Введение. Приходит время, и у молодых людей юношей и девушек возникает потребность любить и быть любимыми, иметь семью, растить и воспитывать детей

• Название: Приходит время, и у молодых людей юношей и девушек возникает потребность любить и быть любимыми, иметь семью, растить и воспитывать детей
• Дата: 21.11.2022
• Размер: 21.46 Kb.
• Имя файла: Введение.docx
• Тип: Документы; #803470

Введение

Приходит время, и у молодых людей – юношей и девушек – возникает потребность любить и быть любимыми, иметь семью, растить и воспитывать детей. Без удовлетворения этой потребности люди, как правило, не чувствуют себя счастливыми. Ведь человек – все равно, мужчина или женщина, как говорится в одной старинной притче, - это только половина какого-то более совершенного существа. Вторая половина затеряна в мире, и они всю жизнь тянутся друг к другу и стремятся соединиться. Конечно, высказанная мысль – не научное суждение, а поэтический образ. Но в нем заключено рациональное зерно.

Предметом данной работы являются взаимоотношения супругов. Объектом работы является молодая семья в первые годы брачной жизни. Целями данной работы являются изучение специфики отношений между супругами в молодой семье, выявление конфликтов на раннем этапе семейной жизни и методики их предотвращения.

Глава 1. Основы супружеской жизни

Важнейшая социальная функция каждого из нас – это создание семьи и воспроизводство человеческого рода.

Наиболее частыми мотивами вступления в брак являются любовь и общность интересов. Показательно, что у девушек оба мотива, и особенно первый, выражены более явно.

Первый год супружества – это только первый этап построения большого здания семейной жизни. Вступившие в брак живут в течение этого времени в сфере взаимного эмоционально-полового влечения и удовлетворения. Если фундаментом этого здания является истинная любовь, а не влюбленность или влюбчивость, здание постепенно приобретает устойчивость, над первым этажом надстраиваются новые этажи – духовные, моральные. Внешние толчки в этих случаях оказываются относительно безопасными. Если же этого нет, если здание построено на зыбком фундаменте одного лишь сексуального влечения, которое вскоре рассеивается, как утренняя дымка, малейшие толчки способны превратить созданное гнездо в руины либо в тусклую камеру для тягостного сосуществования двух объединившихся в одно целое людей.

Любовь ускоряет процесс адаптации, а на первых порах способствует уступчивости – своевременному отступлению от позиций, которые занимает один из супругов и яростно их защищает. Уступка – это не слабость, а проявление любви, глубокого уважения и преданности тем идеалам и целям, ради которых был заключен брачный союз. "Любовь, - писал древнеримский поэт О. Назон, - это искусство, которому можно научиться и в котором можно совершенствоваться, познав его законы". И очевидно, о двух молодых можно сказать, что они стали взрослеть, когда научились беречь и лелеять высокое чувство любви.

Эти слова, произнесенные почти 100 лет назад, приемлемы и сегодня.

Глава 2. Отношения между супругами в молодой семье

Но вот создается семья, завершается первый и начинается второй год супружеской жизни. Если на первом году супружеской жизни молодых сопровождает угар эмоционально-телесных наслаждений, то на втором начинается некоторое успокоение и дальнейшая психологическая "стыковка", которая может протекать несколько болезненно. Часто все начинается с самых примитивных размолвок.

Психологические столкновения создают дисгармонию в различных человеческих отношениях, в том числе и интимных, обусловливают развитие неврастении и других функциональных заболеваний нервной системы, сердца, сосудов. Они, в свою очередь, влекут за собой повышенную возбудимость, раздражительность, бессонницу и многое другое. Это еще в большей степени усиливает накал ссор, наносит громадный ущерб взаимопониманию, гармонии, ранее обусловившей брачный союз.

Причин семейных конфликтов очень много: разные взгляды на семейную жизнь; нереализованные ожидания и неудовлетворенные потребности, связанные с семейной жизнью; пьянство одного из супругов; супружеская неверность; бытовая неустроенность; неуважительное отношение мужа к родственникам жены и наоборот; различия в духовных интересах и потребностях и т.п.

