Учебное пособие. М. Инфрам, 2006. 224 с
 Скачать 0.76 Mb.
|
|
§ 6. СТИЛИ ОБЩЕНИЯ Мало иметь хороший ум, главное хорошо его применить Декарт Стиль общения существенно детерминирует поведение человека при его взаимодействии с другими людьми. Конкретный выбор стиля общения определяется многими факторами: личностными особенностями человека, его мировоззрением и положением в обществе, характеристиками этого общества и многим другим. Сколько стилей общения существует? На этот вопрос трудно ответить. Однако если исходить из того, что стиль общения — это просто большая готовность человека к той или иной ситуации, то можно говорить о трех основных стилях. Их условно можно назвать ритуальным, манипулятивным и гуманистическим. Ритуальный стиль порождается межгрупповыми ситуациями, манипулятивный — деловыми, а гуманистический — межличностными. В дальнейшем мы будем исходить из того, что стиль общения — это скорее предрасположенность к определенному общению, направленность, готовность к нему, которая проявляется в том, как человек склонен подходить к большинству ситуаций. Однако стиль не полностью определяет общение человека, он может общаться и в чужом стиле. Например, если человеку свойственен в основном манипулятивный стиль, это не значит, что его общение с ближайшим другом тоже будет деловым. Ритуальное общение. Здесь главной задачей партнеров является поддержание связи с социумом, подкрепление представления о себе как о члене общества. При этом важно, что партнер в таком общении является как бы необходимым атрибутом выполнения ритуала. В реальной жизни существует огромное количество ритуалов, подчас очень разных ситуаций, в которых каждый участвует как некоторая "маска" с заранее заданными свойствами Эти ритуалы требуют от участников только одного — знания правил игры. 42 В подобном стиле осуществляются многие контакты, которые со стороны, да иногда и изнутри, кажутся бессмысленными, бессодержательными, так как они на первый взгляд совершенно неинформативны, не имеют и не могут иметь никакого результата. Например, день рождения. Все присутствующие знают друг друга лет двадцать, собираются вместе 3—4 раза в год, сидят по несколько часов и говорят об одном и том же. И мало того, что темы разговоров в сущности не меняются, так кроме этого каждый наверняка может предсказать точку зрения любого по любому вопросу. Казалось бы, это абсолютно бессмысленная трата времени, которая должна вызывать только раздражение. Случается и такое, но гораздо чаще мы получаем от такого рода встреч удовольствие. Зачем нам это нужно? Описанная ситуация — типичный случай ритуального общения, при котором главным является подкрепление связи со своей группой, подкрепление своих установок, ценностей, мнений, повышение самооценки и самоуважения. В ритуальном общении партнер — лишь необходимый атрибут, а его индивидуальные особенности несущественны. Это верно и тогда, когда мы хорошо знаем человека, и тогда, когда видим в первый раз. Важно только одно — его компетентность относительно конкретного ритуала. Вспомним широко известное выражение, что зануда — это человек, который в ответ на вопрос. "Как живешь9", начинает подробно рассказывать, как он живет. Иными словами, мы понимаем или воспринимаем человека как зануду только тогда, когда он выходит за рамки ритуала. Если же он не выходит за них (например, на сакраментальный вопрос отвечает "нормально "), то мы о нем не можем сказать ничего конкретного, да это нам и не нужно. В ритуальном общении для нас существенно следование роли — социальной, профессиональной или межличностной. Скажем, на вопрос: "Как живешь?" надо отвечать что-то вроде: "нормально", "прекрасно", "отлично"и т.