Консультация для родителей в детском саду ССОРЯТСЯ РОДИТЕЛИ – СТ. Консультация для родителей в детском саду ссорятся родители страдают дети
 Скачать 54 Kb.
|
|
Консультация для родителей в детском саду ССОРЯТСЯ РОДИТЕЛИ – СТРАДАЮТ ДЕТИ В каждой семье случаются ссоры. И это нормально. Но одни люди используют энергию ссоры в конструктивных целях, грамотно высказывая претензии друг к другу и безотлагательно идя на примирение, а другие разрушают свои же собственные отношения, ду- ясь на партнера по нескольку дней подряд, используя любую подходящую возможность для того, чтобы показать любимому, «как он неправ», и – самое страшное, – втягивают в свои ссоры детей. Семейные конфликты или конфликтные семьи? Давайте, разберемся. Семья - это живая система, состоящая из индивидуальностей, споры между которыми неизбежны. Они помогают прояснить проблемы семьи, чувства ее членов, и, если выяснение отношений не сводится к личным нападкам, могут привести к конструктивным решениям проблем, снятию эмоционального напряжения, поддержке друг друга, стабилиозации и гармонизации семейных отношений - словом, новому уровню развития семьи. Установление стабильности в семье - это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов. Очень важны при этом добрая воля и стремление к единству. По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам. В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями. Это приводит к возрастанию напряжения, которое может носить затяжной, хронический характер. Такие столкновения не приводят к конструктивным решениям, поскольку вызывают негативные эмоциональные переживания всех членов семьи. При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети. «Наиболее важными из всех чувств, которые формируются у малыша, являются чувства безопасности и доверия к окружающему миру – к людям и к всевозможным предметам и явлениям» Как могут развиваться события, предлагаю рассмотреть три варианта: • Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга. • Ребенок может стать "громоотводом" - объектом эмоциональной разрядки обоих родителей. • Малыш может стать орудием, "козырем" в разрешении конфликта. Молчаливый свидетель Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру и взрослым людям. Стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ве- дут к более сильной психической травме. Ребенок начинает испытывать страхи, беспокойно спит ночью, замыкается в себе, становится нерешителен, не уверен в себе. Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира. Маленькие дети не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя. Мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями. Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам - ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д. Все свои силы малыш тратит на переживание стрессовой ситуации. Более того, ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка. Наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал. Объект эмоциональной разрядки Недовольство супругов друг другом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враждебность нередко выплескиваются на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой поведения, может стать объектом постоянного недовольства со стороны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только плохое: нарушение запретов, нарочитое поведение, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетерпимостью, недоверием, негативными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему. Часто папа и мама используют также и другую стратегию устранения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной заботе, привлечению малыша на свою сторону, ограничивая общение с другим родителем. Гиперопека, вседозволенность могут быть продиктованы не заботой о нем, а боязнью одиночества, тревогой за собственное будущее, стремлением повысить свою роль и значение в семье. Подобная стратегия больше характерна для матерей. Перенос решения собственных проблем на детей создает еще более тяжелую психотравмирующую ситуацию для ребенка. Негатив- ные эмоции по отношению к нему, несоразмерные требования к его поведению или, напротив, полное принятие всех его проявлений не позволяют ему реально оценить свое поведение и отношения с окружающими. Орудие разрешения семейных ссор Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления, а что, собственно, означает быть хоро- шим, у обоих супругов различны. Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: "Кого ты больше любишь - меня или папу?" или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы подкупать ребенка любыми средствами - лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Таким образом, при любом неблагоприятном типе протекания семейных конфликтов у ребенка формируются конфликты внутри личностные: эмоциональная нестабильность, неуверенность в себе, тревожность, замкну- тость, отчужденность. Главное - не избегать ссор, а научиться разрешать их конструктивно. Не надо • Извиняться раньше времени. • Уклоняться от спора, третировать противоположную сторону молчанием или заниматься саботажем. • Использовать знание интимных сторон и слабостей супруга для удара «ниже пояса» и издевательств. • Задавать не относящиеся к делу вопросы. • Симулировать согласие, лелея в душе обиду. • Объяснять друг другу, что чувствует ваш супруг. • Нападать косвенно, критикуя кого- либо или что-то, представляющее ценность для другого. • Угрожать супругу, усиливая его неуверенность. Надо • Ссориться наедине, без детей. • Ясно формулировать проблему и повторять аргументы другого, но своими сло- вами. • Откровенно говорить о своих чувствах. • С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении. • Выяснить в чем вы сходитесь, а в чем расходитесь, и что более значимо для каждого из вас. • Задавать вопросы, помогающие супругу подобрать слова для выражения своих позиций. • Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же. • Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению. • Объяснять друг другу, что чувствует ваш супруг. Задавать вопросы, помогающие супругу подобрать слова для выражения своих позиций. • Нападать косвенно, критикуя кого- либо или что-то, представляющее ценность для другого. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же. • Угрожать супругу, усиливая его неуверенность. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению. При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы де- ти видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает. Очень важно после ссоры примериться друг с другом, может быть, поцеловать, - все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства. |