Нарциссическая мать. Нарциссическая. Нарциссическая. Самый интересный тип личности. Про него можно говорить бесконечно. Нарциссизм это про объективные отношения, анализирующие и выгодные
 Скачать 33.55 Kb.
|
|
Нарциссическая. Самый интересный тип личности. Про него можно говорить бесконечно. Нарциссизм — это про объективные отношения, анализирующие и выгодные. Нарциссы видят в людях средства достижения своих потребностей. Они филигранно манипулируют другими и используют их. Конечно, я сейчас говорю об утрированном проявлении, ведь в норме здоровая доля нарциссизма должна присутствовать в каждом человеке. И здесь тоже есть положительные стороны: нарциссизм — наши достижения, гордость, чувство достоинства и так далее. Но если в искажении, то такая личность имеет завышенную оценку о себе, чрезмерное чувство собственной важности. Установить прочные отношения с нарциссической личностью очень сложно. Ибо нелегко удовлетворить и оправдать ожидания человека, который в своем суждении поступает идеально, поэтому того же требует от других. Мы впервые узнаем о себе самих и о мире вокруг нас через взаимодействие с матерью. Наше ощущение собственной ценности формируется на основании того, как она кормит нас, заботится о нас и оберегает от вреда. Мы узнаем о своей ценности из ее проявлений эмпатии в ответ на наши чувства, желания и потребности. Отношения с матерью — основа нашего роста как индивидуума и нашей интеграции в мир. Однако если это глубинное основание заражено эмоциональным, словесным и даже физическим дурным обращением, возможно, ребенок вырастет с завышенным риском тревоги, депрессии, сомнениями в себе, низкой самооценкой, обесцениванием себя и презрением к себе «И мальчики, и девочки страдают из-за нарушения эмоциональных связей, когда кто-то из родителей — нарцисс. Однако мать ещё и служит ролевой моделью для растущей дочери», В семьях, где родители бьют детей, абьюз налицо, он очевиден и осязаем. В ситуациях вроде моей всё настолько тонко, скрыто и запутанно, что разбираться со всем этим можно годами. Осознание токсичности родителей противоречит психике ребёнка, в которой они равны самой жизни — соответственно, критиковать их невозможно. Поэтому мы включаем механизмы приспособления и объясняем себе, что если папа не обращает внимания, значит, мы его не заслуживаем. И если мама критикует, то это потому, что мы и правда недостаточно много или хорошо учимся или работаем. Овладев таким механизмом с раннего возраста как единственным способом выживания, мы просто несём его с собой во взрослую жизнь, часто потеряв связь с реальностью за годы родительского абьюза. Мать-нарцисс подталкивает дочь реагировать на окружающий мир так, как делает она сама, а не так, как подходит ребёнку. Девочка постоянно пробует угадать реакцию матери и подстраивается под неё, чтобы заслужить одобрение и любовь. Конечно, она не понимает, что такое поведение служит лишь интересам матери. «Безусловное принятие ребёнка как уникальной личности — необходимое условие для того, чтобы девочка выросла в уверенную в себе женщину. Если у вас была нарциссическая мать, вы были лишены этого», Понятие любви у дочерей матерей-нарциссов искажены. В детстве они пытаются заслужить одобрение матери. Их определение любви — угождать другому, не ожидая ничего взамен. Это негативно влияет на будущие романтические отношения девочек. Более того, выученные в детстве паттерны и нарциссические черты выросшие девочки, став матерями, могут перенести на своих дочерей и наградить нарциссическими чертами следующее поколение женщин своего рода. Помню когда я переехала в москву, у меня случилась глобальная депрессия. Три месяца с закрытыми шторами, =50 кг и горомнальный сбой. Такими соматическими особенностями мое тело проживало физическую сепарацию. Дома мне хотелось спрятаться, я худела на 5-10 кг, а в москве, где токсично ты никому не нужна я увеличивалась в