д., а вот ответ: "отвратительно", предполагающий в дальнейшем вопрос: "А что так?" и последующую беседу на эту тему, — это уже выход из ритуала приветствия и переход к другому общению. Человек, отвечающий, что он живет отвратительно, уже выходит за рамки своей ритуальной роли. 43 Для ритуального общения очень важно, с одной стороны, правильно распознать ситуацию общения, и представить себе, как в ней себя вести — с другой. Например, кто-то уходит из гостей. Он уже одет, стоит в дверях, но все не уходит, что-то говорит, говорит — десять минут, полчаса. Человек не распознает ситуацию, в которой должен происходить ритуал прощания, а продолжает существовать в ситуации "застольной беседы ". Гость не выполняет ролевые ожидания и его начинают воспринимать как надоедливого, назойливого человека. Во многих случаях мы с удовольствием принимаем участие в ритуальном общении, в еще большем количестве ситуаций мы участвуем в нем автоматически, выполняя требования ситуации, практически не осознавая, что мы делаем. Мы много раз здороваемся со знакомыми и незнакомыми людьми в одной организации, на лестничной площадке, на улице, спрашиваем у них "Как дела?", узнаем, что нормально, говорим о погоде, ругаем общественный транспорт, который "плохо ходит ", смеемся. И такое общение человеку тоже необходимо — представьте себе, какова была бы ваша реакция, если вдруг все перестали бы с вами здороваться. Понятно, что реакция была бы далеко не оптимистическая, так как лишение человека этого ритуала прямо свидетельствует о социальной изоляции и воспринимается им в качестве таковой. Отсюда следует, насколько большое значение человек придает ритуальному общению. Но ритуальное общение редко преобладает в жизни. Оно бывает лишь прологом к другому общению — манипулятивному. Манипулятивное общение. Это общение, при котором к партнеру относятся как к средству достижения внешних по отношению к нему целей. Что важно продемонстрировать собеседнику в манипулятивном общении? Только то, что поможет достижению цели. В манипулятивном общении мы "подсовываем" партнеру стереотип, который мы считаем наиболее выгодным в данный момент. И даже если у обоих партнеров имеются свои цели по изменению точки зрения собеседника, победит тот, кто окажется более искусным манипулятором, т.е. тот, кто лучше знает партнера, лучше понимает цели, лучше владеет техникой общения. Не следует делать вывод, что манипуляция — это негативное явление. Огромное количество профессиональных задач предполагает именно манипулятивное общение. По сути любое обучение (субъекту необходимо дать новые знания о мире), убеждение, управление всегда включают в себя манипулятивное общение. Именно поэтому эффективность этих процессов во многом зависит от степени владения законами и техникой манипулятивного общения. Манипулятивное общение — чрезвычайно распространенный вид общения, который встречается в основном там, где существует совместная деятельность. Важно помнить об одном существенном моменте — отношении человека к манипулятивному общению и обратном воздействии манипулятивного стиля. Представьте себе, что вы сидите в кабинете руководителя среднего ранга, которому часто звонят по телефону. Стиль разговора все время изменяется. Если статус оппонента выше — один тон, если ниже — другой. Это типичный пример манипулятивного общения, и каждый про себя будет объяснять, что "так и надо, иначе ничего не сделаешь". Однако многим это неприятно. И наконец существует обратное влияние манипулятивного общения на личность, которая его использует. Существует манипуля-тивная деформация личности в тех случаях, когда в силу частого профессионального употребления манипулятивного общения, хорошей техники по его использованию и, соответственно, постоянных успехов на этом поприще человек начинает считать манипулятивное общение единственно правильным. В таком случае все общение человека сводится к манипуляции (и тогда, когда это нужно, и когда оно совершенно неоправданно). Гуманистическое общение. Это в наибольшей степени личностное общение, позволяющее удовлетворить такую человеческую потребность, как потребность в понимании, сочувствии, сопереживании. Ни ритуальное, ни манипулятивное общение не позволяют вполне удовлетворить эту жизненно важную потребность. Цели гуманистического общения не закреплены, не запланированы изначально. Его важной особенностью является то, что ожидаемым результатом общения является не поддержание социальных связей, как в ритуальном общении, не изменение точки зрения партнера, как в манипулятивном общении, а совместное изменение представлений обоих партнеров, определяемое глубиной общения. Ситуации гуманистического общения всем известны — это интимное, исповедальное, психотерапевтическое общение. Оно связа- 44 45 но с настроенностью и целями партнеров. Но здесь следует указать на ситуации, когда данное общение и даже его отдельные элементы неуместны. Например, телефонисты справочных служб раздражаются на тех клиентов, которые, вместо того чтобы быстро задать вопрос, пытаются сначала вступить с ними в доверительное общение: представиться, познакомиться, рассказать о своих проблемах, причинах обращения в справочную службу и т.