Особенности межличностных взаимоотношений. Классный час 9 класс Особенности межличностных взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. Дружба и любовь
 Скачать 29.94 Kb.
|
|
Классный час 9 класс «Особенности межличностных взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. Дружба и любовь». Камарова Альмира Амангельдиновна 1.Введение Вступительное слово учителя. Сегодня, ребята, мы поговорим с вами об очень важном в жизни: о любви, об уважении, о терпении. А начнем со старой легенды, которую, наверное, знают многие. Притча о старике Однажды один человек сидел у входа в город. К нему подошёл юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?» Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушёл?» - «Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.» - «Здесь ты встретишь таких же»,- ответил ему старик. Немного погодя другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?» Старик ответил тем же: «Скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришёл?» - «О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться.» - «Ты найдёшь таких же и здесь» - ответил старик. Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И, как только путник отошёл, он обратился к старику с упрёком: «Как ты можешь двум людям дать совершенно разные ответы на один и тот же вопрос?» «Сын мой, - говорит старик, - каждый носит свой мир в своём сердце. Тот, кто в прошлом не нашёл ничего хорошего в тех краях, откуда он пришёл, здесь и тем более не найдёт ничего. Напротив, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь найдёт верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы видим в них». 2. Практическая часть Вся наша жизнь протекает через сердце. Сердце бывает разным: добрым, жестоким, счастливым… Когда человек добрый – это можно узнать по его глазам. Если глаза у этого человека добрые, то и дела у него тоже добрые. А злое сердце – это зависть, недоброжелательность, желчь, которая съедает самого человека. Блиц – опрос «Незаконченные предложения»: - все люди на земле не похожи друг на друга, потому что… - все люди на земле похожи, потому что… - мне кажется, что у меня с одноклассниками больше общего, потому что… - мне кажется, что я отличаюсь от одноклассников, потому что… - мне кажется, что у меня с родителями больше… Нас различают Рост Цвет волос и глаз Одежда Знания Интересы Национальность Фигура Возраст Характер Культура Представьте, что наступит время, когда все люди на Земле станут совершенно одинаковыми. Каким будет этот мир? Как люди в нем будут жить? Хорошо или плохо, что мы все разные? Как жить в мире, где столько разных людей? Ребята, посмотрите на этот слайд. Напоминает он эпизод из нашей школьной жизни? Да, очень часто. Нетерпимость, жестокость начинаются с детства, с отношений между одноклассниками в классе, когда человека, чем-то выделяющегося, непохожего на других, готовы заклевать. Предметом нетерпимости в школе может выступать как национальная принадлежность ученика, так и особенности его внешнего вида, интересы, увлечения, привычки. Тренинговые игры. «Симпатии» Нарисуйте на своем листке окружность. На этой окружности равномерно нанесите столько точек, сколько учеников в классе. Теперь подпишем точки на окружности именами учеников. Не забудьте себя. От своей точки проведите к другим точкам линии. Условимся, что сплошная линия будет означать, что тот человек, к которому вы протягиваете эту линию, вам крайне приятен. Если же он вам просто приятен, то линия эта может быть прерывистой. Если же он вам не очень приятен или же отношение у вас к нему неопределенное, нейтральное, то никаких линий проводить не надо. Результаты этого теста в группе обсуждаться не будут. Есть среди вас ребята, которые могли бы сказать, что у них есть настоящий друг? И что вы больше всего цените в своем друге? Готов ли твой друг поступиться своими интересами ради твоего благополучия? Всегда ли ты говоришь другу правду? Всегда ли ты принципиален в дружбе? Можешь ли ты публично выступить против друга, если тот не прав? Или заступиться за него, когда большинство против? Бывают друзья на минуту, За деньги, на день и на ночь, Когда им бывает удобно, Они испаряются прочь. Бывают друзья по несчастью, Бывают