|
|
Задание_5 Дмитриченко В.В. Отправить ответ на задание
Практическое задание
Файл с готовым заданием загрузите на сайт (нажмите "отправить ответ на задание")
Заполните таблицы по образцу. Шрифт Times New Roman, размер 12, междустрочный интервал одинарный, красные строки. Для выполнения задания воспользуйтесь материалом лекций и интернет-ресурсами.
Заполните таблицу «Мотивы вступления в брак».
Мотивы вступления в брак
|
Содержание мотива
|
1. Мотив №1 Брак ради брака
2. Мотив №2 Престижный тип брака
3. Мотив №3…
|
Брак ради брака — потому что «пора завести семью, родить детей». При этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания — жениться или выйти замуж. И в общем все силы тратятся на поиски партнера, не вызывающего неприязнь. Сами по себе такие действия не окрашены в негативные тона, и люди, имевшие серьезную потребность в семейной самореализации, могут жить в браке долго и счастливо или, во всяком случае, благополучно.
Ответ:
2. Престижный тип брака —в этих случаях действуют более уверенные люди, они ориентируются на такого партнера, который способен осуществить их мечты, который соответствует некоему представлению о престижном варианте брачных отношений. Престижность же меняется в зависимости от изменений в обществе. Когда-то, в предвоенные и послевоенные годы, для женщины признаком успешного замужества был брак с офицером, с капитаном дальнего плавания, артистом, дипломатом. Для юноши — брак с дочкой известных людей, начальников. В недавние времена успешным признавался брак с иностранцем или иностранкой, богатым человеком, для новых русских — с фотомоделью. Сам по себе этот факт не несет отрицательной окраски. Проблемы опять-таки возникают, если в жизни встречается другой или другая. Такие оценочно-сравнительные выборы могут происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то еще лучше.
3. Мотивация на брак с любимым человеком —является наиболее распространенной. В этом случае избранник воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми достоинствами и недостатками. Конечно, могут встретиться и лучше и красивее, но это ничего не меняет. Это был сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства.
|
Заполните таблицу «Семейные кризисы и их влияние на функционирование семьи и характер семейных отношений».
Семейные кризисы
|
Содержание кризисного периода
|
1. Кризис №1. Адаптация молодоженов к условиям совместной жизни.
2. Кризис №2. Рождение первого ребенка.
3. Кризис №3. Ситуация ухода из родительской семьи последнего ребенка
|
1. Как считают психологи, психологическая сущность взаимной адаптации заключается в согласовании мыслей, чувств и поведения супругов. Адаптация касается всех сфер семейных отношений: материально-бытовых, нравственно-психологических и интимно-личных.
Материально-бытовая адаптация в основном заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел, а также формировании удовлетворяющей их модели планирования и распределения семейного бюджета.
Нравственно-психологическая адаптация основывается на совмещении мировоззрений, идеалов, интересов, ценностных ориентаций, установок, а также личностных и характерологических особенностей мужа и жены (максимально возможном для конкретной пары, но во всех случаях превышающем определенный уровень, ниже которого совместное существование супругов оказывается невозможным).
Интимно-личностная адаптация заключается в достижении супругами сексуального соответствия, предполагающего их взаимное не только физиологическое, но и морально-психологическое удовлетворение интимными отношениями. Цель первичной адаптации молодых супругов – слияние каждого «Я» в единое «Мы».
Ответ:
2. Обычно это первый серьёзный кризис. Первые годы совместной жизни знаменуются рождением ребёнка, а решение о расширении семьи – испытание для отношений. Несмотря на счастье, которое дарит ребёнок, молодой родитель должен смириться с тем, что его жизнь на какое-то время перевернётся с ног на голову. Приходится окончательно повзрослеть, чтобы нести ответственность не только за себя, но и за свою семью.Первые изменения ощущаются уже при беременности. Тело женщины меняется, в ней зарождается новая жизнь – и для неё, и для него это может быть поводом воздержаться от интимных отношений. Сразу после родов секс на время перестаёт существовать, приоритет для молодых родителей – сон. Мы теряем терпение, устаём, начинаем больше переживать, чувствуем себя отвергнутыми. Нам кажется, что наша жизнь рушится.Обычно на этом этапе мы обвиняем друг друга в недостатке ответственности. Мужчины чувствуют себя заброшенными и ненужными и начинают сомневаться в значении брака. К сожалению, именно на этом этапе чаще всего происходят первые измены, а взаимоотношения наполнены обидой, ревностью и соперничеством
3.Конфликтные отношения могут быть детерминированы возможным проявлением «кризиса личности» одного или обоих супругов, выходом на пенсию, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, монотонностью общения, однообразием, отсутствием ярких эмоций в отношениях, переживаниями по поводу семейной жизни детей. Кроме того, в этот период часто происходит усиление эмоциональной зависимости жены, ее переживания по поводу возможного стремления мужа проявить себя на стороне, «пока не поздно».
