Джеффри Янг, Джанет Клоско
 Скачать 4.64 Mb.
|
|
Революция в когнитивной терапии Терапия ловушек выросла из когнитивной терапии, разработанной доктором Аароном Беком в 1960-х годах. Мы включили многие аспекты этого лечения в наш метод. Основная идея когнитивной терапии заключается в том, что наши мысли о событиях нашей жизни (познание) определяют и чувства по отношению к ним (эмоции). Люди с эмоциональными проблемами склонны искажать реальность. Например, мать научила Хизер считать опасными повседневные действия вроде поездки на метро. Ловушки заставляют нас неправильно воспринимать определенные ситуации и нажимают на наши когнитивные кнопки. Когнитивные терапевты считают, что если научить пациентов точнее интерпретировать разные ситуации, им станет лучше. Если мы покажем Хизер, что она может путешествовать самостоятельно, она будет меньше бояться и сможет снова начать жить. Доктор Бек предлагает логически изучать наши мысли. Когда мы расстроены, преувеличиваем ли мы случившееся, переходим ли на личности, делаем ли из чего-то катастрофу? Есть ли в этом смысл? Можно ли взглянуть на ситуацию иначе? Далее Бек говорит, что нужно проверять негативные мысли, проводя небольшие эксперименты. К примеру, мы попросили Хизер пройтись одной по зимнему кварталу, чтобы она увидела: ничего плохого не случилось, хотя она считала, что обязательно заболеет или подвергнется нападению грабителей. Когнитивная терапия заслужила широкое признание. Растущий объем исследований подтверждает ее эффективность при таких расстройствах, как тревога и депрессия. Это активный подход, который учит пациентов контролировать свое настроение, управляя мыслями. Терапевты этого направления обычно комбинируют когнитивные методы с поведенческими техниками, обучая пациентов недостающим им практическим навыкам: умению расслабляться, уверенности в себе, работе с тревогой, решению проблем, распределению времени и навыкам общения. Однако за годы практики мы обнаружили, что хотя когнитивные и поведенческие методы бесценны, их недостаточно, чтобы изменить сложившиеся паттерны. Поэтому мы разработали метод ловушек, совмещающий когнитивные и поведенческие техники с психоаналитическими и эмоционально-фокусированными. Мадлен, последняя пациентка, о которой мы расскажем в этой главе, наглядно демонстрирует и достоинства, и недостатки использования одних лишь когнитивно-поведенческих методик. Мадлен: Двадцатидевятилетняя актриса и певица. Она подвергалась сексуальному насилию со стороны отчима и до сих пор страдает от последствий. Мадлен все еще в ловушке Недоверия и жестокого обращения. У Мадлен никогда не было длительных отношений с мужчинами. Вместо этого она бросается из крайности в крайность: либо избегает мужчин вовсе, либо заводит бесконечные случайные связи. До колледжа Мадлен никогда не ходила на свидания и у нее не было бойфренда. МАДЛЕН: Я не подпускала к себе парней. Помню, как меня впервые поцеловал мальчик. Я убежала. Когда я чувствовала, что нравлюсь мальчику, я напускала на себя равнодушный вид, чтобы он ушел. В первые два года в колледже Мадлен начала выпивать и принимать наркотики. В этот период у нее был секс с десятками мужчин. «Ни один из них ничего для меня не значил», – говорит она. МАДЛЕН: В колледже я как с цепи сорвалась. Спала со всеми подряд. Переспала со всеми парнями из студенческого братства. Я была несчастна. Я чувствовала себя грязной дешевкой, как будто меня использовали. Я просто не могла сказать «нет». Я шла на свидание с парнем и ложилась с ним в постель, хотя обещала себе не делать этого. Я думала, что парням больше незачем со мной встречаться. На самом деле я не знаю, почему вела себя так. Я словно потеряла контроль над собой. Сексуальность Мадлен и ее способность строить близкие отношения с мужчинами пострадала из-за пережитого насилия со стороны отчима. Секс и насилие для нее неразрывно связаны. Сейчас Мадлен снова избегает мужчин. Она много лет ни с кем не встречалась и переживает, что никогда не выйдет замуж и не заведет детей. Сначала Мадлен попробовала ходить на обычную когнитивную терапию. Ее терапевт сосредоточилась на проблемах настоящего – на том, что Мадлен избегает мужчин. Они редко обсуждали ее детство. Вместо этого Мадлен делала домашние задания: например, заводила разговоры с мужчинами или ходила на вечеринки. Терапевт помогала ей бороться с ошибочными мыслями, такими как: «Мужчины хотят только секса». Для этого она