КВН для начальной школы. КВН. Баа знакомые все лица! Игнат, Валера, Катя, Вика, Слава Вообще то, нас не так зовут!
 Скачать 20.22 Kb.
|
|
1. - Баа… знакомые все лица! Игнат, Валера, Катя, Вика, Слава - Вообще то, нас не так зовут! - А я и не говорила, знакомые имена. Я говорила, знакомые все лица. 2. - У нас выступление не мультяшное! - Вот именно, а детское! Поэтому, встречайте! (выходит мальчик) - И зачем он нам нужен? - У нас в команде уже есть ребенок! - Вообще то, сейчас в стране за двоих детей деньги платят! 3. - Мы многонациональная команда! Русские, украинец, немка, ингуш - Ого, а что у нас в команде ингуш? - Анфиса!!! - Да ладно, ладно! Я знала! - Абдуллах, прикинь, у нас в команде ингуш! - Да ладно! - Ребята, вы слышали новую песню Элджея? - Ты что, мы еще маленькие! Нам нельзя его слушать! - Я бы сказал, что никому нельзя такое слушать! - Стих! - Будь здорова! - Спасибо! - Мальчики, мы у вас такие красивые в команде, а вы за нами совсем не ухаживаете! - Девчата, нам по 10 лет! Нам девочки щас вообще не нужны! - У нас и так проблем хватает! - Кать, а хочешь, я научу тебя шепотом разговаривать? - Давай! О! Спасибо! - Успокойтесь, ребята! И вообще сегодня очень важное выступление. Так, Денис, убери телефон! - Вы вообще, слышите о чем я говорю? Возможно это самое главное выступление, мы так долго к этому готовились! О…прикольно! - Так, ребята, собрались! 4 - Глеб, а что у тебя в пакете? - Сменка! - А зачем тебе сменка? - Слушай, поверь моему опыту – Раз здесь ставят оценки, значит, по любому, нужна сменка! 5. - Так! Стоп игра! У нас митинг! - Не честно! Не честно! - Чем не довольны? - Пенсионный возраст подняли, пускай и детский продлевают! - Да! - Чтоб в детский сад можно было ходить до 21 года! - Да! - Наши требования! - Чтобы на всех шоколадках написали «Не слипнется»! - Да! - Чтобы до 50 лет можно было жить с мамой! - Да! - ХА-ХА-ХА - Продолжаем! 6. Случай в банке. - Здравствуйте! Мы хотим взять ипотеку! - Да вы что, издеваетесь? Вы же дети! - Это вы издеваетесь! Мы ее успеем выплатить, только если сейчас возьмем! - Но вы же понимаете, нужны документы. - Да, вот 2 НДФЛ и свидетельство о браке! - Вы что, реально поженились? - Да! Мы очень настойчивые! - А ну ка, проваливайте от сюда! - Ваш банк, козявки!!! Бе-бе-бе! 7. Случай на прогулке. - Дорогой, пойдем в кафе! - Нет, пойдем в кино! - Ну пойдем в кафе! - Так! Давай мужик будет решать, куда нам идти! - Давай! - Пап, куда нам идти? - Так, а ну быстро домой! - Видишь, это все из-за тебя! 8. Урок окружающего мира после дистанта. - Здравствуйте, класс! Тема урока «Повторение». - Меня зовут Гильмунда Гильмунтовна! - Это я точно не повторю. - И так, для начала, раздам вопросы. - У вас, каменный век. У Максима полиалит. - Выздоравливай! - Хамидуллин, вы по ходу опять не догоняете! - Вы по ходу, не убегаете. - Так, послушай, либо ты начнешь учиться, либо кто-то не сдаст ВПР! - А я что, должен учиться, что бы потом кто-то сдал ВПР? - Ну-ка, встань! А теперь скажи мне: - Кто совершил набеги на Русь? - Может быть печенеги? - Спасибо, я не голоден! - Какие произведения слагали богатырям? - Былины, былины - Да ты о чем-нибудь, кроме еды думаешь? Блины, какие то! - Иванов, последний вопрос задаю! Кто прорубил окно в Европу? - Петр - Денис - Садись, Хамидуллин, все очень грустно! 2 тебе! - Максим, хоть вас послушаем - Когда мне грустно я тоже Максим слушаю. 9. Случай в ЗАГСе - Здравствуйте, слушаю! - Мы хотим развестись! - Как вы вообще поженились? - Да как все. По молодости тупанули… - Я не про это, я про то, что в вашем возрасте нельзя заключать браки. - Но в гос услугах можно! - Хорошо, и какова причина развода? - Он меня ревнует! - К кому? - К копатычу! - Не, но она реально с ним больше времени, чем со мной проводит - А мне не нравится, что твоя мама, постоянно, с живет с нами. - Вообще то, в таком возрасте со всеми мама живет! - Ну почему сразу развод! Может быть, еще помиритесь? - Я с ней мириться не буду! (у девочки жалобный взгляд) - Да как она это делает! 10. Ни чего нет более позорного, чем за тебя пришла разбираться мама - Пошли! - Мам! Да не надо! - Пошли, я сказала! Я щас все уши поотрываю! - Маам, ты только хуже сделаешь! - Так кто? Кто обидел моего сына? - Ни кто, я сам себя побил! - Кто обидел моего сына, вышел вперед! - Ну ты и даешь! 11. Ребенок, который все лето провел в деревне у бабушки и вернулся домой 31 августа. - Жена, не переживай ты, я все купил. Наша с тобой дочь на 1 сентября самая красивая пойдет в школу. - Мам, пап, я вернулась! От бабушки привет! - Жена… доставай свой гардероб! *** В жизни каждого мальчика наступает момент, когда ему приходится надевать куртку отца. - Мам, я не буду носить эту куртку! На до мной во дворе все смеяться будут. Я в ней как дурак! - Что ты говоришь сынок? - Классная куртка, мам! А где папины брюки? *** Каждому из нас в класс когда нибудь заходил такой человек. - Так дети, продолжаем диктант. Осень пришла неожиданно, негадано. стук в дверь - Марья Ивановна, можно, я ваш класс тихонечко проверю. Вам мешать не буду. - Хорошо. - Так, дети, продолжаем диктант. Заячьи следы уходили под куст. - А можно по медленнее, пожалуйста. - Да, нет, это не вам говорю. - Легким багрянцем подхватил….. (музыка) - Так дети! Все кроме Иванова, идем в столовую! - Вот видишь, сынок! Мама обещала, мама и помогла! - Кстати, багрянец пишется через букву А. *** Представьте, в аквапарке мужчина по ошибке залез в бассейн к детям. - Дяденька, а вы знаете, что наш Серега может задерживать дыхание под водой на 2 минуты. - А зачем мне это знать? - Ну просто, если вы с него не сойдете, он по ходу, на рекорд пойдет. |