от скуки друзья, Бывают такие, которых Друзьями назвать и нельзя. Бывают друзья по привычке, Бывают друзья по любви, Бывают друзья по работе – На то и коллеги они. Бывают друзья втихомолку, Бывают друзья напоказ, Бывают друзья и без толку, На целую жизнь и на раз. Бывают друзья и по письмам, Бывают друзья по пути, Бывают друзья от безделья, Да только… друзья ли они? Бывают друзья понаслышке, Которых легко потерять, И все-таки нужно решиться, Чтоб другом кого-то назвать. О. Редекоп Дружба не находится и не предлагается. Она рождается, развивается взаимными усилиями. Не надо бояться одиночества. Надо задуматься: если тебе скучно самому с собой, будет ли интересно с тобой другим? Сделай себя интереснее духовно, стань добрее, активнее, общительнее, внимательнее к людям, и обязательно найдется человек, который будет тебе другом. Знаете, как обозначил почву для дружбы Антуан де Сент-Экзюпери: «Приобщаешься к думам товарищей и становишься богаче». К классу. А что для вас настоящий друг? Человек, который тебя понимает. Важно знать, что друг – это тот, кто тебя не предаст. Подумайте, а каждый из вас может стать тем самым другом, о котором мечтает? Вот история одной девушки: «…Марина за два месяца до выпускных экзаменов вынуждена была оставить школу – заболевание центральной нервной системы: катастрофически ухудшается речь, падает зрение. Сидеть более десяти минут не могла, без помощи посторонних не в состоянии была принимать пищу. Приходили одноклассники, но лучше бы они не приходили, только вызывали чувство непреодолимой пропасти между ней, лежачей, и ими стоячими: садиться не садились, были скупы на слова. Первым вышел из оцепенения Сережа. Под его руководством юноши посадили перед окном Марины шесть кустов сирени. Затем устроили концерт. И дальше Марину не оставляли одну, дежурили или группами, или поодиночке. Прошли годы, и дружба сделала свое дело, она исцелила безнадежно больную девушку. Они рассматривали фотографии, смеялись и вспоминали. Марина была с ними и смеялась громче всех. Они сидели за столом под сливой, как семья за обедом». Каждый мечтает о таких друзьях. Дружба излечить может, дружба горы может свернуть, дружба реки переплывет и надежду даст. Чтобы иметь друга, надо быть им! Очень часто проблемы, с которыми сталкиваетесь вы, это непонимание, как со стороны сверстников, так и со стороны взрослых. Давайте разберём несколько ситуаций. Разыгрывается учащимися сцена. (Мама, папа, ребёнок): Ситуация № 1. Мама и папа ждут ребёнка. Мама вяжет и смотрит телевизор, папа спокойно читает газету. Родители поглядывают на часы, ребёнка нет. М. – Что-то Олеси долго нет, обещала вернуться к 22. П. – Придёт, ну пускать её не нужно было, уроков то ещё не учила. М. – Ну ты мог бы сам запретить. П. – Ты же занимаешься ребёнком. М. – Уже 11, а её всё нет. П. – Придёт, поговорим с ней, негодницей. М. – Уже 11.30 почему то трубку не берёт. П.– Ещё полчаса и пойду искать. Появляется Олеся. Крики, плач, непонимание – Это любовь? Вопрос классу: – Чего не хватает нашей семье, чтобы было понимание, любовь, терпение. Идет обсуждение ситуации Ситуация № 2 Родителей вызвали в школу, чтобы сообщить, что ребёнок плохо учится. Дома ситуация конфликтная. Кричит папа, кричит мама. Почему? ( Потому что раздражены тем, что их потревожили). обсуждение ситуации Ситуация №3 Родители узнают, что у дочери появился молодой человек. Он неформал, это не нравится родителям. Они решили оградить дочь от общения с этим молодым человеком. Не выпускают на улицу, провожают в школу. Девочка убегает из дома… Что предпринять родителям, чтобы избежать такой ситуации? обсуждение ситуации Ситуация № 4 Родители узнают, что ребенок ворует деньги. При этом они дают деньги на карманные расходы. На вопрос: «Куда он их тратит?» Отвечать не хочет, молчит. Что предпринять родителям? обсуждение ситуации А как мы сами ведем себя по отношению к чужим людям и родственникам? Почему мы скорее помогаем чужому человеку и не всегда внимательны к просьбам родных? Давайте предложим правила, которые необходимо выполнять и детям и родителям. Чтобы не ссориться, нужно: — Стараться понять друг друга в любой ситуации. — Никогда не повышать голос друг на друга. — Уметь дать совет, выслушать совет другого. — Уметь поддержать в трудную минуту. — Доверять друг другу. — Уметь слышать и слушать. 