размерах. Нарциссическая мама. детальнее В отношениях с ребенком она склонна к формированию тесной связи, которая характеризуются чувством собственничества. Характерной чертой является ревность, которую она может проявлять к собственным детям из-за растущего чувства их независимости. Так как независимость ребенка означает для нее его потерю то, следовательно, потерю всех удовольствий, которые были связаны с наличием ребенка. Например, научные достижения сына или дочери, она считает своей заслугой. Она требует к себе лучшего и уникального обращения как со стороны своих детей, так и других людей. Она требует, чтобы, независимо от обстоятельств, другие соответствовали ее ожиданиям. Она может проявлять склонность к эксплуатации других, чтобы добиться своей выгоды. Она характеризуется отсутствием эмпатии. Не может или не удосуживается признать как потребности, так и чувства других. Не склонна отождествлять себя с чувствами своих детей. Например, когда ребенок приходит расстроенный из школы, она советует ему пойти в другую комнату, чтобы успокоиться, потому что своим нервным поведением он портит ей настроение. Своим поведением и высказываниями она наглядно демонстрирует по отношению к окружающим чувство превосходства и высокомерия. Вопрос 1: Когда вы оказываетесь в сложной жизненной ситуации и нуждаетесь в откровенном разговоре со своей матерью, та не слушает вас и перенаправляет тему разговора на свою личность? Вопрос 5: Когда-нибудь (как в детстве, так и во взрослой жизни) мать давала вам понять, что вы несете ответственность за ее недомогание? Например, она обвиняла вас в головной боли, мигрени? Если здоровая мать защищает своего ребенка от опасностей и вреда, исходящих от внешнего мира, нарциссичная мать сама становится источником страха для своих детей, тем самым искажая восприятие ребенком самого себя. Вместо того чтобы получить знание и инструменты для формирования и поддержания здоровой самооценки, дети нарциссичных матерей становятся той почвой, в которую упали семена сомнения в себе и низкой самооценки, определяющие в дальнейшем все бытие этих людей. любовь нарциссичной матери — это прежде всего внешнее, а также обусловленное проявление, причем вознаграждение, которое требуется за это проявление, постоянно возрастает. Это создает у ребенка постоянное ощущение тревоги, сомнения в себе и недоверия. Здесь и начинаются психологические искажения этих людей. С чем еще может столкнуться человек при взаимодействии с нарциссом - например он говорит или делает что-то, что ранит ваши чувства, а когда вы пытаетесь говорить с ним о том, какое действие это оказало на вас, он отвечает саркастически: «Ах, бедняжка. Я ранил твои жалкие чувства?» – или обвиняет вас в том, что вы, «как обычно, слишком чувствительны». История одной доверительницы В подростковом возрасте у меня были проблемы с весом, которые, как вы понимаете, доставляли мне множество неудобств. Настолько, что я практически избегала какого-либо социального взаимодействия. Но самыми ужасными были семейные встречи. Каждый раз, когда прилетали родственники, родители заставляли меня идти на встречу с ними, и мать всегда начинала подшучивать над моим весом и внешностью перед всеми. Как я понимаю теперь, это было возможно благодаря поддержке моего отца, который присоединялся к ее шуткам просто чтобы выслужиться перед матерью. У меня сразу начиналась истерика, или я успевала выбежать из комнаты, чтобы избежать ее. Мама всегда подзывала меня после этого и, смеясь, говорила: «Ну зачем устраивать такие сцены?» Иногда к вашим чувствам проявляется полное пренебрежение: «Нет, этого не было». А когда другие делают вам комплимент, говоря о вашей доброте, уме, самоотверженности и умении помогать, ваша мать тихонько шепчет: «Как ты их надурил!» или «Как тебе повезло, что они не знают, какой ты на самом деле». Преувеличенная самооценка. Например, она склонна преувеличивать