Любовь. Гери Чемпен_Пять языков любви (1). Пять языков любви. "Капитал" 2002 г
 Скачать 0.85 Mb.
|
|
ГЛАВА 13 Дети и языки любви Применима ли концепция языков любви к детям? Я часто слышу этот вопрос от слушателей своих семинаров по проблемам семьи. И мой неквалифицированный ответ на это - да. Когда дети ещё маленькие, вы не знаете их основного языка любви. Поэтому, пробуйте все пять, и вы однозначно попадёте в цель. Но если вы будете наблюдать за их поведением, то довольно скоро вы узнаете, каков их основной язык любви. Бобби шесть лет. Когда его отец приходит с работы домой, Бобби прыгает к нему на колени и начинает ерошить ему волосы. Что говорит Бобби своему отцу? «Я хочу, чтобы ко мне прикасались». Он прикасается к своему отцу потому, что он хочет, чтобы прикасались к нему. Скорее всего, основным языком любви Бобби является язык «физического прикосновения». Патрик живёт по соседству с Бобби. Ему - пять с половиной. Они часто играют вместе. Однако, отец Патрика, возвращаясь домой, видит совершенно иную картину. Патрик возбуждённо кричит ему: «Папа, папа, иди сюда -я хочу тебе кое-что показать». Отец говорит ему: «Подожди немного, Патрик. Я хочу почитать газету». Патрик оставляет его в покое, но уже через пятнадцать секунд он снова рядом с отцом: «Папа, пошли в мою комнату. Я прямо сейчас хочу показать тебе это, папа. Я хочу, чтобы ты сейчас посмотрел». Его отец отвечает: «Сейчас, сынок. Вот только дочитаю..». Мама зовёт Патрика, и он исчезает. Мама говорит ему, что папа устал, и чтобы он дал ему несколько минут почитать газету. Патрик говорит «Но мама, я хочу показать ему то, что я сделал». «Я знаю, говорит мама, - но пусть папа почитает несколько минут». Через шестьдесят секунд Патрик снова рядом с отцом. В этот раз он не говорит ни слова, а со смехом прыгает прямо отцу на газету. Отец говорит: «Патрик, что ты творишь?» «Я хочу, чтобы ты пошел в мою комнату, - говорит Патрик. Я хочу показать тебе, что я сделал». Что требует Патрик? «Качественное время». Он хочет безраздельного внимания своего отца, и он не становится до тех пор. пока не получит его, даже если для этого придется закатить сцену. Если ваш ребёнок часто дарит вам подарки, заворачивая их и вручая их вам с особенным блеском в глазах, то, наверное, основной язык вашего ребёнка -«язык получения подарков». Он даёт вам, потому что желает получить. Если вы видите, что ваш сын или ваша дочь всегда пытается помочь своему младшему брату или сестре, это, возможно, означает, что его основной язык любви - это 101 пИНЮШ 1ИЖВ:-;:.: .:.! -;rvt- :■ r.;.i    «акты служения». Если он или она часто говорят вам, как хорошо вы выглядите и какой вы хороший отец или хорошая мать, и как хорошо вы справляетесь со своей работой, то это указатель того, что его или ее основным языком любви являются «слова поддержки»; У ребенка это все происходит на подсознательном уровне. То есть, ребенок не думает, что «если я подарю подарок, то родители тоже подарят мне подарок, если я прикоснусь, то ко мне тоже прикоснутся»; мотивацией его поведения являются его собственные эмоциональные желания. Возможно, на основании своего опыта он уже знает, что когда он делает или говорит определенные вещи, то обычно получает соответствующую определенную реакцию со стороны родителей. Таким образом, он говорит или делает то, что в итоге приведет к удовлетворению его эмоциональных потребностей Если все идет хорошо, и эмоциональные потребности детей удовлетворяются, то из них вырастают [ ответственные взрослые. Но если эмоциональные потребности не удовлетворяются, то они могут нарушать общепринятые нормы, выражая злость в сторону родителей, которые не удовлетворили их потребности, и : разыскивая любовь в неподходящих местах. Доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, впервые рассказавший мне о сосуде эмоциональной любви, говорит, что за многие годы, в течение которых он занимается лечением подростков с