|
|
Любовь. Гери Чемпен_Пять языков любви (1). Пять языков любви. "Капитал" 2002 г
66
быть восхитительным вызовом. Если вы еще не специалист но «прикосновениям под столом», то возможно вы обнаружите, что это вносит определенную изюминку во время вашего обеда в ресторане. Если вашей привычкой не является держаться за руки на людях, то вы возможно, откроете, что можете наполнять сосуд любви своего супруга даже тогда, когда идёте к машине на стоянке. Если вы обычно не целуетесь, как только оказываетесь вдвоём в машине, то тогда вы, возможно, найдёте, что это может сделать ваши поездки более интересными. Если вы обнимите свою супругу перед тем, как она выйдет из дома за покупками, то это может не только выразить вашу любовь. Это может помочь ей скорее вернуться обратно. Испытайте новые прикосновения в новых местах, и пусть ваш супруг скажет вам, находит он это приятным или нет. Помните - последнее слово за ним. Вы учитесь говорить на его языке.
ТЕЛО ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ПРИКОСНОВЕНИЙ
Всё, что есть во мне, живёт в моём теле. Коснуться моего тела - это коснуться меня самого. Отодвинуться от моего тела - это отодвинуться от меня эмоционально. В нашем обществе рукопожатие - это способ передачи открытости и социальной близости другому человеку. Если в редких случаях, один человек отказывается пожать руку другому, то это является выражением того, что в их отношениях не всё хорошо. В любом обществе имеются формы физического прикосновения, которые используются в качестве приветствия. Средний мужчина-американец, вероятно, будет чувствовать себя некомфортно с европейскими поцелуями и обниманиями, но в Европе это выполняет те же функции, что у нас - рукопожатие.
В каждом обществе существуют приемлемые и неприемлемые способы прикосновения к представителям противоположного пола. Особое внимание к сексуальным оскорблениям в последнее время явно определило, какие способы являются недопустимыми. Внутри брака, однако, приемлемость или неприемлемость того или иного прикосновения определяется самими партнёрами в пределах определённых широких рамок. Физическое оскорбление, естественно, считается обществом недопустимым. С целью оказания помощи «пострадавшим женам» и «пострадавшим мужьям» созданы общественные организации. Ясно, что наши тела созданы для прикосновений, а не для оскорблений.
Если основным языком вашей супруги является язык прикосновения, то в тот момент, когда она плачет, самым важным для неё являются ваши объятия.
Наш век характеризуется как век сексуальной открытости и свободы. С этой свободой мы продемонстрировали, что открытый брак, когда оба супруга могут иметь интимные отношения с другими людьми, является признаком
67
   современности. Те, кто не возражает против этого из моральных побуждений, возражает из эмоциональных. Нечто, основывающееся на нашей потребности в близких отношениях и любви, не позволяет нам предоставить нашему супругу такую свободу. Эмоциональная боль глубока и близость испаряется, когда мы узнаём о том, что наш супруг имеет с кем-то сексуальные отношения. Файлы консультантов полны записей о мужьях и женах, которые пытаются сражаться с эмоциональной травмой, нанесенной им неверным супругом. А для человека, чьим основным языком является язык прикосновения, такая травма является ещё более сложной. То, чего он так страстно желает - любовь, выраженная физическим прикосновением, сейчас отдаётся другому. Его эмоциональный сосуд любви не просто пуст, он изрешечён взрывом. И для того, чтобы его эмоциональные потребности были удовлетворены, понадобятся серьезные ремонтные работы. КРИЗИС И ФИЗИЧЕСКОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ Во времена кризиса мы почти инстинктивно обнимаем друг друга. Почему? Потому, что физическое прикосновение - это могущественное средство для передачи любви. Во времена кризиса мы больше всего нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя любимыми. Мы не всегда можем изменить положение вещей, но мы всегда сможем выжить если чувствуем, что нас любят.