конфликты между супругами. Конфликтной семейная жизнь, во многом зависит от схожести интересов, потребностей, желаний и целей, взглядов на мир членов семьи
 Скачать 38.89 Kb.
|
|
Конфликт – это столкновение интересов, а поскольку интересы, желания, потребности у всех людей различны и часто несовместимы, то и безконфликтная жизнь в любой сфере жизни человека практически невозможна. Поэтому, насколько будет конфликтной семейная жизнь, во многом зависит от схожести интересов, потребностей, желаний и целей, взглядов на мир членов семьи По статистике, в течение первого года совместной жизни разрушается до 30% браков. Семейные конфликты подразделяются на: конфликты между супругами, родителями и детьми, супругами и их родителями, бабушками (дедушками) и внуками. Ключевую роль в разладе семейных отношений играют супружеские конфликты В развитии супружеских и семейных отношений можно выделить несколько периодов. Первая – добрачная. Стадия влюблённости, романтических ухаживаний, так называемый конфетно-букетный период. На этой стадии влюблённые очень хотят понравиться друг другу и показывают себя перед тем, кого хотят завоевать, с максимально положительной стороны. Недостатков друг друга они не замечают, что называется, смотрят друг на друга сквозь "розовые очки". Решают пожениться и вступают в новую стадию отношений. Вторая – стадия конфронтации. Первый год совместной жизни супругов изобилует конфликтами. В народе эта стадия ещё называется "притиркой друг к другу". Мужчина с женщиной начинают супружескую жизнь и, как правило, не принимают во внимание, что у них разные взгляды на супружеские отношения, у каждого свои представления о том, какой должна быть жена, каким должен быть муж, как вести семейный бюджет и, как распределять обязанности в доме. Эти представления в свою новую семью они приносят из родительских семей, каждый из своей. Мужчина и женщина отчаянно пытаются переделать друг друга в соответствии со своими представления о муже и жене, разгораются многочисленные конфликты, ведь все хотят, чтобы их любили и принимали такими, какие они есть, и не стремились переделать. Кроме того, большинство молодых супругов плохо понимают, что теперь их жизнь очень серьёзно изменилась за счёт того, что появились новые обязанности. Без наличия прав и обязанностей семья – разруха, где каждый предъявляет претензии и требования, либо один пашет, а другой только пожинает плоды, что несправедливо. Умение договориться и распределить обязанности в семье – значительно сокращает число супружеских конфликтов. В некоторых семьях конфликты настолько сильны, что супруги принимают решение расстаться. Как не странно, при беременности женщины такое решение выносится очень часто. И только, понимая, расставшись, что без друг друга никуда, невыносимо, супруги отказываются от стремления переделать друг друга и начинают идти на компромиссы, решившись остаться вместе. ©Авторстатьи, которуюВысейчасчитаете, ХрамченкоНадежда/ Резюмируя, первые полтора года совместной жизни для супругов очень тяжелы и полны стресса от коренного изменения их жизни и ломки стереотипов поведения. Будучи в постоянном стрессе, они муху видят слоном, ссоры и тяжёлые конфликты разгораются из-за сущих пустяков, претензии провоцируют обиды и агрессию. Выживают в таких условиях далеко не все браки, но отказываясь от попытки переделать друг друга и согласованно распределяя обязанности в семье, договорившись о правах и обязанностях, супруги успешно переходят на следующую ступень – стадию компромиссов. появление детей, которым необходимо уделять много внимания; еще не окрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. Резко ограничиваются возможности супругов в профессиональном росте, в удовлетворении прежних увлечений, накапливается усталость, могут прояв- ляться противоположные представления по вопросам воспитания и профессиональной ориентации детей. Такая обстановка способствует провоцированию межличностных конфликтов. Третья – стадия компромиссов. Четвёртая – стадия зрелых отношений. связан со зрелым возрастом и старостью, длительным совместным проживанием (18-24 лет и более), создающим свои проблемы. Пятая – Экспериментирование с независимостью. Супруги, долгое время прожившие вместе, к 40 годам могут испытывать ощущение, что их настоящая жизнь уплывает мимо, утекает, как песок между пальцами, и возможностей что-то изменить становиться всё меньше и меньше. В такой период возможно разочарование в семейной жизни, возникают желания завести роман, изменять. Данная стадия очень уязвима для конфликтов. И здесь очень важно не обвинять человека, с которым прожил значительную часть жизни, что он причина того, что жизнь проживается не так как хотелось бы, а принять свою судьбу с благодарностью, причины жизненных неурядиц искать в