Джеффри Янг, Джанет Клоско
 Скачать 4.64 Mb.
|
|
5 Как меняются ловушки Ловушки – это устойчивые закономерности. Они тяжело поддаются изменениям, так же как зависимости и дурные привычки. Чтобы изменить их, нужно быть готовым испытать боль, лицом к лицу встретиться с ловушкой и понять ее. Перемены также требуют дисциплины. Необходимо систематически изучать и менять свое поведение каждый день. Изменения нельзя проводить на авось. Они требуют постоянной практики. Общие шаги по изменению ловушек Мы расскажем вам об этапах изменения на примере Даниэль и ее ловушки Отверженности. Даниэль тридцать один год. Она встречается с мужчиной по имени Роберт, который никак на ней не женится, хотя они вместе уже одиннадцать лет и она много раз предлагала ему узаконить отношения. Время от времени Роберт уходит от нее. Когда это случается, Даниэль не находит себе места. Она пришла на терапию во время одного из таких разрывов. ДАНИЭЛЬ: Я хочу перестать так себя чувствовать. Я больше не могу. Я думаю только о Роберте. Я без ума от него. Я хочу, чтобы он вернулся. Одержимость – характерная черта ловушки Отверженности. В периоды одиночества Даниэль иногда встречается с другими, но никто, кроме Роберта, ее не интересует. Ей скучны стабильные, постоянные мужчины. Вот что делала Даниэль, чтобы поменять свое поведение. Эти шаги мы рекомендуем нашим пациентом. • 1. Найдите и распознайте свои ловушки • Первый шаг – определить ваши ловушки. Можно сделать это, заполнив Опросник, приведенный во второй главе. Идентифицировав ловушку и поняв, как она влияет на вашу жизнь, вы легче ее измените. Дав вашей ловушке имя, например Неполноценность или Зависимость, и прочитав о ней во второй части этой книги, вы лучше поймете себя. Вы добьетесь ясного понимания своей жизни. Это осознание – ваш первый шаг. Даниэль опознала свою Отверженность несколькими способами. В начале терапии мы дали ей опросник о ловушках. У нее оказались высокие баллы по шкале Отверженности. ДАНИЭЛЬ: Наверное, я всегда на каком-то уровне знала, что не могу выносить, когда люди меня оставляют. Я этого боялась и заранее переживала, что это случится. Пациенты часто чувствуют нечто подобное, обнаружив ловушку. Им кажется, что они ясно поняли то, о чем подозревали уже давно. Даниэль легко разглядела, что вся ее жизнь проходит под знаком отверженности. Эта ловушка была главной темой ее длительных отношений. Она также осознала ловушку, вспоминая свое прошлое. Когда мы попросили ее закрыть глаза и представить себе образы из детства, их преобладающей темой была отверженность. ДАНИЭЛЬ: Я вижу себя. Я стою у дивана в гостиной. Я пытаюсь заставить маму обратить на меня внимание, но она пьяна. Я не могу достучаться до нее. Мать Даниэль была алкоголичкой всегда, сколько Даниэль ее помнит. Когда Даниэль было семь лет, отец ушел и женился на другой женщине. У него появились свои дети, и он постепенно отдалился от старой семьи. Он оставил Даниэль и ее сестру с мамой, которая не могла о них нормально заботиться. Даниэль бросили оба родителя. Мать делала это напиваясь, а отец оставил ее в буквальном смысле, уйдя из семьи. Отвержение со стороны родителей было основной темой ее детства. В конце концов Даниэль увидела, как отверженность пронизывает всю ее жизнь, и в прошлом, и сейчас. Идея ловушек позволила ей так структурировать свой опыт, что она поняла, что с ней происходит. Ваша ловушка – это ваш враг. Мы хотим, чтобы вы знали врага в лицо. • 2. Поймите источники вашей ловушки в детстве. Ощутите раненого ребенка внутри себя • Второй шаг – ощутить ловушку. Мы обнаружили, что очень трудно изменить глубокую боль, не прожив ее. У всех нас есть определенные механизмы, блокирующие эту боль. К сожалению, при этом мы не можем