Любой из браков обречён на кризис. Смерть родителей неизбежна. Автокатастрофы ежегодно калечат и убивают тысячи людей. Болезни не делают исключений ни для кого. Разочарование - часть нашей жизни. Самое важное, что вы можете сделать для своего партнёра во времена кризиса -это любить его. Если основным языком любви вашей супруги является язык прикосновения, то в тот момент, когда она плачет, самым важным для нее являются ваши объятия. Ваши слова могут не значить почти ничего, но ваше прикосновение покажет, что вам не все равно. Кризис представляет собой уникальную возможность для проявления любви. Ваши нежные прикосновения будут помнить еще долго после того, как кризис пройдет. А их отсутствие не забудут никогдаС тех пор, как я провёл свой первый семинар в Уэст Палм Бич во Флориде прошло много лет. Но до сих пор я с удовольствием принимаю предложения проводить семинары по проблемам брака в этом районе. На одном из них я встретил Пита и Пэтси. Они не были уроженцами Флориды (редко кому это удаётся), но жили там уже двадцать лет и называли Уэст Палм своим домом. Спонсором моего семинара была местная церковная община, и по пути из аэропорта пастор рассказал мне, что Пит и Пэтси попросили, чтобы я переночевал в их доме. Я сделал вид, что с энтузиазмом принял это предложение, хотя из своего опыта знал, что это означало не что иное, как очередную позднююконсультацию. Тем не менее сюрпризы этим не закончились. Koг да мы с пастором вошли в просторный, украшенный в испанском стиледом, я был представлен Пэтси и Чарли, домашнему коту. Пока мне показывали дом. у меня закралось подозрение, что-либо бизнес Пита процветал, либо его папа оставил ему богатое наследство, либо он безнадёжно в долгах. Позже я узнал, что правильной была моя первая догадка. Когда мне показывали комнату для гостей, я заметил, что Чарли ведёт там себя как дома, удобно растянувшись поперек кровати, на которой должен был спать я. Я подумал, что этот кот завоевал себе место под солнцем.Вскоре пришел Пит, и мы прекрасно перекусили, договорившись, что поужинаем вместе после семинара. Несколько часов спустя мы ужинали, и я всё ждал, когда же начнется наше «вечернее консультационное заседание». Оно так и не началось. Наоборот, я понял, что Пит и Пэтси здоровая и счастливая семейная пара. Для консультанта это было неожиданностью. Я был бы очень рад открыть их секрет, но поскольку был утомлён и знал, что завтра утром Пит и Пэтси собираются отвезти меня в аэропорт, то решил отложить свою попытку до того времени, когда мое восприятие будет более тонким. Они провели меня в мою комнату.Кот Чарли был достаточно вежлив и покинул комнату, как только я туда вошел. Спрыгнув с кровати, он проследовал в другую спальню, а я через пару минут уже лежал под одеялом. После недолгих размышлений о прошедшем дне я стал дремать. И как раз в тот момент, когда я уже был готов потрузиться в сон, дверь в спальню распахнулась, и на меня запрыгнул монстр! Мне приходилось слышать рассказы о флоридских скорпионах, но это был отнюдь не маленький скорпион. Раздумывать было некогда. С леденящим душу воплем я схватил одеяло и швырнул завёрнутого в него монстра в сторону дальней стены. Я слышал, как его тело ударилось о стену, и наступила тишина. Из холла прибежали Пит и Пэтси, включили свет, и мы увидели Чарли, неподвижно лежащего у стены.Пит и Пэтси никогда меня не забудут, так же, как и я никогда не забуду их. Чарли пришёл в себя через несколько минут, но больше так и зашел в мою комнату. И как мне позже рассказали Пит и Пэтси, он вообще больше никогда не входил в ту комнату.После того, как я обидел Чарли, я не был уверен, что Пит и Пэтси всё ещё хотят отвезти меня в аэропорт на следующий день, или что у них всё ещё сохранился интерес ко мне. Однако мои страхи рассеялись, когда после семинара Пит сказал: «Доктор Чепмэн, я побывал на многих семинарах, но ещё никогда не слышал, чтобы кто-то описал меня и Пэтси с такой точностью. Эта идея о языках любви - правда. Не могу дождаться, когда смогу рассказать Вам свою историю».Через несколько минут, попрощавшись с посетителями семинара, мы отправились в нашу сорокапятиминутную поездку к аэропорту. И Пит и Пэтси стали рассказывать мне свою историю. В первые годы после заключения брака
68
69
