — Хороший ты парень, но нищий дурак, а я царевна! Не пара мы с тобой, уж не взыщи. — А если я завоюю царство? — спросил Дурак. — Тогда посмотрим. И отправился Иван-Дурак завоевывать царство. Да дохрена таких завоевателей. А царств поменьше малость. Сложил Дурак свою дурную голову где-то на чужбине. И генерал сватался, да тоже отлуп получил. И музыкант бродячий, народ по кабакам веселящий. И продюсер, кино снимающий. И принцы иноземные. — Ты чего, доченька, всех женихов-то отсылаешь? Да еще с унижениями? — интересуется Царь. — Да химия тела на них не работает. Продаваться мне не надо — я Царевна. А вот голову мне ни от кого не срывает. 59 Семь шагов до счастья и… живи весело и регулярно! Какие-то они все ненастоящие. Фекальные какие-то людишки... И тут новый жених прибыл. — Кто таков? — спросил Царь. — Говорит — Табунщик, Хозяин Степи. — Пусть войдет! Вошел Табунщик. И поняла Царевна — работает ХИМИЯ ТЕЛА! Так ей захотелось в объятия Табунщика! — Царевна! Ты, матур кызым*, похитила мое сердце своей красотой! У меня есть только моя Степь, мои кони, моя юрта, менне юрак!** И все это твое, Царевна! — Степь — это большое, ровное, как стол, пространство? Оно больше, чем наш замок? — Царевна, — засмеялся Табунщик, — оно больше, чем все ваше царство! — А у тебя есть документ, подтверждающий, что Степь эта твоя? — поинтересовался Царь. Долго смеялся Табунщик. А отсмеявшись, сказал: — А кому мне его предъявлять? Коням? Царевна! Я принес степную траву ЕМШАН!*** Вдохни, матур кызым, запах Сте- пи Великой. Вдохнула Царевна запах Емшан-травы, и снес он ей голову напрочь! И, не слушая никого, сошла Царевна с трона и подошла к Та- бунщику. — Я ждала тебя всю жизнь! — Я искал тебя, мин синхе яротам!****— сказал Табунщик. Брачные игры: И жили они долго и счастливо и регулярно... И ушли они в Великую Степь. Каждые два года навещали они Царя. Каждые два года при- езжали с новым внуком или внучкой. И привозили коней. Лучшие кони были у царской армии. И жили они долго, счастливо и очень регулярно! Тут и сказочке конец, а кто понял, что женщин нам никогда не понять, молодец. Примечание Мастера: * матур кызым (язык Степи) — красавица; ** минне юрак (язык Степи) — мое сердце; *** емшан (язык Степи) — полынь; **** мин синхе яротам (язык Степи) — я тебя люблю. Шаг третий. Понять Свое Счастье: чего не хватает мужчине? 62 Брачные игры: И жили они долго и счастливо и регулярно... Мастерская Шлахтера Мужчинам следует понять, что все наши подви- ги дамам не нужны. Когда вы что-то делаете, нужно понимать: для чего? В противном случае вы не до- бьетесь результата. ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА Мой знакомый бодибилдер с дико раздутыми мышцами говорит, что качает их для того, чтобы за себя постоять. Чтобы за себя постоять, носи с собой травмат или нож, поставь один удар. Или одно движение ножа — секу щее по лицу. Все! Больше ничего не надо. Он говорит: «А если я окажусь там, где у меня не бу дет ни ножа, ни травмата?» Если ты там окажешься… 63 Семь шагов до счастья и… живи весело и регулярно! поставь один удар хлещущей ладонью по голове. Или с ноги в колено. «Ну, это мне нужно, чтобы быть сильным». Чтобы быть сильным, займись пауэрлиф тингом. Через полгода будешь машины за бампер поднимать. Он говорит: «Мне это нужно, чтобы нравиться жен щинам». Чтобы нравиться женщинам, качай пресс и ягодичные мышцы. Все остальное — полная фигня. Им битцепцы, трицепцы, дельтавидные мышцы не важны. Оказывается, это ему нужно, чтобы напрячь бицепс и сказать: «АААААААААААА». И чтобы все другие низкоранговые обезьяны сказали: «МММММММММ». Все! Больше ни для чего. Теперь несколько слов дамам. Вам