перевод с немецкого. Перевод Марина. "Корни и крылья" Введение во всю серию видео
 Скачать 54.98 Kb.
|
|
График съемки/сценарий для перевода NEW, Видео: Привязка и разделение — Ты все еще там? Как родители могут укрепить привязанность, а дети могут лучше справляться с переходами 1. Название серии видео "Корни и крылья" 2. Введение во всю серию видео Фото:Наталья в Ките «Добро пожаловать в нашу серию видео под названием "Корни и крылья". В сотрудничестве с Агентством по интеграции GRC и партнерами из Херфордского образовательного и учебного ландшафта мы выпустили видеоролики на 5 языках, в которых освещаются важные темы развития ребенка вплоть до поступления в начальную школу. Наши видео предназначены для преодоления языковых барьеров и оставаться рядом с вами даже во времена низкого контакта, чтобы информировать вас, разъяснять часто задаваемые вопросы и предотвращать неопределенность. Наши видео и другие информационные материалы доступны вам в любое время через приложение DRK Kita, и, конечно же, мы в вашем распоряжении для личных разговоров в любое время. Мы с удовольствием назначим встречу и найдем время в дополнение к ежегодному родительскому собранию, чтобы поддержать вашего ребенка, вас или всю семью. «Не стесняйтесь обращаться к нам.» 3. Закалочная панель V1 — Ты все еще там? Как родители могут укрепить привязанность, а дети могут лучше справляться с переходами 4. Изображение: Интервью с Мариной и Натальей а) Наталья (Говорила на камеру): «Добро пожаловать в наше видео: «Вы все еще здесь? Как родители могут укрепить привязанность и лучше освоить переходы» (К Марине). «Сегодня у нас в гостях Марина Колаковски. Г-жа Колаковски, я бы попросила вас представиться». Перевод: (б) Марина «Спасибо за приглашение. Я немедицинский практик психотерапии в практике «Студия отношений» здесь, в Херфорде... ... и работать в дополнение к психотерапевтической области также в педагогическом консультировании. Советую родителям, детям, подросткам и взрослым, а также детские сады или дневные сиделки. Кроме того, я работаю тренером по осознанности на практике, являюсь квалифицированным социальным работником... ... и даже мама 2 детей». (с) Вопрос Натальи: «Госпожа Колаковски, у нас регулярно есть дети здесь, в детском саду, которые акклиматизируются. Для некоторых детей, а также для их родителей, это непростое время, часто разлука друг с другом очень сложна. Что нужно знать родителям и что они могут сделать, чтобы подготовить своих детей к ситуациям разлуки и облегчить переход в детский сад?» (d) Ответ Марины: Чтобы понять, почему разлука с матерью или отцом может быть трудной, мы должны сначала оглянуться назад на начало жизни: Родившийся малыш совершенно беспомощен и зависит от заботы родителей. Это зависит от заботы, эмоциональной и физической. Для того, чтобы о ребенке заботились наилучшим образом, мы «запрограммированы» таким образом, что с самого рождения запускаются процессы, которые связывают ребенка и мать или человека (лиц) отношений. 5. V1 Таблица 1: Связывание... ... является самой большой потребностью ребенка в первые годы жизни ... обеспечивает безопасность и защищенность ... возникает через все органы чувств (е) Продолжение Марина: ... В первые годы жизни привязанность к своим отношениям является самой большой потребностью ребенка. Это даже жизненно важно для выживания. Через привязанность ребенок испытывает безопасность. Склеивание возникает в первый год жизни всеми органами чувств: Ребенок хочет, чтобы его много носили. Через физический контакт он узнает свою привязанность к людям: их запах, их вкус, их голос. Своим криком он показывает, что у него есть потребность, это единственный способ выразить себя. Человек, состоящий в отношениях, должен снова и снова смотреть на то, что нужно ребенку и как он может удовлетворить эту потребность, чтобы дать ребенку чувство защищенности и защищенности. Для маленького ребенка отделение от привязанностей или даже страх быть разлученным является самым