3.Заключение. Учитель подводит вывод: – Играя в шахматы, мы можем часами думать над одним ходом, если бы с такой дотошностью и дальновидностью мы обдумывали свои действия в отношениях друг к другу, насколько бы меньше было неверных поступков. – Скажите, ребята, какое чувство должно победить все конфликты? Ответы детей. (Любовь, конечно любовь и терпимость). – Послушайте еще одну народную притчу. Китайская притча “Ладная семья” Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьёй и всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли больших семейств на свете. Но дело в том, что семья была особая – мир и лад царили в той семье, и, стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров. Дошёл слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришёл к главе семьи; расскажи, мол, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго – видно, не очень силён был в грамоте. Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: любовь, прощение, терпение. И в конце листа: сто раз любовь, сто раз прошение, сто раз терпение. Прочёл владыка, почесал, как водится, за ухом и спросил: — И всё? — Да – ответил старик, — это и есть основа жизни всякой хорошей семьи. И, подумав, добавил: — И мира тоже. – Согласны ли вы с тем, что написал глава семьи на листе бумаги? (Ответы учащихся) Учитель читает стихотворение: Помните родителей, делитесь Молодою силою своей, Их любите, им продлить стремитесь Череду счастливых, ясных дней! Ревности, обиде и сомненьям Не позвольте между вами встать, Не остудит время пусть стремленье Друг для друга жить и побеждать – Побеждать проблемы и рутину, Быт, усталость, долгий груз зимы, Главное, чтоб были вы любимы, Чтоб друг другу были вы нужны! Спасибо за внимание! «Юношеская дружба» (беседа для родителей и их детей на открытом родительском собрании ). Юношеский возраст характеризуется напряженным поиском дружбы как прочной и глубоко эмоциональной привязанности. Потребность в эмоциональном тепле и контакте с другим человеком является, по-видимому, врожденной. Для формирования личностей юношей и девушек юношеская дружба – обязательное условие. В подростковом и юношеском возрасте неизменно возрастает самостоятельность, подросток все более обосабливается, отходит от родителей и переориентируется на общение со сверстниками. Именно среди ровесников подросток получает недостающую ему информацию, к которой нередко взрослые люди – родители, близкие педагоги – его сознательно не допускают. Здесь он практически осваивает навыки равноправного социального взаимодействия: умение подчиниться требованиям группы, отстаивать собственное мнение, а иногда и независимость, согласовывать собственные действия и поступки с интересами других людей. Возрастная динамика дружбы измеряется, прежде всего, степенью ее избирательности, устойчивости и интимности. Чем старше человек, тем меньшее влияние на его дружеские отношения оказывают внешние, ситуативные факторы. Например, если как считает подросток, дружба настоящая, то мнение родителей в отношении друга не имеет никакого значения, напротив, неприятие друга с их стороны может послужить причиной неприязни со стороны подростка к ним. Рост избирательности дружбы сопровождает ее устойчивость. Когда детям разных возрастов с 1-го по 11 класс предлагали через определенные интервалы времени назвать трех своих ближайших друзей, старшие обнаруживали в своем выборе больше устойчивости, чем младшие. В отличие от младших школьников, старшеклассники строго разграничивают друзей и «просто приятелей», причем число друзей обычно невелико. Тем важнее родителям тонко и очень осторожно относиться к друзьям своих детей. Когда мы чрезмерно приветливы с друзьями детей и непременно хотим составить им компанию, мы наверняка назойливы. Они пришли к нашим детям, а не к нам, поэтому лучше, чтобы мы побыли в другой комнате. Ведь наверняка им нужно обсудить что-то сокровенное. Это элементарные нормы тактичности и хорошего тона для многих родителей кажутся странными. Для некоторых родителей детская дружба – явление второстепенное, они не верят в нее и тем самым неразумно осложняют