Респонденты назвали семь основных причин семейных конфликтов:

1. 
   Нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность) – 39%;
   
2. 
   Биологическая несовместимость – 20%;
   
3. 
   Неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми – родственниками, знакомыми и т.д. – 13%;
   
4. 
   Несовместимость интересов и потребностей – 10%;
   
5. 
   Различие педагогических позиций по отношению к ребенку – 8%;
   
6. 
   Наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоих супругов – 7%;
   
7. 
   Отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми – 3%.
   

Немаловажную роль занимают конфликты в молодых семьях с детьми. По мнению респондентов, обострение отношений на этом этапе может быть обусловлено:

1. 
   Неготовностью супружеской пары к появлению детей – 49%;
   
2. 
   Послеродовой депрессией матери – 11%;
   
3. 
   Необходимостью снова перестраивать супружеские взаимоотношения, которые только что стабилизировались на предыдущей стадии - 13%;
   
4. 
   Конфликтами между родственниками – 16%;
   
5. 
   Бытовыми трудностями – 15%;
   
6. 
   Дефицитом самореализации у матери, деятельность которой ограничена лишь семьей – 11%;
   
7. 
   Поступлением ребенка в школу – 9%;
   
8. 
   Возможностью матери вернуться на работу – 14%;
   
9. 
   Школьной фобией у ребенка – 8%;
   
10. 
    Неприятием черт характера ребенка – 10%;
    
11. 
    Борьбой через поколение в неполных семьях – 7%.
    

В наше время молодые супруги нередко излишне поспешно прибегают к разводу как к способу разрешения любых конфликтов, в том числе и вначале преодолимых. Подобное "легкое" отношение к распаду семьи складывается благодаря тому, что развод уже стал обыденным явлением. В момент заключения брака существует четкая установка на развод, в случае, если хоть один из супругов не будет удовлетворен совместной жизнью. Ясно, что такая установка стимулирует развод.

Так что же такое развод? Под разводом понимают расторжение законного брака при жизни обоих супругов, предоставляющее им свободу вступления в новый брак. Трудно найти супружескую пару, которая хотя бы паз в жизни не задумывалась о разводе. Бывает, что разводом просто грозит один из супругов, чтобы "припугнуть" свою "половину" и изменить ситуацию.

Каковы наиболее распространенные причины и мотивы расторжения молодого брака? Большинство разводов происходит оттого, что супруги не захотели приспосабливаться друг к другу. Главными причинами разводов, по мнению респондентов, являются:

• 
  несовместимость характеров – 82%;
  
• 
  неумение и нежелание подчинить свои интересы воле другого – 56%;
  
• 
  невнимательность одного из супругов к другому – 35%.
  

В большинстве случаев к разводу приходят потому, что молодые люди оказались не в состоянии разрешить сложные проблемы семейной жизни. Все остальные причины являются сопутствующими, хотя их подчас ставят на первый план:

• 
  отсутствие квартиры – 68%;
  
• 
  материальные затруднения – 86%;
  
• 
  длительная вынужденная разлука – 30%;
  
• 
  отрицательное влияние третьих лиц (в первую очередь, родителей молодых супругов) – 22%.
  

Хотя, на самом деле, сопутствующие обстоятельства начинают действовать, если в полной мере проявляется действие главных причин.

Таким образом, в период первичной брачной адаптации (3-5 лет) формируются общие представления супругов о браке и семье. Как правило, это происходит в результате столкновения взглядов мужа и жены на семейную жизнь. Конфликтов молодой семье происходит из-за наличия у молодых супругов представлений о семейной жизни, в чем-то противоречащих друг другу. А все непримиримые и непреодолимые конфликты в семье кончаются одинаково – разводом.

Глава 3. Методика предотвращения конфликтов в молодой семье

На основании предыдущих глав и результатов исследования можно сконструировать методику предотвращения конфликтов в молодой семье. Если конфликты все же возникают, то необходимо избегать деструктивных ссор и ссориться конструктивно.

