абьюз. Кто такой абьюзер, типы абьюза и способы их избежания Абьюз
 Скачать 44.46 Kb.
|
|
«Кто такой абьюзер, типы абьюза и способы их избежания» Абьюз – (от англ. Abuse – жестокое обращение, издевателсьтво) – моральное (психологическое, эмоциональное) насилие. Абьюзер – это человек, который чаще всего способом манипуляций ограничивает вашу свободу действий, мыслей, желаний, убивает самооценку и пожирает вашу энергию. У таких людей в приоритете только свои интересы. Они совершенно не способны признавать свои ошибки, исправлять их и строить здоровые отношения с окружающими. С человеком с абьюзивными наклонностями вы живете словно на американских горках: то вы в раю, то в аду. И чаще всего во времена «рая» вы испытываете тревожность, которая не дает полностью расслабиться, неосознанно ожидаете и готовитесь к очередному «аду». Виды абьюза: Психологический абьюз – скрытое или прямое насилие над партнером психологического плана; Физический абьюз – физическое насилие над человеком; Сексуальный абьюз – принуждение супруга к физической близости без учета желаний и физического состояния; Экономический абьюз – партнера ставят в полную зависимость путем контроля финансовых средств. Наиболее распространенные причины, по которым человек превращается в абьюзера: Недолюбленность в детстве Травмирующее событие (Отказ, насилие) Низкая самооценка (Неуверенность в себе) Психические расстройства, заболевания Неудовлетворенность собственной жизнью (Обида на все окружающее, отсутствие самореализации в жизни) Особенности характера Ошибки «нормальных» людей: - Отрицание существования опасных людей. (А слухи об их жертвах и разрушениях сильно преувеличены). - Вера в то, что партнер совершает подлые, некрасивые, чудовищные поступки из благих побуждений, во имя великой любви, верной дружбы и прочих высоких чувств». Другие же люди пытаются «очернить» агрессора из чувства зависти и ненависти. - Малое сочувствие жертвам абьюзеров, или же вовсе отсутствие сочувствия. (Посмеивание над «наивностью» жертвы, выявление тысячу объяснений и оправданий поведению агрессора, припечатывание жертве фраз типа «Ты сама виновата», «Кем надо быть, чтобы такое терпеть», «разве можно быть такой наивной?» и т.д. - Карма (Я заслужила такие отношения) Сумма этих ошибок порождает в людях преступный оптимизм, самонадеянность. Рождается уверенность в том, что мы обладаем «иммунитетом» против хищников. Ведь мы не вчера на свет родились, отлично знаем людей, и с нами этим штучки точно не пройдут. Увы, пройдут, и на первом этапе общения – с вероятностью 99 %. Классификация абьюзеров по книге Тани Танк «Бойся, я с тобой», и их признаки: Деструктивная личность - (от лат. destructio, разрушать) – это индивид, деятельность которого отличается резким отходом или нарушением норм с целью разрушения существующих социально-поведенческих (и не только) структур, социальных связей. Деструктивную личность можно рассматривать как форму личностного нарушения. Она стремится к уничтожению вещей материального порядка, причинению вреда себе и близким. Деструктивность характера отличается такими типичными признаками: Негативность ко всему, повышенный уровень критичности, постоянная неудовлетворенность другими и их поведением Беспричинные вспышки агрессии (вспыльчивость), нервозность, раздраженность. Возможность аутоагрессии и самобичевания Применение насилия в разных его формах (в том числе психологического) Стремление к унижению других и подчинению всех окружающих. Поведение личности направлено не на партнерские и равные отношения, а на достижение собственной выгоды Уверенность в собственной уникальности, нарциссизм. Крайнее непринятие помощи или замечаний Достижение целей поведения не приносит счастья или полного удовлетворения, а порождает большее желание уничтожения Низкий уровень эмпатии или ее отсутствие Беспрестанные самокопания, самообвинения (характерно для ауто-деструктивных форм поведения) Хищники –их внутренний мир наполнен болью, обидами и дефицитом любви. Такой «хищник» сам не осознает своей беды, не работает над собой, ему удобнее и привычнее забрать жизненную силу из другого с помощью насилия, газлайтинга, обесценивания. Признаки: Тотальный контроль; Обесценивание личности партнёра; Патологическая ревность; Пресечение инициативы; Склонность к тирании; Стремление вызвать чувство вины; Шантаж; Манипулирование