стыд. Честно сказать, очень грустно смотреть на то, как наши отношения превращаются в это демонстративную показуху, ради того, чтобы позлить партнера, чего я себе в этот раз не позволил сделать
 Скачать 25.13 Kb.
|
|
Знаешь, Ник, я уже слишком долго живу с тобой, не буду дожидаться, пока ты мол остынешь, не буду дожидаться разговоров по телефону, а в итоге встречу, где мы будем оба такие важные с надутыми лицами доказывать друг другу, что мы правы, разговаривать так до утра, а потом вместе идти домой. Честно сказать, очень грустно смотреть на то, как наши отношения превращаются в это – демонстративную показуху, ради того, чтобы позлить партнера, чего я себе в этот раз не позволил сделать. Также, не удивлюсь, что, написав до конца все свои мысли ты мне ответишь буквально фразой или ответишь через некоторое продолжительное время, оправдывая тем, что мол работаешь, тоже исключительно для того, чтобы позлить, показать свою правоту, что мол я уже тебе говорила. (пишу я этот текст параллельно объясняя моменты на репетиторстве) Во время разговора на кухне последнего ты сказала, что не хочешь, чтобы у нас было как у родителей, мол ни к чему весь детский сад и т.д. и т.п., но при этом в эту же ночь ты меня выгнала из нашего общего дома, из квартиры, которую нашёл, в общем-то говоря, я. За день до этого ты ещё говорила, что тебе не похуй на меня, а на следующий же день выгнала в 2 часа ночи. Отчасти это моя вина, мой поступок, я ведь мог не уходить, но я этого, к счастью или к сожалению, не сделал. Уж не знаю переживаешь ли ты по этому поводу или думаешь: «Дааа, я все правильно сделала», я все же рассчитываю на то, что это просто был импульс с обоих сторон и больше такого не повторится. Я же просто понимаю, что даже если тебе и были дороги наши отношения, то ты очень маловероятно будешь исправлять сложившуюся ситуацию, я более, чем уверен, что у тебя в голове, как и каждую ссору, устоялось мнение вроде: «Да, а в чем уже смысл? Ну я же говорила, пыталась что-то изменить. У меня нет сил». Но, а если по факту… Проблема разговоров, подобных последнему, в том, что ты проговариваешь вслух какие-то свои мысли и пытаешься мне их навязать, а если не выходит этого сделать, то начинаешь извиваться в конвульсиях, перечеркивать уже имеющиеся отношения, непонятно ради чего, как будто никогда ими не дорожила. Разве если б дорожила, ты бы не пыталась сохранить спокойствие в семье и отложить разговор до более подходящего времени. Я проанализировал, что обычно ссоры, основывающиеся на «разговорах», начинаются из-за того, что время для разговоров было неподходящим, было очевидно, что компромисса не будет, партнер не хотел идти на контакт, а заканчивались такие ссоры тем, что время насильно становилось подходящим, партнер насильно принимал все. Как правило, такие разговоры инициировала ты, время было неподходящим у меня, и у меня же оно насильно становилось подходящим, ибо я очень тебя люблю и понимаю, что любая ссора это всего лишь испытание. Я четко в этом прослеживаю детскую модель, когда ребенок пытается манипулировать родителями через истерики или другие эмоциональные потрясения. Спрашивается, для чего ты это делаешь, разве, когда ты начинаешь эти разговоры, цель их не в том, чтобы улучшить отношения, чтобы во всяком случае что-то поменять? А если мы посмотрим на историю наших отношений, то заметим, что итогом таких попыток поговорить в неподходящий момент была всегда масштабная ссора, что маловероятно было желаемым исходом, верно? Ты хотела поговорить о будущем – давай я тебе постараюсь разложить по полочкам мое виденье тех тем, о которых ты хотела поговорить. Дети, деньги, квартиры, свадьба. Постараюсь логически правильно выстроить порядок тем. Вообще, опять-таки, проанализировав историю наших отношений, я понял, что мы постоянно обсуждаем эти темы, снова и снова возвращаемся к одним и тем же темам и не понятно зачем, как будто ты забываешь, что мы об этом уже не раз говорили. Да и тем более мое мнение, что в процессе таких разговоров мы делим шкуру неубитого медведя, тем самым портя отношения. Но если тебе важно – я на данный момент готов озвучить