Родительское собрание Дети. Границы. Безопасность Половая неприкосновенность детей Цель
 Скачать 47.07 Kb.
|
|
Родительское собрание Дети. Границы. Безопасность Половая неприкосновенность детей Цель: информирование родителей о личных границах детей и семейной профилактике сексуального насилия среди несовершеннолетних. Задачи: Знакомство родителей с понятиями «личные границы», «половая неприкосновенностью» Информирование родителей об актуальной проблеме сексуальной безопасности несовершеннолетних; Знакомство родителей с основами семейной профилактики сексуального насилия: личные границы ребенка, правило нижнего белья, соблюдение личных границ ребенка в семье, воспитание уважения к личным границам других людей. Аудитория: родители учащихся 1-5 классов Необходимые материалы: презентация, видео ролик, раздаточный материал, таблички да – нет (или листы по числу участников разного цвета) План выступления: Вступление, актуальность темы, статистика Упражнение рыбалка: мифы и факты Личные границы. Понятие. Виды Упражнение «стоп» Практическая работа – нарушение границ (кейсы) Сексуальная безопасность. Что должен знать ребенок (правила, круги доверия) Просмотр мультфильма «Кико и рука» Презентация брошюры «Я думал ты мой друг» Заключительная часть: домашнее задание Слайд 1. Приветствие, актуальность. Добрый вечер, уважаемые родители и коллеги. Меня зовут Щепихина Дарья Алексеевна, я психолог областного Центра психолого-медико-социального сопровождения "Надежда" и сегодня наш центр представляет вашему вниманию очень важную и сложную тему – Дети. Границы. Безопасность, речь пойдет о личных границах и половой неприкосновенности детей. Наша основная цель – осознать собственные границ и границы ребенка, получить представление о том, как установление личных границ в семье способствует безопасности ребенка, в том числе по вопросам сексуальной безопасности. Слайд 2. Статистика, проблемы В Европейском регионе ВОЗ существует много проблем в области сексуального здоровья: например, рост уровня распространения ВИЧ и других инфекций, передающихся половым путём (ИППП), нежелательные подростковые беременности и сексуальное насилие. Работа с детьми и молодежью является ключевым условием общего укрепления сексуального здоровья. С целью развития позитивного и ответственного отношения к сексуальности они должны знать о ее рисках и удовольствиях. Только так их поведение станет более ответственным как в отношении самих себя, так и по отношению к окружающим в обществе, в котором они живут. Стандарты ВОЗ о сексуальном воспитании: в стандартах указывается, что должны знать и понимать дети и молодежь в разном возрасте, с разрешением каких ситуаций или проблем они должны уметь справляться самостоятельно в разном возрасте, и какие ценностные установки и взгляды им необходимо развить. Для специалистов: «Сексуальное здоровье - это состояние физического, эмоционального, умственного и социального благополучия, связанного с сексуальностью; это не просто отсутствие заболеваний, физических отклонений или недомогания. Сексуальное здоровье требует позитивного и уважительного отношения к сексуальности и половым отношениям, а также наличие возможности безопасно вести половую жизнь, приносящую удовлетворение, свободную от принуждения, дискриминации и насилия. Достижение и поддержание сексуального здоровья неразрывно связано с уважением, защитой и соблюдением присущих людям сексуальных прав» Сексуальные права включают, в частности, право на доступ к информации и образованию. Как упоминалось выше, на совещании ВОЗ в 2002 году было предложено предварительное определение термина «сексуальные права», которое гласит следующим образом. «Сексуальные права включают в себя права человека, которые уже признаны в национальных законодательствах, в международных документах по правам человека и других общепринятых документах. Они включают право каждого человека, в свободе от принуждения, дискриминации, и насилия, на: • наивысший достижимый уровень сексуального здоровья, включая доступ к услугам по охране сексуального и репродуктивного здоровья; • поиск, получение и передачу информации, относящуюся к сексуальности; • сексуальное образование; • уважение физической неприкосновенности; • свободу в выборе партнера; • самостоятельное принятие решения быть сексуально активным или нет; • вступление в половую связь по обоюдному согласию; • вступление в брак по обоюдному согласию; • самостоятельное принятие решения иметь детей или нет и когда иметь; и • ведение приятной, безопасной и позволяющей достичь удовлетворения половой жизни. Ответственная реализация прав человека предполагает, что все люди уважают права друг друга.” По данным заседания комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав при Правительстве Архангельской области от 31 января 