в полной мере осознать ее причину. Мы попросим вас вспомнить свое детство – закрыть глаза и дать образам возникнуть в воображении. Не подгоняйте их силой – просто позвольте им появиться. Погрузитесь в каждое воспоминание как можно глубже, представьте их как можно ярче. Сделав это несколько раз, вы начнете вспоминать свои детские ощущения. Вы почувствуете боль или эмоции, связанные с вашей ловушкой. Такая проекция порой заставляет страдать. Если этот опыт причиняет вам сильные мучения или страх – это знак, что вам нужна терапия. Ваше детство было таким тяжелым, что не следует вспоминать его в одиночку. Вам нужен проводник, союзник. Им может стать терапевт. Когда вы восстановите связь со своей детской личностью, мы попросим вас начать диалог с этим внутренним ребенком. Он застыл во времени, а нужно, чтобы он жил, рос и менялся. Мы хотим, чтобы этот ребенок исцелился. Мы предложим вам поговорить с вашим внутренним ребенком. Можете пообщаться вслух или написать ему письмо. Иногда пишут этому ребенку ведущей рукой (той, которой вы обычно пишете), а отвечают от его имени – другой. Мы обнаружили, что внутренний ребенок может проявить себя в почерке ведомой руки. Поначалу идея общения с внутренним ребенком может показаться странной. Позже мы остановимся на этом подробнее. Вот как Даниэль разговаривает со своим внутренним ребенком в описанной выше сцене, когда она пыталась привлечь внимание пьяной матери. ТЕРАПЕВТ: Я хочу, чтобы ты поговорила со своим внутренним ребенком. Помоги ей. ДАНИЭЛЬ: Ну… (пауза). Я появляюсь и беру маленькую Даниэль на руки. Я говорю: «Мне так жаль, что с тобой это происходит. Твои родители не могут заботиться о тебе как положено. Но я позабочусь о тебе. Я помогу тебе преодолеть трудности и сделаю так, чтобы у тебя все было хорошо». Успокоить вашего внутреннего ребенка, предложить ему помощь и совет, понять его чувства – вот что мы попросим вас сделать, и еще многое другое. Пусть поначалу вам будет странно и неловко выполнять эти упражнения, но большинству людей они приносят огромную пользу. • 3. Третий шаг – выстройте защиту против вашей ловушки. Опровергните ее на рациональном уровне • Жизнь убедила вас в том, что ваша ловушка – это реальность. Даниэль верит всем существом, что любимые люди уйдут от нее. Она соглашается со своей ловушкой эмоционально и рационально. На этом этапе вам предстоит атаковать ловушку на интеллектуальном уровне – доказать, что она неверна или что ситуация поправима. Начните сомневаться в вашей ловушке. Пока вы верите в ее истинность, вам не удастся ничего изменить. Прежде всего, перечислите все свидетельства за и против ловушки в вашей жизни. К примеру, если вы кажетесь себе изгоем, вначале назовите аргументы в пользу этой идеи. Затем составьте другой список, со всеми свидетельствами против вашей ловушки – докажите себе, что общество вас принимает. В большинстве случаев вы убедитесь, что ваша ловушка неверна. На самом деле вы нормальный, компетентный, удачливый человек, не заслуживающий насилия и т. д. Но иногда ловушка бывает правдивой. Например, вам всю жизнь затыкали рот, вы так и не научились общаться – и теперь общество в каком-то смысле действительно вас отвергает. Или вы могли так активно устраняться от трудностей в учебе и работе, что ничего не достигли. Посмотрите на свой список «за». Какие-то свидетельства в пользу ловушки на самом деле верны? А может, вам так сильно промыли мозги ваша семья или сверстники в детстве, что вы им поверили? Вы родились ни на что не способным или ваша несостоятельность вбита вам в голову критически настроенным родителем (Зависимость)? Вы правда были вундеркиндом или родители избаловали вас и приучили, что вам положено больше, чем остальным (Избранность)? Спросите себя: может быть, что-то из свидетельств в пользу ловушки до сих пор правдиво для вас? Или они были правдой только в вашем детстве? Если после такого анализа вам все еще кажется, что ловушка правдива, задайте себе вопрос: «Как мне изменить эту часть себя?» Подумайте, чем можно исправить ситуацию. Вот пример из списка Даниэль в поддержку ее ловушки Отверженности: Вот часть списка свидетельств Даниэль в пользу того, что ее ловушка – это неправда: Свидетельства того, что не все меня бросают 1. Мы с сестрой близки всю жизнь. 