Вам приходится кричать на детей. Вам приходится кричать на детей, потому что вы сами их к этому приучили. Можно и не кричать. Вот рецепт
 Скачать 1.02 Mb.
|
|
Вам приходится кричать на детей, потому что вы сами их к этому приучили. Можно и не кричать. Вот рецепт 28 мая 71 тыс. прочитали Среди англоязычных родителей популярна одна мама, тренер по воспитанию, которая учит других родителей воспитывать детей позитивно и без криков. Ее зовут Тиа Слайтман, она сертифицированный психолог по позитивному воспитанию, у нее большой опыт педагогический опыт, она написала несколько книг для родителей, и ее советы многим действительно помогают спасти нервы и хорошие отношения с детьми.  Источник изображения: Getty / Martin Novak Самой частой проблемой, с которой к ней обращаются родители, является проблема крика. Никто не хочет кричать на своих детей, и тем не менее, это происходит регулярно. Потом нас мучает совесть, мы даем обещание больше не кричать, но не можем его выполнить, потому что не понимаем, как не кричать на ребенка, который тебя не слушается? Который как раз-таки готов слушаться только после крика? Тиа говорит, что родители сами в этом виноваты, потому что сами приучили детей к такому сценарию. "Я часто слышу от родителей, что им не нравится воспитание детей. Сам процесс воспитания выматывает и угнетает. Это происходит в тот момент, когда родители понимают, что они попали в некую западню, из которой не могут выбраться: все, что они делают, не работает, они устали от постоянной битвы с детьми за выполнение каких-то банальных вещей, и чувствуют себя никчемными родителями. Родители не получают удовольствия от своих детей и их воспитания... А знаете почему? Да потому, что они не сумели установить с детьми четких границ. Да, это трудная задача в воспитании, но есть хорошая новость - установление границ в отличие от любви к детям не является интуитивным чутьем. Этому можно научиться. Умение устанавливать пределы и границы - это приобретаемый навык. Как только вы научитесь устанавливать границы, у вас будут более легкие и приятные дни с вашими детьми!" - Тиа Слайтман Так как же это сделать? Тиа, как мама двоих мальчиков, очень хорошо понимает смешанные чувства, когда ты хочешь, чтобы дети были счастливы, когда ты не хочешь их расстраивать, и когда ты вынужден заставить их что-то сделать или отнять что-то. И вот эту тонкую грань между попыткой добиться чего-то силой и желанием не расстраивать детей многие родители как раз и не могут сами соблюдать. Дети рождаются с потребностью постоянно проверять прочность границ. И по возможности отодвигать их подальше. Каждый раз они пробуют на своих родителях, что можно, а что нельзя делать. Родитель может поначалу очень ласково сказать: нельзя. Но ласковый голос не работает. Ребенок продолжает проверять границы дальше. И вот мама несколько раз сказала по-хорошему, а потом как заорет. Ага, думает ребенок, крик это сигнал, что все серьезно, надо остановится, больше пока не делать этого. И останавливаются. Но ровно до следующего крика.  Adobe Stock А как можно иначе? Первый совет, который дает Тиа родителям, может показаться неожиданным. Сон. У ребенка должно быть много, очень много времени на сон. Просто куча времени. Он должен высыпаться. Выспавшийся ребенок редко страдает несносным поведением. А вот невыспавшиеся дети как раз самые капризные. Причем, они сами даже не понимают, почему так несносно себя ведут. Второй совет: не переживайте, что надо устанавливать границы. Устанавливайте твердо. Детям это важно для нормального развития и вот почему. Нам, взрослым, часто кажется, что маленьких детей расстраивает наше "нет" и "нельзя". И мы, думая, что хорошие родители редко говорят такие слова, стараемся редко говорить такие слова. Но на самом деле мы сами расстраиваемся больше от запретов и установки границ, чем наши дети. Этот бардак только у нас в голове, разберитесь с ним. Детям необходимы границы, потому что они чувствуют себя в безопасности, когда понимают пределы дозволенного. Это как дорожная карта, с которой не заблудишься, с которой знаешь, куда идти можно, а куда нельзя. Когда есть четко обозначенные границы, ребенку проще избежать нежелательного поведения. Представьте себе маленького теленка, который забредает на чужое поле, он же не знал, что сюда нельзя, забора-то нет! Так и с ребенком. Часто дети капризничают, потому что не понимают пределов дозволенного, это их заставляет нервничать. Особенно детей, которым вообще все дозволено, в семьях, в которых родители вообще не говорят слова "нет". Когда есть правила, детям легче жить, это уменьшает беспокойство. И помогает ребенку легко оправдывать ваши ожидания, быть хорошим. Причем границы должны четкими. Не сегодня "нет", а завтра на то же самое "ну можно", а "нет" значит "нет" и завтра. Или с каким-то конкретным оговоренным правилом. И третий совет: вы сами должны соблюдать границы и выполнять предусмотренные за их нарушение последствия. Если разрешаете играть в телефон только 1 час в день, значит, только один час. Если нельзя уходить с детской площадки, иначе будет наказание в виде домашнего ареста на какой-то срок, значит, так и делайте. А теперь пара примеров из реальной жизни, как справляться с некоторыми ситуациями, по советам Тиа. Пример 1: время приема пищи Ваш ребенок убегает из-за стола, не доев свою порцию, чтобы поиграть или что-то взять, и не возвращается без вашего напоминания. Вы устали просить его снова и снова сесть обратно, и каждый прием пищи заканчивается борьбой за власть. Ваш ребенок вступает в нее, начинает падать в истерике, чтобы одержать верх над вами. Примерный сценарий вашего поведения в этой ситуации: «Хорошо, малыш, с этого момента у нас будет новое правило. Когда пришло время кушать, ты должен оставаться на стульчике, пока ты ешь. Если ты выходишь из-за стола, значит, ты сообщаешь мне, что не голоден, и я выбрасываю твою еду. Поесть теперь ты сможешь в следующий прием пищи, не раньше, даже если проголодаешься. Ты понял план? Повтори». Как только ваш ребенок повторит то, что вы ему сообщили, вы понимаете, что он знает план. На этом этапе ваша работа - довести дело до конца, чтобы ребенок понял, что новое правило действительно работает.  Пример 2: экранное время Ваш ребенок не выключает свое устройство. Такое ощущение, что он одержим, и это все, что он хочет делать. Это сводит вас с ума и наполняет чувством гнева и вины. Вместо этого установите четкие границы заранее, учите заранее (убедитесь, что ребенок понимает правило и последствия) и доводите до конца. «Хорошо, с этого момента у нас будет новое правило экранного времени. Когда настанет твое назначенное экранное время, мы установим таймер. Когда таймер сработает, значит, ты должен будешь выключить твое устройство. Если ты не выключаешь его, когда срабатывает таймер, значит, ты говоришь мне, что не хочешь использовать свое устройство завтра. Ты понял план? Повтори» Имейте в виду, что ваши лимиты и ограничения должны быть справедливыми, должны соответствовать возрасту и проступку. Попробуйте воспитывать с учетом этих правил, и, возможно, вы станете меньше ругаться на своего ребенка. Настя Морозова |