Записки женщины. Записки женщины
 Скачать 31.64 Kb.
|
|
Записки женщины. В жизни бывают ситуации,когда хочется с кем-то поделиться о наболевшем.И часто незнакомые люди доверяют друг другу тайны своей жизни,заведомо зная,что так и останутся тайнами,потому что случайные встречи забываются.Эти записки могут прочитать много женщин, но душу затронут единицам И я благодарю эти единицы,которые не поленятся дочитать мое сочинение. Судьба каждой женщины складывается по-разному.Кто-то обжигается в юности и,преодолев препятствия,достигает высоких вершин и становятся преуспевающими дамами.Кто-то не может их преодолеть и ,опустив руки,течет по течению.Женщина,удачно выйдя замуж,на каком-то определенном жизненном пути получает ощутимые удары судьбы.И она, смотря от характера и веры,то ли падает в пропасть,откуда с трудом «выползает»,то ли теряется и стеновится приложением мужа.Отчаяние пришло и в мою жизнь.Но плакать и ждать сочувствие,жалость или биться головой о стену у меня нет желания.Поделиться о пережитом,и какие житейские выводы сделаны-вот моя цель.Думаю,светские львицы не поймут моего душевного порыва.Ведь их девиз:»Каждый выбирает сам жизненный путь,и сам решает,как ему жить,и,где ему жить? А если что-то пошло не так,значит сам виноват.»Я от своей судьбы не отрекаюсь.Живу неплохо и, пытаюсь достойно прожить оставшуюся жизнь, чтобы стыдно не было детям и родным за меня. С детства я была упрямым ребенком,все делала так, как считала нужным.Если я решила,что это правильно и так нужно себя вести,я так и делала.Мама,как все мамы,верила ,что ее дочь самая умная и способная,поэтому отправила учиться в хорошую школу.Но но началу,что мне в одно ухо влетало, то из другого вылетало.У доски я начисто забывала то,что долго и усердно учила дома.Меня всегда удивляла одна девочка,которая училась с нами.Как она все знает и запоминает.Помню,в первом классе на первом уроке спросила учительница,что означает слово»СССР».Только Эльмира ,единственная,дала ответ»Союз Советских Социалистических Республик».Мы подружились:вместе сидели за партой,уходили из школы вместе,может еще что-то делали вместе.За пределами школы у каждой была своя жизнь.Во время урока я всегда переживала о том,чтобы меня не вызвали к доске,от волнения все мысли разлетались,а стою и только мекаю- бекаю.Лишь в четвертом классе у меня проснулись математические способности, и я стала учиться лучше.Так пролетели восемь лет. В девятом классе руководство народного образования решило собрать всех способных детей из разных классов и школ и сформировать класс с углубленным физико-математическим уклоном. И в нашу жизнь ворвалась она,недоступная и загадочная Надежда Алексеевна,учительница физики.Все мы были очарованны ею,сидели так тихо на ее уроках,что можно услышать шелест тетрадных листов.Десятки влюбленных глаз,не отрываясь,глядели ей в лицо,ловили каждое ее слово.Как любили ночные походы за город с нашей Надеждой,смотреть на ночное небо,искать и разглядывать звезды и слушать красивые легенды. Наступила пора экзаменов.Все хорошо,вот только мое мекание-бекание меня убивало.Но,наконец,закончились школьные мучения,мы стремительно ворвались во взрослую жизнь.Не сразу,через год,я решила побороть свое волнение и научиться говорить правильно и складно.Сдала документы в наш пединститут,не рискнула уезжать в другой город,до сих пор неприятные воспоминания о приключениях в Омске. Учиться было не трудно.Все мне нравилось:и педагоги,и девчонки и учебный материал.Волнение сумела со временем побороть . Теперь на экзаменах могла непринужденно и четко передавать содержание билета.Да и в общественной жизни института принимала активное участие.В студенческие годы я подружилась с Галияшкой,с простой,но очень шустрой и легкой в общении девушкой. Мы с ней разные по характеру,но это наоборот укрепляло нашу дружбу.Я очень любила гостевать у нее дома.Мама ее очень теплый человек,пережившая много трудностей,всегда приветливо встречала меня,чего мне всегда не хватало.С грустью я вспоминаю времена, проведенные в тесном общении с Галияшкиной семьей.Спасибо им,они меня заставили поверить в искренность. После учебы я ,как идейно подкованная девушка,решила отправиться в Балхаш,осваивать местное школьное образование.Год работы в одной из школ Балхаша был для меня испытанием.