себе, а не в партнёре. Скрытые конфликты переводить в открытые. Открытый конфликт помогает обозначить проблемы, которые нужно решать, разрядить напряжение, насытить жизнь эмоциями, а скрытый порождает неудовлетворённость, обиды и враждебность. с годами совместной супружеской жизни поводов для ссор и недомолвок может быть предостаточно, но в добропорядочной и дружной семье они быстро гасятся и не доводятся до серьезных конфликтов. Основными причинами конфликтов могут быть: психосексуальная несовместимость супругов; завышенная потребность в значимости своего “Я”, неуважение чувства достоинства со стороны партнёра; неудовлетворение потребности в положительных эмоциях, отсутствие заботы, ласки, внимания, понимания; пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей (алкоголь, наркотики, расходы только на себя); отсутствие взаимопомощи и взаимопонимания в вопросах ведения домашнего хозяйства, воспитания детей, в отношении к родителям; различия в подходах к проведению досуга, отдыха; супружескаяневерность; неискренность, скрытость. Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских отношений. К ним относят: кризисные периоды в развитии семьи; ухудшение материального положения; чрезмернаязанятость одного из супругов на работе; длительноеотсутствие своего жилья; изменения в современном обществе (рост социального отчуждения, ориентация на культ потребления, девальвация моральных ценностей; кризисноесостояние экономики, социальной сферы государства. Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Скрытый конфликт – самый опасный в семье. Он приводит к тому, что члены семьи начинают относиться друг к другу очень враждебно. За годы недомолвок и отсутствия нормальной коммуникации (общения) в семье напряжение может вырасти до невероятных размеров. При таких отношениях измена предоставляет шанс на какое-то время сохранить семью, если так можно сказать. Она помогает скинуть излишнее напряжение и агрессию, но разобщает супругов окончательно, и вскоре разрыв неизбежен. Открытый конфликт в семье позволяет вывести проблемы наружу и даёт эмоциональную разрядку, может привносить как разрушительное начало в семью, так и созидательное. И это зависит от того, умеют ли стороны правильно конфликтовать. Показатели скрытого конфликта: демонстративное молчание, резкий жест или взгляд, бойкот, подчеркнутая холодность в отношениях. Открытый конфликт: разговор в подчёркнуто грубой форме, взаимные словесные оскорбления, демонстративные действия (битьё посуды, хлопанье дверью и др.), физическое насилие и т.п. Семейные столкновения могут быть как конструктивные (созидательные), так и деструктивные (разрушительные). Деструктивные конфликты ярко выделяются стремлением унизить другого члена семьи, продемонстрировать ему своё превосходство, желанием самоутвердиться за счёт супруга (ги), бранью, оскорблениями в том числе и родственников, претензиями и упрёками. Деструктивными они называются потому, что приводят к разрушению брака и часто к разводу. Конструктивные конфликты предоставляют возможность наладить отношения. Во время бурной ссоры скидывается излишнее напряжение, накопившееся от постоянных стрессов, все недоговорённости и недомолвки выплёскиваются наружу. Во время семейных ссор можно заявить о своих потребностях и интересах. Как это не странно, открытый конфликт может сильно сблизить супругов, если они научаться конфликтовать по всем правилам. КАК ПРАВИЛЬНО КОНФЛИКТОВАТЬ В практической психологии известно о Я-высказывании. Супругу в ссоре нужно говорить не «ТЫ», хотя ОЧЕНЬ, и ОЧЕНЬ хочется, а «Я». Если мы, ссорившись, говорим «ТЫ», то предъявляем претензию и вынуждаем человека защищаться, он начинает нападать на нас, в ответ мы тоже нападаем, обвиняя с «ТЫ» и предъявляя новый поток претензий. Как правило, всё это сопровождается бурной бранью и оскорблениями, а иногда угрозами.Ты-высказывание провоцирует агрессию и вынуждается обороняться и атаковать. Такое поведение разрушает отношения, разобщает супругов, приводит к разводу. Говоря «Я», даже будучи на взводе, мы приглашаем близкого нас выслушать. Здесь важно сказать о своих чувствах: «Я в отчаянии», «я в ужасе», «мне страшно, от того, что между нами происходит…», «Мне очень больно, когда ты оставляешь меня в одиночестве…», «Я чувствую себя брошенным…» и т.