   ! они переживали ужасные трудности. Но ча двадцать дна года до пою все их ! друзья признавали, что они были «идеальной парой». Пит и Пэтси, естественно думали, что их брак был заключён «на небесах».Они выросли в одной и той же общине, ходили в одну и ту же церковь, окончили одну и ту же школу. Стиль жизни и ценности их родителей были примерно одинаковы. И Питу, и Пэтси нравились, в основном, одни и те же вещи. Они оба любили играть в теннис и сплавляться на лодке. Они часто говорили о том, как много у них общего. Казалось, у них столько общих черт, что конфликты в их семье практически невозможны.Они стали встречаться, когда учились в старших классах. Они учились в разных колледжах, но ухитрялись встречаться друг с другом, по крайней мере, один раз в месяц, а иногда и чаще. К концу первого курса они были убеждены в том. что «кое-что значат друг для друга». Однако они оба пришли к выводу, что прежде чем жениться, нужно окончить колледж. Следующие три года они наслаждались идиллией свиданий. В один уик-энд он приезжал к ней в студенческий городок, в другой - она к нему; в третий уик-энд они оба отправлялись домой, чтобы проведать родителей, но и основном проводили время вдвоём. Четвёртый уик-энд они проводили порознь, давая друг другу время для того, чтобы развивать свои индивидуальные интересы. Если не считай ь особых случаев, как например. - дней рождений, их расписание никогда не нарушалось. Через три недели после того, как он получил свою учёную степень по бизнесу, а она - по социологии, они поженились. Через два месяца они переехали во Флориду, где Питу предложили хорошую работу. Они жили на расстоянии двух тысяч миль от ближайших родственников. Они могли наслаждаться вечным «медовым месяцем».Первые три месяца были превосходны - переезд, поиски новой квартиры, наслаждение oi совместной жизни. Единственный конфликт, который им запомнился, произошёл из-за мойки посуды. Пит считал, что у нею для этого существует более эффективный метод. Однако Пэтси так не считала. В конце концов, они пришли к соглашению, что каждый может мыть посуду так, как ему нравится, и конфликт был исчерпан. Они были женаты шесть месяцев, когда у Пэтси появилось чувство, что Пит отдаляется от неё. Он все больше времени проводил на работе, а когда был дома - то проводил очень много времени за компьютером. Когда же она. наконец, поделилась с ним своимичувствами по поводу того, что он избегает ее он сказала, что не избегает, а пытается делать свою работу максимально хорошо. Он сказал, что не понимает подобною давления и чш в первый год особенно важно делать свою работу как можно лучше. Пэтси это не обрадовало, но она решила не мешать ему.К концу первого года Пэтси была в отчаянии.Пэтси стала налаживать дружеские oт ношении с другими женами,живущими в лом же доме. Когда она знала, что Пит будет работать допоздна, вместо того, чтобы идти с работы прямо домой, она часто шла с одной из подруг по магазинам. Иногда она приходила домой позже Пита. Это ею очень раздражало, и он обвинял её в бездумности и безответственности. Она парировала: «Нечего перекладывать с больной головы на здоровую. Кто из нас безответственный? Ты ведь даже не позвонил мне, чтобы сказать, когда придешь домой. Как я могу быть для тебя дома, когда я понятия не имею, когда ты сам там будешь? А когда ты дома, ты проводишь всё время за этим чёртовым компьютером. Тебе не нужна жена: всё что тебе нужно - это компьютер!»Пит громко возражал: «Да нет же. Мне нужна жена. Разве ты не понимаешь? В этом всё и дело. Мне очень нужна жена».Но Пэтси не понимала. Она была крайне растеряна. В поисках ответов на свои вопросы она пошла в библиотеку и взяла несколько книг о семейных отношениях. Она решила: «Семейные отношения не должны быть такими. Мне нужно найти выход из этой ситуации». Когда Пит уходил в комнату с компьютером, Пэтси бралась за книгу. Многие вечера она засиживалась до поздней ночи. Идя в спальню. Пит отпускал в её сторону едкие замечания типа: «Если бы так читала в колледже, то имела бы одни «пятерки». Пэтси отвечала: «Я не в колледже. Я - замужем, и сейчас меня бы устроили и «тройки». Пит уходил спать, не утруждая себя хотя бы взглянуть на нее еще раз.К концу первого года Пэтси была в полном отчаянии. Она и раньше упоминала об этом, но в этот раз она спокойно спросила Пита: «Я хочу найти консультанта по семейным вопросам. Не хочешь пойти со мной?» На что Пит ответил: «Мне не нужен консультант по семейным вопросам. У меня нет времени ходить к нему. Я не могу себе этого позволить». Тогда я пойду одна, -сказала Пэтси.- Отлично. Тебе-то он в любом случае не помешает. Разговор был окончен.
