Сьюзен Форвард Токсичные родители

• Название: Сьюзен Форвард Токсичные родители
• Дата: 28.05.2021
• Размер: 0.62 Mb.
• Имя файла: ö«ÓóáÓñ æý¯ºÑ¡. Æ«¬ß¿þ¡ÙÑ Ó«ñ¿Ôѽ¿ - royallib.com.doc
• Тип: Документы; #211010
• страница: 23 из 23

Эпилог

Пришёл момент поставить точку в борьбе

В кинофильме «Военные игры» один из компьютеров в правительстве США был запрограммирован на развязывание тотальной ядерной войны. Все попытки изменить программу оказались безрезультатными, но во время последней попытки машина останавливается сама, со словами: «Интересная игра. Единственная возможность выиграть – это не играть».

То же самое можно сказать относительно той игры, в которую мы упорно играем: пытаемся сделать так, чтобы наши токсичные родители «изменились». Мы делаем всё для того, чтобы они превратились в любящие существа и чтобы они приняли нас. Мы упорствуем в этом и истощаемся, наполняем наши жизни тоской и страданием. Да, это совершенно бесполезно. Единственная возможность выиграть – это не играть.

Настало время выйти из игры, поставить точку в борьбе. Это не означает, что мы должны прервать любые отношения с нашими родителями, но означает, что мы должны перестать:

- пытаться сделать так, чтобы наши родители изменились, и тем самым обеспечить нам самим сносное самочувствие;

- упорствовать в поисках способа сделать так, чтобы они любили нас;

- слишком эмоционально реагировать на них; фантазировать на тему, что когда-нибудь они дадут нам поддержку, в которой мы нуждаемся, и любовь, которой мы достойны.
Как многие другие взрослые дети «тех самых» родителей вы, возможно, понимаете умом, что если до сих пор вам не удалось получить никакой эмоциональной подпитки от ваших родителей, в будущем этого также не произойдёт. Однако, такое понимание редко имеет соответствие на эмоциональном уровне. Ваш упрямый внутренний ребёнок продолжает цепляться за надежду на то, что когда-нибудь ваши родители, какими бы ограниченными людьми они не были, поймут, какой прекрасный у них ребёнок, и полюбят его. Вы можете быть серьёзно настроены на то, чтобы искупить все ваши провинности, даже не зная, в чём конкретно вас обвиняют. Когда вы смотрите в сторону ваших родителей, ища всё то, чего вы были лишены в детстве, вы встречаете лишь пересохший колодец: вы опять подняли из него пустое ведро.

Поставьте точку и идите вперёд

Сэнди, дочь сверх-религиозных родителей, которые беспощадно преследовали её за сделанный когда-то аборт, в течение долгих лет была пленницей типичной борьбы за то, чтобы её родители изменились. Ей понадобилось много мужества, чтобы признать отчаянную тщетность собственных надежд на то, что ей как-то удастся заслужить любовь и принятие со стороны родителей: «Всё это время я была уверена, что они – прекрасные люди, и что проблема – во мне. Мне было трудно признать, что они не умеют любить меня. Они умеют контролировать меня и критиковать, они умеют заставить меня чувствовать себя виноватой и плохой, но любить и уважать меня они не умеют. Они обещают мне свою любовь или демонстративно лишают меня её в зависимости от того, насколько, по их мнению, я хорошо веду себя, и теперь я знаю, что так будет всегда. Они не изменятся, а мне есть чем заняться в жизни, кроме попыток изменить их» .

Сэнди уже далеко ушла от потребности обожествлять родителей. Во время конфронтации с ними она сосредоточилась на их ненормальной реакции на аборт, но всё, что ей удалось, – это минимальное признание со стороны матери в том, что они недостаточно поддержали дочь в трудную минуту. Во всём остальном её родители так и продолжили требовать от неё непосильного.

Сэнди попросила меня помочь ей подготовиться к разговору с родителями, который должен быть ограничить их визиты к ней, их попытки контролировать её с помощью упрёков и критики и её собственную беспомощность перед ними. Ниже я приведу некоторые из утверждений, которые мы вместе приготовили для этого разговора:

- «Я знаю, что для вас важно проводить время со мной, но теперь у меня есть личная жизнь, и я не готова бросать всё и быть с вами, когда вы того пожелаете».

- «Я не позволю вам продолжать нападать на меня. У вас есть право на собственное мнение, но нет никакого права быть жестокими со мной и оскорблять меня».

- «Я знаю, что вам это не понравится, но я намерена говорить вам нет гораздо чаще, чем раньше. Я не буду проводить с вами все выходные, а вы больше не будете заявляться ко мне без предупреждения».

- «Я знаю, что всё это означает перемены, а перемены пугают, но я уверена, что эти перемены будут к лучшему и позволят нам улучшить наши отношения».