интенсивным опытом, который они могут иметь. Потому что его способность к отношениям еще не полностью развита.. Только когда ребенок становится старше, к первичной привязанности личностей постепенно добавляются дальнейшие доверительные межличностные отношения, т.B. с родственниками, воспитателями, друзьями... Чем более незрелым и зависимым является ребенок, тем труднее ему может быть иметь настоящего ребенка. или терпеть страшное разделение, которое затем может проявиться в насильственной реакции разделения. (f) Вопрос Натальи: Дети часто испытывают настоящую разлуку, т.B. разлуку родителей или бабушек и дедушек, которые уже давно навещают, едут домой. Или они испытывают разлуку в детском саду, детском саду или группах поддержки. Но как я могу представить себе «страшное разделение»? (г) Ответ Марины: Представьте себе следующую ситуацию: Ребенок сидит на детской площадке в песочнице и полностью погружается в свою игру. Мать звонит ему снова и снова, она хочет идти домой, но ребенок не слышит. В конце концов, мать становится нетерпеливой и угрожает: «Если ты не придешь сейчас, я пойду домой одна!» Она поворачивается и уходит. Угроза срабатывает, ребенок оставляет после себя плесень и лопаты и бежит за матерью. Может быть, он даже начинает плакать и кричать: «Жди меня!» Что случилось? Ребенок бежит за матерью, потому что боится остаться один. Ребенок думает в своем мире: «Мама действительно обходится без меня прямо сейчас и оставляет меня здесь!» Это создает в нем безумный страх потери. Чем незрелее ребенок, тем труднее ребенку ухаживать за ним. Если ребенок часто переживает такие ситуации, если ему приходится снова и снова бояться остаться в одиночестве, это ставит под угрозу установление безопасных отношений привязанности. Родители должны знать об этом, угрожая расставанием , чтобы наказать ребенка или побудить его вести себя определенным образом. (h) Вопрос Натальи: «В повседневной жизни в детском саду мы наблюдаем реакции разлуки, такие как безутешный плач, когда мать ушла, или даже цепляние, то есть ребенок не может ни на минуту расстаться с матерью или отцом. Другие дети, с другой стороны, похоже, имеют меньше проблем с ситуациями разлуки. (i) Ответ Марины: «Да, разлука, которая хорошо сопровождается родителями и детским садом, также может быть беспроблемной. Постройте в сцене: Мама и дитя по дороге в детский сад, спуститесь по лестнице, зайдите в дверь (сделайте второй снимок здесь, где Малия не оглядывается по сторонам). Затем: Малия меняет руку Натальи, Наталья уходит с Малией. (j) Марина : Выкл. «Открывателем дверей» для этого является надежная связь с матерью и отцом или с человеком, состоящим в отношениях. В то же время, однако, также важно, кто находится там в детском саду в качестве нового человека привязанности, чтобы поймать ребенка». (к) Вопрос Натальи: «Как именно возникает безопасная связь? И что могут сделать для этого родители?» (л) Ответ Марины: «Привязанность развивается поэтапно, в соответствии с физическим и умственным развитием ребенка. Чтобы укрепить связь ребенка, важно признать его или ее возрастные потребности и сопровождать их соответствующим образом». (м) Фото: Марина (смотрит в камеру, говорит прямо перед зрителями) «Что под этим подразумевается, мы хотим посмотреть сейчас вместе с вами». (В качестве альтернативы запишите: «Что подразумевается под этим, мы покажем вам в видео 2» 6. Пластина V1 2 В видео 2 мы продолжаем тему: Этапы привязанности – как ребенок соединяется? Как родители могут укрепить эту связь? Видео 2 1. V2 Вступительные кредиты стола 2b Вы все еще там? Уровни привязки – Как ребенок подключается в каком возрасте? Как родители могут укрепить эту связь? 2. Пластина V2 1 Возраст 0+ Привязанность через органы чувств Звук: Марина (выкл.) (запись доступна!) «Ваш ребенок воспринимает вас всеми своими чувствами, чтобы соединиться с вами: Обоняя вас, слыша ваш голос, чувствуя ваше тепло. Физическая близость является абсолютной основной потребностью в этой фазе, но также и позже. В этой фазе связь может быть усилена с помощью ношения, объятий, телесного контакта, детского массажа, регулярной речи, пения, зрительного контакта. 