отношения со своими детьми. Такие люди забыли своё отрочество, пору дружбы, они удовлетворяются поверхностными знакомствами, формальным общением с ближними и не ведают других отношений, кроме совершенно случайных или родственных. Некоторым взрослым удается систематически игнорировать дружбу детей по двум достойным осуждения причинам: первая – все та же лень, которая заставляет нас стареть, ни на что не реагируя, довольствуясь серым, плоским видением окружающего; вторая – ревность – боязнь потерять привязанность собственных детей. Ревность унижает нас как в глазах детей, так и в наших собственных, бессмысленно терзает всех: и нас, и детей, и их друзей. Боритесь с ней, постарайтесь не разрушить неосторожным словом, едким ироническим замечанием, ибо подростки, когда дело касается дружбы, максималисты. Итак, в отношении друзей своих детей примем за норму безукоризненный педагогический такт и искреннюю заинтересованность. Грубое, бесцеремонное вторжение во внутренний мир подростка абсолютно недопустимо. В качестве напутствия хочу предложить вам несколько несложных правил, сформулированных И.Н.Ханкасаевой, автором поучительной книги для родителей подростков. Правило первое: Не моргнув глазом, принимайте в доме любых друзей вашего ребенка и в любом количестве, когда и ему и им по 7 и по 15 лет. Никакого раздражения – только приветливость и улыбка! Всякий раз при этом успокаивайте себя мыслью: «Они все пришли к моему ребенку. Он здесь, рядом, и с ним все в порядке. Хуже, если он будет с ними где-то, а я буду тревожиться. Правило второе: В семь, десять, пятнадцать лет ваш ребенок, возвращаясь домой, должен знать, что его встретят с радостью и улыбкой. Он должен хотеть идти домой! А для этого надо уметь встречать его – из школы, секции, с прогулки, со свидания. «Ты вернулся? Как хорошо! Давай ужинать!» Даже когда вам не нравится его прогулка с друзьями или свидание – это другой разговор, не для момента встречи. Встреча – только с улыбкой! Правило третье: Не создавайте эффект запретного плода. Ситуация простая: чем больше вы будете запрещать вечерние прогулки или воскресные исчезновения, тем привлекательнее они начнут казаться вашему сыну или дочери. Тут уж ничего не поделаешь. Будьте мудрее своего ребенка! Правило четвертое: не надо скандальности! Не надо криков, упреков, допросов, оскорблений. Их вообще-то никогда не надо. Но если вашему ребенку 14-15 лет – сдерживайте себя любой ценой. Тем более что никакой скандал уже ничему не поможет, только ухудшит ситуацию. Ваша же главная задача – спасти, сохранить то доброе и хорошее, что есть между вами и вашим выросшим ребенком. Ради этого хорошего, ради той ниточки понимания и близости которая еще не порвалась между вами, - никаких скандалов! Умейте переживать свои беспокойство, и возмущение, и обиду молча. Другого выхода нет. Правило пятое: Никогда, ни при каких условиях не закрывайте перед своим ребенком двери вашего дома! Во сколько бы он не вернулся, как бы горько и тревожно ни было у вас на душе. Ваши сын или дочь должны знать, что у них есть дом. Конечно в час ночи не до улыбки, особенно если дочке всего 15. И недоумение ваше, и упреки, и обиды в этой ситуации неизбежны. Но двери должны быть открыты, как бы ни был велик соблазн попугать, наказать отбившегося от рук подростка. Правило шестое: Давайте будем помнить, что эти уходы – дело обязательное, почти неизбежное практически для всех подростков. Очень у многих это проходит именно как детская болезнь подросткового возраста: надо переболеть свободой, шатанием по улицам, новым общением… Кого-то эта «ветрянка» задевает больше, кого-то – чуть-чуть… Не паникуйте раньше времени, лучше внимательно и трезво оцените ситуацию: что происходит? Другое дело – затяжные формы этой «болезни». Тот самый случай, когда не знаешь, что и посоветовать. Но хотя бы ради правильного диагноза, ради истины, постарайтесь понять: почему ничегошеньки не держит вашего ребенка дома? Что годами делалось не так? Мало было ласки? Мало в доме тепла? Нет того, что хочется беречь и любить? Думайте! Вдруг результаты этих размышлений подскажут вам какой-то выход. Ни книги, ни учебники, ни телепередачи – только вы сами сможете найти выход в безвыходной ситуации. |