партнёром. Параноиды – это люди с параноидным расстройством личности. Параноидное расстройство личности (ППД) - это психическое заболевание, характеризующееся параноидальным бредом, всепроникающей, давней подозрительностью и генерализованным недоверием к другим. Люди с этим расстройством личности могут быть сверхчувствительными, легко оскорбляемыми и привычно относиться к миру, бдительно сканируя окружающую среду в поисках подсказок или предложений, которые могут подтвердить их страхи или предубеждения. Существует и классификация параноидальных личностей по типу нервной системы (по Эрнсту Кречмеру, немецкому психологу и психиатру): Сенситивный параноик— несчастный человек, жертва (так он сам считает). Окружающие, по его мнению, относятся к нему со злобой, несправедливо, чувствуют в нем врага. Он неуверен в своих силах, замкнут, раним, имеет низкую самооценку, сильно переживает неудачи, критичен, но время от времени в нем вспыхивает чувство собственного достоинства. Страдающий данным видом психопатии накапливает в себе негативные эмоции, которые могут внезапно вырваться наружу неадекватными действиями: нанесение увечья себе и побоев другим. Экспансивный параноик— весьма самоуверен, лидер, а тех, кто с ним не согласен, считает опасными. Подозрителен, возбудим, напорист, агрессивен. Он вполне доволен собой, считает себя исключительным, идеалом, совершенством, не признает указаний на недостатки, считает себя лучшим в определенном деле и строит успешную карьеру лишь чтобы остальные завидовали и восхищались им. Такого человека можно назвать «двужильным» — он практически никогда не устает, активен в любой момент, настроение всегда повышенное. Признаки: провокация конфликта; идеализация себя; неадекватное восприятие критики; замкнутость в себе; недовольство всем и вся; навязчивое желание бороться за свои права где бы то ни было; принятие «близко к сердцу» ошибок, неудач; патологическая ревность, недоверчивость; поиск негатива в словах и делах других людей; стремление все фокусировать на себе; преувеличение собственной значимости. Нарциссы - это эгоистичный, высокомерный, слишком себялюбивый психотип человека, любующийся собой и требующий внимание других людей к своей персоне. Нарцисс ставит себя выше всех и считает, что он уникальный и не похож на других людей. Эту схему можно описать вкратце так. Начало отношений, как в сказке: подарки, признания в любви, комплименты и т. д. ↓ Далее другие способы взять жертву под контроль: ограничения, обесценивание, игнорирование, манипуляции и газлайтинг («Я этого не говорил», «Тебе это приснилось», «Ты меня не так понял(а)», «Я не это имел в виду»). ↓ Использование жертвы для поддержания своей значимости (заставляет ее страдать и пытаться завоевать его внимание и расположение). ↓ Жертва не выдерживает и покидает нарцисса. ↓ Разочарование. Социопаты - это человек с антисоциальным (или диссоциальным) расстройством личности. Социопат игнорирует общепринятые нормы морали и поведения в обществе. Ради собственной выгоды он лжет и манипулирует другими людьми, производя впечатление расчетливого, эгоистичного и агрессивного. Признаки: Бурные, яркие ухаживания сменились достаточно грубым отношением, пренебрежением Не умеет сдерживать свои эмоции, импульсивен Крайне порывисты. В такие моменты себя не контролируют. Агрессия, угрозы, рукоприкладство Часто практикуют те или иные меры. Просто договариваться не умеют и не хотят. Многие проблемы привык решать угрозами и физической силой. У него не было длительных отношений, все обрывалось. Все бывшие партнеры или партнерши, с его слов, крайне плохие Плохо распознает эмоции других людей, есть сложности с эмпатией Выходец из неблагополучной среды Послушайте про детство и юность социопата, посмотрите на его текущее окружение. В большинстве случаев их окружение крайне неблагополучное. Как раз среда во многом и повлияла на формирование его личности. Постоянно переключает внимание с объекта на объект Ему сложно задерживать внимание на чем-то одном. Социопату быстро все наскучивает. Находится в непрерывном поиске новых приключений. Лживость Легко врет. Часто обманывает даже в тех случаях, когда нет «жизненной» необходимости врать. Неспособность брать на себя ответственность Избегает любо ответственности. Не только по отношению к другим безответственный, но и по отношению к