2. Несколько парней хотели быть со мной, но я была так одержима Робертом, что не дала им шанса. 3. У меня есть терапевт, который заботится обо мне. 4. У меня есть тетя, которая всегда интересовалась моими делами и пыталась помочь. 5. У меня есть друзья, которые были рядом много-много лет. 6. Роберт и я действительно были вместе одиннадцать лет, хоть и с переменным успехом. Составив список, напишите аргументы против своей ловушки на карточке. Вот что написала Даниэль: КАРТОЧКА ОТВЕРЖЕННОСТИ Хотя мне кажется, что все близкие оставят меня, это неправда. Я так думаю, потому что родители бросили меня в детстве. И хотя я часто чувствовала себя брошенной на протяжении своей жизни, во многом это случалось оттого, что меня тянуло к мужчинам и друзьям, которые боялись обязательств. Но люди не все такие. Я могу перестать общаться с подобными мужчинами и выбирать тех, кто способен на серьезные отношения и выполняет обещания. Когда я думаю, что меня бросили, я должна спросить себя, не перегибаю ли я палку. Даже если я чувствую, что человек бросает меня, возможно, это просто срабатывает моя ловушка Отверженности. Что-то напоминает мне о случившемся в детстве. Люди имеют право на личное пространство, и я должна дать им его. Каждый день читайте эту карточку. Носите ее с собой. Держите копию рядом с кроватью или в другом месте, где вы будете видеть ее каждый день. • 4. Напишите письмо родственнику или сверстнику, который помог сформироваться вашей ловушке • Очень важно выразить накопившиеся гнев и печаль. Ваш внутренний ребенок застыл во времени, помимо всего прочего, из-за чувств, которые вы сдерживаете. Мы хотим, чтобы вы услышали голос своего внутреннего ребенка – позвольте ему или ей выразить свою боль. Напишите письма всем людям, которые вас обидели. Вам наверняка придется преодолеть сильное чувство вины, чтобы сделать это, особенно в отношении ваших родителей. Нападать на родителей непросто. Возможно, они не желали вам зла. Они могли действовать из добрых побуждений. Но мы хотим, чтобы вы на некоторое время оставили эти сомнения и просто сказали правду. Выразите свои чувства в письме. Напишите, что они причинили вам боль своими действиями, и расскажите, что вы из-за этого почувствовали. Объясните им, почему они вели себя неправильно и какое поведение вы хотели бы видеть вместо этого. Вероятно, вы не решитесь отправить обидчикам это письмо. Но важнее всего записать и выразить свои ощущения. Чаще всего невозможно изменить чувства или поведение ваших родителей. Вы должны понимать это с самого начала. Мы не стремимся переделать родителей с помощью письма. Оно нужно, для того чтобы снова сделать вас полноценной личностью. Вот какое письмо Даниэль написала своей матери: Дорогая мама, Всю мою жизнь ты была алкоголичкой. Мне нужно рассказать тебе, что из-за этого произошло со мной. Я чувствую, что мне так и не довелось побыть ребенком. Вместо этого я постоянно переживала из-за вещей, которые другим детям даже не приходят в голову. Я не знала, будет ли у нас еда на столе. Мне все приходилось делать самой. Пока другие дети играли и веселились, я готовила обед и наводила порядок в доме. Ты не знаешь, сколько унижений