Семейное консультирование. Практических заданий по дисциплине семейное консультирование
 Скачать 35.71 Kb.
|
ВЫПОЛНЕНИЕ ПРАКТИЧЕСКИХ ЗАДАНИЙ ПО ДИСЦИПЛИНЕ СЕМЕЙНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ Группа Эл19П171 Студент Д.С. Папанов МОСКВА 2022 Тема: Психологическое консультирование родителей по проблемам взаимоотношений с детьми юношеского возраста. В общении родителей со своими достаточно взрослыми детьми при общении возникают серьезные проблемы. Типичные, наиболее часто встречающиеся из них, следующие: Вариант 1. Между родителями и детьми, которые достигли юношеского возраста и обучаются в последних, выпускных классах школы, не складываются нормальные взаимоотношения. Между ними, например, часто возникают конфликты и споры из-за того, что дети, по мнению родителей, занимаются совсем не тем, чем им следовало бы заниматься перед окончанием школы. Вариант 2. Родители детей-старшеклассников не вполне довольны тем, что их дети дружат со сверстниками, которые по тем или иным причинам не устраивают родителей. Вариант 3. Родители, имеющие детей юношеского возраста, не довольны тем, как их дети выбирают себе будущую профессию. Выбор детей не вполне устраивает родителей. Вариант 4. Между матерью, которая разведена с отцом, и ребенком старшего школьного возраста, подростком или юношей, возникают конфликты из-за того, что в семье появился чужой человек и между ним и матерью складываются близкие отношения. Вариант 5. Между отцом, который находится в разводе с матерью, и ребенком старшего школьного возраста, который живет с отцом или довольно часто общается с ним (предполагается, что сын и отец видят друг друга), возникает конфликт из-за того, что у отца вместо матери появилась другая женщина. Вариант 6. Между детьми от разных родителей, которые вынуждены жить вместе в одной семье, не складываются нормальные взаимоотношения. Рассмотрим последовательно случаи, соответствующие этим вариантам, с точки зрения практики проведения психологического консультирования. Случай 1. Возможные причины того, почему между родителями и детьми, уже обучающимися в старших, выпускных классах школы, не складываются нормальные взаимоотношения, могут быть разными. Во-первых, это может происходить из-за того, что интересы и взгляды на будущее самих старшеклассников не вполне совпадают или совсем не совпадают с интересами и взглядами их родителей. Во-вторых, это может быть следствием того, что родителей почему-то не устраивает круг общения их детей. Они же — дети — вполне довольны своими друзьями и не собираются их менять. В-третьих, причиной плохих взаимоотношений между родителями и уже взрослыми детьми может стать застарелый конфликт, возникший между ними еще в подростковом возрасте и до настоящего времени до конца не преодоленный. В-четвертых, родителей может не вполне устраивать то, как их взрослые дети относятся к учению, к своим обязанностям, к самим себе, к других людям. Во всех этих случаях прежде, чем приступать к поиску решения возникшей проблемы, необходимо точно установить, в чем состоит суть этой проблемы, чтобы далее действовать не вслепую, а наверняка. Выясняя вероятные причины возникшей проблемы во взаимоотношениях родителей с их взрослыми детьми, заметим, что эти проблемы чаще всего появляются из-за того, что родители не замечают, как быстро взрослеют их дети, продолжают обращаться с ними так, как они обращались в более раннем детстве. Такая устаревшая практика межличностного общения продолжается иногда еще и потому, что сами старшеклассники нередко ведут себя как дети. Тем самым они фактически поддерживают недоверие к ним со стороны родителей. Последние, видя, что с возрастом их дети не становятся серьезнее, продолжают обращаться с ними так, как обращались раньше. В целом, наверное, родители правы в своих претензиях к детям. Но они, очевидно, и ошибаются, полагая, что старшеклассники все должны понимать так же хорошо, как и их родители. Родители к тому времени, когда вырастают их дети, уже не помнят, какими сами они были в их возрасте, и предъявляют детям требования, которым в большинстве случаев сами не соответствовали в юношеском возрасте. Более того, к своим собственным детям они применяют меры воздействия, которые по отношению к ним самим в соответствующем возрасте были недостаточно эффективными. Психологически правильное поведение родителей в отношении старшеклассников должно быть иным. Сохранив суть своих требований к детям, родители с учетом возраста и уровня психологической незрелости детей, а также с учетом недостатка у детей жизненного опыта должны отыскать иные средства педагогического воздействия на них. Необходимо, в частности, отказаться от применения методов прямого психологического давления и принуждения, от обращения со старшеклассниками как с малыми