себе. Нередко живет одним днем. Склонность к манипуляциям Ловко манипулирует. Выбирает довольно простые и примитивные манипуляции – вызывает ревность, внушает чувство вины, включает морализаторство (хотя сам очень слабо опирается на принципы морали). Мало думают о чувстве безопасности Эмоционально – нестабильные - характеризуется неадекватным реагированием на обыденные раздражители. Он испытывает сложности с концентрацией, любая самая незначительная проблема способна нарушить его привычный образ бытия, понизить работоспособность. Признаки: Слишком острая реакция на происходящее Регулярное нарушение обещаний Проблемы в семье Неумение сочувствовать Желание быть в центре внимания Неумение признавать неправоту и прислушиваться к другим Эгоцентризм в отношениях «На самом деле люди склонные к разрушению не всегда имеют вид «дьявола». Они могут демонстрировать мир, вежливость, любовь к семье, к детям и животным. Большинство из них не выделяется из толпы и легко скрывается за маской здравомыслия. Исследователи развенчивают миф о том, что для своих жестоких игр агрессоры выбирают забитых, слабых и наддломленных людей. Все да с точностью наоборот! У них отменный вкус. Их интересуют яркие, сильные, искренние, тонко чувствующие, а главное – счастливые и оптимистичные люди, полные энергии, желаний и жизненных сил.» - Таня Танк. Как противостоять психологическому насилию (Василина) 1. Уйти от абьюзера и разорвать отношения. Конечно, самый эффективный способ — это выйти из отношений с таким человеком и более в них не возвращаться. Но ведь некоторые «жертвы» обаятельных нарциссов «подсаживаются» на эмоциональную иглу, и уйти самостоятельно не в состоянии, застревая в таких отношениях надолго, а то и навсегда. Некоторые больше боятся развода, переживают о том, как будут растить ребенка, боятся, что нарушат стереотип о том, что у «приличной женщины» обязательно должен быть муж. Некоторые просто не знают, как закончить отношения с абьюзером — в таких случаях лучше обратиться к психологу за помощью. 2. Обсудить проблему. Пробовать говорить о своих невысказанных негативных чувствах, делая акцент на своем неприятии недопустимого поведения и высказываний мужчины. Говорить следует не в обвинительной манере, а из Я-позиции, например, «я чувствую себя униженной, когда слышу от тебя подобные слова». Это, по крайней мере, позволит донести в миролюбивой манере свои чувства до партнера и, если он не лишен напрочь эмпатии (и он — не ядерный психопат), а просто травмированный в свое время человек, он обязан услышать. 3. Изменить свой паттерн поведения. Абьюзер ждет тотального повиновения и подчинения. В ситуации, когда он этого не получает, или начинает ощущать, что «жертва» ускользает и не хочет играть по его правилам, он превращается в елейного ухажера. Он возобновляет конфетно-букетное поведение, стремится вновь «приручить» свою жертву. Вот, чтобы так было всегда, нужно постоянно держать дистанцию, чтобы он чувствовал, что в любой момент может тебя с легкостью лишиться. 4. Разобраться в своих психологических проблемах. Чтобы понимать, почему вы попали в подобные отношения, разберись с собственными чувствами, ведь когда тебе делают эмоционально больно или хотя бы некомфортно, а Вы терпите и согласаетесь, это свидетельствует о некоторых психологических внутренних непроработках, установках, которые заставляют Вас считать страдание привычным состоянием. Это не совсем психологически здорово. Вас необходимо провести «оздоровление» своих убеждений. 5. Разобраться в психологических проблемах партнера. Абьюзер хоть и тиран, но на самом деле боится, в целом, всего того же, чего и его партнер по отношениям. Это может быть весьма травмированный человек. Вы можете попробовать прояснить это в очень доверительной и безопасной атмосфере, он может начать Вас высмеивать, но следует придерживаться выбранной тактики и откровенно, озвучивая чувства, вести диалог. 6. Дать ему понять о радикальности дальнейших мер. Партнер, склонный к эмоциональному абьюзу, должен от Вас ясно уяснить, что продолжение его поведения в дальнейшем неминуемо приведет к распаду отношений, инициатором которого должны стать Вы. Эту информацию можно доносить в спокойной манере, но, по сути, только один раз, ибо выход из отношений, а потом возврат после очередных извинений, будет абсолютно бестолков, и абьюзер поймет, что Вы не можете принять решение. Он продолжит то, с чего начал. 