спрашивала, знает ли Мадлен мужчин, которые могут заботиться о ней и хотеть близких отношений. Терапия продолжалась несколько месяцев. Мадлен снова начала ходить на свидания, но ее тянуло к людям, склонным к насилию. Она признавала, что существуют деликатные мужчины, но ей не доводилось встречаться с ними. Мадлен понимала, что для изменения глубинных закономерностей ее поведения нужно нечто большее. МАДЛЕН: Мне кажется, терапевт просила меня измениться, но не понимала, почему я такая. Я знаю, что должна ее послушаться, начать доверять мужчинам и перестать избегать отношений. Но ведь я не просто так избегаю мужчин. Мне нужно понять, в чем причина. Мадлен начала злиться на всех мужчин, которые проявляли к ней интерес. Она понимала, что злость – результат ее искаженных мыслей, но не могла ничего с собой поделать. Ей нужно было направить свой гнев на его истинную причину – отчима. Ей следовало выразить свой гнев и убедиться, что она имеет на него право. Первые полтора года терапии мы помогали Мадлен вспомнить о насилии с помощью визуализации. Мы побуждали ее обратить свой гнев на отчима и предъявить ему обвинения. Мы посоветовали ей вступить в группу поддержки для переживших инцест и убедили ее, что выбор жестоких партнеров подкрепляет ее ловушку Жестокого обращения. Понемногу Мадлен снова начала ходить на свидания. И хотя ее по- прежнему привлекали жестокие мужчины, она следовала нашему совету и держалась от них подальше. Вместо этого она обращала внимание на мужчин, которые ей меньше нравились, но зато вели себя уважительно. Она училась требовать уважения к себе, вместо того чтобы ожидать, что мужчина проявит его. Она научилась говорить «нет». Примерно через год она влюбилась в Бена, нежного и чувствительного мужчину. Даже с ним ей не удалось избавиться от утраты полового влечения, но он был готов помочь ей преодолеть эти проблемы. Сейчас она думает о браке. В главе 16 мы опишем множество вариантов искоренения ловушки Недоверия и жестокого обращения. Но нужно подчеркнуть, что многие ловушки, особенно Недоверие и жестокое обращение, меняются очень долго и с ними следует работать с помощью терапевта или группы поддержки. Лечение Мадлен показывает, как терапия ловушек сохраняет практический фокус когнитивной и поведенческой терапии: она развивает навыки и приводит к переменам. Но мы хотим добиться большего, чем кратковременное изменение поведения. Мы стремимся к решению долгосрочных проблем, особенно трудностей в отношениях, заниженной самооценки и карьерных затруднений. Мы стараемся работать с поведением, но обращаем внимание и на то, что люди чувствуют и как они строят отношения. Следующая глава начинается с опроса, который поможет вам обнаружить, в какие ловушки вы попали. 2 Какие ловушки есть у вас? В этой главе мы поможем вам определить, какие ловушки сильнее всего проявляются в вашей жизни. Поставьте каждому из следующих двадцати двух утверждений оценку от 1 до 6 в зависимости от того, насколько оно правдиво для вас. Критерии оценки 1 Совершенно не обо мне 2 В основном неверно 3 Скорее верно, чем неверно 4 Верно в небольшой степени 5 В основном верно 6 Идеально описывает меня Вначале оцените, насколько точно это утверждение описывает вас, когда вы были ребенком. Если в разные моменты детства вы ответили бы по-разному, выберите значение, которое больше подходит для возраста до двенадцати лет. Затем оцените, насколько они верны для вас сейчас, во взрослом возрасте. Если в разные периоды вашей жизни ответ был бы разным, поставьте оценку в соответствии со своими чувствами в последние полгода. Опросник о ловушках Как пользоваться бланком ответов Теперь вы можете перенести свой результат из опросника на бланк ответов. Пример анкеты и бланка ниже показывает, как это сделать. Вопросы 1 и 2 относятся к ловушке Отверженности. Давайте посмотрим на первый вопрос. Возьмите свою оценку этого пункта в детстве и перенесите ее в поле справа от слова ОТВЕРЖЕННОСТЬ на бланке, рядом с номером 1 (в колонку «Ребенок»). Теперь возьмите свой результат сейчас (во взрослом возрасте) и перенесите его в соседнее поле 1 (в колонку «Сейчас»). Затем посмотрите, какой ответ вы дали на вопрос 2 в детстве. Перенесите его в поле 2, в колонку «Детство». Возьмите свой результат сейчас и перенесите в соседнее поле 2 в колонку «Сейчас». Посмотрите на четыре свои оценки ловушки Отверженности. Какая из них самая высокая? Перенесите самый высокий балл (1, 