2019 года: Увеличилось на 35,5 процента (со 155 до 210) число преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолетних, в том числе в 11 муниципальных образованиях области: г. Архангельске, г. Коряжме, ЗАТО г. Мирный, Вельском, Котласском, Красноборском, Лешуконском, Пинежском, Плесецком, Приморском и Холмогорском районах. Возросло на 6,5 процента (с 31 до 33) число преступлений против нравственности несовершеннолетних. Слайд 3. Да или нет. Упражнение «Рыбалка» мифы и факты Участникам собрания раздаются листы разного цвета: красный значит нет, зеленый да. Если они согласны с утверждением, то поднимают зеленый, если нет красный. Затем ведущий приводит факты опровергающие данный миф. Цель упражнения снять сопротивление относительно вопросов сексуальной безопасности и половой неприкосновенности.
Текст для собрания: При разработке данной темы мы опирались на исследования Европейской организации ЮНЕСКО (Организация Объединённых Наций по вопросам образования, науки и культуры) и стандарты сексуального образования ВОЗ. Согласно данным ВОЗ актуальность проблемы полового воспитания связанна со следующими тенденциями современного общества: рост уровня ВИЧ – инфекции и других ИППП нежелательные беременности сексуальные преступления против несовершеннолетних быстрое развитие и всеобщий доступ к СМИ, включая Интернет необходимость позитивного подхода к профилактике (восприятии своей сексуальности и межличностных отношений) изменения в восприятия обществом ребенка – как субъекта своей жизни К сожалению, не смотря на высокую актуальность данной проблемы, в России исследований и разработок по теме полового воспитания несовершеннолетних крайне мало. Это прежде всего связано с нашими убеждениями и стереотипами. Некоторые из них представлены на слайде. И вы, уважаемые родители, можете прочитать их решить для себя согласны ли вы с этими высказываниями или нет. (озвучить со слайда). Мы не ставим целью нашего собрания полностью переубедить вас в данном вопросе, но хотим достичь большего осознания того, что основная роль половом воспитании детей принадлежит родителям, а сопротивление к этой теме зачастую связано с тем, что мы боимся и не знаем как об этом говорить со своими детьми. Но говорить нужно, и это подтверждается статистическому данными, которые опровергают многие мифы, присутствующие в нашем сознании: (озвучить статистику) Врач-сексолог, психотерапевт, клинический психолог Амина Назаралиева: Нам могут сказать, что американцы — враги, у них неправильные ценности, и мы пойдем другим путем. Давайте посмотрим, что говорит ЮНЕСКО, более чем уважаемая организация. ЮНЕСКО говорит то же самое, но делает гораздо больший акцент на права человека. То есть если американцы еще высказываются очень аккуратно, пытаются говорить про религию и про ценности, потому что так устроены американские штаты — там большой процент консерваторов, то ЮНЕСКО говорит совершенно открыто и откровенно: «Секс — это в том числе и права человека, образование — это права человека». И очень важно давать полноценное образование, очень важно говорить и о менструации, и о репродукции, и о современной контрацепции, беременности и заболеваниях, передающихся половым путем, о ВИЧ и СПИДе, о здоровой, полной уважения семье, о межличностных отношениях, о ценностях и культуре, социальных нормах, гендерном равенстве, недискриминации, о сексуальном поведении и насилии, связанном с гендером. Каждый год в мире происходит 330 миллионов новых случаев заражений излечимыми болезнями, передающимися половым путем. Чаще всего это происходит в возрасте 20-24 лет, на втором месте — 15-19-летние, те самые, которые не попали бы в эту группу, если бы у них было полноценное сексуальное образование. Что касается неизлечимых — то везде по миру падает заражаемость ВИЧ, кроме Восточной Европы и Центральной Азии. По некоторым данным, в России каждый сотый ВИЧ-положителен, и каждые шесть минут один человек заражается ВИЧ. Слайд 4. Личные границы. Определение. Психологические границы личности ребёнка — очень важный показатель личностного здоровья и благополучия. Как не бывает полноценного государства без ограничения территории, не может быть и благополучной личности без сформированных и осознаваемых границ. «В психологическом смысле границы — это понимание собственного «Я» как отдельной личности. Где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим». (Г. Клауд) Слайд 5. Зачем ребенку нужны границы? Обсуждение. Вопрос к родителям: для чего ребенку нужны границы? В каких ситуациях мы стараемся их установить? К чему ведет нарушение границ в семье или различное понимание границы у родителей? Слайд 6. Виды границ. Примеры, практическая работа с аудиторией. Совместно с родителями обсуждаются возможные варианты нарушения различного рода границ. Приводятся примеры. 
