Практикум задание 2. Практическое задание 2. Практическое задание 2 силкина Ольга Николаевна 1
 Скачать 28.95 Kb.
|
|
Практическое задание 2- Силкина Ольга Николаевна 1. Составьте список признаков, которые указывают на то, что брак ещё можно спасти. Какие вопросы должны задать себе супруги, чтобы понять, стоит ли им сохранять отношения. В особенно тяжелые моменты жизни, так называемые семейные кризисы, перед супругами неизменно встает вопрос, не лучше ли расстаться? Клиентам, обратившимся за психологической помощью на стадии принятия решения Минайчева Н.В. предлагает оценить прочность своих отношений по трем приведенным ниже критериям. Этот экспресс- анализ помогает им понять, теплится ли еще в их браке та «божественная искра», за которую стоит бороться. Сходные представления о будущем: ведение хозяйства, место жительства, карьерный рост, трата денег, проведение досуга, общение с родственниками и т. д. Наличие эксклюзивности, то есть, чего-то общего, что супруги не могут разделить ни с кем другим. Самооценка. Нравитесь ли вы себе рядом со своим партнером (то есть, пробуждает ли партнер ваши лучшие или худшие качества)? Нравитесь ли вы себе таким, каким он вас видит? Брак устойчив до тех пор пока, супруги не мешают друг другу быть тем, кем им хочется. Оказавшись на распутье, не зная что лучше: расстаться или сохранить существующий брак, следует честно ответить себе на вопросы: Предпринял/ла ли я все, что от меня зависело? Может еще не поздно обратиться за помощью к специалисту. Обращаемся же мы за помощью к врачу, когда у нас что-то болит, к более опытному коллеге когда чего -то не знаем… Не являются ли мои проблемы следствием недостаточной информированности по ряду вопросов( половые различия, стадии жизненного цикла, нормативные кризисы и т. д.)? Комфортные отношения между мужчиной и женщиной являются результатом длительного развития, но они достижимы. Поддержание их требует продолжительной психической работы от обоих, способности выдерживать и преодолевать разочарования и злость, порождаемую разочарованиями. Принимаю ли я решение рационально или это крик души, эмоции? Споры и поиски конструктивных решений дают возможность развить и углубить взаимоотношения между партнерами. Можно попасть в тупик, если самое главное в спорах контролировать друг друга, стремиться оставить за собой последнее слово, а не сказать что-то важное друг другу. Продолжающиеся споры также могут обозначать защиту кем-то своего собственного пространства в ситуациях, когда близость переживается как слишком угрожающая. Тяжело вынести близость, если она воспринимается как посягательство на личную автономию. Если наше представление о себе неустойчивое, хрупкое, мы можем поддерживать психический баланс, полагая, что супруг злой, а все хорошее исходит только от нас. Мое ли это желание ? Развод- это сильнейшее эмоциональное и психологическое потрясение, которое не проходит для супругов бесследно. Об этом надо помнить. Но он может быть необходим для дальнейшего развития и личностного роста, движения вперед каждого из них в отдельности. Готов/ва ли я к самостоятельной (финансовой, профессиональной, бытовой и т.п) жизни? Есть ли мне на кого опереться в первый момент? До развода большинство людей не представляют с какими трудностями они могут столкнуться, но основной проблемой для них становится обустройство жизни после развода. Некоторые люди (чаще всего невротичные, склонные к созависимости) стремятся спасти отношения просто для того, чтобы не остаться без них. Они не осознают их качество, они просто не хотят быть одни, бояться испытать чувство покинутости. Если, проанализировать чувства, то можно понять, что человеком в этот момент движет страх одиночества, привычка, зависимость от другого, а вовсе не ценность партнера как такового. В этом случае, человек не может адекватно оценить потенциал отношений. Поэтому ему нужно сначала разобраться с самим собой, с тем, по какой причине он цепляется за партнера. Если же человек готов более-менее трезво взглянуть на свою семейную жизнь, то ему смело можно ориентироваться на вышеперечисленные признаки и вопросы. 2. Каким образом должны вести себя разводящиеся родители, чтобы не нанести ребенку психологической травмы? Составьте список правильных и неправильных действий родителей. Еще одним вопросом, который предстоит решить при разводе является вопрос о воспитании детей. Дети любят любых своих родителей- холодных и агрессивных, равнодушных и назойливых, преступников и алкоголиков. Поэтому мать после развода рискует стать человеком, который лишил их радости общения с отцом. Отношение к отцу у ребенка тоже не останется прежним. В тоже время в семьи, в которых родители продолжают жить «ради детей», обманывают окружающих и самих себя. Ребенку отнюдь не полезно жить в ситуации враждебности, ссор, драк, равнодушия, манипулирования и сведения счетов, при которых он вынужден занимать сторону одного из родителей, тем самым еще больше усугубляя конфликтную обстановку в семье. Многие супружеские пары и особенно матери, беспокоятся- не принесет ли развод непоправимый вред детям, не