Классный час. если в семье конфликт. Можно ли прожить без конфликтов в семье
 Скачать 43.5 Kb.
|
|
Если в семье конфликт Цель: знакомство с приемами решения конфликтов в семье. Форма: психологическая беседа. Участники: родители учащихся, педагог, психолог. Подготовительный этап: - с учащимися написать сочинение на тему: «Можно ли прожить без конфликтов в семье?»; - подобрать наиболее удачные цитаты из сочинений; - подготовить памятки для родителей. Оборудование: - удобное помещение для проведения родительского собрания; - листы ватмана, фломастеры, памятки. Вариант вступительного слова. Прочитать цитаты из сочинений. Итак, дорогие родители, вы видите, что проблема достаточно актуальна и тревожит не только вас, но и детей. Возникновение конфликтов в семьях, где дети достигли «трудного», переходного возраста, - явление достаточно распространенное. Мнения и желания подростков становятся все более непохожими на мнения и желания взрослых, а стремление к независимости в ответ на попытки подчинения рождают открытое противостояние. С юношеским максимализмом все и вся подвергается оценке и критике. И тем не менее многие родители не сомневаются в том, что их ребенок , даже достигший совершеннолетия, должен беспрекословно им подчиняться. Но каждому родителю придется рано или поздно решить для себя проблему: стоит ли руководствоваться в общении с детьми сложившимися негативными стереотипами (неуважение к подростку, проявляющееся в высказываниях типа: «не дорос еще меня учить», «пока живешь с нами и ешь наш хлеб, будешь поступать так, как мы скажем»; отрицание самой возможности собственных ошибок – «я старше - значит умнее», «поживешь с мое, тогда поговорим»). Ведь есть и другой путь – учесть опыт и знания специалистов, потрудиться, чтобы понять себя и ребенка. Если родители воспитывали ребенка покорным, не умеющим отстаивать свое мнение, то обычно их отношения бывают внешне спокойными, бесконфликтными. Правда, в такой ситуации ребенок все равно страдает: ведь, вырастая, он так и не становится взрослым, не умеет быть ответственным за свои решения и поступки. В некоторых семьях подросток, сохраняя видимую покорность родителям, живет своей, неизвестной жизнью. Такие формально благополучные отношения могут привести к тому, что родители узнают об истинной жизни своего ребенка от посторонних людей и слишком поздно. Если же ребенок растет достаточно самостоятельным, с выраженным чувством справедливости и стремлением к самоутверждению, то отношение родителей, настаивающих на подчинении, приводит к очень серьезным конфликтам. Как же научиться разрешать конфликтные ситуации, связанные с расхождением мнений, интересов, желаний? Психологи выделяют разные варианты выхода из конфликтных ситуаций. Это может быть и уход от конфликта, когда обе стороны не стремятся к его разрешению, а делают вид, что все в порядке. Это может быть подавление, когда одна сторона явно выигрывает, другая – проигрывает (например, подростка не пустили на дискотеку). Обратная сторона этого варианта – подчинение интересам другого ( мать покупает дочери по первому требованию дорогие вещи в ущерб семейному бюджету). Лучшим же будет такое разрешение конфликтной ситуации, когда обе стороны удовлетворены ее исходом, т.е. проигравших нет, обе стороны выигрывают. Называется этот способ сотрудничество, и возможным оно становится лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг друга. В качестве примера рассмотрим следующую многим родителям ситуацию: у подростка в комнате беспорядок, а родители настаивают на уборке. Возникает конфликт, т.к. интересы сторон находятся в противоречии. Интерес мамы – желание воспитать в ребенке стремление к порядку и избавиться от чувства неловкости перед гостями. Интерес подростка – желание избежать неинтересного и неактуального занятия, убежденность в том, что «и так все нормально». Итак, что же делать, чтобы избежать конфликта? Шаг 1. Распознание и определение конфликта. Цель: вовлечь ребенка в процесс решения проблемы. Необходимо четко и немногословно сообщить ребенку, что имеется проблема, которая нуждается в решении. Дать понять, что сотрудничество ребенка необходимо. «Мне становится стыдно всякий раз, когда наши и твои гости видят беспорядок в этой комнате. Боюсь, что от остатков еды могут завестись тараканы. Давай обсудим эту проблему». Шаг 2. Выработка возможных альтернативных решений. Цель: собрать как можно больше вариантов решения. Появляется возможность узнать решения детей (свои можно добавить позже), не оценивая их и не прижимая. Настаивать на выдвижении как можно большего числа альтернатив: - «Гости больше не приходят к тебе, а дверь в комнату всегда закрыта»; - «Один раз в неделю проводится большая уборка, в которой ты обязательно принимаешь участие»; - «Я получаю поощрение всякий раз после уборки»; - «Я получаю в подарок моющий пылесос и другие необходимые предметы, а также право делать уборку под любую музыку»; - «Я ем только на кухне, а уборку