д. Гуманистическое общение детерминируется не столько снаружи (целью, условиями, ситуацией, стереотипами), сколько изнутри (индивидуальностью, настроением, отношением к партнеру). Это не означает, что гуманистическое общение не предполагает социальной детерминации. Очевидно, что человек, как бы он ни общался, все равно остается социальным (т.е. связанным с жизнью и отношениями людей в обществе). Однако в данном общении (больше, чем в других видах) прослеживается зависимость от индивидуальности. В гуманистическом общении партнер воспринимается целостно, без разделения на нужные и ненужные функции, на важ-' ные и неважные в данный момент качества. Например, мы можем за два часа беседы хорошо узнать случайного попутчика в поезде и быть уверенным, что мы его правильно поняли. При этом мы можем плохо понимать или совсем не понимать, что представляет собой как человек секретарша нашего руководителя, с которой мы "общаемся " чуть ли не ежедневно уже много лет подряд. Наш попутчик, с которым мы откровенно поговорили, пытаясь понять друг друга и не преследуя больше никаких целей (какие могут быть "дела" с незнакомым человеком), "открылся " нам, мы его "почувствовали ". А общение с секретаршей всегда носит в той или иной степени манипулятивный характер, следовательно, и воспринимаем мы ее очень ограниченно — только по отношению к тем функциям, которые она должна выполнять в наших делах. Основным механизмом воздействия в гуманистическом общении является внушение, суггестия — самый эффективный из всех возможных механизмов. Важно помнить, что это обоюдное внушение, так как оба партнера доверяют друг другу, и поэтому результатом является не изменение точки зрения одного из них, а взаимное совместное изменение представлений обоих партнеров. 46 Итак, мы достаточно подробно рассмотрели (с привлечением различных примеров) проблему общения в целом, а также остановились на структуре, содержании, характеристике элементов общения, механизмах воздействия на партнера по общению. В главе II мы перейдем к проблеме делового общения, но для этого необходимо основательно усвоить то, что изложено в главе 1. Психологический практикум Тест "Ваш стиль общения" Нам редко удается взглянуть на себя "со стороны", а ведь у каждого человека существует своя излюбленная манера общения — то, что обычно называют стилем. Ваш стиль общения поможет определить данный тест. На каждые из 20-ти вопросов даны 3 варианта ответов: подчеркните тот, который вас устраивает. 1. Склонны ли вы искать пути примирения после очередного служебного конфликта? а. Всегда. б. Иногда. в. Никогда. 2. Как вы ведете себя в критической ситуации? а. Внутренне "кипите". б. Сохраняете полное спокойствие. в. Теряете самообладание. 3. Каким считают вас коллеги? а. Самоуверенным и завистливым. б. Дружелюбным. в. Спокойным и независимым. 4. Как вы отреагируете, если вам предложат ответственную должность? а. Примите ее с некоторыми опасениями. б. Согласитесь без колебаний. в. Откажетесь от нее ради собственного спокойствия. 5. Как вы будете себя вести, если кто-то из коллег без разрешения возьмет с вашего стола бумагу? а. Выдадите ему "по первое число". б. Заставите вернуть. в. Спросите, не нужно ли ему еще что-нибудь. 6. Какими словами вы встретите мужа (жену), если он (она) вернулся (вернулась) с работы позже обычного? а. Что тебя так задержало? б. Где ты торчишь допоздна? в. Я уж начал(а) волноваться. 