скажется ли он в дальнейшем негативно на их развитии? -Готов/ва ли я к изменениям в отношениях с ребенком? -Учитываю ли я его действительные интересы (психологическое и физическое здоровье и благополучие), принимая решение о разводе? -Не использую ли я его как щит, как средство досадить партнеру? Вот основные вопросы, на которые стоит ответить принимающим решение о разводе супругам. Если вы все-таки решили развестись…. Да, это решение действительно может негативно отразиться на ребенке. Вот 7 популярных среди россиян способов добиться этого: 1. Можно «посоветоваться» с ребенком примерно таким образом: «Как ты считаешь, стоит ли нам с папой разойтись, он постоянно пьет и очень меня обижает?» Этим самым вы поставите ребенка в ситуацию, когда он вынужден выбирать между мамой и папой, и это наверняка нарушит его психику. А вам позволит снять с себя хоть бы часть «груза ответственности» за принятие тяжелого решения. 2. Можно сказать ему: «Помнишь ту женщину, с которой мы встретили папу, так вот именно к ней он уезжал каждое воскресенье». Или: « Твой папа никогда не был героем в постели». Этим вы посвятите ребенка в ваши сексуальные отношения и подорвете его уважение к вам обоим. 3. Можете сказать сыну или дочери : «Если ты будешь звонить отцу (матери), можешь на мою поддержку не рассчитывать». Также можно показать это ребенку на конкретных примерах. Это сильно подорвет уверенность ребенка в вашей безусловной материнской любви и заставит глубоко скрывать, часто даже от себя, свое сильное желание быть с отцом. В будущем ребенку неизбежно придется последовать в своих жизненных выборах за исключенным из контактов родителем. 4. Самый действенный способ сделать из ребенка неудачника с помощью развода- это сказать ему: «Если бы не твое ужасное поведение, может быть мы и не разошлись с твоим отцом». От такого чувства вины он вряд ли оправится. Более мягкий вариант чаще используется матерями в отношении сыновей: «Если бы ты смог меня поддержать в той ситуации, я бы не заболела и не попала в больницу». Исправить ситуацию он уже не сможет, но виноват в ней будет до конца жизни. 5. Заявить: «Я выхожу замуж, и у тебя будет новый папа» Естественно возникший в голове ребенка вопрос: « Но у меня уже есть папа, зачем мне еще один?», так и останется вопросом. 6. Высказывание: «Ты такой же ленивый (неаккуратный, агрессивный, неуклюжий и т. д.) как твой отец» очень помогает для закрепления какого-то негативного качества в характере ребенка. Даже если сын или дочь вовсе не ленивы по натуре, они постараются быть похожими на отсутствующего в их жизни отца. 7. «Я жила с твоим отцом вместе все эти годы только ради тебя»- вот она- «финальная точка»! Ребенок виноват изначально, и даже не в том, что вы развелись, а в том, что он живет на свете. Прекрасно подходит для формирования суицидальных настроений. Далее рассмотрим, что необходимо делать, чтобы уберечь ребенка в этой сложной ситуации. Итак, развод состоит в том, что двое женатых людей отныне перестают быть супругами. Но если у них есть дети, то они еще и родители. Супруги могут менять статусы на будущих, настоящих и прошлых, а вот родителями они не перестают быть НИКОГДА. Для ребенка в случае грамотно осуществленного развода поменяется очень не многое. Мама по-прежнему будет его любящей мамой. Папа по-прежнему будет его любящим папой. Они также будут проводить время вместе с ним, гулять и созваниваться по телефону. Только мама больше не будет жить вместе с папой. Но это их личное дело, и оно ребенка касаться не должно. Было бы очень хорошо, если бы ребенок знал, что он появился на свет, потому что их мать и отец любили друг друга. Их мать рада, что они родились именно от этого мужчины, и уважает их отца. Для психологического благополучия ребенка эта фраза очень важна. Конечно, она требует от разводящейся женщины осознанности и мудрости, часто такую фразу бывает трудно не только сказать, но даже подумать. Есть несколько важных НЕ, которые стоит запомнить разводящимся родителям: НЕ включайте ребенка в ваши боевые действия с мужем. НЕ советуйтесь с ним, с кем он хотел бы жить. Просто расскажите ему о вашем совместном решении и объясните, что он может всегда видеться с вами обоими. НЕ используйте ребенка в качестве основной поддержки, когда вам больно и горько. Конечно, не нужно скрывать от него ваши чувства, но искать у ребенка утешения- значит возлагать на его хрупкие плечи недетскую ношу. НЕ препятствуйте общению ребенка с отцом и его родственниками, но также и не делайте из ребенка шпиона, которому придется докладывать, как складывается личная жизнь «бывшего». НЕ ожидайте, что найдете ребенку нового отца. Отец у него уже есть, и ваш новый муж может быть лишь хорошим воспитателем и другом вашему сыну или дочери. НЕ сравнивайте в присутствии ребенка своего нового мужа и его отца. Отец для него более важен, и дело закончится конфликтом. Список использованной литературы:1. Минайчева, Н.В. Экология развода. Обобщение опыта психологического консультировния/ Н.В. Минайчева// Сборник тезисов «Психологические проблемы современной семьи». С.1077-1281. |