истории о своих собственных достижениях. Тем самым, она ожидает от окружающих признания своего превосходства. Она поглощена многочисленными фантазиями о своих сверхъестественных способностях и качествах, а также выдающихся способностях, которые делают ее непревзойденной мамой, женой и работником. Убеждение в собственной уникальности заставляет ее думать, что находиться в ее обществе могут лишь немногие. Она проявляет вопиющее чувство превосходства, когда общается с людьми, которые хуже (по ее мнению), чем она. Или еще одна история, доверительница обнаружила, что ее муж, с которым она прожила 12 лет, изменяет ей. Естественно, она почувствовала опустошенность и обратилась к матери за поддержкой. Однако первое, что спросила ее мать, было: «Что ты сделала, чтобы заставить его изменить тебе?». В следующие недели Джульетта периодически начинала плакать. Но вместо слов любви, сострадания и поддержки она слышала от матери: «Прекрати делать всех вокруг тебя несчастными». Нарциссичная мать создает проблемные отношения и соревнование между братьями и сестрами. Обычное средство — это разговор в негативном ключе об одном из них с другим, либо классическая тема «Почему ты не можешь быть, как твой брат?», или даже «Никто не пригласил тебя танцевать? Как странно. Мальчики всегда сражаются, чтобы завоевать внимание твоей сестры!» Цель в том, чтобы посеять семена тревоги и напряжения в отношениях между детьми. Тогда они постоянно будут соревноваться, чтобы завоевать любовь, одобрение и внимание матери. Бетани сейчас студентка, она живет с матерью. Вторая сестра, любимица матери, сейчас в Колорадо. Бетани рассказывает… Однажды я познакомилась с другом матери на вечеринке и, к моему удивлению, ее друг сказал мне с растерянным видом: «Я слышал о твоей сестре, живущей в Колорадо, но твоя мать никогда не упоминала о другой дочери, живущей здесь!» нарциссичная мать проецирует свои собственные страхи, мечты, планы и все остальное на ребенка, но подобная проекция естественна и для здоровой матери. Это наш собственный маленький человечек, и мы, матери, фантазируем о том, какими восхитительными вырастут наши дети! Мой ребенок изменит мир! Но отличие в том, что здоровая мать в конечном счете освобождается от своей проекции, так что у ребенка возникает пространство для того, чтобы самому понять, кто он такой и какое у него место в мире. Но не нарциссичная мать. Ее ребенок навсегда останется для нее продолжением ее самой и ее отражением. какая еще особенность: Независимо от того, чего вы достигли, ваша мать всегда достигла большего. С какими бы трудностями вам ни приходилось бороться, ваша мать всегда переживает еще большие неприятности. Она абсолютно отказывается признать, принять и приветствовать вас как человека, принадлежащего себе самому. Моя клиентка Мария рассказывает… Когда я была в старшей школе, ко мне домой приходили друзья. Конечно, мать всегда выходила к мальчикам в откровенных нарядах и флиртовала с ними. Мне было неловко. Я пыталась объяснить ей, как некомфортно себя чувствую, а она отвечала только: «Ревность непривлекательна». Нарциссичные матери известны тем, что критикуют внешний вид своих дочерей, стыдят их за физические особенности и даже пытаются отбить у дочерей предмет их привязанности, чтобы продемонстрировать свое превосходство и желанность. СУПЕРМАМА В ГЛАЗАХ ОБЩЕСТВЕННОСТИ — ТЕРРОР ЗА ЗАКРЫТЫМИ ДВЕРЯМИ Ей восхищаются все друзья и коллеги, считается, что у нее завидный брак, прекрасные дети и замечательная карьера. Она понимающая и поддерживающая родственница, подруга и соседка, постоянно отдающая время и силы сообществу, в свою очередь поддерживающему ее во всем. Никто — буквально никто — не поверит вам, если вы расскажете о своей матери то, что известно только вам. Сосредоточенная на себе, легко впадающая в ярость, пренебрегающая, обесценивающая, манипулятивная, злобная мать, которая всегда права, постоянно