Пэтси чувствовала себя совершенно одиноко, но на следующей неделе она
договорилась о встрече с консультантом. После трех встреч консультант позвонил
Питу и спросил его, не хочет ли тот прийти к нему и поговорить о перспективах
своего брака. Пит согласился, и начался процесс лечения. Спустя шесть месяцев
из дома консультанта вышла совершенно иная супружеская пара.Я спросил Пита и Пэтси «Что же вы узнали такое, что перевернуло все в ваших отношениях?»
Если коротко, доктор Чепмэн. - сказал Пит, - го мы научились говорить на
языках любви друг друга. Консультант не использовал этих терминов, но сегодня,
во время вашей лекции, меня осенило. Мои мысли вернули меня обратно к
нашим консультациям, и я с полной ясностью осознал, что же снами произошло.
Мы наконец-то научились говорить на языке любви друг друга.
11 какой же язык Ваш. Пи г? - спросил я.
Физическое прикосновение. - ответил он без колебаний.
71
  Точно - физическое прикосновение, - сказала Потен.
Л Ваш, Пэте и?
Качественное время, доктор Чепмэн. Именно этого я жаждала тогда, когда
он проводил всё своё время на работе или за компьютером.
А как Вы узнали, что языком Пита является язык физического
прикосновения?
На это понадобилось определенное время, - ответила Пэтси -Потихоньку
это стало проявляться во время консультаций. Поначалу, я думаю. Пит этого
даже не понимал.
Она права, - сказал Пит. -Я настолько не чувствовал себя в безопасности при моей собственной самооценке, что у меня заняло бы целую вечность понять и призналъ то, что недостаток прикосновений с её стороны являлся причиной моего отдаления. Я никогда не говорил ей, что хочу ее прикосновений, хотя внутри я кричал о том, чтобы она протянула руку и дотронулась до меня. В то время, когда мы только встречались, инициатива объятий, поцелуев, держания за руки и так далее исходила от меня, но она всегда отвечала взаимностью. Я чувствовал, что она любит меня. Но после того как мы поженились, бывали случаи, когда я прикасался к ней, а она никак не реагировала. Возможно, она очень уставала на своей новой работе. Я не знаю, но я принимал это на свой счет Я чувствовал, что она находит меня непривлекательным. Затем я решил, что не буду проявлять инициативу, так как не хотел, чтобы меня отвергали. Я стал ждать, чтобы посмотреть, сколько времени пройдет, прежде чем она сама проявит инициативу в поцелуе, или в прикосновении, или в половом акте. Однажды я целых шесть недель ждал того, чтобы она просто прикоснулась ко мне. Это было невыносимо. Моё отдаление - это было бегство от боли, которую я переживал, находясь с ней. Я чувствовал себя отвергнутым, нежеланным и нелюбимым.
Затем заговорила Пэтси: «Я и понятия не имела о том, что это именно то, что он чувствует. Я знала, что он не прикасается ко мне. Мы больше не целовались и не обнимались, как раньше. Я просто подумала, что поскольку мы теперь женаты, то это для него уже не так важно Я знала, что ему трудно на работе. Я и не думала, что он хочет, чтобы я проявляла инициативу.
Он прав. Я неделями не прикасалась к нему. Это мне даже в голову не приходило. Я готовила еду, убирала в доме, стирала его бельё и пыталась не путаться у него под ногами И, честно говоря, я не знала, что еще я могу делать. Я не могла понять причины его отдаления от меня и отсутствия его внимания ко мне. Дело не в том, что я не люблю прикосновений, просто для меня это никогда не было настолько важным. Я чувствовала, что меня любят и воспринимают тогда, когда со мной проводили время, уделяли мне внимание. Мне действительно было не важно, целовал он меня или обнимал. Пока он уделял мне внимание, я чувствовала себя любимой.