В пределах города стоял завод с дышащими отходами производства трубами,постоянно стоял смог,вдобавок зимой дул сильный пронизывающий ветер, от чего и пневмонией заболела, и почки и легкие чуть не надорвала, а лицо от постоянной пыли покрылось болезненными угрями.Вот в таком критическом состоянии я приехала домой,папа,когда меня увидел,испугался и решил больше меня не отпускать в Балхаш.Почти три месяца понадобилось,чтобы открепиться и уволиться.Я даже не ожидала,что меня полюбят детишки,которые долго писали письма с просьбой приехать.Оказывается,они перестали понимать предмет у другого учителя.Но я больше не решилась покидать свой город. Долго я бродила по городу в поисках работы, но был сентябрь,и все школы были укомплектованы.И вот однажды мне случайно встретилась преподаватель института ,Валентина Ивановна.Узнав,что я ищу работу,обещала помочь и не обманула.Скоро меня взяли преподавателем русского языка и дали группу,в которой обучались девчонки из казахских школ.Я полностью окунулась в работу.Мне всегда казалось, что язык,как и математика,имеет основной стержень, и его нужно донести до слушателя,а потом на него нанизывать остальные элементы.И все.Только пополняй свой словарный запас,запоминай исключения и учись красиво говорить и писать.Я видела, студентам было интересно на моих парах,значит,они понимают предмет.Так пролетело неколько месяцев.Планы у меня были грандиозные:во-первых,учиться дальше,во-вторых,стать одним из ведущих специалистов вуза.Но мечта моя разбилась о скалу,как волна,на тысячи мелких капель. Все произошло стремительно и быстро.Вот,кажется я у цели ,до нее рукой подать.Но появляется он,спортивный,рассудительный,а главное обаятельный парень ,от которого несло надежностью и чисто мужской уверенностью.Я без колебания поверила ему,только настораживало то,что он с юга.К южанам почему –то я с опаской относилась,доверительных отношений с ними не было у меня.Но этот парень запал в душу и,я влюбилась.Мы поженились и уехали к нему на родину.Было все:и родственники в штыки приняли меня,и невыносимая жара ,от которой пот лил градом и многое другое.Но это не мешало нам быть счастливыми.Я сразу заняла позицию уступки,потому что с того момента,как умерла моя мама,все тяготы бытия легли на наши с сестренкой плечи.Детства у нас не было,мы рано повзрослели и определились как личности Но все жизненные неурядицы когда то заканчиваются.Я радовалась тому ,что муж меня ценит, детей любит ,работа у него кипит и планы на будущее великие. В решении многих семейных проблем я бросила работу в престижной школе,директор которой долго уговаривал не делать необдуманные шаги.Но мужу нужна поддержка и лишние руки,и я послушала его.Сколько мне советовали сестры и подруга собирай капитал ,купишь недвижимость ,ведь придет время детям пригодится,все –таки их шестеро.Не послушалась их я,стыдно мне было воровать из семейного бюджета,признавала только совместные приобретения недвижимости.А зря.Если бы прислушилась к ним ,может жизнь моя потекла бы в другом ключе.Ведь и сказка когда-то заканчивается……… Пришла и в наш дом женщина –разлучница. Тогда в первый период семейной жизни было разное,как у всякой нормальной семьи: и ссоры ,и недопонимание,и хорошее ,и плохое и тяжелые времена,но мы их преодолевали и дальше рука об руку шли.Хоть и жила в сельской местности,но городское воспитание сыграло роль.Своих детей я отправляла в городскую школу,где давали неплохие знания,нанимала репетиторов,водила в разные кружки.Короче,активно участвовала в воспитаниидетей и во всех начинаниях мужа.Друзья мои остались в другом городе,и связь с ними затерялась,к родным почти не ездила.Все было некогда.Да и здесь не нашла друзей,только знакомые.А сблизилась со снохой,которая тоже была из северных краев.Мне тогда казалось,что у нас есть что-то общее.Откуда я знала,что пригрею змею за пазухой.Как могла помогала ей,всегда поддерживала ее и материально и морально,рассказывала обо всем и делилась всем,чем могла.Сама сноха со многими женщинами общалась,но дружила и преданна была одной своей соседке, у которой были две дочери.Кто из них решил подло со мной поступить,не знаю.Познакомили моего мужа с одной из дочерей этой соседки,и началась у меня другая жизнь.Мать этой девушки смертельно болела и знала ,что скоро умрет.Наверно ,это было поводом для приманки в свои силки взрослого мужчины,у которого детей»семеро по лавке»,но главное стабильный и надежный, не то что молодые пареньки,чье будущее не понятно.