детьми. Именно это в первую очередь должен разъяснить родителям психолог-консультант и, если возникнет необходимость, помочь родителям найти новые формы поведения в отношении детей. Со старшеклассниками желательно всегда разговаривать как со взрослыми людьми, даже тогда, когда они не все сразу и не все правильно понимают. Случай 2. Дружеские отношения старшеклассников — это вопрос, который может беспокоить родителей тогда, когда их дети выбирают себе в друзья плохих людей, способных оказать на них отрицательное влияние, и сами не могут вести себя самостоятельно и разумно. Однако для решения этого вопроса не подходят методы принуждения или психологического давления, причем здесь они еще более недопустимы, чем в других случаях жизни. Сразу и полностью убедить старшеклассника в том, что с кем-то не стоит дружить, как правило, не удается. Это связано с тем, что в итоге переубеждения человека возникает своего рода неопределенность и морально-психологическая дилемма. С одной стороны, родители вроде бы правы; с другой стороны, у старшеклассников есть определенные моральные обязательства перед теми, с кем они дружили: нельзя сразу, просто так, прекратить отношения с любым человеком из-за неприятия его как личности. Допустим, что старшеклассник дружит со сверстниками, поведение которых нс устраивает его родителей. И они требуют прекратить эту дружбу. Претензии родителей в этом случае, казалось бы, вполне обоснованы и их необходимо выполнить. Однако без какой-либо причины разорвать отношения с человеком неэтично, и если сделать это открыто, прямо заявив человеку, что его поведение не устраивает родителей, то это может быть воспринято как нарушение норм человеческих взаимоотношений. Заметим также, что и сами родители в подобных случаях не всегда и не во всем бывают правы. Самым разумным будет в данной ситуации предупредить своего взрослого ребенка о возможных отрицательных последствиях его общения с тем или иным человеком. Желательно также подсказать ребенку, как лучше себя вести в данной, нравственно непростой, ситуации, не роняя ни своего, ни чужого человеческого достоинства и вместе с тем ограждая себя от возможных неприятных последствий. Кроме того, необходимо постоянно быть в курсе дела и контролировать общение своих детей, не вмешиваясь в него, но вместе с тем быть готовыми всегда прийти ребенку на помощь. От дружбы старшеклассника с разными людьми ни в коем случае не нужно отговаривать, иначе он будет лишен возможности приобретать жизненный опыт и полноценно развиваться как личность. Случай 3. Если, обучаясь в старших классах школы, юноша или девушка намерены сами выбрать себе профессию, которая по тем или иным причинам не вполне устраивает их родителей, то в этом случае родителям разумнее всего поступить следующим образом. Во-первых, попытаться понять, почему их ребенок принял именно такое решение, а не то, которое предлагают родители. Во-вторых, постараться отыскать такие веские аргументы в пользу защищаемой профессии, которые соответствовали бы потребностям и интересам их ребенка. Ошибка, которую в решении этого вопроса часто совершают многие родители, состоит в том, что они разговаривают со старшеклассниками так, как будто родители безусловно и во всем правы, а дети во всем без исключения ошибаются. Эта позиция неверна в принципе: не может один человек быть во всем без исключения правым, а другой всегда ошибаться. Родительские аргументы и факты, которыми они пытаются убедить своего ребенка при выборе профессии, должны быть так же мотивированы, как аргументы детей. Тогда они лучше смогут понять правоту своих родителей. Случай 4. Конфликт возникает между матерью, разведенной с отцом взрослого ребенка, и самим ребенком из-за того, что у матери появился новый мужчина — друг или новый муж, претендующий на право быть новым отцом для юноши или девушки. Психологическая сложность ситуации, соответствующей этому частному случаю, заключается в том, что каждый из се участников в той или иной степени, но неизбежно, переживает безразличное, иногда отрицательное отношение к другому и нс в состоянии его полностью устранить. Такое происходит часто, по крайней мере, в начальный период жизни новой семьи. Амбивалентность, или двойственность, чувств матери к своему взрослому ребенку в этом случае обусловлена тем, что она как мать любит своего ребенка, и вместе с тем она нс может испытывать к нему особой симпатии из-за того, что он ее не понимает и не любит человека, с которому она относится благосклонно (имеется в виду новый в ее жизни мужчина). Двойственность отношения ребенка к своей матери порождается тем, что он ее любит как мать, но одновременно должен и ненавидеть за то, что она, во-первых, предала отца, во-вторых, полюбила того, к кому сам ребенок относится без видимых симпатий. Противоречивость