дает вам понять, насколько вы незначительны и какое отвращение она испытывает к собственной семье. Есть такой сериал, я как то на него делала совсем мини разбор и пусть тлеют пожары, где есть противостояние в ковычках двух семей. Там как раз очень плотно показа нарциссическая личность одной из героинь, Миссис Ричардсон и ее семья живут образцовой жизнью, уклад которой нарушается, когда в городе появляется новая жительница Миа Уоррен. Вместе со своей дочерью-подростком она путешествует по стране, делает, что хочет, а на устоявшиеся правила ей плевать. Миссис Ричардсон это повергает в шок и вызывает негодование, в результате между женщинами вспыхивает настоящий пожар, однако эта встреча обернется для обеих неожиданными последствиями. Для нарциссичной матери имидж и статус — это все. Ложный образ, который она создала для общественного взгляда! Это образ очень милого, самозабвенно любящего, поддерживающего, трудолюбивого и щедрого человека. На самом деле она смотрит на всех с презрением, сплетничает о тех самых людях, которых встречает с милой улыбкой и распростертыми объятиями. Дома она редко готовит и убирается — однако она первой вызывается добровольцем, чтобы приготовить что-то к церковному вечеру. Так обстоит все на самом деле, но ей нет до этого дела. За закрытыми дверями все равно нет никого, на кого надо производить впечатление. Вы никогда не знаете, что может вызвать ее гнев. Вы делали все возможное, чтобы понять, что может ее рассердить, но ее эксцентричное поведение полностью основано на ее настроении в конкретный момент, и в нем нет никакой последовательности. Нарциссичная мать эмоционально и ментально уязвима, поэтому ей необходимо постоянно получать подтверждение ее важности и превосходства. Ее эмоции — это постоянные психологические американские горки. Еще однаособенность: ПОЛНОЕ НЕУВАЖЕНИЕ К ГРАНИЦАМ РЕБЕНКА Поскольку нарциссичная мать рассматривает своих детей как продолжения себя самой, а не как независимых людей, такая мать ощущает себя вправе пренебрегать базисными потребностями своих детей в личном пространстве и автономии. Когда я училась в старших классах, моя мать поймала отца на измене. Она немедленно разгласила мне много такого, чего детям не положено слышать о родителях… включая сексуальные вещи. Я была в шоке, когда услышала такие подробности: «Твой отец больше не ***** и не ***** мне. Наверное, он остается допоздна на работе и там ***** и ***** другой женщине». Я сказала, что не хочу слышать о таких вещах! Она сердито ответила: «Знаешь, я думала, что могу доверять тебе. Я думала, ты моя лучшая подруга. Наверное, я ошиблась. Ну хорошо, я найду кого-то другого, кому я могу доверять». При этом есть и вторая сторона медали Речь пойдёт о девочке, у которой недостаточно развито чувство нарциссизма. У неё нет уверенности в себе, у неё недооценка себя, у неё ощущение одиночества и того, что никто не может её понять. Она остаётся наедине с собственным страданием. Очень часто в истории таких детей можно встретить мать, которая сама страдала, поэтому такая мать не была в состоянии дать дочери то, чего у неё самой не было, то есть должного внимания, ощущения безопасности и достаточно высокой оценки себя. Это означает, что такая мать не могла дать ей основной жизненной пищи, “любви”, которая помогла бы дочери любить себя и развить у себя здоровый нарциссизм. Такая мать могла даже “слишком” заниматься дочерью, либо плохо ею заниматься, либо быть отталкивающей – всё это не имеет значение. Главное это то, что эта мать не смогла дать ей главного – любви, которую человек интегрирует внутрь себя, поэтому дочь зависит от любви, которой ей не хватало, и она ищет её до бесконечности, потому что она её не смогла интегрировать в себя. Она хочет нравиться своей матери, она хочет нравиться другим, но она не нравится самой себе. Когда мать занимается дочерью ради получения восхищения лично в свой