произвожу перед приходом гостей». Шаг 3. Оценка альтернативных решений. Цель: активизировать ребенка на высказывания по поводу различных решений. Можно предложить ребенку высказаться по поводу собранных предложений, сообщить свои чувства и интересы. «Мне нравятся варианты насчет совместной уборки или уборки перед приходом гостей. Хорошо, что друзьям нравится приходить к тебе, и особенно приятно пригласить их в чистую комнату. Покупку пылесоса мы сможем обсудить после первых успехов. А что думаешь ты?» Шаг 4. Выбор наиболее приемлемого решения. Цель: принять окончательное решение. На этом этапе оговариваются обязательства обеих сторон по выполнению решения. Если решение состоит из нескольких пунктов, можно зафиксировать его письменно. В данном реальном случае было принято решение о наведении порядка раз в неделю по субботам. Родители не убирают комнату подростка и не несут ответственности за возможные последствия: потерянные вещи, грязную и мятую одежду и т.д., т.к. это его проблема, а не родителей. В целом же комната подростка является его территорией. В разных семьях возможны разные варианты решений. Шаг 5. Выработка способов выполнения решения. Цель: спланировать процесс претворения в жизнь принятого решения. Выносятся на обсуждение вопросы о начале выполнения решения, о проверке качества выполняемой работы, если речь идет о домашних обязанностях и т.д. Шаг 6. Контроль и оценка результатов. Цель: способствовать реализации решения. По мере претворения решения в жизнь интересоваться у ребенка результатами принятия решения, сообщать о своих мыслях и чувствах. Возможны пересмотр или изменение решения. Строя отношения с ребенком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы. Главной целью каждого из этих навыков является создание у ребенка ощущения собственной полезности и компетентности. Первым вопросом, который должен решать взрослый при решении какой-либо проблемы, является вопрос о том, чья именно это проблема. Слишком часто взрослые полагают, что все проблемы детей являются и их проблемами. Это неверно и даже вредно для ребенка – он лишается возможности пробовать свои силы в решении проблемы. Ребенок имеет право сам находить решения проблем. И если проблема принадлежит ребенку, то взрослый может выбрать, что делать: - внимательно выслушать; - поискать альтернативы; - предоставить ребенку возможность самому столкнуться с последствиями своей самостоятельности или скомбинировать приведенное выше. В качестве вывода сформулируем некоторые положения: - Разлад и кризис в отношениях между детьми и родителями представляет собой благоприятную возможность для изменения и развития. - И дети, и родители – достойные и равноправные члены семьи. - Родители несут ответственность за то, что делают они. - Ребенок несет ответственность за то, что делает он. - Чем чаще родители проявляют сотрудничество(предъявляя свои интересы, выясняют интересы ребенка, учитывают его позицию), тем больше вероятность того, что ребенок будет вести себя подобным образом в других ситуациях и с другими людьми. Вступив в трудный возраст с уверенностью в том, что «мир безопасен, я любим, я хороший, я способный», подросток преодолевает тернистый путь этого периода с меньшими потерями. Да, он так же, как и его все сверстники, проявляет характерные для подростков реакции, нов то же время открыт диалогу со взрослыми. По окончании собрания вручите родителям памятки, которые помогут им лучше понимать своего ребенка и избегать конфликтов в семье. Памятка родителям. Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь услышать его. Вникайте в проблему ребенка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребенка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит свое человеческое достоинство. Принимайте решение совместно с ребенком, а также давайте ему право принимать самостоятельные решения: ребенок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребенку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что он волен сам выбирать из нескольких возможностей. Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить ее так, чтобы ребенку не нужно было вести себя неправильно. Предоставляйте ребенку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой. Требуя что-то от ребенка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребенок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении. Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований, он просто не может все делать сразу. Не предъявляйте ребенку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать. Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок. Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ваш ребенок? Чем вы можете помочь ребенку в этой ситуации? Как поддержать его? Если ребенок провинился (памятка родителям). Не принимайтесь за воспитание в плохом настроении. Ясно определите для себя, что вы хотите от ребенка, и объясните ему это, а также узнайте, что он думает по этому поводу. Не |