Прошло много времени, пока мы выяснили корень проблемы, но как
72
только мы поняли, что не удовлетворяем эмоциональные потребности друг друга в любви, мы стали меня тьнекоторые вещи. Как только я стала проявлять инициативу в физических прикосновениях, то стали происходить просто удивительные вещи. Его личность, его дух стремительно изменились. Я обрела нового мужа. Как только он убедился, что я его действительно люблю, он стал гораздо более отзывчив на мои потребности.
- Он все также имеет дома компьютер? - спросил я.
Да, - ответила она. - Но он редко им пользуется. А когда и пользуется, то
всё в порядке - я знаю, что он женат не на компьютере. Мы так много делаем
вместе, что мне не составляет труда предоставлять ему полную свободу
пользоваться компьютером тогда, когда он этого хочет
Что восхитило меня на сегодняшнем семинаре, - сказал Пит, - так этого,
каким образом ваша лекция пронесла меня назад через эти годы к тому, что мы
пережили. Вы за двадцать минут рассказали то, что мы осваивали шесть месяцев.
-Что ж, - сказал я. - Суть не в том, как быстро вы учитесь, а в том, насколько хорошо вы это делаете. И вы явно в этом преуспели.
Пит всего лишь один из многих, для кого физическое прикосновение является основным языком любви. Эмоционально, они постоянно ждут, что их жена протянет руку и прикоснётся к ним Рука, теребящая волосы, поглаживание спины, держание за руки, объятия, половой акт - все эти и другие «любовные прикосновения» являются эмоциональными направляющими жизни человека, чьим основным языком любви является язык физического прикосновения.
ПРИМЕЧАНИЯ
От Марка 10:13
От Марка 10:14-16
73
 ГЛАВА 9
Как определить свой основной язык любви
Если вы хотите поддерживать сосуд любви своего супруга или своей супруги в наполненном состоянии, то вам крайне важно определить его/ ее основной язык любви. Но сначала давайте убедимся в том, что вы знаете свой собственный язык любви. Услышав о пяти эмоциональных языках любви
Словах поддержки. Качественном времени. Получении подарков Актах служения. Физическом прикосновении.
некоторые люди немедленно узнают свой собственный, основной язык любви и язык любви своего супруга. Для других это будет не так легко. Некоторые будут похожи на Боба из Парма Хейтс, штат Огайо, который, услышав о пяти эмоциональных языках любви, сказал мне:
Я не знаю. Мне кажется, что два из них практически точно мои
И какие же из них? - спросил я
«Физическое прикосновение» и «Слова поддержки»
Что ты имеешь в виду под «Физическим прикосновением?»
Ну, в основном, секс, - ответил Боб.
Я двинулся дальше, поставив вопрос: «Тебе нравится, когда твоя жена поглаживает тебя по голове, пропуская твои волосы сквозь пальцы, или поглаживает тебя по спине, или держит тебя за руку, или целует и обнимает тебя тогда, когда вы не занимаетесь любовью?»
- Это все приятно, - сказал Боб - Я не возражаю против этого, но все же
главное - это сексуальные отношения. Именно в этом случае я знаю, что она
любит меня.
Оставив на время тему физических прикосновений, я перешел к словам поддержки и спросил «Когда ты говоришь, что «слова поддержки» для тебя тоже важны, какие утверждения ты предпочитаешь слышать?»
- Да любые, лишь бы они были позитивными. - ответил Боб - Когда она
-.vr;.* t-t». -лк- v.r.r.iiir. i \h,r.x.rr :лп;.-л< i <;:....• :i::..i i :.'Xi:u;i:t lacc^ax.
юму, чю я нроьожу время с детьми, когда рассказывает мне о том, как она меня любит всё это действительно значит для меня очень много.
А в детстве твои родители тебе это всё говорили?
Не очень часто, - ответил Боб. - От родителей я, в основном, получал
критику и требования. Я думаю, что причиной того, что мне так понравилась
Кэрол, были её слова поддержки в мой адрес.
74
Позволь спросить тебя вот о чём. Если бы Кэрол удовлетворяла твои сексуальные потребности, то есть, если бы вы занимались сексом так часто, как ты хотел, но при этом говорила бы тебе нечто негативное, отпускала критические замечания, иногда унижая тебя перед другими, как ты думаешь-ты бы чувствовал, чго она тебя любит?