Надо:

1. 
   Ссориться наедине, без свидетелей;
   
2. 
   Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы другого своими словами;
   
3. 
   Раскрыть свои позитивные и негативные чувства;
   
4. 
   С готовностью выслушать отзывы о своем поведении;
   
5. 
   Выяснить, в чем вы сходитесь и в чем не сходитесь, и что из этого наиболее значимо для каждого из вас;
   
6. 
   Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов;
   
7. 
   Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же;
   
8. 
   Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению;
   
9. 
   Уважать себя;
   
10. 
    Забыть про ревность и подозрительность, а также научиться слушать и слышать супруга, становиться на его место;
    
11. 
    С самых первых дней семейной жизни понимать, осмысливать и осваивать роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничивать себя, от чего-то привычного отказываться.
    

Не надо:

1. 
   Извиняться раньше времени;
   
2. 
   Не надо уклоняться от спора, третировать молчанием или заниматься саботажем;
   
3. 
   Использовать свое интимное знание другого человека для удара ниже пояса и издевательств;
   
4. 
   Притягивать не относящиеся к делу вопросы;
   
5. 
   Симулировать согласие или обиду;
   
6. 
   Объяснять другому, что он чувствует;
   
7. 
   Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо, представляющее ценность для другого;
   
8. 
   Подкапываться под другого, усиливая его неуверенность или угрожая бедой;
   
9. 
   Не опускайтесь;
   
10. 
    Оценивать поступки второго супруга без учета мотивов, побудивших его к ним;
    
11. 
    Преувеличивать собственные способности и достоинства, считать себя всегда и во всем правым.
    

Первым условием ведения культурного спора двух любящих друг друга супругов должно быть – не добиваться победы. Необходимо помнить: ваша победа – это поражение второго супруга, поражение любимого вами человека. И потом, побежденный – член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение всей семьи в целом.

На второе место можно поставить уважение супруга, какая бы вина на нем не была. Даже в минуты, когда одного из супругов душит обида, ревность, злость, надо помнить: ведь это он (или она) еще не давно был самым дорогим для него (нее) человеком.

Наконец, третье важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры – не помнить о ней. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, утверждают: чем скорее забывается плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению, категорически запрещается упоминание о тех причинах, побудивших ссору, которые уже разобраны. Надо взять за правило: какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, но если конфликт состоялся, отношения выяснены и наступило перемирие, забыть о ней навсегда.

Заключение

Социально-нравственное начало в брачной жизни изменяется на протяжении истории человечества по мере развития общества с присущими ему устоями, моралью. Неизменной, однако, остается всеисцеляющая и всепрощающая основа брака – любовь. Это чувство выступает главным фактором брачно-семейной жизни.

Вступление брака, создание семьи, рождение и воспитание детей – это, на мой взгляд, самый ответственный шаг в жизни каждого человека. Выбор спутника жизни – непростое дело. Без реализации ряда усилий совместная жизнь весьма проблематична. К ним относятся: обоюдная любовь, взаимное уважение и признание равных прав и мужчины, и женщины, осознание ими высокой ответственности друг перед другом, перед будущей семьей, наличие определенной материальной базы и др. Если выбор "второй половины" продуман и взвешен, то двое любящих вступают в брак.

Вступить в брак – значит перейти на новый этап в своей жизни, этап счастья и понимания, покоя и гармонии, любви и уважения. В этот период все зависит только от двух влюбленных, от супругов. Только в их руках сосредотачивается вся их дальнейшая супружеская жизнь.

Жизненный опыт показывает, что более устойчивы браки, где нет слишком большой разницы в возрасте супругов, близки их культурные уровни, образование и, что очень важно, представления о жизненных ценностях, о желаемом семейном укладе. Следует знать и самого себя, научиться трезво оценивать собственные достоинства и недостатки, чтобы соотнести их с качествами того, с кем собираешься пройти вместе по жизни.

Наша этика, наш компас апеллирует к таким сложным механизмам самоконтроля, как долг, совесть, ответственность – социальная и нравственность. Истинная любовь и истинный брак, основанный на чистой и взаимной любви, означает ответственность не только перед собой, но и перед любимым человеком.

План

Введение

Глава 1. Основы супружеской жизни

Глава 2. Отношения между супругами в молодой семье

Глава 3. Методика предотвращения конфликтов в молодой семье

Заключение