кажется, что все просто. Я вас разочарую: все еще проще! Вот с вами стали знакомиться, с вами стали общаться. Как вы должны себя презентовать в общении? Это касается только дам, которые не состоят в браке или успешно из него вышли, с минимальными по- терями. Вы познакомились с особью противоположного пола. Какую информацию вы можете ему о себе пре- доставить? Лучше молчите и слушайте его! Многие дамы допускают ошибку: при первом же знакомст- ве вываливают на голову мужчине столько дерьма о своей личной жизни, что просто очленеть! Расска- зы о женской «кухне» вперемешку с рассказами 64 Брачные игры: И жили они долго и счастливо и регулярно... о «бывших» — и после этого вы хотите, чтобы вас кто-то повел в ЗАГС? Дураков нет! Запомните, вы всегда должны оставаться ЗАГАДКОЙ!!! Некоторые дамы вообще не любят напрягаться. Они считают, что в отношениях с мужчинами «сой- дет все и так», а если не сойдет, то найдется другой, с кем сойдет. Если вам нужен конюх или свинарь, одурманивающий себя свинячьим пойлом, то сой- дет. Если вам нужен высокоранговый самец, то из- вольте потрудиться! ТАК ни фига не сойдет! Следующий важный момент: в психологии нет мелочей. Если вы на 99% перепрыгнули пропасть, это значит, что вы с диким воплем летите вниз. И на какой процент вы ее перепрыгнули, уже не важно. Что вы должны презентовать мужчине? Я расска- жу, как нужно себя вести при первой встрече, как заякорить самца. Допустим, вы оставили о себе самое позитивное впечатление, уклонились от более-менее назойливо- го предложения секса. У вас хватило ума это сделать так, чтобы не обидеть и не задеть чуткую, слабую и зашуганную мужскую особь. Что нужно делать? Вы можете отправить смс. У меня есть целый блок в программе, посвященный смс-общению. Что отпра- вить мужчине? ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА Говорят, что девушка сама первая никогда не позво нит, — эсэмэсками засношает. 65 Семь шагов до счастья и… живи весело и регулярно! ПРОЗА ЖИЗНИ (НЕПРИДУМАННЫЕ ДИАЛОГИ С ТРЕНИНГОВ МАСТЕРА) — Какую смс вы должны ему отправить? Как вас зовут? — Ася. — Ася, что вы должны ему отправить? — «Спасибо за вечер». — Хм. «Спасибо за вечер». Да на здоровье! Что вы должны ему отправить? Дина ну, вы-то знаете точно. — «Ты классный». — Вот, поаплодируем Дине! Браво! У всех мужчин заниженная самооценка. Вот родился ребеночек — мальчик. На него с детства орала мама. Он чуть подрос — на него орала воспи- тательница в детском садике. Потом на него орала учительница в школе. Потом на него орала жена. Чего нам всем не хватает? Да, нам не хватает ВОСХИЩЕНИЯ. Поэтому не скупитесь на восхищение. Запомните слова, сло- восочетания и выражения, которые произведут дол- жный эффект. Например: «МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ». Нам от этого сносит крышу, поверьте. Если вы просто на- пишете: «Спокойной ночи, мужчина моей мечты», мы готовы забыть все и мчаться на другой конец го- 66 Брачные игры: И жили они долго и счастливо и регулярно... рода или в другой город. Что еще можно написать? «МОЙ ГЕРОЙ». Хватит вас на это? Или вы начнете слушать то, что вам говорили мамы, бабушки, воспитательницы в детских сади- ках и другие? Орды сексуальных неудачниц! Как надо мужчину не баловать, не давать ему понять, насколько он для вас ценен. Вести себя с ним как с дерьмом. Тогда он точно привяжется. Фиг вам! Он не привяжется. Если не потеряется, только лишь из-за усиленного якоря, с которым вам жутко по- везло. Повторение — мать учения! Вот прекрасные ва- рианты обращения к мужчине в смс: «мужчина моей мечты», «мой герой», «мой супермен». Не пишите ему: «ты просто супер» — это перебор. Напишите ему: «Спокойной