3. V2 Таблица 2: Возраст 2+ Привязанность через равенство Звук: Марина (выключено) (Запись доступна, 8:35 - 9:20) При хороших условиях связи в первый год жизни ребенок связывает себя равенством. Это значит, что ребенок хочет быть похожим на родителей. Он имитирует их слова, их манеры и их поведение. Таким образом, вы также выполняете функцию образца для подражания и можете влиять на своего ребенка через позитивное отношение к детскому саду или ситуации разлуки. На этом этапе связь может быть усилена сознательной совместной деятельностью, используя одни и те же вещи или образ партнера, который вы затем подчеркиваете: «Смотрите, сегодня у нас обоих красные носки» или «Мой свитер того же цвета, что и ваши брюки сегодня». Или вы можете подчеркнуть равенство, сказав: «У вас такие же карие глаза, как у мамы или папы». 4. Пластина V2 3 Возраст 3+ лет Привязанность через принадлежность и лояльность Звук: Марина (выключено) (Запись доступна, 8:35 - 9:20) Дети хотят принадлежать нам и восприниматься как часть семьи. Чтобы укрепить связь, найдите время, чтобы ваш ребенок действительно воспринимал его: Слушайте его, разговаривайте с ним, подчеркивайте, что вы гордитесь своим ребенком, что он является частью семьи, и что семья не была бы прежней без ребенка. (9:44) Например, ваш ребенок поможет вам убрать посудомоечную машину, и он подчеркнет вашу благодарность за вашу поддержку, и что это будет намного быстрее. (9:56) 5. Пластина V2 4 Возраст 4+ Привязанность над значимостью (в переводе: важность и признательность) Перевод: Звук: Марина (выкл.) (запись доступна) На этом уровне привязанности ваш ребенок стремится к признанию и признательности. Он хочет угодить и быть принятым таким, какой он есть. Укрепить связь, ободрите своего ребенка, подтвердите ее, покажите ему, что это много значит для вас, что он уникален и безоговорочно любим и ценится. (10:21) Это можно подчеркнуть, например, уделяя полное внимание ребенку, отложив в сторону мобильный телефон, телевизор, который выключает радио, вступая в зрительный контакт с ребенком, играя вместе в игру. (10:36) 6. Пластина V2 5 Возраст 5+ Привязанность через чувства Звук: Марина (выкл.) (Запись доступна с 10:47 до 11:11) Ваш ребенок теперь будет все больше воспринимать чувства привязанности, любви и тепла, а также будет чувствовать их, когда он отделен от вас или других опекунов. На этом этапе дети крайне уязвимы. Это делает еще более важным, чтобы вы довели до своего ребенка, что его любовь не связана с производительностью или поведением. (11:11) 7. Пластина V2 6 8. Возраст 6+ лет Привязанность через знакомство Звук: Марина (выкл.) (запись доступна с 11:20 до 11:49) На последнем этапе вы и ваш ребенок достигаете непоколебимого знакомства вместе в хороших условиях. Кроме того, ваш ребенок, естественно, хочет видеть и слышать И быть принятым в своей уникальности. Тогда он доверится вам и поделится с вами своей жизнью, своими мыслями, а может быть, и секретами и из этого вы увидите, что ребенок надежно связан. 9. Пластина V2 7 В видео 3 мы продолжаем тему: Акклиматизация в детском саду: Как ритуалы помогают преодолеть разделение Видео 3 1. V3 вступительные титры 2b) Вы все еще там? Акклиматизация в детском саду Как ритуалы помогают детям: Преодоление разделения и переживание связи 2. Изображение: Наталья и Марина, Интервью а) Вопрос Натальи: «Большое спасибо г-же Колаковски за этот первый обзор различных уровней привязанности. Вы упоминали ранее, что безопасный переплет является открывателем дверей для ситуаций разделения, с которыми можно хорошо справиться. Переход в детский сад играет здесь совершенно особую роль, ведь дети часто испытывают первую более длительную разлуку со своими привязанностями. Таким образом, этот первый опыт разделения становится моделью для всех дальнейших переходных