7. Стать материально независимой. Полезно быть финансово независимой от такого партнера и иметь пути отступления в случае неминуемого расставания. Абьюзер не терпит независимых личностей. При этом, если вы зависимы в материальном плане, он может этим же и вас упрекать. Не давайте ему почву для угнетения, зарабатывайте на хлеб самостоятельно. 8. Не оправдываться. В беседе с абьюзером, слыша обвинения в свой адрес, нельзя оправдываться, это еще сильнее его подстрекает. Противостоять обвинениям нужно аргументированно, уверенно и завершать разговор первой. Такой подход может обескуражить его, но вряд ли он будет продолжать. 9. Не вовлекаться эмоционально в его игру. У «жертв» есть склонность включаться и испытывать несоответствующее реальности, невротическое чувство вины. Чтобы этого не происходило, необходимо напоминать себе, что объективно себя не в чем винить, вы ничего постыдного и предосудительного не совершили, а стало быть, нет причин, испытывать это чувство. Вам необходимо сформировать свою уверенность в этом через изменение убеждений. Потому что именно вина — та эмоция, на которой так любит играть моральный насильник. 10. Проявить равнодушие. Данный способ достаточно манипулятивный, но абьюзеры не терпят равнодушие в их сторону, они начинают испытывать страх, что «жертва» ускользнет, и опять раскидывают сети, «включают» коварного обольстителя. Конечно, на демонстративном равнодушии невозможно построить долгоиграющие здоровые отношения, но сбавить накал эмоционального давления на некоторое время вполне реально. 11. Предложить совместный поход к психологу. Попробуйте предложить партнеру совместный поход к семейному психологу с целью разобраться в причинах и разработать новые стратегии взаимодействия. Сомневаетесь, можно ли вылечить абьюзера мужчину? Можно, ведь его поведенческий паттерн может быть крайне негибким, но иногда это не значит, что ты ему не нужна, он просто иначе не умеет. При наличии потребности измениться у самого насильника, его поведение можно скорректировать. И все-таки — лечить или уходить? Подводя итог, отметим, что не всегда методы могут изменить поведение партнера, его отношение к Вам, в особенности, если мы говорим о перспективе. И если сам насильник не желает меняться при всем вашем старании, и Вы понимаете, что в этой войне Вы терпите фиаско, то наилучшим решением было бы из таких отношений удалиться. Но помнить о личной безопасности, так как поведение абьюзера после расставания может быть непредсказуемым. Иногда можно уйти и по-английски. Разрыв нездоровых отношений — самое рискованное время для пострадавшего человека. В кризисный момент, когда партнер понимает, что вы от него уходите, он может не только применить физическое насилие, но и пустить в ход угрозы касательно ваших детей или родителей, отнять деньги, машину, документы и даже сам пойти в полицию или органы опеки с ложными заявлениями. Поэтому необходимо заранее продумать безопасный план и подготовиться Тереза Комито – автор книги «Так можно: выйти из отношений, которые причиняют боль» предлагает следующие шаги: До ухода: Соберите доказательства насилия: фотографии нанесенных увечий, сообщения, письма и прочее. Заведите дневник вспышек насилия. Отмечайте в нем даты, события и угрозы, которые вам поступают. Храните дневник в надежном месте, чтобы абьюзер его не нашел. Выясните, куда можно обратиться, если вам потребуется помощь. Расскажите кому-то, что с вами происходит, попросите поддержки, заручитесь помощью. Если у вас есть дети, найдите для них безопасное место: комнату с замком на двери, дом кого-нибудь из друзей, куда они смогут прийти за помощью. Убедите их, что их задача — уберечь себя, а не защищать вас. Отложите деньги или попросите друзей или родственников придержать для вас некую сумму. Это необходимо сделать в тайне от абьюзера, чтобы он ничего не заподозрил. Продумайте, куда отправитесь после расставания, уточните, как добраться к нужной локации. Соберите важные вещи, в том числе документы или их копии. Вот примерный список: свидетельства о рождении, ваши и детские карточки социального страхования, банковские реквизиты, наличные и\или кредитки (на ваше имя), копии договоров о сдаче\аренде жилплощади, страховые бумаги, документы, связанные с медстраховкой и страхованием жизни, медицинские