Слайд 7. Практическая работа «Мои границы». Упражнение «СТОП» Родителям предлагается выйти на сцену и попробовать почувствовать свои границы. Ведущий издалека подходить к родителю, когда тот ощущает дискомфорт он говорит «СТОП». Затем другие участники 2-3 человека, могут попробовать ощутить свои границы. Слайд 8. Практическая работа – нарушение границ (кейсы) Участники просматривают видео фрагменты по теме границы и обсуждают в каком случае есть нарушение границ, а где они установлены здоровым образом. Слайд 9, 10, 11. Сексуальная безопасность. Что должен знать ребенок (правила, круги доверия)
Слайд 21. Круги доверия Возьмите чистый лист бумаги. 1.Нарисуйте в середине жирную точку. Это место – вы, ваше личное пространство. 2. Нарисуйте вокруг этой точки круг – это ваша семья, родители и дети. Это те, кого надо слушаться, с кем безопасно, кто может вас обнимать, целовать и к кому нужно обращаться за помощью, чтобы ни случилось. Те, кому нужно помогать. 3. Нарисуйте вокруг точки небольшой круг. Это – зона близких родственников, первый круг доверия. Бабушки, дедушки, тети, дяди, двоюродные братья и сестры — впишите сюда всех, кому вы сами доверяете. С этими людьми тоже безопасно, с ними нужно быть вежливым, отвечать на расспросы, можно разрешать себя обнимать, целовать — если хочется. Можно принимать угощения, подарки, помогать. Но, если кто-то из них предлагает куда-то идти, — сначала нужно спрашивать разрешение у родителей. Если бабушка говорит одно, а мама — другое, мамино слово в приоритете. 4. Следующий круг доверия – это воспитатели, учителя, тренеры, друзья родителей, друзья детей. Люди, с которым важно быть вежливыми, можно разговаривать, но на подробные расспросы о семье можно не отвечать. Чтобы куда-то пойти с кем-то из них — обязательно нужно разрешение родителей. Можно принимать угощения. Прикасаться эти люди могут, только если ребенок не против. Помогать им можно, если помощь по силам ребенку. 5. Еще один круг — соседи, врачи, дальние знакомые, продавцы и т.п. С ними важно быть вежливым (здороваться, прощаться и говорить спасибо). На расспросы можно не отвечать. Принимать угощения — если родители разрешат. Трогать ребенка могут только по необходимости в присутствии родителя (врачи). Никуда уходить с ними нельзя. Люди из этого круга обычно не просят помощи у детей, если это происходит — обязательно рассказать родителям. 6. За этим кругом находятся все остальным люди. С ними можно не разговаривать. Ни в коем случае не принимать угощений и подарков, никуда не уходить, отказываться, если просят ребенка о помощи. В нормальной ситуации взрослый не будет просить незнакомого ребенка помочь ему, он должен обратиться к другому взрослому. Слайд 22. Правила сексуальной безопасности «Мое тело – мое и только мое!» «Если я не хочу целоваться или обниматься с кем-то, я могу сказать – нет. А вместо обнимашек можно «дать пять», пожать руку или послать воздушный поцелуй. Я - хозяин своего тела и все будет так, как я хочу!» Ребенок не обязан никого обнимать или целовать, если он этого не хочет. Даже если это бабушка или старенькая соседка. Да, теоретически нет ничего плохого в невинных поцелуях и объятиях. Но речь идет о том, чтобы научить своего ребенка тому, что его тело - оно его собственное, и только он сам может им распоряжаться. Ну, за исключением случаев, связанных со здоровьем и медицинскими процедурами, о которых мы еще поговорим. Ребенок должен знать, что у него есть взрослые, которым он может доверять. «У меня есть пятеро взрослых, которым я доверяю, вот они. Им я могу рассказать все на свете, и они мне поверят. Если меня