ситуаций: Зачисление в школу e.B. - это опять же такая ситуация разделения, которую можно освоить тем лучше, чем лучше опыт ребенка с разлукой был до сих пор. Что вы посоветуете родителям, которые скоро отдадут своих детей в детский сад? Как вы можете сознательно сформировать переход к детскому саду и обеспечить «положительный» опыт разлуки для вашего ребенка? (б) Ответ Марины: «В целом, можно посоветовать уменьшить степень опыта разлуки в первый раз, если это возможно.. Это означает, например, что малыш на этапе акклиматизации не должен иметь никаких дальнейших переживаний разлуки во второй половине дня после долгого дня в детском саду. И вы должны посмотреть, какие дополнительные дневные занятия еще разумны для ребенка: родителям приходится взвешивать, действительно ли вы все-таки идете к подруге, к бабушке, в детскую группу, ведь обработка расставания просто утомительна для ребенка. Кроме того, крайне важно, чтобы время разлуки, т.B днем в детском саду , было хорошо преодолено. С этой целью родители могут разработать вместе со своим ребенком небольшие ритуалы, которые хорошо соответствуют ребенку и его потребностям, и которые делают связь с мамой или папой видимой и осязаемой. (с) Вопрос Натальи: «Как я могу себе это представить?» (d) Ответ Марины: Есть разные возможности. Я думаю, что здесь важно и приятно, что родителям позволено проявлять творческий подход. Им позволено думать о чем-то для себя, потому что это должно соответствовать ребенку, и не представляет собой искусственную ситуацию, а создает отношения. Возьмем, к примеру, 2/12-летнего ребенка, который связывает себя равенством, т.е. сходством со своей привязанностью. Здесь родители могут подчеркнуть с помощью символов, что вы всегда связаны с их ребенком, даже если они не находятся в одном и том же месте». Включите сцену здесь: Сердце нарисовано на руке Звук: Марина (Выкл.) «Например, мать и ребенок могут нарисовать сердце на руках друг друга в знак связанности. Поскольку дети в этом возрасте все еще обладают магическим мышлением, они могут хорошо взаимодействовать с этой мыслью: Всякий раз, когда я смотрю на свою руку, на свое сердце, я связан с мамой. Установить сцену здесь: Тот же рюкзак Звук: Марина (Выкл.) Возможно, у вас и вашего ребенка есть рюкзак одного цвета или вы носите свитер или куртку, которая имеет тот же цвет или рисунок. Сознательно дайте ребенку осознать равенство. Например, можно сказать: «Сегодня так много дождя, что нам лучше надеть резиновые сапоги для них обоих». Когда они находятся в детском саду, ребенок вспоминает, что мама сегодня тоже носит резиновые сапоги. В этот момент она очень близка к ребенку. Но также ожидание приятного времени вместе во второй половине дня может помочь преодолеть боль разлуки: Включите здесь сцену: Мама с ребенком на руках: «После детского сада мы идем за мороженым» Вы можете предложить, например.B: «После этого мы вместе печем печенье. Я с нетерпением жду этого. Ты тоже?» Возможно, ваш ребенок предпочитает ездить на велосипеде или просто хочет обняться с вами, чтобы читать вслух. Сделайте это совместное занятие ритуалом, повторяя его как можно чаще.. Тогда ваш ребенок будет с нетерпением ждать его утром по дороге в детский сад. Включите сцену здесь: Фотоальбом просматривается до «Кто это?» — Папа. — А что? "Мама". Затем сцена: Наталья кладет альбом в купе. Звук: Марина (Выкл.) Другим вариантом будет сделать небольшой фотоальбом с ребенком дома. Родителям разрешается выбирать фотографии со своим ребенком, которые важны для ребенка. Если ребенок чувствует себя одиноким в детском саду и нуждается в близости родителей, он может достать альбом и утешить себя тем, что родители символически присутствуют и можно думать друг о друге. Кроме того, потребность ребенка в близости также видна воспитателю.. Она может смотреть альбом вместе с ребенком, реагировать на его горе и поддерживать его в борьбе с ним. Это также укрепляет отношения между воспитателем и ребенком». 