|
Заполните таблицу «Психологические проблемы первых лет супружества. Типы проблем. Конструктивные способы разрешения конфликтов».
Семейные кризисы
|
Содержание кризисного периода
|
1. Ценностные ориентации.
Распределение хозяйственных ролей.
3. Варианты распределения ролей.
|
1. Молодоженам приходится привыкать к новому положению и друг к другу. Конечно, у всех есть недостатки и это часто приводит к недоразумениям и ссорам. Поводов к конфликту может быть множество, но чаще всего это перенесение модели семьи родителей на свою, только созданную, семью. Начинаются разговоры о том, как делает «моя мама» или «мой папа». Кроме того, это разные привычки, вкусовые предпочтения, это двое разных людей в одном доме.
Ответ:
2. В молодых семьях часто ссорятся, причем по крупному «из-за хозяйства»! Расхождения во взглядах и мнениях «ведения домашнего хозяйства» и распределения ролей в нем явление частое, но часто – это «ширма», «вершина вулкана», предзнаменование более серьезных конфликтов, фасад, за которым скрываются «глобальные» разногласия семейных отношений. Нужно хорошо понять в чем «собака зарыта» и докопавшись до истины, решить проблему с наведением порядка в доме: стирки, готовки, уборки, покупки продуктов. Надо распределить обязанности каждого члена «по справедливости». Например, доходчиво объяснить мужу, что молодая жена устает на работе, а потом еще, придя домой, стоит у плиты, готовит и убирает квартиру, не мудрено, что ночью у нее «голова болит». Тогда молодой супруг быстрее «все поймет» и «включится» в домашние дела, начнет брать на себя часть домашних обязанностей. А потом, втянется, привыкнет, это не будет тяготить его, как раньше. В конце концов, беспорядок и не вымытую посуду можно просто иногда проигнорировать. Однако, молодой жене рекомендую «учиться, учиться и учиться», потому, что «дом вести — не з-м трясти» и делать надо все качественно и четко. Молодая, современная женщина должна успевать справляться со всеми делами. Или хотя бы делать вид, что успешно со всем справляется. Ведение домашнего хозяйства и распределение ролей – это не причина, что бы ссориться, надо идти друг другу на встречу, и решать проблему, если таковая возникла. Конфликты — нормальное явление. Да, конфликты, явление вполне нормальное для каждой семьи, особенно это касается «молодых и горячих». Но, если ситуация «назрела», не стоит доводить ее до критической точки и откладывать решение проблем на потом. Решайте вопрос сразу, как только он возник. Лучше предотвратить болезнь семьи, чем ее долго лечить в дальнейшем.
3. Существует три вида распределения ролей в семье: централистский (или авторитарный) — во главе один из супругов, решающий основные вопросы в семье; автономный — муж и жена распределяют между собой роли и стараются не вмешиваться в сферу влияния друг друга; демократический — управление семьей лежит на обоих супругах в равной мере.
|
Заполните таблицу «Конфликты в семье: причины и последствия».
Конфликты в семье
|
Содержание конфликта в семье
|
1. Принцип "каузальной причинности" в семейных отношениях.
2.Распределение хозяйственных ролей.
3."Семейный миф", "презумпция виновности партнера" и другие психологические защиты.
|
1. Принцип каузальной причинности предписывает рассматривать в исследовании совокупность обстоятельств, которые предшествуют по времени данному событию и вызывают его (каждое явление имеет причину, которую надо найти). Механизм семейного конфликта: когда в мыслях одного из супругов или обоих присутствуют мифы, с позиций которых они и оценивают поведение партнера или свое, возникают отрицательные эмоции, такие как гнев, тревога, ревность, чувство вины. Они, в свою очередь, мешают справиться с иррациональными суждениями. Тогда супруги находятся в состоянии эмоционального дистресса, резко повышается вероятность возникновения напряженности в отношениях.