адрес, то у дочери нет ощущения того, что её любят за её качества, что она интересна, она лишь привыкает соответствовать желаниям матери. Она даже может думать, что её любят, поддерживают, подбодряют и тем не менее, она будет ощущать внутри себя пустоту, так как она не смогла правильно построить свой нарциссизм. Это фальшивое “Я”, подчеркивая неспособность дочери построить собственной идентичности. Однако, такая женщина построила фальшивую идентичность, и это для того, чтобы нравиться своей матери. А вот тогда в этом пространстве нет места собственным желаниям. лишь фасад, за которым ничего нет. Очень рано ребёнок начинает понимать, что можно, а что нельзя, понимает, что именно ожидают от него, он вытесняет всё то, что его отдаляет от матери, он вытесняет собственное “Я”. Его личное внутреннее “Я” оказывается вне области сознания, оно вытесняется в подсознание и не развивается поэтому у взрослой девушки появляется ощущение внутренней пустоты. Как правило недостаточно развитый нарциссизм осложняет процесс отделения от матери. В таком случае, если ощущение внутренней безопасности, а также фундаментальное уважение к себе не усвоены, то появляется риск того, что отпустить свою связь с матерью становится невозможным даже тогда, когда эта мать смертельно опасна. Кроме того, трудность отделения от матери усугубляется в тех случаях, когда мать сама не только не в состоянии дать ребёнку правильное ощущение нарциссизма, но когда и у неё самой нарциссические потребности не были удовлетворены. Но Мы в состоянии передать другому лишь то, что сами получили. Когда же этой любви было получено недостаточно, то тогда женщина ищет тех людей, которые ей могут это дать. Способность делать добро другим укрепляет уважение к себе и позволяет уменьшить накопленный гнев, который разрушает нас изнутри. Тогда человек может не только примирятся с собой, но и с другими. Любовь существует, просто надо увидеть её. Оставаясь в постоянных упрёках и обидах, человек становится негибким, и это не дает ему возможности полюбить самого себя. При этом он становится неспособным понять причину собственных страданий. Взрослый человек может понять, что причина страдания не в другом, а в нашем детстве, когда , как нам кажется, мы не смогли получить достаточно любви. Это понимание может помочь открыться другим, научиться видеть то, что другие способны нам принести добро, любовь, а не только разочарование. Мы должны также научиться давать ничего не ожидая взамен. Проблемы возникают тогда, когда человек, который даёт, тотчас же начинает ждать благодарности от другого, именно это ожидание приносит ему чувство разочарования. Если человек ставит себя в положение ожидающего либо любви, либо внимания, либо благодарности, то появляется риск того, что он будет вечно неудовлетворённым. Когда мать проявляет себя как «недостаточно хорошая» в том смысле, что она не может дать адекватного ответа на требование ребёнка, то эта мать, как правило, сама имеет недостаточно развитый нарциссизм. Именно этот недостаток определяет её поведение и создаёт сложности в её отношениях с ребёнком. Этот, недостаточно развитый нарциссизм матери, сопровождается как правило не достигнутой ею самой сепарации с её собственной матерью. Одно обуславливает другое и наоборот. Мать, частично отделившаяся от собственной матери или просто не отделившаяся, не сможет обеспечить нормальный процесс отделения с собственной дочерью, что впоследствии станет проблемой её собственной дочери. Женщина, которая ощущает себя отличающейся от своей матери (не противоположной, ибо это также поддерживает связь с матерью) и которая принимает себя такой, какая она есть, со всеми недостатками и достоинствами, которая больше не нуждается в материнском одобрении, которая может позволить себе говорить матери то, что она думает, такая дочь находится в отношениях равенства и взаимного уважения со своей матерью, у