Доклад по психологии.. Доклад по психологии на тему особенности влияния на окружающих (по д. Карнеги)

• Название: Доклад по психологии на тему особенности влияния на окружающих (по д. Карнеги)
• Дата: 23.05.2019
• Размер: 27.78 Kb.
• Имя файла: Доклад по психологии..docx
• Тип: Доклад; #78401

Томский Государственный Архитектурно – Строительный Университет

ДОКЛАД

по психологии

на тему:

«ОСОБЕННОСТИ ВЛИЯНИЯ НА ОКРУЖАЮЩИХ

(ПО Д.КАРНЕГИ)

Выполнил: Ст-т группы 4482 Л/бк

Манченко Я.Е.

Проверил: Профессор кафедры

Ланкин В.Г.

г. Томск 2019

Дейл Карнеги – известный психолог, писатель. Является автором серии книг по межличностному общению и ораторскому искусству. Он понял важность общения, что именно правильно выстроенные отношения могут принести человеку успех в жизни. Обратил внимание на ораторское искусство, на страх, который испытывают ряд людей перед публичными выступлениями. Так он разработал собственную уникальную систему обучения навыкам общения, вделав акцент именно на бесконфликтное общение.

Дейл Карнеги не придумал ничего такого, что не знали многие, но он систематизировал короткие и емкие советы, которые учили людей общению. Живя по принципу того, что нет плохих людей, а есть неприятные обстоятельства, с которыми можно бороться, и не стоит из-за них портить жизнь и настроение окружающим. В основе человеческого поведения лежат сокровенные желания. Прежде всего надо понять эти желания, затем надо заставить вашего собеседника страстно чего-то желать. Самое существенное заключается в умении слушать собеседника, постоянно проявлять к нему внимание и отмечать положительные качества, помогать самоутверждению партнера по переговорам и в общении вообще.

Система Карнеги универсальна, она приемлема для людей любой национальности и возраста. Чтоб достичь положительных результатов в короткие сроки. В системе бесконфликтного общения Карнеги виден по большей частью расчет с целью получения желаемого, некое игнорирование интересов противоположной стороны, поверхностное отношение к другим людям. Есть искренность, но она временная.

Основные правила общения людей по Д.Карнеги

1. 
   Не спеши. Дай человеку возможность высказаться. Не перебивай на полуслове, что бы он ни говорил, не подгоняй и не заканчивай за него фразы. Задав вопрос, дождись ответа, а не выдвигай собственные мысли.
   
2. 
   Проявляй заинтересованность другими людьми, а не пытайтесь заинтересовать их своей особой. Смотри на собеседника. Для демонстрации понимания время от времени кивай и вставляй краткие реплики. Но не перебивай беседу длинными фразами. Д. Карнеги говорил: «Помните, что человека, с которым вы разговариваете, в сто раз больше интересуют от сам, его нужды и его проблемы, чем вы и ваши проблемы. Его зубная боль имеет для него большее значение, чем голод в Китае, от которого умирает миллион людей. Фурункул у него на шее интересует его больше, чем сорок землетрясений в Африке. Подумайте об этом в следующий раз, когда вы вступите в беседу».
   
3. 
   Уточняй. Причиной многих конфликтов становится банальное непонимание. Можно уточнить, начав со слов: «Как я понял Вас…», «Вы можете поправить меня, если я ошибаюсь…», «Другими словами…».
   
4. 
   Задумайтесь. Взяв паузу, якобы обдумать услышанное, можно проверить насколько уверен в себе собеседник. Часто такой прием заставляет человека изменить свое предложение на более выгодное для тебя. При этом ты даже слово не сказал!
   
5. 
   Говорить не много и спокойно. Старайтесь высказываться коротко и весомо. Запомни: аргументы должны быть твердыми, а тон речи и построение фраз – мягкими.
   
6. 
   При общении с людьми улыбаться: «Вы должны испытывать радость, общаясь с людьми, если хотите, чтобы люди испытывали радость от общения с вами». Но не переборщить с улыбками. Если твой рот постоянно растянут до ушей, возникает ощущение, что ты либо разыгрываешь дружелюбие, либо не серьезно относишься к словам собеседника и обсуждаемому вопросу.
   
7. 
   Не бойся ошибок. Не стоит яростно доказывать, как сильно собеседник заблуждается. Как будто намекаешь, что ты умней. Избегайте критики. По мнению Карнеги критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственности, значительности и вызывает у него обиду;
   
8. 
   Использовать форму «да, но…». При ответе «нет», мы тут же настаиваемся на борьбу.
   
9. 
   Стремиться оценить положительные стороны других людей, честно и искренне высказывать свое одобрение, избегая грубой лести.
   
10. 
    Помнить, что имя для человека самое главное: «…в деловых и общественных контактах способность запоминать имена почти такое же имеет значение, что и в политике».
    