47 7. Как вы ведете себя за рулем автомобиля? а. Стараетесь обогнать машину, которая «показала вам хвост» б. Вам все равно, сколько автомобилей вас обогнало. в. Мчитесь с такой скоростью, чтобы никто не догнал вас. 8. Какими вы считаете свои взгляды на жизнь? а. Сбалансированными. б. Легкомысленными. в. Крайне жесткими. 9. Что вы предпринимаете, если не все удается? а. Пытаетесь свалить вину на другого. б. Смиряетесь. в. Становитесь впредь осторожнее. 10. Как вы реагируете на фельетон о случаях распущенности среде современной молодежи? а. Пора бы уже запретить молодежи такие развлечения. б. Надо создать возможность для молодежи организованно и культурно отдыхать. в. И чего мы столько возимся с молодежью? 11. Что вы ощущаете, если должность, которую вы хотели занять, досталась другому? а. И зачем я только на это нервы тратил(а)? б. Видно, этот человек начальнику приятнее. в. Может быть, мне это удастся в другой раз. 12. Какие чувства вы испытываете, когда смотрите страшный фильм? а. Страха. б. Скуки. в. Искреннего удовольствия. 13. Как вы будете себя вести, если образовалась дорожная пробка и вы опоздали на важное совещание? а. Будете нервничать во время совещания. б. Попытаетесь вызвать снисходительность партнеров. в. Огорчитесь. 14. Как вы относитесь к своим спортивным увлечениям? а. Обязательно стараетесь выиграть. б. Цените удовольствие почувствовать себя вновь молодым. в. Очень сердитесь, если проигрываете. 15. Как вы поступите, если вас плохо обслужат в ресторане? а. Стерпите, чтобы избежать скандала. б. Вызовите метрдотеля и сделаете ему замечание. в. Отправитесь с жалобой к директору ресторана. 16. Как вы поступите, если вашего ребенка обидят в школе? а. Поговорите с учителем. ^ б. Устроите скандал родителям ребенка, обидевшего вашего. в. Посоветуете ребенку дать сдачи. 17. Какой вы человек? а. Средний. б. Самоуверенный. в. Пробивной. 18. Что вы скажете подчиненному, с которым столкнулись в дверях? а. Простите, это моя вина. б. Ничего, пустяки. в. А повнимательнее вы не можете быть? 19. Какова ваша реакция на статью в газете о хулиганстве в среде молодежи? а. Когда же, наконец, будут приняты конкретные меры? б. Надо бы ввести суровые наказания! в. Нельзя же все валить на молодежь, виноваты и воспитатели! 20. Какое животное вы любите? а. Тигра. б. Домашнюю кошку. в. Медведя. Оценка ответов. Определите ваш ответ в баллах. Баллы просуммируйте. Если вы не выбрали ответ из предложенных вариантов, то по заданному вопросу вы набрали 0 баллов.
48 Интерпретация результатов Тест "Стиль взаимодействия" 34 балла и менее. Вы чрезмерно миролюбивы, что обусловлено недостаточной уверенностью в собственных силах и возможностях. Это, конечно, не значит, что вы "греетесь под любым ветерком". И все же побольше решительности вам не помешает! К критике "снизу" относитесь доброжелательно, но побаиваетесь критики "сверху". 35—44 балла. Вы умеренно агрессивны, вам сопутствует успех в жизни, поскольку в вас достаточно здорового честолюбия. К критике вы относитесь доброжелательно, если она деловая и без претензий. 45 баллов и более. Вы излишне агрессивны и неуравновешенны, нередко бываете чрезмерно жестки по отношению к другим людям, надеетесь дойти до управленческих "верхов", рассчитывая на свои силы. Добиваясь успеха в какой-либо области, вы можете пожертвовать интересами окружающих. К критике вы относитесь двойственно, критику "сверху" принимаете, а критику "снизу" воспринимаете болезненно, порой небрежно. Вы можете преследовать критику "снизу". Если по семи и более вопросам вы набрали по 3 балла и менее чем по семи вопросам — по 1 баллу, то ваша агрессивность носит скорее разрушительный, чем конструктивный характер. Вы склонны к непродуманным поступкам и ожесточенным дискуссиям, относитесь к людям пренебрежительно и своим поведением провоцируете конфликтные ситуации, которых вполне могли бы избежать. Если же по семи и более вопросам вы получили по 1 баллу и менее чем по семи вопросам — по 3 балла, то вы чрезмерно замкнуты. Это не означает, что вам не присущи вспышки агрессивности, просто вы их тщательно подавляете1. Перед вами 20 утверждений. Оцените по 5-бальной шкале, как часто (5 — наиболее часто) интересующий вас человек поступает тем или иным образом при взаимодействии с другими людьми.