2, 3, 4, 5 или 6) в последнюю колонку в ряду «Отверженность». Если вы поставили 4, 5 или 6, поставьте галочку в первой колонке. Это означает, что Отверженность, вероятно, является одной из ваших схем. Если ваш высший балл – 1, 2 или 3, оставьте это поле пустым: Отверженность, скорее всего, не является одной из ваших схем. Теперь заполните оставшиеся поля на листе по тому же принципу. Толкование результатов Сейчас мы коротко рассмотрим все одиннадцать ловушек, чтобы познакомить вас с ними. Сверяйтесь со своим бланком ответов: каждая ловушка, отмеченная галочкой, скорее всего, применима к вам. Чем выше балл, который вы поставили ловушке, тем, вероятно, сильнее она влияет на вашу жизнь. Вы можете прочитать больше о каждой из важных для вас ловушек, после того как ознакомитесь с вводными главами. Если вы не уверены, применима ли ловушка к вам или вашим близким, не пытайтесь выяснить это прямо сейчас. В главах, посвященных конкретным ловушкам, мы даем более подробный тест, который вы сможете пройти, чтобы проверить, что относится именно к вам. Коротко об одиннадцати ловушках Две ловушки связаны с недостатком безопасности и спокойствия в семье, где вы росли, – Отверженность и Недоверие. • Отверженность • Ловушка Отверженности – это ощущение, что люди, которых вы любите, бросят вас и вы навсегда останетесь в эмоциональной изоляции. Близкие умрут, навсегда уйдут из дома или предпочтут кого- то другого, – вас так или иначе оставят одного. Из-за этого убеждения вы цепляетесь за близких людей, но таким образом только отталкиваете их от себя. Даже недолгая разлука сильно расстраивает или злит вас. • Недоверие и жестокое обращение • Ловушка Недоверия и жестокого обращения – это ожидание, что люди обидят вас или каким-то образом навредят вам; изменят, обманут, будут манипулировать, унижать, бить или каким-то образом использовать вас. Попав в нее, вы защищаетесь, спрятавшись за стеной недоверия. Вы никого не подпускаете близко. Вы подозрительно относитесь к намерениям людей и склонны предполагать худшее. Вы ждете, что люди, которых вы любите, предадут вас. Вы либо совсем избегаете отношений и не слишком открываетесь другим, либо вступаете в отношения с людьми, которые плохо к вам относятся, а потом злитесь на них и желаете им отомстить. С вашей способностью существовать независимо от других связаны еще две ловушки: Зависимость и Уязвимость. • Зависимость • Попав в ловушку Зависимости, вы чувствуете, что неспособны справиться с повседневной жизнью без посторонней помощи. Вы полагаетесь на других, как на костыли, и вам нужна постоянная поддержка. В детстве вы пытались отстоять свою независимость, а вас заставили почувствовать себя беспомощным. Теперь вы ищете сильных людей, на которых можно положиться и отдать свою жизнь в их руки. На работе вы избегаете самостоятельных заданий. Нечего и говорить, что из-за этого вы проигрываете. • Уязвимость • С Уязвимостью вы живете в страхе, что вот-вот случится катастрофа – природная, криминальная, медицинская или финансовая. Вы попали в эту ловушку, потому что в детстве вас научили, что мир – это опасное место. Вероятно, родители чрезмерно опекали вас из страха за ваше благополучие. Ваши страхи огромны и нереалистичны, но вы позволяете им контролировать вашу жизнь и очень много энергии тратите на безопасность. Вы можете бояться болезни, панической атаки, СПИДа или безумия. Вы переживаете, что обеднеете и будете просить подаяния на улицах. Ваша уязвимость может быть связана и с другими фобиями, например страхом полетов, уличных грабителей или землетрясений. Две другие ловушки связаны с силой эмоциональной привязанности к другим: Эмоциональная депривация и Изгнание из общества. • Эмоциональная депривация • Эмоциональная депривация – это вера в то, что другие люди никогда не смогут удовлетворить вашу потребность в любви. Вам кажется, что никто о вас не заботится и вас не понимает. Вас тянет к холодным и равнодушным людям, или вы сами холодны и равнодушны, а это приводит к неудовлетворенности в отношениях. Вы чувствуете себя обманутым; то злитесь, то страдаете от боли и одиночества. По иронии судьбы, ваша злость только сильнее отталкивает людей, продлевая вашу депривацию. Когда пациенты с эмоциональной депривацией приходят на терапевтические сессии, их тоска как будто остается с нами после их ухода. Это ощущение опустошенности и эмоциональной оторванности. Это люди, которые не знают, что такое