Новосибирский Государственный Аграрный Университет. Барьеры в общении и их преодоление
 Скачать 41.55 Kb.
|
|
Новосибирский Государственный Аграрный Университет Кафедра технологий обучения, педагогики и психологии Реферат по дисциплине Межличностное общение и коммуникации Тема: Барьеры в общении и их преодоление Выполнила: Осипова Софья Студентка гр.1204 Проверила: Ятчева Надежда Васильевна (Старший преподаватель) Новосибирск 2018 Содержание 1.Введение…………………………………………………………………………3 2.Барьеры взаимодействия…………………………...…………………………..4 3. Влияние типов личностей на отношение партнёров..…………………...….6 4. Барьеры восприятия и понимания…………………...……………………….7 5. Если вы столкнулись с невоспитанностью и грубостью..………………….9 6. Приёмы «отстранения»……………………………………………………….12 7. Как преодолеть барьеры в общении…………………………………...…….13 8. Список литературы……………………………………………………………15 ВВЕДЕНИЕ Все мы постоянно находимся в ситуациях общения - дома, на работе, на улице, в транспорте, с близкими людьми и совсем незнакомыми. И, конечно же, огромное количество контактов, в которые ежедневно вступает человек, требует от него выполнения целого ряда условий и правил, позволяющих ему общаться, сохраняя личное достоинство и дистанцию по отношению к другим людям. В наше время происходит постоянное расширение контактов на всех уровнях, что означает большую социальную мобильность. Многие специалисты утверждают, что чтобы не совершать ошибок, необходимо изучать психологические особенности своих партнеров, сослуживцев, подчиненных, конкурентов. Успех общения - дело общее: и говорящий, и слушающий могут внести свой вклад для продуктивности общения. Барьеры взаимодействия Мотивационный барьер возникает, если у партнеров разные мотивы вступления в контакт (развитие общего дела – немедленная прибыль). Отдельная ситуация заключение сделки или делового соглашения, в которой каждый партнер преследует свои цели вступления в контакт. Чтобы никто из партнеров не чувствовал себя «обиженным» после заключения договора, нужно найти решение, удовлетворяющее интересы обеих сторон. Такое решение находят путем переговоров. Этический барьер возникает тогда, когда взаимодействию с партнером мешает нравственная позиция, несовместимая с вашей. Идти на компромисс, каждый решает сам. Но вот пытаться перевоспитывать или стыдить партнера не рекомендуется. Барьер стилей общения. Как известно, у каждого человека свой стиль общения. Он зависит от темперамента человека, его характера, мировоззрения. Стиль общения формируется под влиянием воспитания, окружения, профессии. Содержание стиля общения составляют: - преобладающий мотив общения (взаимодействие, самоутверждение, эмоциональная поддержка и т. д.); - отношение к другим людям (мягкость, доброжелательность, терпимость или жесткость, эгоцентризм и т. п.); - отношение к себе (самолюбование, признание своих недостатков, отстаивание «чести мундира», навязывания своего мнения и т. п.); - характер воздействия на людей (давление, принуждение, манипуляция, сотрудничество, личный пример, невмешательство). Внешнее проявление стиля – это манера поведение и особенности речи, интенсивность и сам характер общения человека. Если человек ориентирован на дело, он старается не терять зря времени, собран, организован, ценит в людях деловые качества. О таком говорят – деловой человек, у него деловой стиль. При этом в деловом общении можно выделить партнерский и непартнерский стили общения. Партнерский стиль общения означает высокую степень сотрудничества в выработке общей порции по необходимому вопросу. При непартнерском стиле общения человек невнимательно слушает или позволяет не слушать себя, игнорирует точку зрения собеседника или безоговорочно принимает ее, навязывает свое решение проблемы или просит совета, побуждает партнера к немедленным действиям или необдуманно поступает сам, словом, сотрудничества нет. По степени и характеру вмешательства в деятельность и поведение другого человека можно выделить следующие стили общения:
Влияние типов личности на отношение партнеров Можно выделить следующие позиции личности по отношению к партнеру:
Барьеры восприятия и понимания Барьеры взаимодействия: Мотивационный барьер возникает, в случае если у партнеров разные мотивы вступления в контакт, к примеру: один заинтересован в развитии общего дела, а другого интересует только немедленная прибыль. В таком случае лучше с самого начала узнать намерения друг друга, согласовать мотивы сотрудничества. В случае если это не удастся, совместная работа обречена на неудачу. Барьер некомпетентности. Некомпетентность партнера вызывает чувство досады, ощущение потерянного времени. В случае если партнер совсœем не разбирается в проблеме, лучше вежливо ʼʼсвернутьʼʼ разговор; если он владеет вопросом частично, а обратиться больше не к кому, нужно ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою большую осведомленность. Этический барьер возникает тогда, когда взаимодействию с партнером мешает его нравственная позиция, несовместимая с вашей. Идти ли на компромисс, каждый решает сам, а вот пытаться перевоспитать или стыдить партнера не рекомендуется. Эстетический барьер возникает в том случае, когда партнер неопрятно, неряшливо одет или обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не располагают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разговора трудно, и тем не менее, в случае если данный контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас что-то коробит. Комфортному общению может препятствовать и разное социальное положение партнеров, особенно если один из них привык испытывать трепет перед начальством. Избавиться от такого отношения помогает следующая установка перед разговором: ʼʼНачальник такой же человек, как и я. Ему присущи всœе человеческие слабости. У меня нет причин для волнения. Я буду говорить спокойно и просто, рассчитывая на понимание. Я уважаю себя и свое дело, и он это почувствуетʼʼ. Барьер отрицательных эмоций возникает в общении с расстроенным человеком. В случае если партнер, который обычно с вами вежлив, встречает вас нелюбезно, разговаривает не поднимая глаз и т.п., не спешите принимать это на свой счет: может, он не в состоянии справиться с плохим настроением из-за хода собственных дел, семейных неурядиц и т.п. Необходимо, придя на встречу заранее, постараться узнать, какая обстановка на фирме, в каком настроении деловой партнер. Иногда бывает лучше перенести разговор на другое время. В случае если это невозможно, то нужно в начале разговора помочь партнеру улучшить его эмоциональное состояние. Состояние здоровья человека, физическое или духовное, также влияет на то, как человек общается. Наблюдательным людям не составляет большого труда по внешним признакам догадаться о том, что происходит с человеком, выбрать соответствующий тон, слова или сократить время общения, чтобы не утомлять собеседника, которому нездоровится. Психологическая защита͵ выстраиваемая деловым партнером, - серьезный барьер общения. Осознав, что барьер в общении с неудобным сотрудником или партнером вызван его желанием защититься, попробуйте изменить отношение к нему, и сложности в общении с таким человеком постепенно исчезнут. Барьер установки. Ваш деловой партнер может обладать негативной установкой по отношению к вам или к фирме, представителœем которой вы являетесь. В случае если вы столкнулись в барьером установки, лучше не пытаться переубеждать партнера. Спокойно отнеситесь к неприязни как к проявлению невежества, слабости, отсутствия культуры, простой неосведомленности. Тогда несправедливое отношение не будет вас задевать, а вскоре оно и вовсе исчезнет, так как ваши дела и поступки заставят партнера изменить свое мнение. Барьер двойника состоит по сути в том, что мы невольно судим о каждом человеке по себе, ждем от делового партнера такого поступка, какой совершили бы на его месте. Но он ведь другой. Его позиция в этой ситуации определяется его нравственными нормами и установками. Чтобы барьер