отклонениями сексуального поведения, ему никогда не приходилось заниматься подростками, чьи эмоциональные потребности удовлетворялись их родителями. По его мнению, все сексуальные отклонения у подростков произрастают из пустого сосуда эмоциональной любви. Почему по мере взросления ребёнка наши «слова поддержки» превращаются в слова осуждения? Вы не наблюдали все это вокруг себя? Подросток убежал из дома Его родители заламывают руки, вопрошая: «Как он мог так поступить с нами после всего, что мы для него сделали?» А подросток сидит в полицейском участке в шестидесяти милях от дома и говорит: «Мои родители меня не любят Они меня никогда не любили. Они любят моего брата, а не меня». Действительно ли родители этого подростка любят его? В большинстве случаев - да Тогда в чем же проблема? Скорее всего, его родители никогда не учились тому, чтобы выражать любовь своему ребёнку на понятном для него языке. Возможно, для того, чтобы выразить свою любовь, они покупали ему бейсбольные перчатки и велосипеды, а ребенок взывал: «Кто-нибудь поиграет со мной? Кто-нибудь поедет со мной кататься?» Разница между покупкой бейсбольной перчатки и игрой в бейсбол с ребенком может оказаться разницей I между пустым сосудом любви и полным. Родители могут всей душой любить своих детей (у большинства это так и есть), но этого далеко не достаточно. Мы 102 должны научиться говорить на основном языке любви наших детей, если хотим удовлетворить их эмоциональные потребности в любви. Давайте рассмотрим пять языков любви в контексте любви к детям. СЛОВА ПОДДЕРЖКИ Обычно родители часто употребляют слова поддержки, пока ребенок ещё маленький. Даже когда ребенок еще не понимает речи, родители говорят: «Какой красивый носик, какие красивые глазки, какие кудряшки» и так далее. Когда ребенок начинает ползать, мы аплодируем каждому его движению и высказываем «слова поддержки». Когда он начинает ходить и стоит, держась одной рукой за край дивана, мы стоим рядом и говорим: «Давай, давай, давай. Правильно, вот так. Вот так, иди». Ребенок делает полшага и падает. И что же мы говорим? Мы не говорим «Ты, глупый ребёнок. Ты что, ходить не умеешь?» Наоборот: «О, молодец!» И он поднимается и пробует еще раз. Почему же по мере взросления ребенка наши «слова поддержки» превращаются в слова осуждения? Когда ребенку семь лет, мы заходим к нему в комнату и говорим, чтобы он собрал свои игрушки в коробку. На полу - двенадцать игрушек. Мы возвращаемся через пять минут - семь игрушек в коробке. И что мы говорим? «Я сказала тебе собрать игрушки. Если ты их сейчас же не соберешь, то я...» А как же те семь игрушек в коробке? Почему мы не говорим «Ух ты, Джонни, - ты положил в коробку уже семь игрушек Молодец!» Остальные пять, возможно, просто бы запрыгнули в коробку' По мере взросления нашего ребенка мы более склонны осуждать его за неудачи, чем хвалить за успехи. Для ребенка, чьим основным языком любви является язык «слов поддержки», наша негативность, критика, требования наносят ужасный удар по его психике. Согни тридцатипятилетних взрослых все еще продолжают слышать слова осуждения, прозвучавшие в их адрес двадцать лет назад: «Ты слишком толстая, никто и никогда не пригласит тебя на свидание». «Ты - не ученик. Тебя могут вышвырнуть из школы». «Поверить не могу, что ты такая тупица». «Ты - безответственный и никогда ни на что не сгодишься». Взрослые сражаются с собственной самооценкой и чувствуют себя нелюбимыми всю жизнь, если их основной язык подвергается надругательству таким образом. КАЧЕСТВЕННОЕ ВРЕМЯ Качественное время - это безраздельное внимание, уделенное ребенку Для маленького ребенка это сидеть на полу вместе с ним и катать мячик -туда, сюда. Мы ведем речь об игре в машинки и в куклы. Мы говорим об игре в песочнице и строительстве замков из песка, о том, чтобы проникнуть в его мир, делать что-либо вместе ним. Когда вы -взрослый, то вы можете увлекаться компьютером. Но ваш ребенок живет в детском мире И если вы. в конце концов. 