документы — ваши и детей, документы с места учебы, разрешение на работу\виза, паспорт, решение суда о разводе и праве опеки, свидетельство о браке, лекарства, запасные ключи от дома и машины, дорогие украшения, фотографии, памятные вещи, несколько комплектов одежды для себя и детей. На случай, если у вас отнимут мобильный телефон, заранее запишите важные контакты на бумажном носителе. После ухода: По возможности прервите контакты с бывшим партнером. Боритесь с желанием зайти на его аккаунт в соцсетях. Удалите партнера из друзей, занесите в черный список. Если его новости и фотографии продолжат всплывать в ленте, желательно удалить и общих друзей. Смените замки, заблокируйте номер телефона абьюзера, если возможно. Смените свой график работы и маршрут, которым вы на нее добираетесь. Внимательно относитесь к тому, кому вы даете свой адрес и телефонный номер. Перенесите все встречи и мероприятия, о которых знает абьюзер. Предупредите всех своих знакомых и близких, в том числе соседей, что бывший партнер опасен, что его нельзя подпускать близко к вашей семье (может быть, вас смогут предупреждать, если увидят его из окна). Переведите детей в другие школы и детские сады, чтобы агрессор не мог их забрать и потом шантажировать вас. Будьте внимательны к окружению, внесите изменения в распорядок дня. Комито также советует обратиться за помощью в специализированные организации, которые занимаются помощью женщинам, пострадавшим от домашнего насилия. Вот некоторые из них: Оказывают психологическую помощь: «Насилию.нет», «НеТерпи», «Ты не одна». Оказывают юридическую помощь: Консорциум женских неправительственных объединений, Национальный центр по предотвращению насилия «Анна», Кризисный центр «ИНГО». Предоставляют временное убежище: «Китеж», Московский кризисный центр, Нижегородский кризисный центр. Как пережить расставание и позаботиться о себе Проживание разрыва отношений — не менее сложный и травмирующий опыт, чем сам момент ухода. Екатерина Артеменко - гештальт-терапевт и комьюнити-директор сервиса «Ясно» Артеменко: с какими психологическими испытаниями можно столкнуться на разных этапах и как их преодолеть: Выход из отношений, тем более, абьюзивных, это стресс, который требует большого количества внутренних и внешних ресурсов. Сначала человек испытывает нерешительность, спрашивает себя, действительно ли ему было так плохо или просто показалось? Ситуация усугубляется, если в окружении есть люди, которые утверждают, что все не так уж и страшно, и вообще «стерпится/слюбится». Кроме этого, возникает стыд, который приводит к мыслям: «Как я теперь буду один такой неприкаянный, никому не нужный, «обнаженный» в своем одиночестве и неудачных отношениях? Может, лучше оставить все как есть и не показывать всему миру, что у меня не получилось?» Потом настигает страх: «В одиночестве я не справлюсь со своей жизнью» (этим часто запугивают) или «Теперь уже со мной ничего хорошего не будет». Та мысль, которая была самой страшной и болезненной на этом этапе, вероятно, сильнее всего накроет и после расставания. К тому же, психика устроена так, что со временем мы вытесняем неприятное, а помним, в основном, хорошее. Или даже достраиваем картинку фантазиями, представляем, как все могло бы быть идеально, если бы мы поступили по-другому и начали с чистого листа (к чему, кстати, часто призывает абьюзер). Если невозможно тянет назад, что бывает при сильной эмоциональной зависимости, Екатерина рекомендует пойти на парную терапию, но не сходиться обратно. Вместе с терапевтом у вас получится снова встретиться с реальностью и принять более взвешенное решение. Индивидуальная психотерапия тоже может помочь: вы разберете с психологом, что вас держало в этих отношениях, чем они были хороши, и поможет понять, есть ли желание и смысл платить такую высокую цену за это «хорошо». Помимо терапии советует обращаться к друзьям, в группы самопомощи (для зависимых, созависимых и ВДА), заниматься спортом, а главное, работать над тем, чтобы вернуть себя умение и право быть счастливым и удовлетворенным в одиночестве. Это невероятно важно. Перепрыгивать в другие «спасительные» отношения может быть по началу очень приятно, но в итоге это часто оказывается не лучшим решением для жизни и психики. Только человек, который хорошо выдерживает свое одиночество, может построить гармоничные отношения. |