что-то беспокоит, мне страшно или я чувствую опасность, я расскажу кому-то из них, что со мной происходит и почему». Дайте ребенку понять, что в его жизни есть взрослые, к которым он может пойти в случае чего. Эти люди не начнут стыдить и обвинять, наоборот, они выслушают ребенка и поверят ему, о чем бы ни шла речь. Большинство детей и так интуитивно знают, к кому они могут обратиться, но лучше все же назвать их поименно, даже если этот список будет очень-очень коротким. Пусть ребенок сам поможет вам составить такой список, ведь это должен быть человек, которому ОН доверяет. Итак, если случается что-то необычное, дети должны знать заранее, что есть люди, которым они могут рассказать все – какими бы странными, неприятными или ужасными ни были их чувства или ситуация, в которой они оказались. Ребенок должен знать, по каким ранним признакам можно определить, что происходит сексуальное домогательство или нарушение границ. «Что происходит, когда мне страшно или я чувствую опасность? Я могу вспотеть, меня может подташнивать, может начаться озноб или сердцебиение. Эти знаки должны меня насторожить. Если я почувствую что-то такое, я сразу обращусь к взрослому, которому я доверяю». Травма, которую пережил ребенок, проявляется прежде всего через телесные ощущения, но дети часто не понимают, что происходит с их телом, и что за странные ощущения они испытывают. Нужно рассказать, что потоотделение, тошнота, сердцебиение или озноб могут быть признаками беспокойства или дискомфорта. Дети должны знать, что ощущения, которые они испытывают, реальны и от них не нужно отмахиваться, наоборот, надо рассказать о них взрослому, которому они доверяют. Ребенок должен знать, что он не обязан хранить секреты. Ни с кем, никакие и никогда. «Я никогда не буду хранить тайну, если мне от этого не по себе. Если кто-то попросит меня держать что-то в секрете, а мне это не нравится, я пойду и расскажу об этом взрослому, которому я доверяю». Сексуальные абьюзеры часто заставляют своих жертв поклясться в том, что они сохранят в тайне все, что произошло. Они внушают детям, что если те расскажут кому-то о случившемся, то поступят очень плохо. Это повлечет за собой ужасные последствия как для них самих, так и для абьюзера, и в результате всем будет еще хуже. Поэтому крайне важно объяснить детям, что они не обязаны хранить секреты – никогда и никакие. Расскажите ребенку, что если кто-то просит их держать что-то в секрете, а его эта тайна тяготит, то он не должен ее хранить и может рассказать о ней взрослому, которому он доверяет. Ребенок должен знать, что интимные части тела – это что-то очень личное. Чем раньше он это усвоит, тем лучше. «Интимные части тела – это те, которые закрывает мой купальник или плавки. Я знаю, как они правильно называются. Никто не может их трогать. Никто не может просить меня потрогать их интимные части тела. И никто не должен показывать мне эти части тела на картинках или фотографиях. Если что-то такое случится, я сразу же расскажу об этом взрослым, которым я доверяю». Об интимных частях тела надо начинать разговор как можно раньше. Пожалуйста, не используйте эвфемизмы – так, наоборот, все будет звучать глупо и неловко. Называйте все своими именами: пенис, вагина, анус и т. д. Не волнуйтесь, вы справитесь, так же, как и ваши дети. Ведите себя уверенно и по-взрослому, дайте детям понять, что интимные органы – это не что-то стыдное. И, конечно, дети должны знать, что их интимные части тела принадлежат им и только им. Никто не должен к ним прикасаться, кроме мамы и папы (когда надо что-то вытереть или поменять одежду в случае «аварии») или