103  хотите провести его в мир взрослых, то вам придется сначала спуститься к его уровню.По мере того, как ребенок взрослеет, у него развиваются новые интересы, и вы, если хотите удовлетворить его потребности, должны войти в них. Если он интересуется баскетболом, заинтересуйтесь баскетболом, играйте с ним в баскетбол, ходите с ним на баскетбольные матчи. Если он увлекся игрой на пианино, то вы, возможно, могли бы взять несколько уроков или, по крайней мере, послушать с полным вниманием его nipy во время занятий. Когда вы уделяете ребенку безраздельное внимание, то по значит, что он для вас важен, и что вам приятно быть вместе с ним. Многие взрослые, оглядываясь на свое детство, помнят мало из того, что говорили им родители, но помнят то, что родители делали. Один взрослый говорил: «Я вспоминаю, что мой отец не пропускал ни одной из моих игр в школе Я знал, что ему интересно то, чем я занимаюсь.» Для этого взрослого «качественное время» было крайне важным выражением любви. Если «качественное время» является основным языком любви вашего ребенка, и вы говорите на этом языке, то есть вероятность того, что он позволит вам проводить с ним качественное время и в период его подросткового возраста. Если вы не уделите ему качественное время в ранние годы, он, скорее всего, в подростковом возрасте будет искать внимания ровесников и отвернется от родителей, которые в этот момент будут страстно желать проводить больше времени со своими детьми. ПОЛУЧЕНИЕ ПОДАРКОВ Многие родители и дедушки с бабушками слишком увлекаются языком подарков Действительно, посещение магазина игрушек наталкивает на мысль, что родители считают язык подарков - единственным языком любви. Если у родителей есть деньги, то они склонны покупать своим детям много игрушек. Многие родители уверены в том, что это лучший способ показать любовь. Некоторые родители пытаются сделать для своих детей то, что в свое время we удалось их родителям сделать для них. Они покупают своим детям то, о чем мечтали, когда сами были детьми. Но если это не является основным языком любви ребёнка, то подарки могут для него не иметь практически никакого значения в эмоциональном плане. У родителей - добрые намерения, но своими подарками они не удовлетворяют эмоциональные потребности своего ребенка. Если подарки, которые вы дарите, быстро откладываются в сторону, если ребёнок редко говорит «спасибо», если ребенок не бережет то. что вы ему подарили, если он не любуется ими, то, скорее всею язык «получения подарков» не является его основным языком любви. Если же, напротив, если ребенок отвечает вам большой благодарностью, если он показывает подарки другим и говорит, какие вы хорошие, что купили их для него, если он кладет их на самое 104 видное место в своей комнате, вытирает с них пыль, если часто и в течение продолжительного времени играет с ними, тогда, возможно, «получение подарков» является его основным языком любви. Что если основным языком любви вашего ребенка является язык «получения подарков», а вы не можете себе позволить часто их покупать? Помните: суть не в качестве и не в стоимости подарка, «важен сам факт». Многие подарки могут быть изготовлены собственными руками, и иногда ребёнку они нравятся больше, чем дорогие, покупные подарки. Ведь зачастую дети больше играют с коробкой, в которую был упакован подарок, чем с самим подарком. Вы можете также найти бракованные игрушки и отремонтировать их. И этот процесс ремонта может стать общим проектом для ребенка и для родителей. Вам не нужно иметь много денег для того, чтобы обеспечить своего ребенка подарками. АКТЫ СЛУЖЕНИЯ Пока дети маленькие, родители постоянно совершают по отношению к ним «акты служения». Если бы они этого не делали, то ребёнок бы умер. Купание, кормление и одевание' требует массу усилий в первые годы жизни ребенка. Затем приходит черед приготовления нищи, стирки и глажки. Затем -заворачивание