Ответ:
2.Вся семейная жизнь изначально строится на распределении обязанностей, и чрезвычайно важно решить вопрос об оптимальном разделении их между супругами. Причем распределять домашние обязанности следует в соответствии с желаниями и возможностями каждого супруга, чтобы выполнение их не превратилось в тяжелое бремя.
Однако не следует забывать и о том, что современная семья не всегда следует традиционным правилам и нормам, и практика в каждой паре всегда индивидуальна. Здесь имеет значение, какие образцы семейного уклада, распределения обязанностей вынесли супруги из родительского дома, что они наблюдают в знакомых семьях. Нередко выработка собственного семейного уклада и распределения семейных обязанностей становится долгим и сложным процессом. Вместе с тем только от самих супругов зависит согласованность представлений о функционально-ролевом назначении и обязанностях каждого из них. При этом не лишним для них будет знание того, какие классификации семейных ролей предлагаются отечественными и зарубежными специалистами в области психологии семьи и семейных отношений.
В частности, С. В. Ковалев выделяет систему семейных ролей в соответствии с важнейшими функциями семьи и считает, что функционально-ролевая согласованность супругов является основой стабильности и благополучия брачного союза.
В число таких ролей он включает следующие:
1. Ответственный за материальное обеспечение семьи. Эта роль включает в себя комплекс обязанностей, связанных с обеспечением семьи необходимым уровнем благосостояния.
2. Хозяин — хозяйка. Реализация этой роли предполагает приобретение продуктов, приготовление пищи, обеспечение уюта, чистоты и порядка, уход за одеждой и т.п.
3. Ответственный за поддержание родственных связей. Эта роль включает в себя участие в семейных ритуалах и церемониях, организацию общения с родственниками и содействие социальному становлению членов семьи.
4. Организатор семейной субкультуры. Исполнение этой роли направлено на формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, разнообразных интересов и увлечений.
5. Организатора развлечений. Эта семейная роль выделена относительно недавно и включает в себя инициацию и организацию жизнедеятельности семьи в сфере досуга.
6. Семейный психотерапевт. Исполнение этой также относительно новой роли предполагает осуществление действий, направленных на решение личностных проблем другого члена семьи. Следует отметить, что полнота выполнения этой роли тесно связана с общей удовлетворенностью браком.
7. Любовный партнер. Данная роль связана с проявлением активности в сфере сексуальных отношений.
8.Ответственный по уходу за младенцем. Исполнение этой роли требует обеспечения ребенку в первый год-полтора его жизни физического и психического комфорта.
9. Воспитатель. Эта роль включает в себя выполнение обязанностей, связанных с формированием личности ребенка более старшего возраста.
Психолог Т. С. Яценко по результатам своих исследований выделила четыре основные супружеские роли: Сексуальный партнер, Друг, Опекун, Покровитель. Именно эти роли связаны с удовлетворением наиболее значимых потребностей брачных партнеров: сексуальной, потребности в эмоциональной связи и теплоте в отношениях, потребности в защите, опеке и в сфере выполнения бытовых обязанностей. Компоновка этих ролей и определяет характер супружеских отношений. Например, если у жены очень сильна потребность в эмоциональной связи и теплоте в отношениях, то муж должен выступать для нее в роли друга, чтобы именно эта потребность удовлетворялась. У мужа же, в соответствии с особенностями возраста и психологии пола, может в первые годы брака превалировать сексуальная потребность.
Поэтому жене желательно как можно чаще выступать в роли интимного партнера. В принципе, для нормальной супружеской жизни необходимо присутствие всех этих ролей (хотя при этом какая-то из них может главенствовать), иначе супружество становится ущербным. Но из взаимоотношений супругов при этом должны быть исключены дополнительные роли (если только их наличие не согласовано между ними и не вызывает у них протеста). Например, супруг, вместо того чтобы в сложной ситуации исполнять роль друга или опекуна, начинает играть роль неопытного беззащитного ребенка или поучающего родителя. В таком случае его ролевое поведение не будет соответствовать ролевому ожиданию брачного партнера, что может привести к конфликту и дестабилизации семейных отношений.