Сэнди действительно меняла к лучшему деструктивный способ взаимодействия с родителями. Она установила разумные границы их контролирующему поведению и в то же время не сделала ни малейшей попытки изменить своих родителей и повлиять на их мнение.

Самое трудное, с чем вы встречаемся, когда пытаемся поставить точку в борьбе, – это предоставить наших родителей самим себе. Речь не идёт о том, чтобы позволять оттаптываться на себе, но о том, чтобы контролировать свою тревогу и свои реакции тогда, когда это пытаются сделать.

Как Сэнди и ожидала, её родители очень обиделись, когда она стала вести себя с ними иначе. Они не признавали, что вмешивались в её жизнь и обращались с ней, как с маленькой девочкой, но Сэнди было не нужно это признание: теперь она сама контролировала свою жизнь, а со временем и родителям пришлось, скрипя зубами, подчиниться новым правилам.

После того как Сэнди перестала тратить огромное количество энергии в борьбе со своими родителями, она смогла направить её на свой собственный брак и на личные цели. У неё и у её мужа появилось время для разговоров, планирования совместной жизни, секса и для того, чтобы укреплять свои отношения. Кроме того, Сэнди начала воплощать в жизнь свой проект цветочного магазина, а пару лет спустя после окончания терапии я получила приглашение на торжественное открытие Букетов от Сэнди.

Возможно, что вы продолжаете вести себя как беззащитный ребёнок, которому необходимо разрешение от родителей на то, чтобы стать взрослым, но это вы, а не они, можете дать себе это разрешение, и как только вы поставите точку в борьбе, вы увидите, что нет никакой необходимости в том, чтобы продолжать саботировать свою собственную жизнь, игнорировать своих собственных детей, вы увидите, как почти на все вопросы можно найти утвердительные ответы.

Искупление любви: доверяйте себе

Очень грустно видеть, как практически все дети «тех самых» родителей вырастают со знанием, что их никогда не любили. То, что эти родители называют любовью практически никогда не представляет собой тёплое и доброжелательное обращение с ребёнком. Большинство детей этих родителей растут в ужасающей запутанности относительно того, что же означает любовь и как её чувствуют. Во имя любви родители учинили над ними то, что представляет собой образец нелюбви. Для этих детей любовь стала чем-то хаотичным, драматичным, непонятным, часто – болезненным; чем-то таким, ради чего они были вынуждены отказываться от своих мечтаний и желаний. Очевидно, что это не любовь.

Любовное поведение не разрушает, не выводит из равновесия и не заставляет презирать самого себя. Любовь не причиняет вреда, она делает добро; она подпитывает наше эмоциональное благополучие. Когда кто-то любит нас, мы чувствуем, что нас принимают эмоционально, о нас заботятся, нас ценят и уважают. Настоящая любовь создаёт тёплые, приятные чувства, ощущение уверенности, стабильности и внутреннего покоя.

Когда человек понимает, что же такое любовь, он начинает понимать, что «те самые» родители не умели или не хотели любить его, и это является самой грустной правдой, в которой приходится себе признаться. Однако, когда мы формулируем для себя и признаём ограниченность «тех самых» родителей и потери, которые мы понесли из-за них, мы открываем двери нашей жизни для тех людей, которые будут любить нас так, как все мы достойны быть любимыми: по-настоящему.

Когда мы говорим о любви, мы должны помнить, что речь идёт не только об определённых чувствах, но и об определённой манере поведения. Когда Сэнди сказала, что её родители не умели любить её, она говорила о том, что её родители не умели вести себя добросердечно. Если бы мы спросили родителей Сэнди или любых других из «тех самых» родителей, любят ли они своих детей, они, конечно же, ответили бы утвердительно.

Когда вы были маленькими, как и все дети, вы пользовались одобрением и осуждением со стороны родителей как лекалом для определения «хорошего» и «плохого», но так как родительское одобрение было извращённым, пользоваться таким лекалом означало быть вынужденным принести в жертву собственное видение реальности, чтобы поверить в то, что нечто, что казалось вам дурным, было хорошим. Возможно, что и сейчас вы продолжаете приносить эту жертву.

Однако, теперь, с помощью упражнений, описанных в этой книге, лекало реальности ваших родителей начинает утрачивать своё значение, и наоборот, становится значимым ваше собственное. Вы начинаете учиться доверять вашим восприятиям реальности, и скоро вы поймёте, что даже если ваши родители не согласны с вами и не одобряют вас, вы способны перенести тревогу, потому что их одобрение больше вам не нужно; вы встали на путь самоопределения.

