|
Документ Microsoft Word (2). Мам, давай возьмем котёнка! Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. Мужчина у психиатра Доктор, у меня в коридоре волки кашляют
– Мам, давай возьмем котёнка! – Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! – А тигрёнка? – Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. Мужчина у психиатра: – Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. – Волки кашляют? – Ага… – Это не ко мне, это к ветеринару. Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти: М: – Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию. Я: – Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной. Так он от меня и шарахнулся… — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами… – Чо!? – Да, примерно это я и имел в виду… Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: – Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! – Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: – Ну как? – Да нет у него ни фига. – Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: – Здорово, отец! – Здорово, сынки! – Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. – Ох, какая старая! – Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая… – Ой, какая старая! ! – Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! – Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: – Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый? – Уж каккоой стааррый!!! – Петька, запиши… Х%Й ему от Советской власти!!! … Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: – Ладно, х..й с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! Взросление – это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом! На уроке анатомии: – Кто скажет, какой самый большой орган человека? – Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна. Грабитель заскакивает в банк с пистолетом. – Всем лизать!!! Народ в ах..е, но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости: – Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!! Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут! Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене: – Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. Женa , подумaв, отвечaет: – Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член! Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба–гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё бля пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: – Еб..ть это же говно! Голос: – Угадал сука, дальше гадать будем? Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья! День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, бл..ть. Водка – мягкая, сок – добрый, сигарета – лёгкая. А почему же утро бл..ть такое хреновое?… Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег. Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю , что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: – Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: – Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. – Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин … всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины , понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его: – А сколько полос хочешь на мосту? Сын спрашивает у отца: – Что такое “реально” и что такое “гипотетически”? – Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. – Хорошо. – Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: – Говорит, что переспала бы. – Вот, а теперь спроси это у сестры. – Она то же согласна. – А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов . – Дед тоже согласен. – Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пидорас. – Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? – Санки.
Источник: anekdotovmir.ru |
|
|
Скачать 15.08 Kb.