завтрака в школу, вызов такси, приготовление уроков. Это все воспринимается многими детьми как нечто само собой разумеющееся, но для некоторых - это выражение любви к ним. Наблюдайте за своими детьми. Смотрите за тем, как они выражают свою любовь другим. Это — ключ к их языку любви. Если ваш ребенок часто выражает благодарность за простые акты служения, это ключ, указывающий на то, что они важны для него в эмоциональном плане. Ваши акты служения в полном смысле несут к нему вашу любовь. Когда вы помогаете ему сделать практическую работу по какому - либо предмету, то это значит гораздо больше, чем хорошая оценка. Это значит. «Мои родители любят меня». Когда вы ремонтируете велосипед, то это значит гораздо больше, чем приведение его в рабочее состояние. Ваш ребёнок уезжает на нем с полным сосудом. Если ребёнок постоянно предлагает вам свою помощь в работе, возможно, это означает, что он понимает под этим выражение любви и, скорее всего, «акты служения» являются его основным языком любви. ФИЗИЧЕСКОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ Уже давно известно, что «физическое прикосновение» многое говорит детям с точки прения эмоций. Исследования показывают, что дети, которых носят на руках, часто развиваются в эмоциональном плане лучше, чем те дети, которых не носят. Обычно многие родители берут маленького ребенка на руки, баюкают его, целуют, прижимают к себе и говорят ему всякие глупые слова Задолго до 105  того, как ребенок начинает понимать значение слова любовь, он чувствует, что его любят. Объятия, поцелуи, держание за руку - всё это передаёт ребенку чувство любви. Обнимать и целовать подростка - это не одно и то же, что обнимать и целовать маленького ребенка. Ваш ребенок-подросток может противиться этому в присутствии своих ровесников, но это не значит, что он против того, чтобы вы к нему прикасались, особенно, если это его основной язык любви.Если ваш ребенок часто подходит к вам, берёт вас за руку, слегка толкает' вас, обнимает вас за ноги, когда вы проходите мимо него по комнате, хочет побороться с вами - всё это указывает на то, что «физическое прикосновение» для него имеет очень большое значение. ! Наблюдайте за своими детьми. Смотрите за тем, как ваши дети выражают другим свою любовь. Это - ключ к их языку любви. Замечайте их просьбы к вам. Во многих случаях их просьбы прямо связаны с их языком любви Примечайте то, к чему они наиболее восприимчивы. Скорее всего, это указывает на их основной язык любви. Язык любви нашей дочери - «качественное время». Поэтому, когда она росла, мы часто ходили с ней на прогулки. Когда она училась в старшей школе, посещая академию в Салеме - одну из самых старых в стране академий для девочек, мы совершали прогулки в живописных окрестностях старого Салема. Моравийцы отреставрировали деревню, которой уже более двухсот лет. Прогулка по вымощенным булыжником улицам возвращает вас в старые времена, когда жизнь была проще. Проходя по старому кладбищу, вы чувствуете реальность жизни и смерти. В те годы мы прогуливались три раза в неделю по вечерам и вели долгие дискуссии, окружённые аскетическим ландшафтом. Сейчас она врач, но каждый раз, когда она приезжает домой, то почти всегда v говорит: «Пройдёмся, папа?». И я никогда не отказываю ей в ее просьбе. Мой сын никогда не ходил со мной на прогулки. Он сказал: «Проулки - это глупость! Это - поход в никуда. Если уж собрался куда-то - то лучше ехать». «Качественное время» не было его основным языком любви. Как родители, мы часто пытаемся втиснуть наших детей в одну и туже форму. Мы ходим в школу для родителей, читаем книги для родителей, обретаем прекрасные идеи и хотим поскорее придти домой, и испытать их на каждом из детей. Но проблема в том, что дети - они разные, и то, что передаёт любовь одному ребенку, ровным счётом ничего не передаёт другому. Если вы заставляете своего ребёнка идти с собой на прогулку с тем, чтобы уделить ему «качественное время», то это не расскажет ему о вашей любви. Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя любимыми, мы должны научиться говорить на языке любви наших детей. Я уверен, что многие родители всей душой любят своих детей. Я также уверен и в том, что тысячам родителей не удалось говорить о любви на правильном языке, и тысячи детей в этой стране живут с пустым эмоциональным 106 сосудом. Я уверен в том, что истоки правонарушений детей и подростков лежат в пустоте их сосудов эмоциональной любви. Выражать любовь не поздно никогда. Если у вас взрослые дети, а вы поняли, что говорили с ними не на том языке любви, то почему бы вам не сказать им об этом? «Ты знаешь, я читаю книгу о том, как выражать любовь, и я понял, что все это время не самым лучшим образом выражал её тебе. Я пытался показать, что люблю тебя путём, но теперь я понимаю, что это, наверное, тебе мало о чём говорило, так как у тебя, скорее всего, совсем другой основной язык любви. Я думаю, что твоим языком любви является язык. Знаешь, я действительно тебя люблю, и надеюсь, что в будущем у меня лучше получится выразить тебе это» Возможно, вы даже захотите объяснить им пять языков любви и осудить как ваш собственный, так и их языки любви. Возможно, вы не чувствуете любви со стороны своих старших детей. Если они достаточно взрослые для того, чтобы понять концепцию языков любви, то ваше обсуждение может открыть им глаза. Вы, возможно, будете удивлены их готовностью начать говорить с вами на вашем языке любви и, если они это сделают, вы, возможно, будете удивлены тем, насколько станет меняться ваше отношение к ним и ваши чувства. Когда члены семьи начинают говорить на основном языке любви друг друга, эмоциональный климат в семье значительно улучшается. 107    ГЛАВА 14От себя лично В главе 2 я предупреждал читателя, что «понимание пяти языков эмоциональной любви и то, что вы научитесь говорить на основном языке любви вашего супруга, может радикально повлиять на его/её поведение». Теперь я спрашиваю: «Что вы об этом думаете?». Какие мысли пришли к вам после того, как вы заглянули в жизнь нескольких семейных пар, посетили |; маленькие деревни и большие города, посидели со мной в офисе во время ] консультаций, поговорили с людьми в ресторанах? Могли бы эти концепции I j радикально изменить эмоциональный климат вашей семьи? Что может I произойти, если вы изучите основной язык любви вашего супруга или вашей супруги и примите решение постоянно говорить на нём? Ни вы, ни я не сможем ответить на этот вопрос, пока не предпринята попытка сделать это. Я знаю, что многие семейные пары, узнав об этой концепции на моих семинарах по проблемам семьи, сказали, что выбор любить и выражать чувства на основном языке любви своего супруга привёл к кардинальным изменениям их брака. Когда эмоциональные потребности в любви удовлетворяются, то создаётся климат, в котором супружеская пара может решать остальные проблемы окружающей жизни в более продуктивном плане. Все мы приходим в брак, обладая различными личностными характеристиками и историей. Мы привносим эмоциональный багаж в наши семейные отношения. Мы приходим с разными ожиданиями, разным подходом к решению проблем, с различными мнениями по поводу жизненных ценностей. В здоровом браке всё это должно быть подвержено изменениям. Нам не нужно соглашаться со всем, но нам необходимо найти путь такого обращения с нашими различиями, чтобы они не стали разъединяющими. Живя с пустым сосудом любви, семейные пары склонны к спорам и отчуждению, некоторые -к словесному или физическому насилию при решении проблем. Но когда сосуд любви полон, мы создаём атмосферу дружеских отношений, атмосферу стремления к пониманию, которое позволяет быть разными и обсуждать проблемы. Я уверен в том, что никакой другой аспект брака не влияет гак сильно на все другие, как удовлетворение эмоциональной потребности в любви. Способность любить, в особенности тогда, когда твой супруг тебя не любит, .