Чем более независимым вы будете становиться, чем самостоятельнее будете определять себя, тем меньше всё это будет нравиться вашим родителям. Помните, что это часть их личности: страх перемен. Часто они будут последними, кто согласится с вашим новым, более здоровым, поведением. Поэтому так важно, чтобы вы доверяли собственным мнениям и собственными восприятиям. Может быть, со временем ваши родители и смирятся с теми изменениями, которые произошли в вас, и вам удастся завязать с ними какое-то подобие отношений между взрослыми людьми, но может быть и так, что они станут прилагать ещё большие усилия к поддержанию прежнего статуса-кво. В любом случае, это вы должны освободиться от деструктивных семейных ритуалов и шаблонов поведения.

Стать по-настоящему взрослым – это не линейный процесс; у вас будут перепады, продвижения вперёд и откаты, вам придётся вывернуться наизнанку. Следует ожидать и колебаний, и ошибок.

Вы никогда полностью не сможете освободиться – и никто не может – от тревоги, страха, вины и замешательства, но эти демоны уже не будут властвовать над вами, и в этом разгадка тайны взросления.

По мере того, как вы будете становиться способными контролировать отношения с вашими родителями в прошлом и в настоящем, вы убедитесь, что другие отношения в вашей жизни, прежде всего с самим собой, улучшатся невероятным образом. В первый раз вы окажетесь на свободе, чтобы насладиться жизнью.

Спасибо, что скачали книгу в бесплатной электронной библиотеке Royallib.com

Оставить отзыв о книге

Все книги автора

1 Обсессия (лат. obsessio  «осада», «охватывание») – синдром, представляющий собой периодически, через неопределённые промежутки времени, возникающие у человека навязчивые нежелательные непроизвольные мысли, идеи или представления (Здесь и далее прим. конвертировщика текста).

2 Абьюз (англ. abuse ) – злоупотребление, оскорбление.

3 Паттерн (англ. pattern) – шаблон, образец, модель, пример.

4 Депривация (лат. deprivatio – потеря, лишение) – психическое состояние, вызванное лишением возможности удовлетворения самых необходимых жизненных потребностей (таких как сон, пища, жилище, общение ребёнка с отцом или матерью, и т.п.), либо лишением благ, к которым человек был привычен долгое время.

5 Фрустрация (лат. frustratio – «обман», «неудача», «тщетное ожидание», «расстройство замыслов») – психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям. Такая ситуация может рассматриваться как до некоторой степени травмирующая.

6 Сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей. Родные братья и сёстры, но не близнецы.

7 Аддикция (англ. addiction – зависимость, пагубная привычка), в широком смысле, – ощущаемая человеком навязчивая потребность в определённой деятельности. В более узком смысле, это патологическое влечение к чему-либо, что увеличивает риск развития психических заболеваний и/или связано с персональными или социальными проблемами.

8 Прокрастинация (англ. procrastination – задержка, откладывание; от лат. crastinus – завтра и лат. pro – на) – в психологии откладывание дел на потом, которое приводит к каким-то болезненным психологическим эффектам.

9 Ригидность (лат. rigidus – жёсткий, твёрдый) – жёсткость, твёрдость, упругость, неэластичность.

10 Амбивалентность (лат. ambo – «оба» и valentia – «сила») – двойственность отношения к чему-либо, в особенности – двойственность переживания, выражающаяся в том, что один объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувства.

11 Спорадический – единичный, проявляющийся от случая к случаю.

12 Соматизация (др.-греч. σῶμα – «тело») – это один из механизмов психологической защиты человека. Другое название этой формы защиты от регрессии – образование телесных симптомов или «бегство в болезнь».

13 Имплицитно (лат. implicite) букв. – запутано, спутано, здесь – неявно.

14 Эвфемизм (греч. ευφήμη – «благоречие») – нейтральное по смыслу и эмоциональной «нагрузке» слово или описательное выражение, обычно используемое в текстах и публичных высказываниях для замены других, считающихся неприличными или неуместными.

15 Триангуляция (лат. triangulatio) – покрытие треугольниками, здесь вовлечение третье лицо.

16 Сабмиссивность – осознанное поведение, при котором человек получает удовлетворение от своей роли, независимо от количества доминирующих партнеров.

17 Виктимность (лат. victima – жертва) – склонность стать жертвой преступления.

18 Акро́ним (реч. άκρος – высший, крайний + όνυμος – имя) – вид аббревиатуры, образованной начальными звуками (напр. НАТО, вуз, НАСА, ТАСС). Фактически, акроним представляет собой слово, являющееся сокращением, которое можно произнести слитно (в отличие от аббревиатуры, которую произносят «по буквам», например: КГБ – «ка-гэ-бэ»). Некоторые акронимы (например: лазер, вуз) фактически стали самостоятельными словами и употребляются как существительные с применением соответствующих падежей русского языка (вуз, вуза, вузу и т. п.), хотя это применимо не ко всем акронимам (обычно «среднего рода»: НАТО, НАСА и т. п.).