любовь. • Изгнание из общества • Изгнание из общества – ловушка ваших отношений с друзьями и социальными группами. Вам кажется, что вы изолированы от остального мира, вы чувствуете себя иным. Если вы попали в эту ловушку, то в детстве вас, вероятно, отвергали сверстники. У вас не было друзей, или некая необычная черта заставляла вас чувствовать себя непохожим на других. Во взрослом возрасте вы, скорее всего, поддерживаете свою ловушку, избегая социальных контактов. Вы не общаетесь в компаниях и не заводите друзей. Вы могли чувствовать себя отверженным, потому что другим детям в вас что-то не нравилось и вы чувствовали себя нежелательным элементом общества. Во взрослом возрасте вы можете ощущать, что вы уродливы, несексуальны, у вас низкий статус, вы обладаете слабыми навыками общения, скучны или как-то иначе неполноценны. Общаясь, вы воспроизводите свою детскую отверженность – чувствуете себя и поступаете так, будто вы хуже других. Ловушка Изгнания из общества не всегда очевидна. Многие люди довольно комфортно чувствуют себя с ней и вполне успешны в общении. Их ловушка может не проявляться в личных отношениях. Иногда мы удивляемся, обнаружив, как тревожно и одиноко им на вечеринках, в классах, на встречах или на работе. Они испытывают беспокойство, ищут и не могут найти себе места. Две ловушки, которые касаются вашей самооценки, – Неполноценность и Несостоятельность. • Неполноценность • С Неполноценностью вы чувствуете, что на глубинном уровне у вас есть изъяны и недостатки. Вы уверены, что если кто-то приблизится к вам, он уже не сможет вас полюбить – ваша ущербность вылезет наружу. В детстве вы не чувствовали, что в семье вас уважают. Вместо этого вас критиковали. Вы винили себя – и чувствовали, что недостойны любви. Во взрослом возрасте вам сложно поверить, что близкие ценят вас; вы ждете, что они вас оттолкнут. • Несостоятельность • Несостоятельность – это уверенность в том, что вы ничего не достигли по сравнению со сверстниками: ни в школе, ни на работе, ни в спорте. В детстве ваши успехи принижали. Вам было сложно учиться или не хватало усидчивости, чтобы освоить такие важные навыки, как, например, чтение. Другие дети всегда были лучше вас. Вас называли «тупым», «бездарным» или «ленивым». Во взрослом возрасте вы поддерживаете свою ловушку, преувеличивая свои неудачи и ведя себя так, что они продолжаются. Две ловушки связаны с самовыражением – возможностью говорить о своих желаниях и добиваться удовлетворения своих насущных потребностей: Покорность и Завышенные стандарты. • Покорность • С Покорностью вы жертвуете собственными нуждами и желаниями ради удовлетворения потребностей других людей или их удовольствия. Вы позволяете кому-то контролировать вас. Вы делаете это либо из чувства вины за то, что раните других, когда выбираете себя, или из страха, что вас накажут или бросят, если вы не подчинитесь. В детстве близкий человек, вероятно родитель, подчинил вас себе. Во взрослом возрасте вы постоянно завязываете отношения с доминирующими, контролирующими людьми, которым подчиняетесь, или с несостоятельными людьми, неспособными дать вам ничего взамен. • Завышенные стандарты • С Завышенными стандартами вы очень высоко задираете планку и изо всех сил стараетесь не разочароваться в себе. Вы делаете особый акцент на статусе, деньгах, достижениях, внешности, порядке или признании. Для вас они важнее счастья, радости, удовольствия от выполненного дела и полноценных отношений. Вероятно, вы проецируете свои завышенные стандарты на других людей и осуждаете их. В детстве от вас ждали самых лучших результатов, учили, что все остальное – провал. Вы усвоили, что все ваши поступки недостаточно хороши. • Избранность • Последняя ловушка, Избранность, ассоциируется со способностью воспринимать адекватные жизненные ограничения. Люди с этой ловушкой чувствуют себя особенными. Они уверены, что имеют право делать, говорить или получать все, что захотят, причем без промедления. Они отвергают то, что требует времени и терпения, и цену, которую приходится платить за их прихоти другим людям. Им не хватает самодисциплины. Многих таких людей баловали в детстве. Их не учили контролировать себя или придерживаться определенных рамок. Они выросли, но продолжают сердиться, если не получают желаемого. Теперь вы примерно представляете, какие ловушки применимы к вам. Следующая глава расскажет о том, откуда берутся ловушки – как мы создаем их в детстве. |