Не думаю, - ответил он. - Я думаю, что чувствовал бы, что меня предали и
очень обидели. Я думаю, что меня бы это угнетало.
Боб, - сказал я. Мне кажется, что мы только что открыли твой основной
язык любви. Это «Слова поддержки». Сексуальные отношения очень важны
для тебя и для твоего чувства близости с Кэрол, но её слова поддержки с
эмоциональной точки зрения для тебя являются более важными. Если бы она
всё время критиковала тебя и унижала перед другими людьми, то, возможно,
наступило бы такое время, когда ты не захотел бы иметь с ней сексуальные
отношения, так как она стала бы для тебя источником сильной боли.
Боб совершил ошибку, типичную для многих мужчин: они считают «Физическое прикосновение» своим основным языком любви, потому что очень хотят сексуальных отношений. У мужчины сексуальное влечение имеет физиологическую основу. То есть, желание к сексуальным отношениям стимулируется строением спермопроизводящих клеток и семенной жидкостью в семявыводящих протоках. Когда семявыводящие протоки полны, то физиологическая необходимость подталкивает к их освобождению. Таким образом, сексуальное влечение мужчины имеет физиологические корни.
Большинство сексуальных проблем в браке крайне редко : бывает связано с техникой секса. Почти всегда они \ порождаются неудовлетворённостью эмоциональных
потребностей.
Для женщины сексуальное влечение коренится в её эмоциональной сфере, а не в физиологии. Нет никаких физиологических причин, которые бы побуждали её к половому акту. Её желание имеет эмоциональную основу. Если она чувствует, что муж любит и обожает" её, одобряет её действия, то тогда у неё возникает желание физической близости с ним. Но без эмоциональной близости у неё вряд ли появится желание близости, физической.
Из-за того, чго мужчина физиологически подталкивается к снятию сексуального напряжения на регулярной основе, он может автоматически предположить, что это - его основной язык любви. Но если он не получает удовольствия от физического прикосновения в другое время и не в плане сексуальных отношений, это может оказаться вовсе не его язык любви. Сексуальное влечение может оказаться совсем не тем, что удовлетворяет ею эмоциональную потребность в любви со стороны жены. Это не значит, что сексуальные отношения для него не важны - они крайне важны - но одни лишь
75
   .
сексуальные отношения не удовлетворят его потребности быть любимым. Его
жена должна также освоить его основной язык любви.
Когда его жена действительно говорит на ei о основном языке любви и ei о эмоциональный сосуд любви полон, а он говорит на её основном языке любви и её эмоциональный сосуд любви полон, то сексуальный аспект их взаимоотношений позаботится о себе сам. Большинство сексуальных проблем в браке крайне редко бывает связано с техникой секса. Почти всегда они порождаются неудовлетворённостью эмоциональных потребностей.
После дальнейшего разговора и воспоминаний Боб сказал: «Вы знаете, я думаю, что Вы правы. «Слова поддержки» определённо являются моим основным языком любви. Когда она своими словами обижала меня и критиковала., то я отдалялся от неё и начинал мечтать о других женщинах. Но когда она говорит, насколько я ей нравлюсь, и что она обожает меня, мои естественные сексуальные потребности направляются на неё». За время нашего короткого разговора Боб сделал существенное открытие.
Каков наш основной язык любви? Что даёт вам сильнее всего почувствовать любовь вашего супруга? Чего вы хотите больше всего на свете? Если вы не можете сразу же ответить на эти вопросы, то, возможно, вам будет полезно взглянуть на негативное использование языков любви. Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Если, к примеру, вас больше всего ранят критика и осуждение со стороны вашего мужа, то, возможно, вашим основным языком любви является язык «Слов поддержки». Если ваш супруг говорит на вашем основном языке любви не надлежащим образом, то есть - делает всё наоборот, то это причинит вам гораздо более сильную боль, чем кому-либо другому, так как, отказываясь говорить на вашем основном языке любви, он использует этот язык как нож, кромсающий ваше сердце.
