Культ материнства. Культ материнства Мы сейчас находимся в том мире, где очень модно быть мамой. Если ты мама у тебя особое положение в обществе
 Скачать 16.08 Kb.
|
|
Культ материнства Мы сейчас находимся в том мире, где очень модно быть мамой. Если ты мама у тебя «особое положение в обществе». Тебе как будто все обязаны. Должны уступать дорогу, когда ты с коляской, пропускать в очереди, везде помогать. Мы на столько заигрались в эту игру : «мать года», что упускаем главное: с чего все началось... Мы поколение, выросшее в советском времени. Мы дети, которых воспитывали страхом, давлением, общественными рамками. И наши родители, давшие нам это воспитание, часто перегибали на столько, что подавляющее большинство выросших в этом, сказало: «я никогда не буду воспитывать своих детей так!» И теперь, когда мы сами стали родителями, мы позволяем своим детям все, чего бы нам это не стоило. Кто-то скажет: «а что в этом плохого?», и я отвечу: «ничего!», но посоветую посмотреть на это с другой стороны. Мир на самом деле не дуален, он многогранен, а мы, идя от обратного, впадаем в другую крайность и упускаем самое главное: баланс. Мы пытаемся воспитывать детей так, как не воспитали нас, забывая, что и в нашем воспитании были положительные стороны. Опьяненные негативом и болью, которую причинили нам родители, мы тоже оказываемся в ловушке дефицитарного мышления. «Я хочу дать то, чего у меня не было». Ребёнок - это человек, пришедший познавать мир через чувства, он всегда точно знает, чего он хочет и когда ему хватит. Сложно в это поверить, потому что мы находимся в другом мышлении и анализируем. Но если попробовать чувствовать своего ребёнка - все меняется. Человек рождается уже с базовыми животными инстинктами, а мы, включая родительское понимание и критическое мышление «всегда знаем, что ему нужно!». Но ошибка в том, что мы не знаем. Мы думаем, что понимаем, оценивая опыт и опираясь на своё видение мира. А у ребёнка этого нет. Он чистый лист. И мы пытаемся загнать его в рамки, сделав удобным для себя. Вроде бы воспитываем по-другому, не так как наши родители, а через любовь. Но это тоже давление. Давление любовью. Попробуйте представить какое поколение вырастим мы. Сложные люди с нарцистическими наклонностями, не знающие меры и думающие, что все им должны. Люди, которые наверняка скажут маме: «ты меня задушила любовью, я не смог научиться выбирать, что нравится мне, а не тебе». Мы заигрываемся, не понимаем меры и баланса. Бросаемся из крайности в крайности. Потому начинаем воспитывать себя и видим ошибки, но не признаем их. Мы рискуем в 60-70 лет понять, что мы так и не стали теми, кем хотели, и не воспитали тех самых идеальных влюблённых в жизнь людей. Очень часто мама любит своего ребёнка так сильно, что забывает о себе. Ей не важно, какая она сегодня, во что она одета, как выглядит и что чувствует. Она концентрируется на ребёнке, пропадая в материнстве с головой, все чаще употребляя «мы» вместо «мой ребёнок». Как часто вы слышите «нам 4 годика» или «мы пошли в школу», «мы ходим на хор» и тд. И когда ее спрашивают: а кто ты в этой жизни?,- она уверенно говорит «МАМА», неся своё гордое знамя, не боясь что придавит. Гордясь так своим званием, как будто в нем есть особенность, что только она такая, только она смогла стать мамой, и больше никто. Но мы все «мамы», кто-то в будущем, но на это способна любая женщина. А мы наделяем это слово сверхспособностями и ждём, что за это дадут медаль. Как быть тогда? Искать баланс. Наши родители воспитали нас не плохо и не Хорошо, они воспитали так, как умели. И в этом нет грани «белое/чёрное». Здесь просто жизненный опыт. Начните хотя бы с благодарности за то, что все выжили и смогли научиться чему-то. Каждый отдаёт только то, что имеет сам. Мы не сможем научить ребёнка любви и чувствованию, если не умеем этого сами. Если вам кажется, что вы знаете, что это такое и через объяснение этих вещей научите его, то представьте, что вы не умеете прыгать с парашютом, вы посетили инструктаж, на котором вам дали теорию, и вы сейчас пересказываете теорию другому человеку, так и не совершив прыжок. Какова вероятность того, что ребёнок полетит и не погибнет ?! Дети - эмпаты, они всегда четко чувствуют невербально врете вы или нет. И даже если вы нерушимый авторитет для них, все равно останется чувство «что-то здесь не то!» Вспомните своё такое чувство, когда вам кто-то рассказывает какую-то историю, но вы внутренне ощущаете, что человек врет. Здесь тоже самое. Выход и свет в конце тоннеля есть! Не научить, а научиться, не рассказать, а показать. Дайте вашим детям ощущение спокойствия и понимания, что все «Окей», потому что мама умеет - как это. Работайте над собой. Изучайте и исследуйте. Научитесь у своего ребёнка быть наблюдателем. Ставьте себя на его место и ощущайте его поступки. Не пытайтесь воспитать из состояния дефицита. Дайте ему коробку конфет, а лучше две или три, и разрешите съесть все и сразу. Посмотрите сколько в маленького человека влезет. Я сомневаюсь, что все. Он съест столько сколько ему нужно, а остальное отложит. Но он будет знать, что у него этих конфет много и ему не нужно съедать все сейчас, потому что потом они все равно будут. Пройдёт объедание и желание «хапать». Если ребёнок съест все - дайте еще. Пусть он видит изобилие. Только в этом случае он будет понимать, что у него все есть и он обладает всем, и ему не нужно стремиться забрать все. Воспитайте в себе доброту, если хотите чтоб ребёнок был добрым. Отследите в каких ситуациях в жизни вы злые и выберите новую реакцию. Результаты вас удивят, я вам обещаю. |