раааа. конфл. Изложение своей позиции. Ассертивный спор. Ассертивная защита своих прав. Ассертивная просьба
 Скачать 206.51 Kb.
|
|
Ассертивные техники в изложении своей позиции в условиях конфликта ПЛАН Изложение своей позиции.
Данная лекция раскрывает суть психотехнических приемов, позволяющих уверенно излагать свою позицию, аргументировать ее, проявлять настойчивость в отстаивании собственных прав, защищать свои интересы, противостоять давлению, обращаться за помощью, делать шаги к примирению. Правильно организованное общение может существенно ускорить процесс переговоров. Существует ряд техник эффективной коммуникации, которые позволяют уверенно отстаивать собственные интересы. Уверенное, или «ассертивное поведение» – противоположность неуверенному. Неуверенность проявляется в двух вариантах поведения – робость и агрессия. Часто робкий человек, желая выглядеть более решительно, ведет себя агрессивно (агрессия – психологическая защита). Оппонент, между тем, реагирует на агрессию ответной агрессией. Поскольку собственная агрессивность субъектом не замечается, он считает себя субъектом ничем неспровоцированного нападения и усиливает агрессивность. Возникает замкнутый круг, ведущий к нагнетанию враждебности. Уверенное поведение позволяет отстаивать свои интересы без агрессивных проявлений. Техники ассертивного (уверенного) поведения направленны на защиту ваших интересов. ИЗЛОЖЕНИЕ СВОЕЙ ПОЗИЦИИ Существует два основных способа подачи своей позиции: открытый и закрытый. При закрытом способе – субъект не раскрывает свои ожидания, интересы, намерения. Он избегает встреч, уклоняется от разговоров, переводит разговор на другую тему, выжидает, что предпримет оппонент. Когда применяется данная позиция? (Когда не желают предоставить оппоненту точную и определенную информацию, дать однозначный ответ, хотят уклониться от бесполезной дискуссии, отклонить нежелательное предложение, затянуть переговоры) Когда применяется открытая позиция? (Если хотят создать благоприятную атмосферу на переговорах, достигнуть договоренности, сформировать позитивное общественное мнение). Важную роль в обеспечении успеха на переговорах играет конструктивная стратегия общения, которую Фишер и Ури назвали так – «Быть жестким с проблемой и мягким с людьми». Проявления этой стратегии:
Как уверенно изложить свою позицию? Не говорите громко или тихо, быстро или медленно. Громкая речь может заставить слушателя подумать, что вы навязываете свое мнение. Такая невнятная речь производит впечатление неуверенности и сомнений. Торопливость также наводит на мысль о неуверенности (боится, что перебьют) или желания уговорить, не вдаваясь в суть дела. Медленную речь быстро престают слушать. Преодоление конфликта связано с изменением поведения участников. Ваша задача – конструктивно заявить о том, что, на ваш взгляд, в поведении оппонента не так по схеме:
Упор здесь делается на ваше видение ситуации, поэтому высказывание необходимо предварить словами: «Я думаю..», «Я считаю..», «Я заметил..», «Я знаю..» Например, «Я вижу, что твоя одежда лежит на полу» (если сказать «валяется», это будет уже оценка). «Когда я пришел на встречу, там тебя не было…» Факты должны быть зафиксированы предельно объективно, словно на фотографии.
Для этого вы можете описать последствия, к которым они привели. Одно из возможных последствий для вас заключается в том, что у вас возникли негативные эмоции. Честное описание вашей реакции передает оппоненту ваше состояние без использования обвинений, унижений, которые заставляют его защищаться. «Поэтому мне…», «Когда…., то мне…», Например, «Когда ты включаешь музыку так громко, что мне трудно говорить….». «Меня расстраивает, когда я прихожу домой и вижу, что в мойке полно посуды…» Подчеркните, что это ваше видение ситуации, ваши чувства. 3. Предпочитаемый вами исход без требований к оппоненту, с объяснением преимуществ вашего предложения: «Мне желательно…», «Я бы предпочел…». При формулировании пожеланий придерживайтесь следующих правил:
Три шага «Как уверенно изложить свою позицию», то есть конструктивно заявить о том, что, на ваш взгляд, в поведении оппонента не так
9 шагов: как говорить о неприятном (А. Ленгле) Каждому из нас приходится говорить другому человеку о каких-то неприятных событиях, либо делать замечания. Понятно, что в такие минуты мы стоим перед выбором между собственным комфортом и комфортом окружающих. Однако бывает, что другой человек даже не догадывается, что стал причиной наших страданий, и, вполне возможно, он охотно бы изменил свое поведение или отказался от вредной привычки, если бы знал, что мы ощущаем дискомфорт. Но какие слова помогут нам соблюсти баланс между необходимостью выразить свои претензии и стремлением не обидеть человека? Австрийский психолог А. Ленгле предлагает говорить о неприятном с помощью 9 шагов: Шаг 1. Начинаем со слова «Извините…» Понятно, что никто не обязан нас слушать, а потому попробуем смягчить внимание собеседника обычной вежливостью. Шаг 2. «К сожалению, я должен Вам кое-что сказать…» Эта фраза готовит слушателя к неприятному сообщению и вместе с тем говорит о ваших чувствах. Шаг 3. «Мне самому трудно (неприятно) об этом говорить…» Здесь мы углубляемся в выражение собственных чувств и показываем, что, несмотря на эти чувства, необходимость в обозначении проблемы, волнующей вас, все же есть. Шаг 4. «И вам, вероятно, будет неприятно это выслушать…» В данной фразе мы показываем, что понимаем и уважаем чувства собеседника и надеемся на его стремление решить проблему совместным путем. Шаг 5. Здесь можно изложить суть вашего сообщения. Шаг 6. «Я не знаю, заметили ли Вы это сами…» Эта фраза покажет собеседнику, что он мог причинить Вам боль неосознанно, из-за того, что, возможно, не придавал большого значения своей привычке или поступку. Шаг 7. «Мне захотелось это сказать Вам…» Готовите его к объяснению причин вашего обращения. Шаг 8. «….потому что для меня это стало проблемой…» Здесь вы подчеркиваете, что стали говорить о неприятном событии только потому, что оно сильно задело вас. Шаг 9. «Пожалуйста, не обижайтесь…» В заключительных словах содержится надежда на то, что человек, которому вам пришлось сказать о неприятном, воспримет ваши слова как решение общей проблемы и готовность к сохранению добрых отношений между вами в дальнейшем. Общая схема «Я-высказывания» как технологического приема в конфликтном взаимодействии.
Смысл «Я-высказывания»
СРС:СРС:
|