когда это нужно для медицинского осмотра или процедуры (в кабинете врача, когда родители находятся тут же или поблизости). Дети должны знать, что нормальный взрослый не будет просить их прикоснуться к их интимным частям тела и не станет им ничего показывать. Мамы и папы! Я знаю, что вести такие разговоры с детьми не очень легко. Но в основном смущение испытываем мы, а не дети. Тем более маленькие дети, для которых еще нет никаких запретных тем. Вот вам еще одна причина для того, чтобы начинать такие беседы как можно раньше. Наша задача как родителей – научить своих детей понимать, что происходит или уже произошло что-то неправильное. Нужно, чтобы у детей был нюх на «плохие» ситуации. Нужно научить их доверять своей интуиции, если они чувствуют, что с этим человеком или ситуацией, в которой они находятся, что-то не так. И, наконец, мы должны так построить свои отношения с детьми, чтобы с любыми проблемами и подозрениями они пришли именно к нам. Мы не можем предотвратить все плохое, что может случиться с нашими детьми, но мы можем объяснить им, где и как искать защиты в случае чего. Мы можем научить их осознавать, что их тело принадлежит только им. Мы можем привить им чувство уверенности и научить их не бояться говорить о том, что кто-то нарушает их границы. Это немного, да, но это жизненно важно для наших детей. И они, безусловно, заслуживают того, чтобы мы сделали это для них. Слайд 23. Просмотр мультфильма Кико и рука Текст на брошюре: Примерно один из пяти детей становится жертвой сексуального насилия, в том числе сексуальных домогательств. Данная брошюра подготовлена Советом Европы совместно с кампанией “ОДИН из ПЯТИ”, направленной на то, чтобы остановить сексуальное насилие в отношении детей Уважаемые родители, вы можете использовать данное видео, чтобы помочь ребенку осознать неприкосновенность своего тела. Если вы захотите это сделать. Слайд 24. Брошюра «Я думал ты мой друг» Французская писательница и художница Мари Ваббес написала и проиллюстрировала детскую книгу о сексуальном насилии. В оригинале книга называется "Сладенький, не бойся" ("Petit Doux n'a pas peur"). Сладенький - это имя медвежонка, который дружит с большим волком. Волк нравится медвежонку, он весёлый и нежный, но некоторые игры неприятны и сильно пугают. Книга учит ценить свои границы, ценить свои чувства и ощущения - даже взрослые, друзья, близкие могут делать неприятные и плохие вещи, могут обижать и пугать. И, что важно, книга учит искать помощи и делиться своими страхами и переживаниями. Книга рассчитана на возраст от 2-7 лет. Слайд 25. Домашнее задание Уважаемые родители, я допускаю, что многое из того что мы обсуждали до сих пор вызывает сомнения. И в ответ на это могу поделиться своим опытом обсуждения границ с ребенком. Когда дочь засунула руку мне в карман куртки, я пояснила, что это делать нельзя, на что моя 4 х -летка ответила: «Но ты же роешься в моих карманах». Это был шок – хороший такой инсайт, как говорят психологи: Оказывается, у нее есть границы, и она чувствует их нарушение, только не знает как сказать и не уверенна, что её услышат. Как только ты начинаешь спрашивать у ребенка: «Можно снять с тебя белье», «Можно расплести тебе волосы», «Можно я возьму твое яблоко» ребенок учится говорить нет, а мы учимся это нет слышать. Оказывается, он и не хотел отдавать нам это яблоко, или сегодня он не готов целоваться и щекотаться. Попробуйте начать с самого простого. Спросите своего ребенка «Можно я тебя обниму». Это будет вашим домашним заданием. А сейчас я благодарю всех за внимание, и, если есть вопросы я постараюсь на них ответить. |