Я вспоминаю Мэри из Китченера, штат Онтарио, которая сказала:
«Доктор Чепмэн, меня больше всего ранит то, что Рон никогда и пальцем не пошевелит, чтобы помочь мне по дому. Пока я занимаюсь домом, он смотрит телевизор. Я не понимаю, как он может так поступать, если действительно меня любит». Мэри в больше всего обижалась на Рона в основном за то, что он не помогал ей ни в чём по дому. Это и был ключ к её основному языку любви - «Актам служения». Если вас больше всего удручает то, что ваш супруг редко дарит вам подарки по каким-либо случаям, то, возможно, язык «Получения подарков» является вашим основным языком любви. Другой подход к определению вашего основного языка любви состоит в том, что вы оглядываетесь назад на свою семейную жизнь и задаёте себе вопрос: «Что я требовала чаще всего от своего супруга?». И что бы это ни было, скорее всего, это имеет отношение к вашему основному языку любви. Эти требования чаще всею воспринимались вашим супругом как пиление. В действительности же.
■ 76
они были теми усилиями, которые вы предпринимали для получения эмоциональной любви от своего мужа.
Этот подход к определению своего основного языка любви был использован Элизабет, жительницей Мэривилла, штат Индиана. По окончании семинара она рассказала мне вот что: «Каждый раз, когда я оглядываюсь на последние десять лет своей семейной жизни и спрашиваю себя о том, чего я чаще всего требовала от Питера, я очень чётко вижу свой основной язык любви. Чаще всего я требовала от него «Качественного времени». Раз за разом я просила его выйти на пикник, поехать куда-либо вместе на выходные, выключить на часок телевизор и поговорить друг с другом, пойти погулять вместе, и так далее, и так далее. Я чувствовала себя отвергаемой и нелюбимой, так как он крайне редко откликался на мои просьбы. Он дарил мне красивые подарки на день рождения и по другим случаям и удивлялся, почему меня это не воодушевляет.
Ваш семинар открыл нам глаза. В перерыве мой муж извинился передо мной за то, что все эти годы был таким глупцом и оставался глух к моим просьбам. Он пообещал мне, что впредь всё будет по-другому, и я ему верю». Ещё один путь к тому, чтобы определить свой основной язык любви, состоит в том, чтобы проанализировать, каким образом вы выражаете любовь своему супругу или своей супруге. Существует вероятность того, что то, что вы делаете, для неё является тем, что вы хотите от неё получить. Если вы постоянно совершаете «Акты служения» по отношению к своей супруге, то, возможно (хотя и не всегда) это и является вашим основным языком любви. Если «Слова поддержки» говорят вам о любви, существует вероятность того, что они могут быть использованы вами для выражения чувства любви своему супругу. То есть, вы можете определить свой язык любви, задав себе вопрос: «Каким образом я сознательно выражаю любовь своему супругу?»
Но помните, что этот подход является всего лишь возможным ключом к определению вашего языка любви; он не является абсолютным индикатором. Например, муж, который научился у своего отца выражать любовь к своей жене, даря ей прекрасные подарки, выражает любовь к своей жене, делая то, что делал его отец, но «Получение подарков» не является его основным языком любви. Он просто делает то, чему научился у своего отца.
Уделите некоторое время тому, чтобы написать, какой язык любви, по вашему мнению, у вас основной. Затем расположите остальные четыре по степени важности. Я предложил три способа определения вашего основного языка любви.
1. Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит,
больнее всего ранит вас? Противоположное тому, что причиняет вам
наибольшую боль, возможно и является вашим основным языком любви.
2. Чего вы чаще всего требовали от своего супруга? То, что вы просили
77
 чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой.
3. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя любимой.
Использование этих трёх подходов, вероятно, сможет дать вам возможность определить свой основной язык любви. Если два языка представляются вам равными, то есть, они оба громко говорят вам о любви, то вы, возможно, двуязычны. Если это так, то вы облегчаете задачу своему супругу или своей супруге. Теперь у него или у неё есть две возможности, любая из которых надёжно передаёт вам любовь.