неё присутствует ощущение собственной ценности, которая не зависит от суждения ни матери, ни других людей. Это, как правило, та женщина, которая смогла пройти путь конструктивной сепарации со своей матерью и построить собственную идентичность. Такая женщина, в свою очередь, поможет уже своей дочери отделиться от себя, она знает, что было хорошо для неё, а значит, она знает, что хорошо для её дочери. Такая женщина будет уважать дочь как человека самостоятельного, отличающегося от неё. Она будет давать ей любовь, ничего не ожидая взамен. Мать может передать дочери опыт познания, уверенность и любовь к себе только в том случае, если сама обладает этими навыками. Более того, чтобы это прошло успешно, женщина должна выстроить глубокие и сбалансированные отношения с дочерью. Нарциссизм противоположен балансу. В семьях нарциссических матерей всё доведено до крайности. «Оставаясь верными искаженной любви, передающейся из поколения в поколение, большинство матерей-нарциссов уделяют воспитанию дочерей либо чрезмерно много внимания (поглощающая мать), либо очень мало (игнорирующая мать)», Поглощающая мать подавляет дочь заботой, доминирует над каждым аспектом ее жизни и держит их под контролем Она принимает за дочь все решения и указывает, что носить, как себя вести, что правильно говорить, думать и чувствовать. Такие матери часто кажутся замечательными. Они вовлечены в жизнь дочерей, делают что-то для них, за них и вместе с ними, поэтому окружающие воспринимают их как заинтересованных родителей. Увы, последствия поведения такого поведения печальны. В итоге у дочерей низкая самооценка, они часто ощущают собственную никчемность. Игнорирующая мать, наоборот, не уделяет достаточно внимания своему ребёнку. Она не принимает всерьёз или отрицает чувства детей. Исключая особо тяжелые случаи, такие родители обеспечивают ребёнка материально: собственной комнатой, пищей, одеждой, но отказывают дочерям в воспитании, эмоциональной поддержке и эмпатии. Поэтому они чувствуют себя невидимыми и начинают думать, что как личности не имеют значения. эти два описанных стиля не являются взаимоисключающими. Нарциссическая мать может переключаться с поглощения на игнорирование и обратно. Кроме того, она может выбирать тип поведения в отношении своих дочерей: с одной дочерью быть поглощающей матерью, а с другой — игнорирующей. В своей практике я встречала такие случаи, Когда две дочери воспитываются одной и той же матерью-нарциссом, они часто берут на себя очень разные роли. Обе девочки думают, что их любят за то, что они делают, но ведут себя по-разному. Одна сестра как бы говорит нарциссической матери: «Хорошо, я покажу тебе, на что я способна и чего достойна». Она становится перфекционисткой, которая постоянно стремится достичь большего. Другая сестра, усвоив ту же установку, начинает считать, что всё бессмысленно и она всё равно ничего не добьется. Она уходит в пассивность и самосаботаж. Повзрослев, успешные дочери кажутся супергероинями, но их достижения и высокая производительность не приносят удовлетворения или внутреннего комфорта. Они постоянно борются с чувством собственной несостоятельности и никогда не замечают, сколько всего уже сделано. Они постоянно ищут, что еще могут сделать, чтобы подтвердить свою значимость, и часто доводят себя до выгорания и синдрома хронической усталости. Проблем нет, если вы успешны, занимаетесь любимым делом, при этом хвалите себя и заботитесь о себе. Увы, многие суперуспешные дочери, страдая от трудоголизма, не умеют сбавить обороты, что доводит их до проблем со здоровьем Дочери, склонные к самосаботажу, как бы говорят своей нарциссической матери: «Видишь? Вот доказательство того, что я не могу быть той, кем ты хочешь меня видеть!» Они легко сдаются, пытаются заглушить боль при помощи зависимостей, не способны освободиться от саморазрушительных привычек и отказываются реализовать свой