ночи, мужчина моей мечты». Или «Я уви- жу тебя во сне, мой герой». С вашей точки зрения, это идиотизм, но… нас эта фраза цепляет. Мы даже можем врать, просить, чтобы вы так не говорили. Но, прочитав такое, муж- чина становится выше ростом, шире в плечах. На его лице появляется какое-то умное мужественное вы- ражение. То есть мы начинаем меняться. Если вы нас делаете такими, мы за вас будем держаться. И никуда от вас не денемся. Вы должны понимать, что есть то, на что муж- чина ведется гораздо больше, чем на длинные ниж- ние конечности, развитые молочные железы, чувст- венные губы. Это ваше поведение. 67 Семь шагов до счастья и… живи весело и регулярно! ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА ШЛАХТЕРА У меня есть давняя знакомая (эту семью я знал лет пят надцать). От нее ушел муж. Она потрясающе красивая женщина — элегантная, стильная. А муж от нее ушел к какойто выпускнице ПТУ жилищнокоммунального хозяйства из какогото села Ленобласти. Она в шоке. Как? Почему? От нее, от такой звезды (я не знаю, по чему ее еще нет на обложках журналов или в светской хронике) — к какойто замухрышке… Я ей сказал, что она дура. Почему? «Потому что ты на него смотришь, как на помесь банкомата и вибратора, а она на него смотрит разинув рот, как на высшее су щество. И он надувает щеки, расправляет плечи и чув ствует себя высшим существом». И вот за это мы будем готовы на все. Милые дамы, запомните: если вы даете нам воз- можность чувствовать себя высшим существом, мы за это отдадим все. Убежим с вами куда угодно. Ни- чего не побоимся. На любые неприятности пойдем. Новая избранница моего знакомого на него смо- трела разинув рот. В своем селе ее таскали на сеновал конюхи, дворники и скотники, а тут — такая стату- сная персона. А еще почти трезвенник, спортс мен (любитель), из политической тусовки Петербурга. И как на него смотрит выпускница ПТУ жилищно- коммунального хозяйства из села Нижний Дерман- тин? 68 Брачные игры: И жили они долго и счастливо и регулярно... Коллеги, поймите, его «бывшая» — очень ум- ная женщина, далеко не дура. Но такой простой вещи не понимает. Итак, милые дамы, давайте еще раз: как нужно смотреть на выбранную вами жертву? Как нужно? С восхищением! Зарубите на носу: «С ВОСХИЩЕ- НИЕМ!» Научитесь восхищенно открывать рот, де- лать круглые глаза. Если вы хотите управлять муж- чиной, чтобы ваш брак был долгим и счастливым, научитесь слегка приоткрывать от изумления рот и делать круглые глаза. Что нужно говорить? Запомните очень важный принцип, милые дамы. Нас никогда нельзя переби- вать. Вообще никогда нельзя. Какую бы с вашей точ- ки зрения чушь мы не несли. А мы любим, кстати, нести вам всякую чушь. Причем даже не понимаем, что вам эта чушь абсолютно неинтересна. Но вы сде- лайте вид, что вам интересно. Да? Сделайте вид, что вам интересна чушь, которую мы несем. Периодически мужчину можно перебивать сле- дующими высказываниями: — ОГО! — ВОТ ЭТО ДА! — ДА БЫТЬ ТАКОГО НЕ МОЖЕТ! — ТЫ ПРОСТО СУПЕР! — ТЫ ПРОСТО ГЕНИЙ! — ТЫ ПРОСТО СУПЕРМАЧО! 69 Семь шагов до счастья и… живи весело и регулярно! — НИКОГДА БЫ НЕ ПОДУМАЛА! — ПРОСТО ДАЖЕ НЕ МОГЛА СЕБЕ ПРЕД- СТАВИТЬ! Это то, что вы должны вставлять, как только мы делаем паузу, хотя несем ахинею с вашей точки зрения. Тогда с каждым вашим высказыванием мы будем становиться выше ростом, шире в плечах и постепенно ощущать себя чем-то вообще запредель- ным. А как только начнем себя таковыми ощущать, начнем таковыми и становиться! ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП, милые дамы, как вам под- нять своего мужа на тот уровень и статус, которые необходимы. Это то, что является для нас необходи- мым двигателем. |