Дейл Карнеги разработал ряд принципов общения людей между собой, в том числе и принципы, которые позволяют склонить людей к вашей точке зрения:

• 
  Заставляйте собеседника сразу же ответить вам «да»;
  
• 
  единственный способ одержать верх в споре – уклониться от него;
  
• 
  проявляйте уважение к мнению собеседника, никогда не говорите человеку, что он не прав: « Если вы намерены что-то доказать, пусть об этом никто не знает. Сделайте это настолько тонко, настолько искусно, чтобы никто этого и не почувствовал. Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И не знакомые вещи преподносить, как забытые».
  
• 
  Если вы не правы, признайте это быстро и решительно: «Если мы правы, давайте попробуем переубедить людей вежливо и тактично, если же ошибаемся, - а это, по правде говоря, случается на удивление часто, - то давайте признавать свои ошибки быстро и охотно. Такой способ не только даст поразительные результаты, но и – хотите верьте, хотите нет – при определенных обстоятельствах следовать ему гораздо приятнее, чем пытаться защитить себя».
  
• 
  С самого начала придерживайтесь дружелюбного тона. «Если сердце человека преисполнено недовольства и недоброжелательства по отношению к вам, то никакая логика, известная в подлунном мире, не сможет склонить его к вашей точке зрения. Ворчливым родителям, деспотичным хозяевам и мужьям, равно как и сварливым женам, следовало бы понять, что люди не хотят менять своих взглядов. Их нельзя заставить или побудить согласиться с вами или со мной. Но, быть может, их удастся привести к этому, если действовать мягко и дружелюбно, очень мягко и очень дружелюбно».
  

Во время общения зачастую возникает необходимость воздействовать на людей. Неприкрытое давление может вызвать у собеседника неприятие и даже раздражение. Если есть необходимость воздействовать на человека, не вызывая у него чувство обиды, следует соблюдать несложные правила:

• 
  Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника;
  
• 
  Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно;
  
• 
  Сначала говорите о собственных ошибках, а затем уж критикуйте своего собеседника;
  
• 
  Задавайте собеседнику вопросы, вместо того чтобы ему что-то приказывать;
  
• 
  Давайте людям спасти свой престиж;
  
• 
  Выражайте людям одобрение по поводу малейшей их удаче и отмечайте каждый их успех. Будьте чистосердечны в своей оценке и щедры на похвалу;
  
• 
  Создайте людям хорошую репутацию, которую они будут стараться оправдать;
  
• 
  Прибегайте к поощрению. Создавайте впечатление, что ошибка, которую вы хотите видеть исправленной, легко исправима; делайте так, чтобы то, на что вы побуждаете людей, казалось им не трудным;
  
• 
  Пусть ваш собеседник считает, что данная мысль принадлежит ему;
  
• 
  Искренне старайтесь смотреть на вещи с точки зрения вашего собеседника;
  
• 
  Относитесь сочувственно к мыслям и желаниям других;
  
• 
  Подавайте свои идеи эффективно;
  
• 
  Бросайте вызов, задевайте за живое;
  
• 
  Добивайтесь того, чтобы люди рады были сделать то, что вы предлагаете.
  

Кому-то правила Карнеги могут показаться слишком простыми и незамысловатыми, так как все и сами эти истины знали. И ни чего нового в них нет. Для того чтобы все эти правила работали нужно просто с людьми обращаться «по человечески». Мы живем среди людей, отдыхаем, работаем, любим, удовлетворяем свои потребности, ссоримся, миримся, зарабатываем и тратим деньги, строим бизнес, радуемся и печалимся исключительно через общение с себе подобными. Чтобы эффективнее общаться с людьми, нужно научится видеть в них людей и уважать их такими, какие они есть. Эти правила требуют доброты, внимательности и искренности. Что очень сложно, особенно с малознакомым человеком. А относится к нему с уважением и с симпатией и вовсе. А ведь именно так можно установить с ним деловой или дружеский контакты. Некоторым правилам легко следовать, эти навыки можно тренировать, а что-то идет от сердца. Если мы настроены к партнеру враждебно или не испытываем ни каких чувств, жесты и поза тела сделают общение неэффективным. Конечно же, многое можно и сыграть, сымитировать. Если кому-то не хватаем не только уважительного отношения к людям, но и актерского таланта, то они не научатся эффективной коммуникации.

Главный рецепт равновесия по Карнеги на самом деле прост . Оказывается, главная беда человека – в неумении жить сегодняшнем днем. Слишком много сил у нас уходит на воспоминание о прошлом, которое уже ушло, и на мысли о будущем, которое еще не наступило. Давние обиды и огорчения расстраивают нас и сегодня, хотя на это оснований уже давно у нас нет.