двойника не возникал, нужно развивать способности к децентрации. Коммуникативные барьеры. Семантический барьер возникает тогда, когда деловые партнеры пользуются одними и теми же знаками (в том числе словами) для обозначения совершенно разных вещей. Причины возникновения этого барьеры различны. Чтобы преодолеть семантический барьер, крайне важно понять особенности партнера, использовать понятную для него лексику; слова, имеющие разные значения, крайне важно объяснять, в каком смысле то или иное слово вы использовали. Неумение выражать свои мысли (логический барьер) очень мешает общению. Гельвеций говорил: ʼʼТребуется гораздо больше ума, чтобы передать свои идеи, чем чтобы иметь их… Это доказано тем, что существует много людей, которые считаются умными, но пишут очень плохие сочинœенияʼʼ. Необходимо набраться терпения и использовать всœе свое умение слушать, задавать вопросы, чтобы получить от партнера необходимую информацию. Плохая техника речи (фонетический барьер) очень мешает эффективному общению. Но если вы заинтересованы в контакте именно с этим партнером, придется приспосабливаться к его манере говорить и не показывать вида, что вы чем-то недовольны. Неумение слушать проявляется в том, что партнер перебивает, начинает говорить о своем или уходит в собственные мысли и вовсœе не реагирует на ваши слова (подробнее см. Слушание в деловой коммуникации). Компенсировать неумение партнера слушать можно только своим искусством говорить. Барьер модальностей возникает тогда, когда человек не задумывается о приоритетном канале восприятия информации (подробнее см. Вербальные средства коммуникации). Знание того, что у каждого человека есть определœенный приоритетный канал восприятия, делает нас терпимее, а умение его определять позволяет найти адекватный язык общения с конкретным собеседником, сделать контакт с ним не только бесконфликтным, но и эффективным. Для того чтобы в коммуникации не возникал барьер модальностей, нужно передавать информацию в той модальности, в которой ее легче всœего воспринимать партнеру, в той форме, в которой она ему понятна. Барьер характера тоже создает сложности в общении. У каждого человека свой характер, но воспитанные люди умеют вести себя так, чтобы их характер не был источником конфликта. Не всœе, однако, хотят и умеют разобраться в себе и контролировать себя. Люди с ярко выраженными особенностями темперамента бывают неудобными собеседниками. Невежливость – это тот барьер, который мешает и правильно воспринимать партнера, и понимать, что он говорит, и взаимодействовать с ним. К сожалению, проявления невоспитанности нередки даже в деловой коммуникации. Невежливое обращение можно пресечь спокойной, без раздражения, собственной вежливостью. Бывают ситуации, когда вы вынуждены выслушать справедливое или несправедливое выражение возмущения. Помните, что ваша цель – сотрудничество, а не конфликт. Когда человек груб, возникает желание тотчас резко поставить его на место. Но это может привести к перебранке. Лучше ответить холодным и спокойным тоном. На многих это действует отрезвляюще. Есть и другие способы успокоить возмущенного собеседника: · прием ʼʼчужая рольʼʼ: если собеседник возмущается или кричит, попробуйте войти в его положение, посмотреть на ситуацию его глазами; стоит сказать человеку ʼʼПонимаю Васʼʼ - и появляется возможность конструктивно повести разговор; · сочувственное отношение к партнеру: помните, что признание правоты собеседника и сочувствие ему обычно гасят огонь возмущения; · напряженную обстановку можно разрядить и шуткой, но она даст нужный эффект лишь тогда, когда вы уверены в том, что у вашего партнера есть чувство юмора; · прием отстранения: можно ненавязчиво рассматривать кричащего, сосредоточившись на какой-нибудь мелочи в его костюме или прическе; можно размышлять о его возрасте, семейном положении, любимом занятии; полезно также анализировать речь: особенности произношения слов, богатство лексики, интонации, удачные речевые обороты, ошибки