все мои мысли. Итак, свадьба. Почему же я так не хочу пока думать и говорить о свадьбе? Потому что я против? Очевидно, нет, ведь предложение сделал уже. Да и когда заходит речь об этом я всегда говорю, что да, будет официальный брак. Тут нужно сказать, что для меня, как бы там ни было, брак должен состояться где-то на небесах. Для меня он состоится, когда будет у нас только любовь и взаимопонимание. А там можно уже и на бумажках все сделать, даже и без брачного договора и прочей рыночной срани. Но пока, к сожалению, это не так. Где-то я виноват в чем-то, где-то ты, так мы и рушим наши отношения. Как правило ты начинаешь орать, когда тебе что-то не нравится, мне сам факт того, что ты орешь не нравится, я ухожу, абстрагируюсь от шума и криков, начинаю молчать, а когда затихаешь ты – ты говоришь, что это был либо стресс, либо месячные, либо еще какая-то фигня. Но благо, что нам удавалось до последнего момента кое-как приходить к мирному решению проблем. Это уже хорошо, но очень далеко от идеала, а значит далеко от исключительной любви и взаимопонимания, а значит и далеко любого вида брака. Почему я не хочу брак в таких условиях? Да все очень просто, пока нет взаимопонимания, как сейчас, мне тупо страшно к тебе приближаться, не то, что уж брак. Заметь, когда ты ласковая продолжительное количество времени – и я к тебе ласков. Но как только ты периодически начинаешь спускать полкана по делу и без дела – пропадает желание быть ласковым. Страшно быть в браке с человеком, который настолько импульсивен и при малейшей проблеме начинает орать и это еще малая беда, так как есть шанс остаться без ничего. Скажешь, что я сам ору, мол даже в последний раз орал. Да, орал, но орал я от абсурдности разговора, который происходит уже не в первый раз. Также хочу отметить, что я никогда тебя не выгонял из дома, никогда не бил, насколько бы не припекало у меня очко во время ссор. Это разве не показатель того, что я тебя люблю, я тебя уважаю, что я надежный? Я тебе всю нашу совместную жизнь помогаю в трудных моментах. Что-то дома не так - я помогал, по учебе проблемы – я помогал, чем мог, переехали мы с тобой в Москву, на переезд, на квартиру для съема я копил. Я всякого для жизни накупил заранее, так что на 2 года хватило. Когда у тебя был кризис в работе, мы сидели на карантине, а я продавал дудки, жижи – я тебя и идеей снабдил и все подсказал, всецело тебя поддерживал. Я никогда тебе не изменял, никогда в другую сторону не смотрел, не алкаш, не наркоман, не бездельник – я учусь, работаю, все это время в наш дом продукты покупаю, на квартиру коплю. Я по возможности делаю все для нас двоих. Когда ты просишь, а в последнее время даже когда ты не просишь, а просто у меня есть время я тебе и по дому уже стал помогать, я посуду мою, я раковину мыл, ванну мыл. Когда тебе негде было жить, я под свой страх и риск тебя перевез к себе и даже когда мы ругались, уходил я, а не выгонял тебя. С работы, когда ты поздно возвращаешься я тебя встречаю, на учебу по возможности отвожу. Постельную жизнь всячески старался разнообразить. В чем я плох? Чем я хуже других? Неужели я настолько хуевый, что меня нужно донимать претензиями? Почему я тогда просто стараюсь мириться с твоими закидонами, коих немало, и ты об этом прекрасно знаешь? Неужели не видно, что я по-настоящему тебя люблю? Ты хотела, для тебя было важно предложение, было и с деньгами все ок и это ни на что глобально не влияло – я сделал тебе предложение, потому что хотел сделать тебе приятно. Но после этого я услышал, что я это не так сделал, то не так. Как много твоих ровесниц с кольцом на пальце ходят? И все равно претензии. Тебе не нравится, тебе неприятно, когда я лазаю у тебя в диалогах в ВК, я и это уже перестал, потому что мы живем вместе у меня к тебе больше доверия. Мне хочется верить в хорошее, я испытываю гордость от того, что у нас отличные отношения, что нам многие завидуют, что ты меня не обманываешь ни в чем, я тебе стараюсь максимум правды говорить и каждый раз меня бьют по гордости твои претензии. Ровно, как и по желанию быть с тобой в браке. Я хочу видеть тебя в роли жены, хоть для меня это