Для стабильности брака важна согласованность не только социальных, но и межличностных ролей. Если супруги начинают строить свои взаимодействия только на социально-ролевой основе, забывая о том, что для супружества как союза двух неповторимых личностей, отличающихся друг от друга индивидуальным своеобразием, значение собственно межличностных отношений крайне велико, то это может привести к распаду брака. Дело в том, что подобные «жесткие» взаимодействия («Я муж, ты жена, и этим все сказано!») приводят к обезличиванию отношений и вызывают все большее внутреннее «освобождение» супругов друг от друга и перенос центра тяжести во взаимоотношениях вне семьи, где возможности для широкого перебора и социальных, и межличностных ролей оказываются куда большими.Для некоторых мужчин весьма удобна модель мать — сын: жена должна играть роль матери по отношению к мужу. Не так уж много женщин, с радостью соглашающихся на эту роль. Модель отец — дочь им нравится куда больше: мужу предписывается роль отца-покровителя. Не все мужчины любят и, надо сказать, не все могут выступать в этой роли. Возникает ролевой конфликт — основная причина распада супружеской пары. Модель приятель — приятельница заведомо непригодна для создания семьи: она с самого начала предполагает отсутствие четких взаимных обязательств. Поэтому, считает А. Б. Добрович, модель брат — сестра наиболее приемлема в гармоничных супружеских отношениях: с сестрой (или братом), поссорившись, не разойдешься. Привязанность сильней любой обиды, и эта привязанность помогает искать пути к примирению, приучает терпеть недостатки другого человека, позволяет объективно разобраться в сложных семейных проблемах, найти точки соприкосновения.Когда в семье есть настоящая любовь, люди становятся друг для друга всем, поскольку в мужском и женском складе души всегда сохраняются различия, притягивающие один пол к другому и обеспечивающие взаимное дополнение характеров. Когда в отношениях двоих принята естественная и непринужденная смена ролей, это делает их общение подлинно духовным. Муж в такой семье выступает не только в традиционной роли покровителя (отца, старшего брата, наставника), но подчас делится с женой своими невзгодами и неудачами, не стыдясь выглядеть слабым, ища и находя сочувствие и одобрение. Жене в такой семье позволен весь спектр традиционно женских ролей — от «капризной девочки» до «мудрой матери». Оба понимают, как важно любимому человеку быть в полной мере самим собой, т.е. проявлять все грани своего Я. Семья в этом случае становится высочайшей ценностью, ничем не заменимым очагом искренности и человеческой теплоты.Специальные исследования показывают, что многим из нас свойственны бессознательные предпочтения определенных ролевых позиций в общении с другими людьми. Кто-то из нас постоянно претендует на роль хозяина, кто-то на роль князя (разница между хозяином и князем существенна: князь претендует на особый почет, почтение). Существует ориентация на роль слуги или раба (человека полностью зависимого, нуждающегося в опеке и руководстве). Существуют люди, которые чувствуют себя комфортно в основном в роли экспериментатора или созерцателя. Кто-то претендует на роль пажа, кто-то на роль любовника. Наконец, есть ориентации на роли обманщика (плута) и друга. У кого-то есть потребность быть в роли ребенка или отца. Каждому из этих мужских вариантов существуют соответствия в женских ролевых предпочтениях: есть женщины, предпочитающие быть хозяйками, княжнами, служанками, экспериментаторами, любовницами, мошенницами, матерями или дочками.
Г. Ф. Дейнега считает, что многим из нас хочется вести себя в соответствии с одной из перечисленных ролей. Если человеку хочется, чтобы его воспринимали или принимали в той или иной роли, он соответствующим образом строит свое поведение с окружающими его людьми. Претендуя на роль князя, он не только ожидает, но и требует от других почтения, на роль хозяина — послушания, на роль экспериментатора — беспрекословного подчинения и т.д. Понятно, что огромное количество конфликтов будет возникать именно тогда, когда оба супруга претендуют не на взаимодополняющие, а на взаимоисключающие роли.Итак, функционально-ролевые позиции (поведение) молодых супругов в значительной степени зависят от того, какую модель брачного союза они предполагают создать с учетом личных установок, своих представлений о роли каждого из них в семейном союзе. Прочность и стабильность семьи в последующем будет зависеть от совпадения их ролевых ожиданий и соответствующих им особенностей ролевого поведения брачного партнера. Поэтому важно знать, какие разновидности семейных ролей существуют в современной семье, чтобы разумно подходить к их согласованному выбору в рамках внутрисемейного и внесемейного поведения. Ведь именно этот аспект семейно-брачных отношений может оказать существенное влияние не только на особенности адаптации молодых супругов к условиям совместной жизни, но и на решение многих семейных проблем, семейную атмосферу в целом на последующих этапах жизненного цикла семьи.