3. Изображение: Наталья и Марина/Интервью а) Вопрос Натальи: А со стороны детского сада? Как педагоги могут поддержать детей на этапе акклиматизации, чтобы как можно скорее сложились новые, устойчивые отношения? (б) Ответ Марины: С точки зрения ребенка, новый человек отношений, воспитатель, должен реагировать на ребенка, поддерживать и утешать его и хорошо заботиться о ребенке, чтобы ребенок понял: мама и папа правы, вот я в хороших руках. Установите сцену здесь: Наталья приходит и садится с мамой и ребенком, спрашивает, что хочет сделать Малия, идти на карусель? Идете в группу? От: Она может поддержать ребенка, неоднократно предлагая ему связь и предложение отношений: - путем многократного поиска контакта, - спрашивает, что нравится ребенку, - что он хотел бы сделать, - приглашая его играть, - приглашая их получить что-то из кухни вместе И это снова и снова, даже если ребенок сдержан в начале или отрицает это, он все равно получает приглашение и импульс и чувствует себя принятым им. 4. V3 Таблица 1: В видео 4 мы продолжаем тему: Как родители могут укрепить привязанность и поддержать построение новых отношений для своих детей Видео 4 1. V4 вступительные титры 2b) Вы все еще там? Привязанность к (Kita) повседневной жизни Как родители могут укрепить привязанность и поддержать построение новых отношений для своих детей 2. Изображение: Интервью Натальи и Марины а) Вопрос Натальи: «Даже у детей старшего возраста, которые ходили в детский сад в течение некоторого времени, есть фазы, в которых они жаждут близости своих родственников. Как родители могут укрепить связь и сделать близость ощутимой?» б) Ответ Марины: «Для четырехлетнего ребенка, который связывает себя через значимость, (перевод: признание?) важно, чтобы его решения воспринимались всерьез. Например, родителям разрешается спрашивать: «Что бы вы хотели взять с собой в детский сад на завтрак сегодня?» Здесь я бы не давала слишком много на выбор, чтобы не перегружать ребенка. Может быть, он может выбрать между двумя вещами. Яблоко или банан? Или они обсуждают вторую половину дня, когда еще нет назначения: Они могут спросить: «Мы предпочитаем ходить на детскую площадку или играем дома?» Ребенку предоставляется возможность решать для себя, он может выбирать между двумя вещами, которые ранее определили родители. Благодаря совместному принятию решений он получает ощущение важности. Однако для того, чтобы пробудить у ребенка решительность, всегда нужно решать что-то позитивное. Ребенок с 5 лет все больше способен воспринимать собственные чувства. На этом этапе родители могут укрепить связь, внимательно воспринимая чувства своих детей, отражая и усиливая эти чувства. Например, если ребенок говорит: "Я не хочу сегодня в детский сад!", то родители должны задаться вопросом, что ребенок хочет сказать между строк. Какое чувство, возможно, стоит за этим? Иногда дело вовсе не в том, что в детском саду есть проблемы или что ребенку там неудобно. Возможно, в выходные просто не хватало времени с мамой, папой или другим человеком в отношениях. Здесь родители могут спросить с большим сочувствием: „Ты не хочешь сегодня в детский сад, хотел бы остаться дома?“ Ребенок, вероятно, ответит „Да!". "Потому что дома сейчас так уютно?“ Затем мы снова говорим ребенку "Да!". О том, что спросить, предложите ребенку подумать и поговорить о своих чувствах. На этом этапе привязанности к чувствам ребенок часто уже может выразить то, что ему нужно, чтобы он мог хорошо ходить в детский сад/школу. И вы показываете ему, что поняли, "куда толкает ботинок“. Это „Я чувствую, что ты чувствуешь то, что чувствую я“ также называется „петлей эмпатии“. Если родители с большим сочувствием и сочувствием спросят, о чем на самом деле идет речь, возможно, ребенок выразит свою потребность в близости: „Это было слишком мало времени с тобой в выходные“. Теперь родители или лица, связанные с отношениями, могут удовлетворить эту потребность и попытаться своевременно ее удовлетворить: "Хорошо, давайте проведем время вместе во второй половине дня? Что мы собираемся делать?