А уж мечты о будущем вообще бесполезны. Неприятности еще не наступили, а мы их уже боимся и переживаем. Вывод складывается сам собой, и очень прост: надо отбросить все эти не нужные переживания и радоваться тому, что есть сейчас. Даже в том случае, если радоваться особо нечему, надо веси себя так, будто все прекрасно и замечательно. И как говорится… «Нам не всегда по силам изменить жизненную ситуацию, но всегда в нашей власти изменить свое отношение к ней».

Сами по себе все советы и рецепты Карнеги столь же незамысловаты. По его мнению, мы все слишком эгоцентричны, сосредоточены на своих интересах и нуждах, что отталкивает других людей. Если нам что-то от человека нужно, мы начинаем слишком прямолинейно и нагло добиваться от него. Что, в свою очередь, с его стороны он начинает обороняться, охраняя свои интересы.

Значит, вести себя нужно совершенно иначе. Надо продемонстрировать свое расположение к партнеру, проявить интерес к его персоне. Создать впечатление, что он сам оказывая нам услугу или общение с вами в первую очередь он удовлетворяет свои собственные интересы.

Что самое парадоксальное, что все рецепты и советы Карнеги безупречно действуют на практике. Однако ими в самом деле легко злоупотребить. Получается что, если человек манипулятор в плохом смысле этого значения, он будет действовать во зло. Опять же, если он относится к людям «по человечески», то ему эти советы и не нужны, по факту он и так будет себя совершенно искренне и бескорыстно. Он точно попадает в цель, утверждая, что люди более всего нуждаются в том, что научиться ладить друг с другом, повседневно общаясь между собой. Ведь именно в повседневных контактах труднее всего удержаться в рамках хороших манер и благородного общения. Если общение происходит редко, то непроизвольно одарить человека улыбкой и манерой не сложно. Но совсем другое дело, если круг общения ограничен и приходится постоянно с ним соприкасаться.

И совсем уже разное, когда происходит деловое общение. Нужно правильно выстроить отношения с себе подобными. Если, допустим, руководитель не способен наладить отношение через общение, то он не руководитель.

Согласно исследованиям психологов, наше впечатление о ком-либо первоначально на 80% складывается по внешнему виду. Это мимика, жесты, телодвижения. Следовательно, только на уровне 20% мы можем воздействовать на людей. Однако и эмоциональное восприятие немаловажный фактор имеет для нас. Любое общение, а тем более такая форма, как сотрудничество, сопряжено с потребностью познания их внутреннего мира, а это и есть умение услышать, что и как они говорят.

Слово дано человеку для воплощения и передачи той мысли, того чувства, той доли истины и вдохновения, которыми он обладает, другим людям. Вот почему каждому из нас полезно владеть технологией вербального общения, в котором лексический набор, постановка голоса, мелодия речи составляют ее основные элементы. Желательно познание в таком знании как риторика, а это умение говорить логично, аргументировано, образно, эмоционально. И, главное, говорить, искусно жестикулируя.

Также, ко всему прочему, необходимо обладать уверенностью. Без нее никакие риторические приемы не срабатывают. А уверенность это еще и умение подать себя на публичных выступлениях. Не маловажно быть и раскрепощенным человеком. Раскрепощение – это высвобождение их сознания от заниженной самооценки, от ложного понимания скромности и общительности. Если уделять внимание таким методам как аутотренинг, медитация, рефлексии, катарсис можно стать более уверенным в себе, не теряться в практических ситуациях, хладнокровно обращаться к своим знаниям и умело ими пользоваться.

Здоровье так же является одним из главных и основных «законов» общения и успеха в обществе. Цивилизованное общество – это общество научно-технических достижений, внедряемых в практику. Здесь преобладает умственный труд. Известно, что после тяжелого физического труда утомление задерживается в организме, а после напряженного умственного труда там остается надолго. Таким образом, большинство людей не выводит усталость из своего тела, а скапливая его там, подвергают себя опасности нахождения в состоянии угрозы какого-нибудь психосоматического слома. Дейл Карнеги дает ответ как от этого груза избавиться. Предполагается, чтобы каждый жил достойно, оберегал комфорт общения, избегал гиподинамии, не переедал, любил детей и женщин, и, безусловно, был бы жизнелюбивым человеком. А таковой человек тот, кто умеет радоваться каждому дню, каким бы он ни был.

Вклад Дейла Карнеги в формирование современной науки о речевом воздействии можно обобщенно свести к следующему:

1. 
   Он показал, что в общении с людьми действуют законы и правила.
   
2. 
   Показал, что некоторые правила, если их соблюдать, делают общение более эффективным.
   
3. 
   Доказал, что все люди в процессе обучения и размышления над собственным общением может повысить эффективность прежде всего своего общения.
   
4. 
   Разработал метод обучения взрослого человека речевому воздействию: рассказывать показательные случаи из жизни и выводить из них правила эффективного общения.