1 См.: Шепель В.М. Управленческая этика. — М., 1989. 50 а. Действия 1, 5, 9, 13, 17 указывают на приверженность к директивному стилю. б. Действия 3, 7, 11, 15, 19 свидетельствуют о приверженности к коллегиальному стилю. в. Действия 4, 8, 12, 16, 20 являются индикаторами невмешательства в действия других людей. 51 г. Действия 2, 6, 10, 14, 18 дают основание судить о приверженности к деловому стилю. Подсчитайте баллы. В каждой группе можно максимально набрать 25 баллов. 20 и более баллов свидетельствуют о том, что человек привержен к стилям а, б, в или г. 12—14 баллов означают, что иногда он склонен проявлять именно данный стиль взаимодействия. Общий показатель (по всему тесту) в 70—80 баллов свидетельствует об устремленности к взаимодействию с людьми. Показатель в 30—40 баллов говорит о пассивности человека в групповой деятельности1. Тест "Общительный ли вы человек?" Этот тест позволит вам определить уровень вашей коммуникабельности, разобраться в особенностях своего стиля общения. 1. Если вас пригласил в гости человек, которому выг не симпатизируете, то примете ли вы это приглашение? а. Да. б. Только в исключительных случаях. в. Нет. 2. Представьте себе, что в гостях вы вынуждены сидеть около человека, которого вы считаете своим врагом. Как вы себя поведете? а. Не буду обращать на него внимания. - б. Буду отвечать только на его вопросы. в. Попытаюсь завязать с ним непринужденный разговор. 3. Вы только что собрались зайти в одну квартиру, но внезапно слышите, что там возник семейный спор. Что вы сделаете? а. Все-таки позвоню. б. Подожду, пока спор прекратится. в. Уйду. 4. Что вы сделаете, если в гостях вам предложат блюдо, которое| вы не любите? а. Несмотря на отвращение, съем его. б. Скажу хозяевам, что не могу его есть. в. Пожалуюсь на отсутствие аппетита. 5. Какой бутерброд вы обычно выбираете? а. Самый лучший. б. Самый маленький. в. Ближайший ко мне. 6. Что вы предпримете в том случае, если в компании внезапно «ступил перерыв в разговоре? а. Подожду до тех пор, пока кто-нибудь не начнет разговор на новую тему. б. Сам найду какую-нибудь тему. 7. Представьте, что вы на работе или где-нибудь еще попали в неприятное положение. Расскажете ли вы об этом своим знакомым? а. Обязательно. б. Только друзьям. в. Не скажу ни одному человеку. 8. Добавляете ли вы что-нибудь от себя в рассказы, которые слышали от других? а. Да. б. С очень незначительными "улучшениями". в. Почти нет. 9. Носите ли вы с собой фотографию любимого человека и показываете ли вы ее друзьям? а. Да. б. Иногда. в. Никогда. 10. Что вы делаете, если, будучи в компании, не понимаете рассказанного анекдота? а. Смеюсь вместе со всеми. б. Остаюсь серьезным. в. Прошу, чтобы кто-нибудь объяснил мне суть анекдота. 11. Что вы предпринимаете, если, будучи в компании, начинаете ощущать резкую головную боль? а. Тихо терплю. б. Прошу таблетку от головной боли. в. Иду домой. 12. Что вы делаете, если, находясь в гостях, узнаете, что по телевизору сейчас начнется передача, которая интересует только вас? а. Прошу, чтобы хозяин включил телевизор. б. Смотрю ее в соседней комнате, чтобы не помешать остальным гостям. в. Отказываюсь от просмотра передачи. 