мне пришлось вынести из-за тебя. Я помню, как училась гладить, когда мне было шесть лет, чтобы дети не смеялись над моей мятой одеждой. Я никого не могла пригласить к нам в гости. Ты никогда не поддерживала меня так, как матери других детей. Ты не приходила в школу, чтобы посмотреть на мои выступления. Я не могла обсудить с тобой мои проблемы. Вместо этого ты лежала на диване и напивалась до беспамятства. Я так старалась заставить тебя быть моей мамой. Но ты этого не сделала. Мне очень грустно от того, сколько я упустила. Изредка ты заботилась обо мне, и эти моменты были незабываемыми. Однажды, когда я расстраивалась из-за парня в старших классах, ты встала с дивана и поговорила со мной. Как бы мне хотелось, чтобы таких мгновений было больше. Но мне пришлось вырасти с пустотой в том месте души, где должна быть моя мама. Я все еще живу с этой огромной дырой внутри. Ты не должна была со мной так поступать. Ты поступила неправильно. Такое письмо поможет внести ясность в происходящее и озвучит вашу историю – возможно, впервые. • 5. Изучите действие вашей ловушки в подробностях • Мы хотим, чтобы вы точно выяснили, как ловушка работает в вашей нынешней жизни. Главы, рассказывающие о каждой них, помогут вам выявить разрушительные привычки, усиливающие вашу ловушку. Мы попросим вас записать, как вы подчиняетесь ловушке и как можно изменить ваше поведение. Вот пример одной из таблиц Даниэль. • 6. Следующий шаг – уничтожение системы • Заполнив опросник во второй главе и обнаружив свои ловушки, выберите одну, с которой вы будете работать в самом начале. Отдайте предпочтение той, что сильнее всего влияет сейчас на вашу жизнь. Если это слишком тяжело, выберите самую простую. Мы хотим, чтобы вы всегда делали то, что вам по силам. У Даниэль было больше одной ловушки. Вдобавок к Отверженности она страдала от Несостоятельности. Она думала, что виновата в уходе отца и плохом обращении со стороны матери. Как мы уже говорили, дети часто винят себя в том, что их обижают или бросают. Но Отверженность была основной ловушкой Даниэль. Именно ее она выбрала для начала работы. Она чувствовала, что ей нужна стабильная основа, с которой она сможет вести борьбу с другими своими ловушками. Мы согласились с ней. Используя таблицу, заполненную в шаге 5, найдите два или три способа, которыми вы усиливаете свою ловушку. Попробуйте придумать, как вы можете измениться. Выберите шаги, на которые, по вашему мнению, вы способны. Мы хотим, чтобы вы достигли успеха. Для начала Даниэль попыталась изменить свое поведение с друзьями – перестала то приставать к ним, то злиться. Если они не перезванивали или не отвечали на приглашение, она ждала некоторое время и звонила снова, вместо того чтобы тут же перезванивать и срываться или расстраиваться. Она также стала больше общаться со своими верными друзьями и меньше – с теми, кто не был ей близок. Она решила разорвать отношения с особенно нестабильными людьми (в основном алкоголиками). Это была потеря, но зато решение принимала она. Используйте описанные в следующих главах техники, чтобы помочь себе изменить определенные ловушки. Пройдитесь по списку видов поведения, подкрепляющих их. Только уверенно освоив одну ловушку, переходите к следующей. • 7. Продолжайте прилагать усилия • Не сдавайтесь и не расстраивайтесь раньше времени. Ловушки могут изменяться, но на это требуется много времени и работы. Настаивайте на своем. Снова и снова боритесь с собой. Даниэль ходила к нам на терапию больше года. Временами ее Отверженность снова активизируется, но это происходит реже, не так интенсивно и заканчивается гораздо быстрее. Кроме того, событие, которое способно запустить действие ловушки, теперь должно быть серьезнее – например, разрыв