3.Термин, предложенный Феррейрой означает определенные защитные механизмы, используемые для поддержания единства в дисфункциональных семьях. С. м. исследуются клиническим и экспериментально-психологическим методами в рамках психоаналитического понимания защитных механизмов, теории ролевого взаимодействия, когнитивной психологии и когнитивно-поведенческой психотерапии. Одной из наиболее важных функций семейного самосознания является целостная регуляция поведения семьи, согласование позиций отдельных ее членов. Адекватный образ "Мы" определяет стиль жизни семьи, в частности супружеские отношения, характер и правила индивидуального и группового поведения. Неадекватный образ "Мы" - это согласованные селективные представления о характере взаимоотношений в дисфункциональных семьях, создающие для каждого члена семьи и семьи в целом наблюдаемый публичный образ - С. м. Цель такого мифа - закамуфлировать те неудовлетворенные потребности, конфликты, которые имеются у членов семьи, и согласовать некие идеализированные представления друг о друге. Для гармоничных семей характерен согласованный образ "Мы", для дисфункциональных - С. м. Под С. м. многие авторы понимают определенное неосознаваемое взаимное соглашение между членами семьи, функция которого состоит в том, чтобы препятствовать осознанию отвергаемых образов (представлений) о семье в целом и о каждом ее члене. Выделяются такие мифы, как "проекция", "отказ", "расщепление", некоторые когнитивные селективные сценарии, описанные в "наивной семейной психологии", определенного содержания С. м., которые особенно часто встречаются в дисфункциональных семьях современной России (Мишина Т. М., 1983; Эйдемиллер Э. Г., 1994). Механизм психологической защиты - "расщепление" выступает в 2 формах. Первая встречается, когда супруги имеют сходные личностные проблемы. При этом "отвергаемые стороны" представлений о себе каждого из супругов проецируются ими за пределы семьи и солидарно не принимаются обоими супругами. Например, супруги с вытесняемыми сексуальными импульсами, испытывающие неосознаваемое беспокойство в связи со своими сексуальными потребностями, склонны создавать миф "мы чистые, идеальные люди", а других людей считать грязными, распущенными и распространять эту оценку на моральные устои всего общества. При второй форме расщепления речь идет о ситуации, когда один из супругов ищет в другом те качества индивида, которые бессознательно воспринимаются им как символ.
Представьте себе такую ситуацию. Жена заезжает за мужем после работы, он садится в машину, спрашивает, мол, как дела, а она ему так резко: «Нормально!!!».
Для симметрии представьте и другую ситуацию. Жена звонит мужу и просит забрать её с работы, а он ей так резко в трубку «Ладно!!!».
Людям, столкнувшимся с этой резкостью, она по понятным причинам не нравится. Я вообще не встречал людей, которым нравится, когда близкий человек ведёт себя зло и срывается на них.
Как быть в этих ситуациях тем, кто столкнулся с это резкостью?
Быть можно по-разному, и здесь я хочу поговорить об одном из вариантов – он встречается не так редко, как хотелось бы, и весьма опасен для отношений.
Представьте, что в первой ситуации муж посчитает себя несправедливо обиженным и резко обидится в ответ. Или отпустит какую-нибудь ехидную шпильку. Или как-нибудь ещё попробует поранить супругу. Во второй ситуации всё то же самое случится с женой.
Почему они это сделали?
Потому что исходили из презумпции виновности партнёра. То есть предположения, что человек ведёт себя вот так резко потому лишь, что он исчадье ада или где-то близко.