Две разновидности людей могут испытывать трудности в определении своего основного языка любви. К первой группе относятся те, чей сосуд любви уже длительное время полон. Муж выражает жене свою любовь многими способами, и она не уверена, какой из них заставляет её чувствовать себя любимой больше всего. Она просто знает, что её любят. Ко второй группе относятся те, чей сосуд любви пуст уже так долго, что они уже не помнят, что же помогало им чувствовать себя любимыми В любом случае, если сможете, то мысленно вернитесь к тому периоду, когда вы находились в состоянии влюбленности и спросите себя: «Что мне нравилось в моем супруге в те дни? Что из того, что он делал или говорил, разбудило во мне желание быть с ним?» Если вы сможете воскресить те воспоминания, это даст вам информацию к размышлению о том, что является вашим основным языком любви. Еще один подход состоит в том, чтобы вы спросили себя: «Какой мне представляется идеальная супруга? Если бы была возможность иметь идеальную супругу, какой она должна была бы быть?» Ваше представление о том, какой должна быть ваша идеальная супруга, должно подсказать вам ваш основной язык любви. После всего сказанного позвольте мне предложить вам сесть и записать, какой язык, по вашему мнению, у вас основной. Затем расположите остальные четыре в порядке важности. Так же запишите, какой, по-вашему, основной язык любви у вашей супруги. Так же, если захотите, можете записать и остальные языки, расположив их по степени важности. Сядьте вместе с супругой/супругом и обсудите свои предположения по поводу их основного языка любви. Затем скажите друг другу о том, какой язык, по вашему мнению, является вашим основным языком любви.
После того, как вы поделились этой информацией, я предлагаю вам три раза в неделю на протяжении трёх недель играть в следующую игру. Она называется «Проверка сосуда» и играют в неё следующим образом. Когда вы приходите домой, то один из вас говорит другому: «Как ты оцениваешь сегодня свой сосуд по десятибалльной шкале?» Ноль означает «пусто», а 10 - «Я полна
78
любви и не могу больше с этим справляться». Вы называете цифру заполненности своего сосуда любви - 10, 9, 8, 7,6, 5,4,3, 2, 1 или 0. Ваш супруг спрашивает: «Что я могу сделать для того, чтобы помочь его наполнить?»
Затем вы выдвигаете предложение - нечто, что бы вы хотели, чтобы ваш супруг сделал для вас этим вечером Он делает все, что в его силах, чтобы выполнить вашу просьбу. Затем вы повторяете процесс в отношении другого с тем, чтобы у каждого из вас была возможность рассказать о степени заполнения вашего сосуда любви и дать предложения о том, как его наполнить. Если вы будете играть в эту игру на протяжении трех недель, то вы привыкните к ней, и она может стать игривой формой стимулирования выражения любви в вашем браке.
Один супруг рассказывал мне - «Мне не нравится эта игра в сосуд любви. Я играл в нее со своей женой. Я пришел домой и спросил:
Как сегодня твой сосуд по десятибалльной шкале? ;
Примерно - семерка
Что мне сделать, чтобы помочь наполнить его? ■
Самое важное, что ты можешь сделать сегодня вечером для меня это
постирать белье, - ответила она ]
Любовь и стирка? Я что-то не понимаю тебя
В том-то и вся проблема, сказал я ему Возможно, вы не понимаете языка
любви вашей жены. Какой у вас основной язык любви?
Он не думал ни секунды. «Физического прикосновения, и, особенно, та часть семейной жизни, которая касается секса».
Слушайте меня внимательно, - сказал я - Любовь, выраженная вам вашей
женой через физическое прикосновение равна любви, которую испытывает
ваша жена, когда вы стираете белье.
Тащите белье - заорал он Если ей от этого так хорошо, то я буду устраивать
стирку каждый вечер.
Если по каким-то причинам вы все еще не определили свой основной язык любви, ведите записи показаний игры «Проверка сосуда». Когда ваш супруг будет спрашивать вас: «Что я могу сделать, чтобы помочь заполнить сосуд?», то ваши предложения, скорее всего, будут вращаться вокруг вашего основного языка любви. Возможно, ваши просьбы будут касаться всех пяти языков, но большее их количество будет иметь отношение к вашему основному языку любви.
Возможно, некоторые из вас мысленно повторяют то, что говорили мне Раймонд и Хелен из Зиона, штат Иллинойс. «Доктор Чепмэн, все это звучит красиво и замечательно, но что если основной язык вашего супруга представляет для вас нечто неестественное?»
Обсудим мой ответ на этот вопрос в главе 10.
79
   |
|
|
Скачать 0.85 Mb.