отношений. Ее жизнь изменилась. Самые сильные изменения произошли в ее отношениях с Робертом. Она научилась жить своей жизнью. Раньше она так давила на него, что он постоянно пытался сбежать. Отчасти Роберт не хотел жениться на ней, сопротивляясь ее настойчивости. Кроме того, она начала спокойно говорить ему о том, что сердится, не впадая в ярость. Она выслушивает его, когда он рассказывает, чем недоволен или что произошло в его жизни. Она пытается дать ему самому принимать решения. Несколько месяцев назад Даниэль сказала Роберту, что разорвет с ним отношения, если они не поженятся. Он решил жениться. Конечно, не всегда получается именно так. Иногда отношения разрушаются. Но мы уверены, что лучше разорвать безнадежную связь, чем оставаться в ловушке Отверженности. • 8. Нужно ли простить родителей • Родителей прощать необязательно, особенно если они жестоко с вами обращались или бросили вас. Возможно, вам никогда не удастся их простить. Это остается полностью на ваше усмотрение. Но мы обнаружили, что в большинстве случаев люди естественным образом прощают родителей в процессе выздоровления. Пациенты все реже видят их злобными чудовищами и чаще – просто людьми со своими проблемами и заботами. Они понимают, что родители тоже попали в ловушки и больше напоминали детей, чем страшных великанов, – их можно простить. Опять же, такое происходит не всегда. С вами это может так и не случиться. Вы имеете право не прощать – это зависит от того, каким было ваше детство. Можно даже сделать противоположное – разорвать с ними всякий контакт. В конце пути вы можете прийти к прощению, но это не обязательно. Делайте то, что правильно для вас. Мы поддержим вас в любом случае. Препятствия на пути к изменениям Поработав со множеством пациентов, мы составили список самых распространенных препятствий на пути к изменениям. Мы также перечислили несколько решений этих проблем. • Препятствие № 1: Вы контратакуете, вместо того чтобы осознать ловушку и разобраться с ней • Если у вас не получается измениться, возможно, вы все еще вините других людей в своих проблемах и отсутствии прогресса. Вероятно, вам не удается признать свои ошибки или взять на себя ответственность за перемены. Или же вы чрезмерно компенсируете свои недостатки, работая все усерднее, производя на людей все более сильное впечатление, зарабатывая больше денег, сильнее угождая другим и т. д. (о контратаках подробно рассказано в четвертой главе). Джеду, менявшему одну женщину за другой, пришлось немало потрудиться, чтобы прекратить контратаки. Старясь облегчить свое одиночество, он критически относился к женщинам, требовал, чтобы они оправдывали его невероятно завышенные требования к внешности и статусу и постоянно приводили его в восторг. Ему нужно было выйти из режима контратаки, по-человечески наладить связь с женщиной, не пытаясь критиковать ее или поразить в самое сердце. Чтобы выглянуть из-за своей ловушки, он должен был очень сильно сблизиться с другим человеком. Вот несколько способов преодолеть это препятствие: Решение 1: Проведите эксперимент. Составьте список всех решений в вашей жизни, о которых вы пожалели. Что, если это действительно была ваша вина? Как бы вы себя чувствовали? Что, если окружающие критиковали вас за дело? Что бы это о вас говорило? Попробуйте ощутить боль, которую причиняют вам ваши недостатки, и осознать, что причиняло вам боль в детстве – чего вы хотели, но не получили. Решение 2: Постепенно начните меньше работать или зарабатывать меньше денег. Перестаньте нарочно производить впечатление на других. Почувствуйте, каково быть таким, как все, а не особенным или лучшим. Если вы не позволите себе испытать это чувство, вам не удастся достаточно раскрыться для перемен. |