13. Вы находитесь в гостях. Какая ситуация для вас более комфортна? --------------- 1 См.: Ладанов И Д. Мастерство делового взаимодействия — М., 1989. а. Когда развлекаю гостей. б. Когда меня развлекают другие. 52 53 14. Обладаете ли вы привычкой заранее решать, как долго сможете оставаться в гостях? а. Нет. б. Иногда. * в. Да. 15. Корреспондент газеты взял у вас интервью. Какова ваша реакция? а. Доволен, если это интервью напечатают. б. Хотел бы, чтобы это было уже в прошлом. в. Мне это совсем безразлично. 16. Смогли бы вы беспристрастно отнестись к людям, которых терпеть не можете? а. Безусловно. б. Только в виде исключения. в. Не задумывался над этим вопросом. 17. Соглашаетесь ли вы с мнением других людей, если оно справедливо, но для вас неблагоприятно? а. Не всегда. б. Если только оно подтверждает мое мнение. в. А зачем, собственно говоря, это делать? 18. Когда вы прекращаете спорить? а. Чем скорее, тем лучше. б. Когда этот спор не имеет никакого смысла. в. После того, как я убедил своего оппонента. 19. Если вы знаете наизусть стихи, то будете ли читать их в обществе? а. С удовольствием. б. Если об этом попросят. в. Ни в коем случае. 20. Представьте себе, что вы живете во времена графа Монте-Кристо, сидите в подземной тюрьме и внезапно узнаете, что в соседней камере заключен ваш злейший враг. Начнете ли вы с ним перестукиваться? а. Как можно скорее. б. Когда не смогу больше терпеть одиночества. в. Никогда. 21. Есть ли у вас обыкновение встречать Новый год на главной площади города? а. Да. б. Нет. в. Под Новый год я обычно сплю.  Интерпретация результатов. В результате подсчета баллов вы можете отнести себя к одной из следующих групп. 280—300 баллов. Возникает подозрение, что вы не всегда внимательно читали поставленные вопросы или не всегда искренне на них отвечали Проверьте-ка себя еще раз 200—280 баллов. Вы можете быть довольны собой — по крайней мере, в том, что касается ваших общественных способностей Вы охотно проводите свободное время среди людей и в любом обществе являетесь желанным гостем и собеседником. Вы обладаете живым умом, впечатлительны, хороший слушатель и рассказчик. Эти и некоторые другие способности часто делают вас душой компании. 100—200 баллов. Ваше отношение к общественной жизни нелегко определить. С одной стороны, вы обладаете свойствами и наклонностями, которые делают вас приятным для общества человеком, с другой — прочие качества вашего характера как бы затеняют первые. В целом вы можете чувствовать себя вполне удовлетворительно в обществе, хотя вам не всегда легко удается приспособиться к окружающим. Однако в обществе, в окружении людей, которым вы симпатизируете, вы часто проводите очень приятные часы. 50—100 баллов. Вам нужно признаться в том, что, как правило, вы любите одиночество и в узком семейном или дружеском кругу чувствуете себя значительно лучше, чем в большой компании. Что ж, многие знаменитые люди, вошедшие в историю, нередко принадлежали к этой категории людей. 0—50 баллов. Вы слишком замкнуты и живете, избегая общества других людей. Советуем вам быть пообщительнее: это необходимо, в первую очередь, именно для вас самих. 54 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||