потенциал. Став старше, такие дочери начинают искать замену матери — того, кто бы мог о них позаботиться. Они умны, талантливы и способны на многое, но не верят в себя. Поэтому они находят альтернативные нездоровые способы заставить других людей заботиться о себе: ютятся в подвале тётушкиного дома, оказываются в тюрьме или живут на социальное пособие или пособие по безработице. Многие взрослые дети нарциссичных матерей продолжают верить в то, что мать не может принять их, потому что с ними что-то не так. Основное, что я хочу здесь сказать, состоит в том, что, кем бы ни была ваша мать, это не ваша вина. Что бы они ни сказала вам на протяжении вашей жизни и, возможно, будет продолжать говорить до скончания времен — все это неважно. Конечно, эти чувства очень болезненны и их трудно взять и сразу все переработать, потому что все, что мы видим — это мама. Мы ожидаем от нее, что она будет играть роль матери… ведя себя, как любящие матери, которые есть у всех остальных. Однако матери — тоже люди. И, как всем людям, им иногда свойственны свои травмы, свои стратегии, боли, своя внутренняя пустота. Но ПОРА ВЗГЛЯНУТЬ НА СЕБЯ ЧЕРЕЗ ЧИСТОЕ СТЕКЛО Как ребенок нарциссичной матери, вы пытались увидеть свое отражение в сильно искажающем зеркале, которым постоянно манипулировала ваша мать. Сейчас самое время увидеть себя в правдивом, а не фальшивом зеркале. Которое раскрывает вашу прекрасную подлинную личность! Когда вы росли, вам пришлось опираться на нечто очень ненадежное. Это очень грустно. Но если, будучи ребенком, вы не могли защитить себя, то во взрослом возрасте уже можете. Вы должны начать исцеление и восстановление, чтобы перестать верить этому фальшивому я. Пора увидеть и принять нарциссичную мать такой, какая она есть… и что еще важнее, пора стать тем, кто вы на самом деле. Чувства матери, её истерики, параноидальность, повышенная тревожность, хронический негатив и извечная критичность по отношению ко мне и её партнёрам — всё это было не моей ответственностью. Ощущение можно было сравнить с тем, как если бы протёрли годами не мывшееся окно, в комнату хлынул яркий солнечный свет и всё встало на свои места. Это непростой и очень эмоциональный процесс. Осознание всей травмы, всей ответственности родителей или родителя, всего вреда, причинённого искреннему и открытому, любящему ребёнку на протяжении многих лет, — это тяжело. Один из главных элементов процесса — перекладывание ответственности с себя на того, кто по-настоящему виновен в ситуации. Переосмысление жизненных приоритетов, когда чувства другого человека (родителя, партнёра) снимаются с неположенной им приоритетной полки и занимают надлежащую им нишу, которая гораздо ниже ваших собственных чувств, желаний, планов и амбиций. Внимание в первую очередь к себе, а не другому. Любовь к себе и забота о себе, которую не осуществит никто, кроме вас. Идеальной матери не существует; женщина, которая не удовлетворена своей жизнью и, которая слишком много вкладывает в дочь, будет сама чего – то ждать от дочери, а её дочь будет стараться компенсировать матери эту её неудовлетворённость. В итоге такого сценария дочь будет пребывать в вечном разочаровании. Дочь же не должна удовлетворять желаний матери. «Это самообман мечтать о том, чтобы через ребёнка можно было получить тепло, высокую самооценку, то есть всё то, что они не смогли дать самим себе. Любая женщина может обрести все эти блага, для этого достаточно быть самой способной желать другому добра, не думая о собственной выгоде; женщина может выйти за пределы собственных ограничений. Безусловно, материнство достойная цель, однако есть и другие цели, не менее достойные». Неудовлетворённая жизнью женщина неспособная использовать весь свой потенциал ради собственного процветания, не сможет потерпеть того, чтобы её дочь пользовалась радостями жизни; такая мать всегда будет испытывать чувство ревности по отношению к дочери. |