Если ее молодая ,здоровая дочка станет его женой,то будет постоянно при деньгах и ласке,рассуждала она.А жена ,а дети,что с ними будет?У них два варианта:или принимают ее второй женой,т.е.токал ,или пусть уезжают со своей матерью к ней на родину.Как вам так?Почему эти женщины,влезая грязными ногами в нашу жизнь,решают за нас,что нам делать и где нам жить?Не понимаю.А молодое тело сделало свое дело,мой муж в нем потонул и видно умер.Начались отчаянные времена:я просила, умоляла одуматься,даже унижалась,ведь дети взрослеют и воспринимают все болезненно.»Если ты меня предал, то детей не предавай»,-умоляла я.-«Подумай об их будущем,что ты после себя оставишь.Пожизненные раздоры,ругань,ненависть,проклятия.»Как-будто старуха услышала меня и посоветовала своей дочери рожать ребенка от него.Родила она сына,уверенная в мое исчезновение.Это бы произошло.На грани срыва я была близка к разводу.И подруга пела песни:»Уезжай,у них все серьезно.»Я всегда думаю,зачем ей это надо было? Неужели преданность к этой соседке так велика,что она готова так подло поступить со своим другом. Тоска и безысходность охватили мою душу.Все застыло у меня внутри,ощущение потерянности,когда на твоих глазах меняется любимый человек.Перестает доверительно общаться,врет,что-то скрывает,вечно недоволен,стесняется или боится с тобой выйти куда-нибудь,детей не ласкает и не замечает и надолго уходит из дома.В это хаосное время у меня опустились руки,и время остановилось.Мы много возможностей упустили.Началась борьба с собой и с обстоятельствами.Я уже знала,если муж не проснется от скверного сна и не вырвется из вонючего болота,то совместной с ним жизни можно ставить крест.Я понимала, с одной стороны,если уехать и все начать с нуля,то,наверно,смогу вырваться из трясины и добиться результата, с другой стороны,почему я должна одна определять судьбу, еще неокрепших детей.А он уйдет к молодушке,будет делать с нею детей и решать их судьбы. Долго я решала ,что делать.Я никак не могла забыть слова, сказанные им при встрече с его любовницей.Мне казалось,что прожив вместе нелегкую жизнь,человек,если перестает любить,то должен хоть сохранить уважение.Не тут-то было,сколько несправедливых слов я услышала и с каким выражением сказано было и еще при ком.Я слушала и ждала,когда,наконец,он одумается,но слова лились,как грязные селевые потоки. Дети!Дети!Что делать?Как быть?И мнимая подруга отвернулась от меня,перебежав предательски в стан врага.Осталась я одна со своими проблемами. Спасла от депрессии работа, которая нас кормила., Не сразу мой мозг заработал,все-таки себя я считала неглупым человеком,просто попала в нелепую ситуацию.И решила,я в ответе за жизнь и судьбы детей,мне самой их достойно не поднять,потому что много чего я растеряла за свою жизнь и уже поздно возвращаться к прошлому.Надо идти вперед,и муж будет активно участвовать в обучении и воспитании детей.Огромных усилий мне стоило вразумить своего мужа и сохранить израненную семью .Да душа бушует и сопротивляется,но надо терпеть.Почему люди такие эгоисты?Видишь,большая семья карабкается к какой-то цели,оставь их в покое,устрой свою жизнь,пока ты молод и силен,пока один ребенок и все хорошее впереди.Но нет,надо мою семью долбитьдальше.После смерти матери,любовница его свихнулась.Всеми способами она решает его вернуть,потому что она на него много времени потратила,очаровывая его,всех выгодных женихов порастеряла,из нищеты не выползла,гордыня задета.И родила троих,его или не его,бог знает,На войне все способы хороши.Главное отомстила его жене,Типа ,ты одна что ли можешь рожать,да вот и я рожу ему шестерых.Пусть он не живет с нами,не ведет со мной одно хозяйство,и родственники пусть меня осуждают и ,я сама живу как хочу.Он то признал их и дал им свою фамилию. Какую болезненную оплеуху получить от мужа! Это подобие женщины-здорова ли она?Боже мой, женщины,остановитесь!Дети-это не игрушки,даже не собаки и не кошки,которых можно выкинуть или посадить на цепь.Вам бог подарил возможность рожать и быть матерью.Зачем,ради своих грязных целей,вы так гнусно поступаете с детьми,рожаете для того,чтобы кому-то сделать больно,раздавить и смеяться.Мне жалко таких больных особ,кроме себя вы не любите никого,даже своих детей,которые имеют способность расти .Какую травму они получат ,когда узнают для чего их рожали.Смогут ли они вас потом простить?