Никто не сомневается. Конкурс Наш Казанова
 Скачать 19.27 Kb.
|
|
Никто не сомневается, что наш именинник - настоящий мужчина. Я сейчас буду говорить фразы - если юбиляр согласен, тогда громко говорит: «Я - мачо!» , если нет, то - «Это не про меня!». Итак, самый настоящий мужчина тот, кто: • Успел подраться из-за машинки в песочнице. • В школе разбил в кабинете директора окно. • Привязал к хвосту кота консервную банку. • Получил кол с минусом за поведение. • Залпом осилил на спор пятнадцать кружек пива, выиграв таким образом еще пятнадцать. • Уговорил подругу сделать тату своего имени на ягодице. • Был свидетелем у лучшего друга на свадьбе в роли слегка выпившего клоуна. • Отрубился, уронив лицо в салат. • Влюбился в девушку с первого взгляда и до потери памяти. • Сорвал для своей любимой букет цветов с клумбы. • Успел жениться. • А также развестись. • Успел отпустить усы. • Повесил постер Бритни Спирс вверх ногами в туалете. • Принял горячее участие в конкурсе караоке, сто раз спев непопадая в ноты «Батяня-комбат». • Сломал нос кому-то. • Открывая бутылку шампанского, попал соседу в глаз. • Принял на работу личным шофером своего бывшего начальника. • И, наконец, участвовал в выборах в президенты. Конкурс «Наш Казанова» Ведущий: Несомненно, мачо должен быть внимателен. Он должен всегда замечать мини-юбку коллеги, глубокое декольте своей знакомой, бесконечно длинные ноги телеведущей. И даже новая прическа жены после двадцати прямых и откровенных намеков будет замечена. Предлагаю нашему мачо назвать всех присутствующих здесь дам по имени, и сказать им комплимент. Ведущий: А теперь, давайте заглянем с сокровищницы души нашего мачо и узнаем о его тайных желаниях. (Ведущий задает юбиляру вопросы и предлагает ему вместо ответа вытаскивать карты из колоды: красная масть означает «да», черная - «нет».) • Вы тайно женщиной мечтали стать? • Вы иногда с чужой женой ложитесь спать? А регулярно видите вы эротические сны? • А носите вы иногда дырявые носки? • Паш мачо до сих пор в носу не отучился ковыряться? • И хомячков дрессировать пытался? • А спирта чистого стакан не прочь он хряпнуть? • Наш мачо любит самый жирный кусок мяса тяпнуть? • В России юбиляр рождаемость повысить сможет? • Вы любите ведь с «Камасутры» разучивать позы? • На самом деле юбиляр наш - мачо? • А может дать наш юбиляр по морде шефу сдачи? • Вы до сих пор не кушаете на утро кашку? И до сих пор боитесь барабашку? • Гаремом вы мечтаете владеть? • Ив зоопарке мартышек продолжаете дразнить? • Наш мачо бреет тайно ноги по утрам? • И варит обалденный самогон? • Мечтаете в публичный дом абонемент иметь? • А как напьетесь начинаете вы петь? Наверняка детишек вы штампуете по свету? • И тамаду мечтаете вы придушить за правду эту? Шуточная затея «Трудоголик» Ведущий: Думаю, вы согласитесь со мной, что настоящий мачо должен быть очень живучим: он должен мужественно бороться за свободное место на парковке, локтями прокладывать себе путь к барной стойке и умудрится остаться в живых на стадионе в гуще разъяренных болельщиков. Даже с тяжелым насморком ему удается работать пять дней в неделю, но только при условии 24-часового отдыха. Дорогой юбиляр, представь, что у тебя заложен нос, кашель, температура, а тебе нужно обязательно выступить на важном совещании с докладом. (Юбиляру дается любая газета, и он должен прочитать ее согласно ситуации: кашляя, сморкаясь, чихая и т.д.) Шуточная затея «Слово настоящего мужика» Ведущий: Каждый уважающий себя мужчина всегда отвечает за свои слова. Наш юбиляр - не исключение. Мы в этом сейчас убедимся. (Ведущий готовит карточки, которые вытаскивает юбиляр. Юбиляр громко зачитывает их с выражением.) • Пойдем выйдем! • Всем наливаю за свой счет! • Надеюсь, тебе уже исполнилось 16 лет? Беги, я их задержу! • Так мы же предохранялись! • Есть ли в этой квартире пара чистых носков? • Ты меня уважаешь? Кто я? • Я тот, из-за кого у тебя будут проблемы! • Давай напьемся! • Нет, ты вовсе не толстая! • Скорая, у нас отходят воды! • Я стал отцом! • Когда твой мужик возвращается из командировки? • Под ноль! • Дорогая, это совершенно не то, что ты подумала! • Есть в этом доме что-нибудь пожрать! • Спорим, я его замочу! • Выходи за меня замуж! Затем следует психологический конкурс для друзей и товарищей. Ведущий будет задавать по три вопроса, относящихся к юбиляру, конкурсантам, а они должны не задумываясь ответить на них. На все про все дается 20 секунд. Вопросы могут быть следующими: - если я разбужу его своим звонком в 3 часа ночи, то он… - самое важное для него в жизни - … - больше всего в жизни он боится… - если предложить ему за 2 часа собраться в кругосветное путешествие, то он… - для своей семьи он - … - в женщинах он больше всего ценит… - если я зайду к нему через 10 дней, после отъезда его жены, то… - если он позвонит домой в 3 часа ночи и скажет, что задержится еще на часок, то в ответ услышит…. - скорее всего он отдаст свой последний бутерброд…. После этого конкурса поднимают бокалы за лучших друзей. После этого гости уже будут навеселе, можно переходить к более раскрепощенным конкурсам. ВЕДУЩИЙ: Дорогие друзья, чтобы у нашего виновника торжества все и дальше было все отлично вы все поможете мне произнести заклинание, на счастье. Вам просто надо говорить: «Трах – тиби - дох – тибе –дох –тебе - дох» ВЕДУЩИЙ: Войти в нирвану, чтоб ты смог! Все: «Трах – тиби - дох – тиби –дох –тиби - дох» Чтоб обходил твой дом микроб. Все: «Трах – тиби - дох – тиби –дох –тиби - дох» Чтоб горе не ступало на порог – Все: «Трах – тиби - дох – тиби –дох –тиби - дох» Путей не трудных и прямых дорог – Все: «Трах – тиби - дох – тиби –дох –тиби - дох» Чтоб охранял тебя твой бог. Все: «Трах – тиби - дох – тиби –дох –тиби – дох" Чтобы до ста годов жену любить ты мог Все: «Трах – тиби - дох – тиби –дох –тиби – дох" Пусть теперь бокалы будут наполнены до краев Все: «Трах – тиби - дох – тиби –дох –тиби – дох |