д. и описывать ситуацию, констатируя факты, что происходит между нами, как бы от третьего лица. Далее обязательно нужно высказаться о своих интересах и потребностях (очень многие в России живут по принципу «милый мой хороший, догадайся сам», не сообщая близкому о том, что они на самом деле хотят, наивно полагая, что тот на самом деле обо всём догадается, а так не происходит). Сообщая своей/своему супруге/супругу о своих желаниях, Вы даёте ей/ему шанс, наладить отношения. Но говорить о своих потребностях нужно без обвинений. Когда то же Вы высказываете в форме претензии, «Тебе на меня наплевать!», например, Вы провоцируете агрессию и вынуждаете человека защищаясь нападать на Вас. Очень значимо проанализировать, по поводу чего у Вас возникают конфликты. Если конфликты постоянно из-за одного и того же, настало время заняться сознательным решением этой проблемы. Существует правило, причины конфликтов (именно причины, а не поводы) не должны повторяться. Если из-за какой-то проблемы вспыхнул конфликт, хотите сохранить семью – решайте проблему, а не просто тушите конфликт, иначе конфликты будут повторяться снова и снова. Очень важно, что если уж вы решили высказать то, что наболело и выплеснуть подавляемые чувства и эмоции, то не оставляйте в своём сердце обиду. Обида повлечёт за собой агрессию и новые конфликты. Для этого, расскажите обо всём, чем Вы недовольны, не обвиняя партнёра, используя Я-высказывание, акцентируя внимание на своих чувствах, а не о том, как вам не повезло с партнёром. Потом обязательно поблагодарите за терпение и сообщите, что очень хотите выслушать его/eё точку зрения. Учитесь слушать, не перебивая. Вас же слушали… ЧТО НЕДОПУСТИМО ДЕЛАТЬ В КОНФЛИКТАХ Оскорблять, унижать, в том числе и родственников, сравнивать с другими, высказывать претензии, бить человека, сваливать всю вину на партнёра «Тывовсёмвиноват!». В конфликте победа за тем, кто первым может уступить, ведь жизнь семьи – это не череда боёв и сражений, это, прежде всего, общее дело, которое обе стороны должны быть заинтересованы преумножать, а не разрушать. И для этого первое правило в конфликте: учиться не уничтожать (морально, психологически, физически) партнёра в ссоре, а всячески выслушать его, и конечно, не обвиняя, сообщить ему о своих интересах. ГРУППА РИСКА ПО СУПРУЖЕСКИМ КОНФЛИКТАМ Дляэффективноговзаимодействиясупруговисемейнойгармониинеобходимо, чтобы«Мы»всемьеи«Я» находилисьвравновесии. «Я» - этоличныепотребности, желаниякаждогоизсупругов, напримервкарьерныхдостиженияхилисамореализации, а«МЫ» - этоинтересысемьи. Есливсемьеперевесвсторону «Мы», топострадаетличностныйростсупругов,аеслиперевесвсторону «Я», тонапряжённыхсемейныхконфликтовнеизбежать, ведьеслиодинизсупругов, заботитьсятолькоособственномблагеинедумаеторазвитиисемьи, этонесправедливо, иегопартнёрврядлитакоедолгобудеттерпеть. Очень сильно подвержены конфликтам браки, в которых один из супругов стремиться доминировать над другим, доказывая своё превосходство, чрезмерно демонстрируя своё главенство, без конца унижая супруга (гу). Если последний и мириться с подобными вещами, то очень сильно от этого страдает. Отношения в такой семье никогда не будут гармоничными, если человек с завышенной самооценкой не одумается и не придёт к необходимости выстраивать партнёрские отношения. В браках, где супруги сильно отличаются по своей физиологии и образу жизни, например, один жаворонок, а другой сова, или один вегетарианец, другой мясоед, один любит все выходные проваляться, а другой провести их активно, важно организовать жизненное пространство семьи так, чтобы никто не был ущемлён, и сразу отказаться от стремления навязывать свой образ жизни, свои привычки партнёру. В противном случае, семейные конфликты будут вспыхивать постоянно, а разрушать семейную жизнь по подобным причинам по меньшей мере неразумно. Значительную часть группы риска по супружеским конфликтам составляют люди плохо психологически совместимые друг с другом. Прежде всего, важна совместимость: - эмоциональная, - темпераментная, - сексуальная, - ментальная, - возрастная, - ценностная. Представьте себе семейную картину. Муж холодный, рассудительный. Полагает, что сильно любит свою супругу, но слова любви из него клещами не вытащишь. А жена жаждет внимания, ласки, романтики в отношениях, признаний в любви и её подтверждений каждую секунду. Конфликты в такой семье неизбежны… Или разница в темпераменте. Она спокойная, делает всё размеренно, не любит шумных компаний, тихая и домашняя. Он холерик, вспыльчивый, очень быстрый на слова и на дела. Его постоянно раздражает: «Что она там копается?» Он жаждет от неё дикой страсти, которую она никогда не в состоянии ему подарить в силу своих физиологических особенностей. Это ещё одна группа риска по конфликтам и семейным несчастьям. Одна из причин супружеских измен – разница в сексуальном темпераменте, которая также может приводить к очень сильному напряжению, разрядка которого и происходит в открытом столкновении – конфликте супругов. Конфликты в семьях, где у супругов разные ментальности и они принадлежат к разным культурным слоям, также очень часты. И здесь единственный выход – это установка обоих находить компромисс и уважать интересы партнёра, навсегда отказавшись от привычки переделать другого. |