может для некоторых людей казаться невозможным. Такая любовь, возможно, потребует привлечения всех наших духовных ресурсов. Несколько лет назад, когда я сам находился в борьбе со своими семейными проблемами, я вновь почувствовал, что мне необходим Бог. Поскольку я -антрополог; то меня научили исследовать информацию. И я решил лично докопаться до источников христианской веры. Исследуя исторические данные рождения Христа, Его 108 жизни, смерти и воскресения, я пришёл к выводу, что Ei о смерть это выражение любни, а воскресение - мощное свидетельство его могущества. Я стал истинно «верующим». Я посвятил свою жизнь Ему и обнаружил, что Он обеспечивает внутреннюю духовную энергию для любви даже тогда, когда любовь безответна. Я призываю вас к тому, чтобы вы предприняли собственные исследования жизни того, кто, умирая, молился за тех, кто его убивал: «Отец, прости им, ибо они не ведают, что творят». Это - окончательное выражение любви. Высокий уровень разводов в нашей стране свидетельствует о том, что тысячи семейных пар продолжают жить с пустым сосудом эмоциональной любви. Растущее количество подростков, убегающих из дома и вступающих в конфликт с законом, указываег на то, что многие родители от всей души пытались выразить любовь своим детям, но говорили с ними не на том языке любви. Я уверен в том, что концепция этой книги может существенно повлиять на семейные пары и отношения в семье в нашей стране. Я не писал эту книгу для того, чтобы она, как научный трактат, пылилась на полках колледжей и университетов, хотя и надеюсь, что преподаватели социологии и психологии сочтут её полезной для курсов по браку и семейным отношениям. Я написал эту книгу не для тех, кто занимается изучением проблем брака, а для тех, кто женат или замужем, для тех, кто пережил эйфорию «влюблённости», кто вошёл в брак с возвышенными мечтами сделать друг друга суперсчастливыми, а в реальности повседневной жизни оказался на грани полной утраты этой мечты. И я надеюсь, что тысячи семейных пар не только вновь обретут свою мечту, но и найдут путь к её воплощению в жизнь. Я мечтаю о том дне, когда потенциал семейных пар этой страны высвободится на благо человека, когда мужья и жёны смогут жить с сосудом, полным эмоциональной любви, и достигать реализации своего потенциала, как для отдельной личности, так и для семейной пары. Я мечтаю о том дне, когда дети смогут расти в домах, наполненных любовью и безопасностью, где развивающаяся энергия детей может быть направлена на познание и служение, а не на поиски любви, которой они не получили дома. Моё желание в том, чтобы эта небольшая книга разожгла пламя любви в вашем браке и в браках тысяч семейных пар, таких же, как и ваша. Если бы это было возможно, то я лично вручил бы эгу книгу каждой семейной паре, живущей в этой стране, со словами: «Я написал её для вас. Я надеюсь, что она изменит вашу жизнь. И если это произойдёт, то обязательно передайте её кому-либо ещё». Но, поскольку, сделать это не в моих силах, мне было бы очень приятно, если бы вы дали экземпляр этой книги членам своей семьи, своим братьям и сестрам, своим женатым и замужним детям, своим служащим, членам клуба, прихожанам церкви или синагоги. Кто знает -возможно, всем вместе нам удастся воплотить нашу мечту в жизнь. 109 Руководство по обсуждению в семье и в группеДЖЕЙМС С. БЕЛЛ (МЛАДШИЙ) Введение После того, как вы прочитали эту книгу и осмыслили её содержание, пусть ваш супруг сделает то же самое. После этого вы будете готовы к тому, чтобы выполнить эти упражнения вместе. Все "важные мысли" и вопросы адресованы как мужу, так и жене. Я надеюсь, что, прочитав эту книгу, или в процессе выполнения этих упражнений каждый из вас откроет свой основной язык любви, его диалекты и свои сильные вторичные языки. Таким образом, все языки и главы книги не могут быть одинаково применимы к обеим сторонам. Все вопросы непосредственно связаны с