Ведь когда-нибудь хамское отношение к детям бумерангом вернется к таким горе-матерям. И эту кость я проглотила,но не простила.Нет я не ожесточилась,а притаилась.Я понимала,решающая битва еще впереди.И пока я жива,ничто не омрачит мою семью.В такие моменты я себя ощущаю высоко парящим орлом,который зорко охраняет свое гнездо.Теперь вместе с мужем я вернулась к тому,что мы должны были сделать несколько лет тому назад.Вот только дети уже немаленькие,они выросли.Пора им создавать свои семьи.Я трепетно жду нового поворота в моей жизни .А вот приключения моего мужа не закончатся никогда. Он снова меня ошарашил.Вот дает. П од шестьдесят лет сделаться альфонсом.Удивительная способность находить амбициозных баб.Нарисуют себе они портрет идеального мужчины:непьющего ,некурящего,работящего такого мачо.В городе не живу я,но вообразить,как живет и думает определенная каста женщин, я могу.О собенно тех,кто по воле случая из забытых аулов поселяются в столицах,умудряются заняться бизнесом,причем успешно,расширяются и укрепляются.В основном ,это взрослые леди,живущиебез мужей,с детьми.Себя они считают сильными и независимыми,и как городские бизнесвуменши должны иметь мужчин, которые были от них зависимы.Просто слов нет.Нашей бизнесвумен ,высокомерной и тщеславной,не везло с мушчинами.Имея неприглядную внешность, она умудриласьвыйти замуж за красавца.Но он оказался наркозависимым иникудышным.К онечно,ей пришлось все тяготы жизни взять в свои руки,бросить мужа,забрать детей и отправиться за удачей в столицу.Ей удалось вырваться из пропасти,и что-то приобрести для стабильности.Жизнь наладилась, уже не штормит,но вот крепкого плеча еще нет.В городе большинство обеспеченных дам сохраняли свою свободу, а мужчины им нужны для своих утех,такие вот безвольные ,бессловесные куклы,приложение к их красивой жизни.И мужчины ведутся!Мой муж попал в такие руки.Дама делала ему подарки,интересовалась его и нашей жизнью,стремилась по-матерински общаться с моими детьми,давала советы, делилась своими проблемами,проявляла заботу о нем, и всячески игнорировала мое присутствие.Нет меня и все.Если вдруг подам голос,то искренне удивлялась,кто это такая.Видимо она влюбилась в него,в такого импозатного мачо, и пошла в последнюю атаку,привязать его финансово,дать столько,чтобы он не смог расплатиться.Мудрое решение!Он то привык безвозмездно брать деньги,и ,конечно,не захочет отдавать ей всю сумму.Значит, есть возможность купить его! Пока он ей нужен, будет ублажать ее самолюбие,а надоест вернется к жене.Так уверенный.мужественный,и благородный мужчина не заметил,как превратился в альфонса. Спросите ,почему я все это терплю.Постараюсь объяснить.Волею судьбы меня занесло в этот край,где мне пришлось окунуться в море чуждых ценностей ,где украсть и сломать чужую жизнь ничего не стоит. Да,я боролась,убеждала,плакала и изводила себя до истерик,но в какой – то момент все во мне перегорело,и я стала просто наблюдать за тем,как живет муж и каким будет конец в его приключениях с дурами.А я живу и дышу детьми.В прошлой жизни я была, кожей ощущаю,воином, который оберегал свою землю от всякой нечисти. Я очень люблю то место ,где жили мои предки ,где родилась ,куда моя душа сильно тянется и ,где хочу быть похоронена .Но дом,в котором родились мои дети,и где я была счастлива- тоже кусочек моего сердца.Отсюда мои птенчики вылетели в разные края, и сюда должны приезжать и привозить своих детей.Здесь их родовое гнездо.Понятие рода для меня имеет важное значение.Я не случайно пришла в этот род.Наверно,какой-то сбой произошел на генетическом или каком-то другом уровне в роду мужа,и мне выпала какая-то роль,не знаю.Совсем разные мы с ним и ничего нет общего в характерах.Но детьми я своими горжусь и люблю их безмерно.Знаю,они не натворят чудовищных вещей,потому что я так хочу,их мать,друг,советчик и скорая помощь. Прожив со своим супругом 30 лет,я многое поняла.Да,каждый из нас личность со своими ценностями и жизненным багажом,но это не дает одному право решать,как ему хочется,судьбу другого.А если бог вас соединил,то никто не должен ковыряться грязными руками в вашей жизни.НЕ ИМЕЮТ ПРАВО!!!Э то моя жизнь,и я живу в ней,как позволяет моя совесть. Скажите,зачем она все выложила на всеобщее обозрение,да у каждой из нас таких проблем достаточно.Знаю,что мир не идеален,что поломанных судеб много.У меня нет желания кого-то учить или наказать.Просто появилась потребность высказаться,и я это сделала. |