ничего не изменит, и ничего не значит, я сделаю тебе приятно, если для тебя это так важно. Но это должно быть в идеальных отношениях, которые идут продолжительное время, и это не должно быть риском для меня. Если я буду полностью тебе доверять, я даже готов без брачного договора, если буду иметь сомнения - в этом нет ничего такого, я считаю меня понять можно и лучше позаботиться обо всем заранее нежели остаться с голой задницей. Квартира. Очевидно, квартира должна быть раньше, чем дети и желательно чуть раньше, чем свадьба. Если со свадьбой я все сказал, то вот тут достаточно щепетильная тема. Каждый раз, когда ты заводишь не вдруг разговор о квартире, свадьбе, деньгах и т.д., то, как ты подаешь свои мысли, меня заставляет задуматься – а не из-за всего этого ли наши отношения изначально? Ты сразу так серьезно и холодно начинаешь общаться, что я вижу в тебе больше меркантильную суку, нежели девушку, строящую планы на будущее. Что является тоже одной из причин, почему я не хочу об этом разговаривать и почему я не хочу свадьбы. Таким образом, я даю себе отсрочку на еще раз приглядеться к тебе, правильный я выбор сделал. Если ты замечала, я даже в голосе меняюсь, когда ты заводишь эти темы. Но допустим, что все, что я сейчас рассказал это неправда, и ты просто так говоришь. Мои мысли, следующие: изначально те деньги, которые у меня сейчас есть, были на съем квартиры, а не на ее покупку. И мы вроде как договаривались вместе копить, но копить ты не умеешь, мы и из-за этого ругались перед уездом в Москву, поэтому на съем я рассчитывал только на себя. Когда я оценил, что ничего не выходит, что денег не хватает, на себя я рассчитывать не мог, и я всерьез задумался перенаправить цель этих накоплений на покупку, ибо так я буду платить деньги сразу за свое + за то, время, пока я докапливаю, ты тоже будешь работать и цель действительно станет совместной, это будет нашей гордостью, что мы вместе накопим. Но проблема в том, что после того, как мы стали жить вместе и после того, как я частенько слышал что-то вроде: «Уезжай», но тогда ещё я терпел и не уезжал, после всех этих криков, хлопаний дверей, претензий, да и твои накопления сильно вперед не ушли, я уж не говорю о том, что приблизились к моим. Ровно после этого я уже всерьез задумался купить квартиру в одного, все равно денег я больше накопил, так что твои там деньги особо не в счет в плане покупки самой квартиры, но твои деньги можно было бы пустить на ремонт квартиры, на мебель, хотя этих денег все равно мало. Когда я рассказал это тебе, а рассказал, очевидно, рассчитывая на понимание ситуации, на поддержку, я увидел в твоих глаз страх. Страх, что что-то идет не так. С того момента, квартирный вопрос так и стоит у тебя в голове, несмотря на то что до него еще копить и копить, а с нынешней ситуацией в стране вообще непонятно как лучше быть. Исходя из того, что ты весьма импульсивная, ты можешь сказать и сделать многое не подумав, а потом жалеть или даже не жалеть, а я несмотря на то, что достаточно горячий в плане общения, но как правило очень вдумчивый, доброжелательный человек, желающий помогать, даже если мне это в убыток, то я решил, что если ты будешь в собственности квартиры, у меня есть высокий шанс остаться ни с чем, или быть заложником насильного принятия решений, насильного соглашения с тобой, лишь бы не было скандалов, ровно как сейчас. Именно поэтому, у меня была в мыслях следующая картина происходящего. Раньше мы думали, что мы продадим обе квартиры в Волжском, и доложим своих денег, что действительно лучше в плане денег, но сильно хуже в плане рисков. А сейчас я продам только свою квартиру доложу на покупку квартиры свои деньги и собственником буду только я, а ты будешь прописана, если квартира была бы приобретена в браке, то это возможно только с брачным договором. Ну, а в случае, если мы все-таки расстанемся - о чем я думать не хочу, ибо я всегда стараюсь решать проблемы, я уже к тебе привык, я не представляю своей жизни без тебя и даже сейчас, несмотря на то, что был выгнан тобой из нашего общего дома, я все равно очень сильно скучаю по тебе, - то у тебя останется капитал