В психологии это называют фундаментальной ошибкой атрибуции. Это преувеличение влияния личностных качеств и преуменьшение влияния ситуации на поведение.
Мы считаем, что близкий так себя вести не должен, а раз он себе такое позволяет, значит, он и не близкий вовсе, а только прикидывался, подлый двурушник!
Проблема здесь в том, что никто из нас не идеален, и каждый время от времени ведёт себя так, что рядом – неуютно.
Равно как и наши близкие время от времени бывают в таких состояниях и неуютно с ними уже нам.
Презумпция виновности в этих случаях провоцирует конфликты, из которых трудно выходить – ведь каждый считает себя несправедливо обиженным.
К примеру, в первой ситуации жена тоже почувствует себя несправедливо обиженной, ведь её резкость не была намеренной – просто день паршивый выдался, да ещё и зуб ныл. А ей в таком состоянии ещё и от мужа прилетело.
Вот и будут эти два хороших человека ждать, пока другой отважится пойти навстречу и извиниться. Рано или поздно это случится, но вечер, скорее всего, будет потерян.
Можно ли по-другому? Да, конечно.
Нужно пользоваться презумпцией невиновности. То есть, когда близкий человек вот так сорвался на вас, разумно не нападать в ответ, а спросить, что, мол, случилось.
Вот именно так может сделать в первой ситуации муж: «Милая, что-то случилось?». А во второй ситуации так может сделать жена: «Милый, что-то произошло?».
Не обязательно прямо этими словами, конечно, но идея такая. Презумпция невиновности в отношениях предлагает нам считать, что пока недосказано злодейское намерение близкого человека, его резкая реакция является просто досадной случайностью, ненамеренным действием, без всякого злого умысла.
Я много раз пользовался таких подходом. Когда близкий (какой угодно – друг, например), ведёт себя вот так резко, я спрашиваю, мол, что-то случилось? И это тут же возвращает общение в цивилизованное и дружелюбное русло.
Так же и в обратную сторону – поскольку я живой человек, я тоже могу быть неуместно резким. Вопрос вместо нападения (презумпция невиновности вместо презумпции виновности) тут же отрезвляет и возвращает общение в цивилизованное и дружелюбное русло.
Уверен, если бы люди чаще использовали презумпцию невиновности в отношениях (и реже – презумпцию виновности), счастливых отношений было бы больше.
|
Заполните таблицу «Конфликты в семье: разрешение и профилактика».
Условия деконфликтации супружеских отношений
|
Содержание конфликта в семье
|
1. Отказ от эгоцентрической позиции, "презумпции виновности" партнера и идеализации своего "я"; готовность идти на компромисс.
2.Конструктивность (адекватность отражения, открытость и эффективность коммуникации, взаимное доверие и сотрудничество, определение существа конфликта).
3. Необходимость владения психотехникой общения.
|
1. Научиться правильно выходить из конфликтов, без сомнения, очень важно. Но гораздо важнее научиться не допускать их появления. Чтобы избежать частых конфликтов, необходимо перестать идеализировать партнера и принять его со всеми недостатками. Нужно понимать, что все мы разные и стараться проявлять максимальную толерантность в решении любых вопросов. Нельзя начинать ссору, если вы просто не согласны в мелочах. Если же ссора возникла, нельзя переходить на личности, допускать оскорбления, или стараться максимально «задеть» другую сторону конфликта. Все свои силы необходимо сконцентрировать на поиске выходы из конфликта а не нагнетании его.
Ответ:
2.Конструктивность разрешения супружеских конфликтов,как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать. Одно из условий завершения конфликта любящих супругов -- не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого вне зависимости от того, какая вина лежит на нем.
В супружеских взаимоотношениях очень велика роль супружеских коммуникаций, навыков и культуры общения (цит. по: Ковалеву С. В.). На иллюзии и ловушки в общении, часто приводящие к конфликтам, обращала внимание В. Сатир (1992). По определению авторов, трудные семейные отношения (семейные трудности) — это негативные, деструктивные межличностные отношения в семье, связанные с неудовлетворенностью базовых потребностей и требующие дополнительных усилий каждого члена семьи и всей семейной группы на пути достижения гармонии, зрелости и нормального функционирования.
3.Необходимость полноценного общения, как способ решения проблемы, отмечается многими специалистами в области семейных отношений. Это единственный путь решения семейных неурядиц. Есть только один способ решения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.
Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более «молчаливыми», чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают лишних разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности. Конфликтные семьи - это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит, потому что в ответ звучит такой же монолог. Обучение навыкам полноценного общения должно составить основную задачу в преодолении конфликтов.
Стоит обратить внимание на условия успешного межличностного общения супругов:
1. Открытость, т.е. отсутствие чего-либо, что супруги по каким-либо принципиальным соображениям утаивают друг от друга.
2. Подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, т.е. межличностное общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров.
3. Активный обмен мнениями, т.е. постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует.
4. Ситуативная адекватность. Это значит, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент должно определяться конкретной ситуацией.
Психологи предлагают следующие правила семейного общения:
1. Уступайте друг другу.
2. Не навязывайте своих взглядов и суждений.
3. Уважайте друг друга.
4. Не унижайте, не оскорбляйте друг друга, стремитесь видеть друг в друге прежде всего хорошее.
5. Управляйте своим поведением, считайтесь с настроением друг друга.
6. Самокритично оценивайте свои действия и поступки.
Анализируя причины и разновидности конфликтов, можно увидеть одну общую тенденцию. Недостаток общения, направленность только на свои потребности, недостаток нежности и общая безграмотность в семейных вопросах создают общую конфликтную напряженность. В такой атмосфере семья остро нуждается в серьезной помощи. Для решения конфликтных ситуаций супругам нужно учиться ставить интересы своего партнера на первое место. Уважение, уверенность в любви со стороны обоих, проявление спокойствия и тактичности помогут в поисках приемлемого решения. Супруги должны постоянно учиться полноценному общению.
В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой приносить с собой атмосферу оптимизма и приподнятости. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотрев на себя со стороны. В доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не нужно пугаться, напротив, нужно попробовать последовательно разобраться в их причинах.
Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни:
1. Реально смотреть на противоречия, возникающие до и после брака.
2. Не строить иллюзий, чтобы не разочаровываться. Жизнь вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
3. Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций - прекрасная возможность узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.
4. Познавать психологию партнера. Нужно уметь понимать друг друга, приспосабливаться и уметь угождать друг другу, чтобы жить в мире и согласии.
5. Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие редкие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и т.д.
6. Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует вспоминать о том, то однажды нарушило взаимоотношения и что следовало давно забыть.
7. Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.
8. Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.
9. Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половинку, как ее не хватает в настоящее время.
10. Следить за собой. Неаккуратность и безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.
11. Иметь чувство меры. В первую очередь подчеркивать достоинства партнера, а затем мягко и в доброжелательной форме указывать на недостатки.
12. Уметь спокойно и доброжелательно воспринимать критику.
13. Осознавать причины и последствия неверности.
14. Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно гордо разойтись и не искать выхода.
|
Посмотрите фильм «Любовь и голуби» (1984).
https://www.youtube.com/watch?v=0KmS5gk4ve4
Ответьте на вопросы:
Как Вы считаете, какой кризис настиг многодетную деревенскую семью?
Как Вы можете описать отношения между мужем и женой. Что бы Вы порекомендовали изменить в отношениях главным героям.
Судя по возрасту супругов и их детей, они в браке около 20 лет, и их настиг кризис среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, приходит понимание, что старость «не за горами».
За много лет притирок и разборок супруги уже привыкли к совместному существованию и в большинстве случаев продолжают жить как соседи. Если повезет, муж и жена сохраняют дружеские отношения, а кое-кто – даже романтические, супруги пресыщаются друг другом. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает.
Кризис в этот период снова наступает на почве возможной сексуальной несовместимости: мужчина еще «в расцвете сил», а женщину настигают первые симптомы менопаузы. Каждому из партнеров требуется внимание и понимание, но не каждый готов его дать. Супруг начинает искать подтверждение своих возможностей на стороне, а жена остается один на один со своей проблемой или тоже начинает искать утешение у другого. Все это может привести к созданию любовного треугольника.
Важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело сказать «нет» депрессии, с целью предупреждения развития семейного кризиса и любовного треугольника можно посоветовать супругам с обеих сторон:
Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.
Слушатель: Дмитриченко В.В.
|
|
|
Скачать 53.49 Kb.