“ Без расспросов и поощрения высказаться родители, возможно, оказались бы в конфликте, о котором речь идет вовсе не: "Но ты же ходишь в детский сад!“ „Нет, но я не хочу!“ … c) вопрос Наталья: По мере их развития для детей все чаще становятся важными отношения с другими доверенными лицами. В детском саду это воспитатели, позже в школе к ним приходят учителя и учителя. Могут ли родители помочь своим детям вступать в отношения с другими доверенными лицами? d) ответ Марина: Да, родители играют в этом очень важную роль. Например, вы можете наладить и поддержать отношения с педагогом, подчеркнув известное и общее. Это называется "сватовство“: То есть на этапе адаптации родители и дети сидят вместе и смотрят: что там у воспитателя или воспитателя в комнате, что ребенок уже знает. Может быть, педагог просто пишет красной ручкой, и вы говорите: "О, смотри, красный тоже твой любимый цвет!“ Так что первый контакт уже установлен. Или говорят: "Ах, там лежат строительные блоки, такие же у нас есть и дома!“ Родители могут искать связи: - Что похожего? - Что у нас дома тоже есть? - Какое у меня сходство с воспитательницей или воспитательницей? - Мы, случайно, не надели один и тот же свитер? - Или тот или другой тоже любит ездить на велосипеде в детский сад, и мы тоже любим кататься на велосипеде? - Можно даже обратиться к воспитательнице: "Что вам нравится?“ Чтобы ребенок мог участвовать и в других отношениях, ему нужны родители в качестве примера для подражания. Здесь сцена: мама и Малия прощаются: машут рукой, мама желает удачи Важно дать ребенку реальное чувство: "Другой человек, например, воспитатель, хорошо заботится о тебе, и я, как мать или отец, доверяю ей"“ Действительно ли это чувство реально, дети часто уже ощущают на себе взгляд родителей. Там людям, занимающимся отношениями, предлагается посмотреть на собственное отношение, на собственные потребности: Вам нравится отдавать своего ребенка? Или вы на самом деле не хотите этого вообще, предпочли бы иметь еще немного времени для родителей и на самом деле не хотите возвращаться на работу? Вы рассматриваете детский сад как поддержку или, скорее, конкуренцию? В любом случае, дети будут ориентироваться на отношение своих родителей и смогут легче вступать в новые отношения, если родители поддержат их в этом. e) вопрос Наталья: Что помогает родителям развить позитивное, доверительное отношение к ребенку, воспитателям и воспитателям? f) ответ Марина: Во-первых, очень важно принять различия: что воспитательница отличается от меня дома, что в детском саду действуют другие правила, чем дома. Там дети супер адаптируемы. Они знают, что дома все идет по-другому, чем в детском саду. И вы не должны рассматривать новых людей в отношениях как конкурентов. Если по утрам ребенок бежит к воспитательнице, радуется, протягивает руки, то это отличный признак надежной привязанности. Безопасные отношения привязанности с родителями являются основой для того, чтобы ребенок теперь мог искать других людей в отношениях и вступать в новые, безопасные связи. Родители должны быть этому рады. В заключение я все еще хочу подчеркнуть, что всякий раз, когда отношения между родителями и детьми „эмоционально заряжены“, разрыв становится легче и может быть лучше преодолен: Через настоящий, любящий контакт с ребенком и учет его потребностей в привязанности на разных этапах развития. Тем не менее, как родитель, для меня важно, как мой ребенок, я чувствую и показываю своему ребенку, что я делаю все возможное, чтобы он мог чувствовать себя в безопасности и безопасности, даже если мы не можем быть вместе"“ ж) Наталья: Это было хорошее заключительное слово. Миссис Колаковски, Я искренне благодарю вас за ваш визит и ваши замечания. Я уверен, что наши родители могут взять с собой много информации и предложений, чтобы вместе с нами, как с ребенком, легче справиться с переходной ситуацией"“ Марина: „Просто. Спасибо за приглашение". |