в произношении слов и построении фраз. Эти приемы позволяют перенести неблагоприятное воздействие без стресса. Разрядившись и не заведя вас, партнер обычно чувствует себя неловко, а то и испытывает чувство вины. В таком состоянии он готов к продолжению контакта. И теперь всœе зависит от вашего желания общаться с этим человеком. Чтобы не возникал барьер невежливости в общении с вами, будьте внимательны к партнеру с первой же минуты разговора. Если вы столкнулись с невоспитанностью и грубостью «Чужая роль» — войти в положение этого человека, посмотреть на ситуацию его глазами. Стоит сказать человеку: «Понимаю вас», и появляется возможность конструктивно повести разговор. Сочувственное отношение к возмущенному партнеру, когда вы поддакиваете: «Да-да, вы правы». Прием самообвинения хорошо действует, когда партнер кричит, потому что не прав. Вы извиняетесь и, как правило, партнер в недоумении успокаивается. А то и начинает извиняться сам! Напряженную обстановку можно разрядить шуткой. Но она дает нужный эффект лишь тогда, когда вы уверены в том, что у вашего партнера есть чувство юмора. Приемы «отстранения»: ненавязчиво рассматривать крикуна, сосредоточившись на какой-нибудь мелочи в его костюме, или разглядывать прическу. Можно размышлять о его семейном положении, возрасте, любимом занятии… Как преодолевать барьеры в общении
10.1. Постарайтесь сразу избавиться от стереотипов мышления. Конечно, это нелегко. Но если постоянно о них помнить, с поставленной задачей вполне можно справиться. 10.2. Каждый раз, формируя сообщение, помните о двух вещах. Первое: убедитесь в том, что оно не искажено вашими стереотипами мышления. Второе: попытайтесь определить, какие стереотипы могут довлеть над получателем вашей информации, и сформулируйте свое сообщение таким образом, чтобы оно прошло через этот барьер. Наши типичные ошибки: · неправильные ожидания в отношении партнера (неправильные ожидания возникают в результате следующей ошибки: если мы знаем человека недостаточно, лишь какую-то его положительную или отрицательную черту, то нередко достраиваем его образ как положительный или отрицательный, а потом связываем свои ожидания с нами же созданным образом); · нам кажется, что партнер должен догадываться о том, что мы чувствуем (лучше сразу четко сформулировать свои ожидания, объяснить причины и т.д.); · не улавливаем подтекст разговора (часто мы не предполагаем, что партнер тоже может прямо не высказывать свои желания и истинное настроение); · если поведение человека нам неприятно, нам кажется, что он плохо к нам относится или даже делает это нам назло (причина же должна быть совсем в другом; людей обычно огорчают и раздражают несправедливые обвинения в плохом отношении, получается, что мы сами и провоцируем конфликт); · мы стараемся оправдать ожидания собеседника (в общении с хорошим человеком это приводит к неестественности отношений, которая нередко обнаруживается в самый неподходящий момент; если же мы идем на поводу у манипулятора, последствия еще хуже.). Жизнь сталкивает нас с разными людьми. И очень редко дарит тех, в общении с которыми барьеры не возникают. По этой причине следует быть снисходительными к проявлениям некоммуникабельности и уметь делать общение бесконфликтным. Чтобы преодолеть барьеры в общении, нужно поставить ʼʼдиагнозʼʼ себе или партнеру и так построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить барьер. Список литературы: Интернет – ресурсы: www.wikipedia.ru www.enciklopedia-online Айви А. Лицом к лицу. - Практическое пособие для освоения приемов и навыков делового общения. - Новосибирск, 1995 Баева О.А. Ораторское искусство и деловое общение. - Мн.,2001 Крижанская Ю.С., Третьяков В.П. Грамматика общения. - Л.,1990 Психология и этика делового общения: Учебник для вузов/Под ред. В.Н. Лавриенко. - М.,2003 Скаженник Е.Н. Учебное пособие. Таганрок. Изд-во ТНТУ.,2006 Шмидт Р. Искусство общения. - М.,1992 Шейнов В.П. Психология и этика делового контакта. - Минск, 1997 |