из заработанных денег, и твоя квартира в Волжском, если ты захочешь, мы сможем указать момент в брачном договоре, продать ту твою квартиру и купить еще одну квартиру, сделаем косметический ремонт, и сможем её сдавать. Итог: решим проблему честности деления имущества, так как накоплений у тебя очевидно меньше, решим проблему того, что меня могут выгнать, как сейчас, а риски, что каким-то чудом я выгоню тебя мы решаем тем, что у тебя остается твой капитал у тебя, в виде, в котором ты захочешь + в перспективе покупки второй квартиры мы увеличиваем свой бюджет, за счет сдачи квартиры и в случае каких-то обстоятельств, если ты боишься, хотя еще раз отмечу я ни разу повод не давал, ты сможешь жить там. И все не у разбитого корыта, при любых раскладах. По поводу денег и структуры семейного бюджета. Опять-таки хочу отметить, что, когда ты начинаешь эту тему, я вижу в тебе меркантильную суку, а не девушку, которая думает о будущем. Каков бюджет у нас сейчас? Сейчас бы я его назвал более-менее общим, но с некоторыми пометками. Да, ты покупаешь в дом что-то, я не спорю, всякие вкусняшки, суши, роллы. Но как правило, то, что ты покупаешь, является блажью, а не чем-то жизненно необходимым. Например, суши и роллы в последний раз ты заказала, ну вот просто так, без повода, + потому, что готовить тебе не хотелось. Согласись, что еда у нас была и можно было обойтись без этого. Тоже самое и с печеньками и подобными покупками, да они для двоих, но они не жизненно необходимы. К тому же, если я чуть больше съем ты, как правило, орать начинаешь. За тобой же я еду не считаю. Сейчас у меня чуть-чуть по хуже с заработками, в плане стабильности, из-за чего я меньше стараюсь тратить, так что у меня за это месяц вышло около 40к, вроде неплохо, но вышли они с горем пополам + трат было море, что эти 40к вообще сквозь пальцы улетели. В последний раз ты мне сказала вроде бы, что ты больше зарабатываешь. Ну тогда 2 вопроса. Что изменилось с разговора о том, как мы поняли, что у нас с работой все не очень? И даже если больше, то разве есть какая-то идеология бить, по-моему, эго? Зарабатываешь больше – молодец, на то мы вроде и семья, когда у меня хуево – поддерживай, помогай, когда у тебя было хуево или ты мне просто так это сказала, я так и не понял, ты попросила деньги на брови – я дал, причем сразу. А вот теперь как раз поговорим о том, что мол буду ли я тебе давать денег? Ты сейчас работаешь, тебе это, как я понимаю, нравится, да, сейчас мы живем весьма бедненько, но в целом, когда не ругаемся счастливо. Когда тебе мама звонила и обсирала тебя, мол ты мышь, я тебя поддержал, да и ответ твой мне понравился, что ты не мышь, а живешь по средствам. Раз ты работаешь и все ок, то зачем мне тебе давать деньги, если зарплата у меня в месяц не лям и я покупаю в дом еду, плачу за машину, отдаю половину за квартиру. Если б ты не работала и нормально бы просила, как с бровями, то я думаю, что я б тебе давал, в соответствии с средствами. Это, по-моему, очевидно. Мне честно сказать, даже сейчас неудобно, неприятно разговаривать о деньгах, для меня это прям какая-то грязная тема. Я чаще всего стараюсь не просить денег мол напополам что-то купить, ибо для меня стыдно просить деньги. Я чаще всего говорю, что сейчас все ок, если будет прям совсем не очень, мы пополам будем платить, а пока ты не платишь – откладывай деньги. Про декрет, мол буду ли я тебе давать деньги, опять-таки мне неприятно говорить о деньгах в таком ключе, я чувствую, что меня как будто используют, но очень в это не хочу верить. «Давать деньги» - неуместная фраза в семье. Если тебе что-то надо будет, мы постараемся вместе, живя по средствам, закрыть твою потребность. Как и мою, если мне тоже нужна будет какая-то помощь. Дети. В целом, я про декрет и про «давать деньги» уже сказал, если у кого-то в семье есть потребность в чем-то, очевидно, что я буду стараться сделать что-то с этим, насколько это возможно. Но нужно просто отличать понятия «жить по средствам, закрывать потребности» и «муж – кошелек и банкомат». Быть главой семьи – это так и должно быть, что его задача по максимуму решить все проблемы