материалом, изложенным в соответствующей главе. Из-за различных причин, особенно, если ваш брак является проблемным, ваш супруг или супруга может не захотеть принимать в этом участия -будь то чтение книги или выполнение упражнений. Если такое произойдёт, то вы, прочитав эту книгу первым, можете сами сделать все упражнения для того, чтобы воплотить в жизнь всё то хорошее, что изложено в её главах. При этом, если вы будете действовать согласно приведённым вопросам, то реакция вашего супруга или вашей супруги может быть положительной и в том случае, если они не читали этой книги и не обсуждали с вами "Руководство...". Для каждой главы с целью группового обсуждения были предложены более общие и широкие вопросы. Они предполагают получение более объёмной картины, выходящей за рамки отдельно взятой семейной пары. Все вопросы могут быть использованы при групповом обсуждении с семейными парами. Лидером группы следует выбирать того, кто уже имеет некоторый жизненный опыт по данной теме. Для оживления дискуссии возможно привлечение и других вспомогательных материалов. Обращаем ваше внимание на то, что вопросы для глав 10 и 11 сгруппированы одним блоком. И последнее. Если вы не ответите на все вопросы и не сделаете всех упражнений - не делайте из этого большой проблемы. Это просто предложения, направленные на то. чтобы помочь вам применить на практике то, о чём вы узнали из книги, и для разных семейных пар их применение различно. Ваше стремление более полно выражать свою любовь должно основываться на том, что ваш супруг - это уникальная личность. И это стоит того, чтобы приложить максимум усилий для того, чтобы изучить его или её язык любви и научиться говорить на нём. НО ГЛАВА 1 Что происходит с любовью после свадьбы? ВАЖНАЯ МЫСЛЬ Из-за того, что мы передаём и принимаем любовь по-разному, сохранить любовь в браке представляется довольно трудной работой. Если мы не понимаем того, как наш супруг принимает любовь, наш брак может иссохнуть, а мы так и не поймём почему. Нам необходимо понять основные пути получения любви друг друга. Оглянитесь на своё детство. Адекватно ли вы чувствовали любовь своих родителей? Как они в основном выражали свою любовь? Основываясь на результатах своей собственной жизни, скажите, какое влияние оказали они на ваш способ выражения любви вашему супругу? Составьте список неудач и успехов ваших родителей в выражении вам своей любви и поддержки. Есть ли в этом что-то общее с тем, как вы выражаете любовь своему супругу? Насколько ваши неудачи бессознательно отражают неудачи ваших родителей? А как на счёт успехов? Возможно, вы не уменьшили своё выражение любви, но, тем не менее, ваш супруг может со временем реагировать негативно. Определите две проблемные сферы на протяжении последних двенадцати месяцев: (1) позитивные акты любви, которые не получили ответной реакции со стороны вашего супруга; (2) случаи выражения расстроенности отсутствием внимания с вашей стороны, которые были вами проигнорированы или даже вызвали несогласие. В чём действительная причина проблемы? Оглядываясь назад, какие важные книги, кассеты, статьи и т.п. оказали на вас влияние в разрезе вашей любовной жизни с вашим партнёром? Попытайтесь вспомнить, когда и каким образом вы пытались применить изложенное в них на практике? В чём вам это удалось, а в чём вы потерпели неудачу и почему? Несли ли они концепцию языков любви? Задумайтесь над теми случаями, когда вы в какой-то форме выражали любовь, а это как любовь не воспринималось; возможно, это и не отвергалось, а просто не распознавалось. Почему хорошие намерения, откровенность и даже "идение на поводу" не всегда эффективны? ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА Обсудите природу общения в целом и го, как непонимание может иметь место из-за сложности языка во всём его многообразии. Как разные условия жизни и воспитания, пол, ценности и т.п. могут в дальнейшем усложнять этот процесс' 111   |