положения нового мужчины в новой для него семье — в данном случае в семье матери уже взрослого ребенка — состоит в том, что этот мужчина также не в состоянии любить ребенка так, как его любит мать. Во-первых, это не родной для него ребенок; во-вторых, этот ребенок его не уважает и, может, даже ненавидит. Возможный способ практического разрешения этой довольно сложной проблемы представляется следующим (такие рекомендации психолог-консультант мог бы дать клиенту, обратившемуся к нему за помощью). Во-первых, во время личной беседы внимание каждого из участников этой конфликтной ситуации необходимо обратить на самого себя и попытаться вместе с ним детально разобраться в том, что в его собственном поведении неприемлемо и может вызывать отрицательную эмоциональную реакцию со стороны других членов семьи. Осознав это при помощи психолога, клиент сразу же должен попытаться самостоятельно избавиться от соответствующих недостатков в поведении, вызывающих отрицательную ответную реакцию. Во-вторых, каждому члену семьи, в которой возник подобный конфликт, необходимо постараться учесть интересы и потребности других членов семьи, особенно тех, в отношениях с которыми проявляется данный конфликт. В-третьих, очень важно постараться понять и, по возможности, принять как факт, с которым необходимо считаться, индивидуальные особенности других членов семьи. К ним необходимо будет как-то приспособиться, не пытаясь что-либо в них изменить, по крайней мере, в первые годы совместной жизни. В-четвертых, важно, чтобы конфликтные ситуации впредь не возникали или как можно быстрее разрешались. Для этого, собравшись вместе, всем членам семьи необходимо договориться о соблюдении минимума обязательных правил взаимного поведения. Эти правила, в частности, могут быть такими: • Прежде чем оценивать поведение другого человека, тем более — его осуждать, необходимо постараться его попять. • Никогда и ни при каких обстоятельствах не оскорблять друг друга. • Везде, где это возможно, идти друг другу навстречу, искать компромисс. • Если компромисс невозможен, то рассудительно и спокойно объяснить другому свою позицию и далее придерживаться ее. • Находясь в состоянии раздражения, не пытаться выяснять друг с другом взаимоотношения. Случай 5. Эта ситуация представляется психологически аналогичной той, которая описана в предыдущем случае. Поэтому все, что говорилось о ней, и все практические рекомендации, которые в связи с ней высказывались клиенту, справедливы и для данной ситуации. Случай 6. Проблема взаимоотношений в одной и той же семье между детьми от разных родителей, для которых один является родным, а другой неродным ребенком, решается сравнительно проще, чем те внутрисемейные проблемы, которые мы уже обсуждали. Здесь главное состоит в том, чтобы между самими родителями было достигнуто согласие и никому из детей в семье не отдавалось предпочтение перед другими детьми. В целом же данная внутрисемейная проблема практически решается так же, как и проблема взаимоотношений между детьми от одних и тех же родителей. Тема: Психологическое консультирование по проблемам одиночества. Актуальность проблемы одиночества человека в современном обществе очевидна не только для психологов. Одиночество существует, с одной стороны, как объективное состояние изоляции, автономии, невключенности индивида в социум, с другой стороны, как субъективное переживание. Последнее, может возникать у человека и в ситуациях интенсивного общения. Одиночество как состояние может быть вынужденным или желаемым. Как переживание одиночество может влиять на жизнедеятельность деструктивно, но может вести к творческому решению, действию. К консультанту клиент обращается, как правило, когда переживает одиночество как страдание. Клиенты редко изначально заявляют одиночество как свою проблему, они говорят о сопутствующих чувствах, состояниях, указывают на трудности в отношениях с окружающими. Фокусируя проблему, консультант стремится рассматривать ее в более широком контексте эмоциональных отношений клиента. Обобщение результатов интервью с консультантами позволяет описать симптомокомплекс переживания одиночества. Существует три уровня осознания человеком этого переживания. На первом уровне клиент осознает свои чувства, связанные с констатацией одиночества. Здесь представлены эмоциональные явления меланхолического круга: печаль, бессилие, тревога, неуверенность, незащищенность, безнадежность, утрата. На втором уровне возникают стенические чувства, побуждающие к поиску причин своих негативных переживаний. В зависимости от локуса контроля, клиент направляет эти чувства (гнев, досада, ненависть и т. п.) либо на себя, либо на внешний источник стресса. Третий уровень, как отмечают практикующие консультанты, не всегда достигается. Он представлен высшими чувствами (такими, как вина, стыд, смирение) по поводу тех "эмоциональных союзов", следствием отрицания которых и явилось переживание одиночества. Достижение этого уровня позволяет клиенту выйти из позиции жертвы собственных недостатков, судьбы или злой воли окружающих, служит основой формирования нового отношения к себе и окружению, переоценки существующей ситуации, расширения смыслового поля, мотивирует поисковую активность. В работе с клиентом психолог-консультант принимает позицию фасилитатора и на первом этапе помогает осознать и отреагировать актуальные переживания. На втором этапе консультант, определяя локус контроля клиента, стремится привести его к балансу между самообвинительными и внешнеобвинительными тенденциями в возложении ответственности за негативные переживания. Работа консультанта на третьем этапе прежде всего предполагает актуализацию у клиента интереса к своему будущему - это, важнейшее условие эффективности последующего взаимодействия. В дальнейшем консультант ставит задачу преодолеть одностороннее отношение клиента к одиночеству, показывает, что это переживание может открывать новые возможности. Если клиент признает саму возможность построения непессимистических перспектив своего будущего, консультант начинает работу по моделированию различных вариантов поведения в его конкретной жизненной ситуации. На этапе готовности сделать "шаг в будущее" клиенту необходима практика принятия новых позиций, часто неизвестных социальных ролей. Решение этой задачи представляется наиболее эффективным в психодраматической группе. Психодраматический процесс может дать мощный толчок к изменению, так как ему присущ и катарсис, и когнитивное осознавание. Клиент, переживающий чувство одиночества, как никто другой, нуждается во вдохновении и притоке энергии, если всерьез желает работать над своей проблемой. Результатом успешной психодраматической работы станет возможность более полного и спонтанного самовыражения, уверенность в своих способностях строить более гармоничные отношения с другими. Не всегда возможно включение клиента в психодраматическую группу, однако отдельные психодраматические техники могут быть использованы в индивидуальной консультативной работе. Ситуация 1. Мама запрещает дочери общаться с отцом. Но и подросток, и отец хотят общаться друг с другом. Как только она узнает о том, что они виделись, она устраивает истерику и выгоняет дочь из дома. Почему у мамы такая реакция? Ответ: 1. Большая обида на бывшего мужа. Позиция матери - встреча девочки с отцом -это предательство со стороны дочери. Как можно помочь этой девочке в решении ее проблемы? Ответ: В этой ситуации необходимо испробовать все варианты решения проблемы. Основной задачей консультативная помощь психолога , как матери так и подростку. Следующие варианты: поговорить подростку с матерью, что не дает полной гарантии разрешения проблемы. Ситуация 2. Отец очень суров по отношению к детям. Он часто кричит на них, наказывает, может поднять руку. Мать наоборот очень ласкова к ним и поведение мужа ее беспокоит. Она всегда защищает детей и старается смягчить реакцию мужа, но все бесполезно, муж считает, что полностью прав. Как в дальнейшем могут сложиться отношения между супругами? Ответ: Имея разногласия в воспитании детей между супругами созревают конфликтные ситуации, вызывая отдаленность друг от друга, не находя пути решения , что разрушает отношения и может привести к разводу. Как такое противоречивое воспитание отразиться на детях ? Ответ: Для девочки отец – первый в жизни мужчина . Ей важно получить любовь и одобрение отца, чувствовать его поддержку. Но если отец физически или морально подавляет малышку, то один из вариантов - поиск защиты у матери. Если мама готова предоставить убежище, то в семье быстро формируется коалиция: жена и ребенок против мужа. Такая связь может сохраниться на всю жизнь и дочка останется в эмоциональном слиянии с матерью. Нарушается ее способность к сепарации от материнской фигуры . Также имеет значение, как жена реагирует на агрессию мужа по отношению к детям.Поведение матери становится моделью будущих отношениях девочки. Так она учится женской роли в семье. Будет ли она бороться и отстаивать себя или же станет жертвой возникших обстоятельств? Особенно явно эта позиция будет проявляться при столкновении с агрессией собственного партнера. Поведение отца в жизни мальчика влияет на становление его как личности. Именно папа выступает главной фигурой при формировании образа себя, каким бы мальчик хотел быть. Также, как и в случае с девочками, реакция сына может быть “от обратного”: если какая-то отцовская черта обесценится, признается плохой или пугающей, то поведение мальчика будет кардинально отличаться от папы. Но именно эта родительская черта станет отправной точкой для изменений. |