своей семьи любого характера, а быть кошельком и банкоматом и исполнять абсолютно любые хотелки каждого – прискорбное будущее. Против ли я детей? Конечно, нет, когда мы думали, что ты забеременела, я уже принял эту информацию и теперь, когда мы знаем реакцию наших родителей на эту новость – мне стало вообще не страшно иметь детей, даже в раннем возрасте. Но все же хотелось бы ответственнее подойти к этому вопросу, чтоб дети были здоровыми и им было где точно жить. Это основной минимум. Пока мы не займемся вопросом здоровья и квартирным вопросом – дети заводить нежелательно. Хочу ли я, чтоб ты была матерью? Ты знаешь, я не знаю, но мне кажется, что наличие собственного ребенка изменит тебя и надеюсь, хочется верить, что в лучшую сторону. Просто не хотелось бы, чтоб ты была ебнутой женой и мамашей, которая орет при ребенке или на ребенка, что еще хуже, была такой: «Так, я забираю детей, мы уходим» или в случае квартиры, где у тебя будет чуть больше прав: «Собирай свои вещи и уебывай, дети остаются со мной». А сейчас я вижу предпосылки именно к этому, но так как я тебя очень сильно люблю, мы с тобой давно вместе, я знаю, что ты можешь быть и ласковой, и заботливой, и искренне любящей, то я верю, хочу верить, что все будет у нас хорошо и мы сможем пройти и это испытание. Мне сегодня было ужасно плохо, тошнило весь день, хз, че случилось, никогда такого не было, поэтому в перерывах, когда было все ок, я писал свои мысли, благо сегодня пар и работы особо нет. Получился огромный, надеюсь понятный и не занудный объем информации. И что для меня важно, я надеюсь, чтоб это не выглядело, как «я хочу вернуться в квартиру», вот этого мне хочется на самом деле меньше всего, просто грустно осознавать, что мы поругались реально из-за того, чего у нас даже нет. Из-за того, что мы решали вопросы о вещах, которые еще даже не особо близки к нам. У нас еще нет никакой квартиры, а мы уже начали раздел имущества, это все очень печально и грязно. Я хочу просто спокойствия с тобой. Очень странно отправлять на фронт людей, плакать по ним, но в то же время выгонять из дома человека, с которым ты 4 года вместе. По поводу помощи, давай все-таки устаканим вопрос следующим образом, вот когда ты меня просишь или в последнее время даже не просишь помыть посуду и я свободен – я ее 90% случаев мою, когда ты мне говоришь, что нужно в магазин срочно сходить, когда ты мне говоришь приготовь, а раньше мне даже и говорить не надо было, раньше я вообще готовил – я готовлю. Просто я хочу сложить понимание у тебя в голове понимание «помощи» и «сделай все за меня потому, что мне хочется заниматься чем-то другим по тем или иным причинам», между «муж – глава семьи» и «муж – банкомат». Нет проблемы в помощи, если у меня есть возможность. Но не нужно на меня орать, мол «это не моя обязанность, я тоже устаю» если ты допустим понимаешь, что ты вечером поздно придешь, старайся готовить заранее, не успела – давай попроси меня в магазин за чем-то сходить. А не говорить, что «дошик я не хочу, шаву я не хочу, почему ты не приготовил». Я тебе заметь вообще не по каким причинам не предъявляю. Ты мне до этого сказала: «Давай так, когда я на работе жоска – готовишь ты, когда я дома – готовь ты», на что я сказал, что ты весьма часто на работе и пошел крик невыносимый, но это ж реально так. Когда ты на работе и не было вариантов решить эту проблему, я готов по большей части решать проблему еды, а не заниматься готовкой, хоть и не исключаю, что, когда будет желание я могу что-то жоское приготовить, но пока правда желание на это абсолютно нет. Я надеюсь, этим монологом, я смог вызвать взаимопонимание, что у меня получилось создать одинаковую видимость на одни и те же проблемы. Но, возможно, ты считаешь по-другому, тут уж я не Господь Бог. Я более, чем уверен, что первые ответы будут с претензиями, что тебе нужно подумать, создавая ощущение, что ты запуталась в чувствах, но надеюсь, что ты меня когда-нибудь любила и любишь до сих пор, и ответ будет другим. Но во всяком случае, я уже потихоньку начинаю смиряться с той информацией, что я не дома, что есть необходимость в других планах и т.д. |